Le lezioni più difficili della vita iniziano in modo pacifico, senza alcun segno di pericolo. Per questo non ti ho mai riconosciuto come una persona tossica.
Eri la cosa più vicina alla perfezione quando ci siamo conosciuti. Hai spostato montagne e camminato sull'acqua solo per rendermi felice.
Sembrava che foste troppo belli per essere veri e, a quanto pare, lo eravate.
Quell'inizio perfetto era solo uno strumento che hai usato per tenermi sotto il tuo comando. Non eri altro che un manipolatore emotivo che non sono riuscito a riconoscere finché non è stato troppo tardi.
Immagino che questo sia il motivo per cui manipolazione emotiva è così potente e distruttiva, perché non si sa di essere vittime.
La si considera una cosa normale, perché non si può credere che qualcuno sia capace di usare il tuo amore contro di te.
Ora che mi guardo indietro, posso vedere chiaramente lo schema. Ti sei aggrappato a ogni parola che ho detto.
Tu ascoltavi attentamente e io mi sentivo così fortunata ad avere qualcuno che si preoccupava così tanto da interessarsi a ogni aspetto della mia vita. Non avevo idea che le parole fossero la tua arma preferita.
Sapevi come distorcere ogni mia parola in modo che ti andasse bene.
Lei avrebbe usato delle parole per provocare in me quel senso di colpa.
Ogni volta che volevo un po' di tempo per me, quando volevo uscire con i miei amici o andare da qualche parte senza di te, non dicevi una parola o facevi finta che per te andasse bene e ogni volta dovevo pagare il conto quando tornavo a casa perché da te ricevevo solo ignoranza e silenzio.
Qualche settimana dopo, quando litigavamo, mi sbattevi in faccia tutto questo, dicendomi che eri sempre l'ultima e che tutti gli altri erano più importanti di me.
A poco a poco ho preso le distanze dai miei amici senza nemmeno rendermene conto. Volevi tutta la mia attenzione.
Non sopportavi che potessi divertirmi senza di te. Tuttavia, quando si trattava di te, le regole erano diverse.
Si poteva uscire quando si voleva, dove si voleva.
Tornavi a casa tardi con l'odore dell'alcol e anche se avessi voluto dire qualcosa sarebbe stato inutile perché mi avresti zittito immediatamente.
Sapeva esattamente cosa dire e quando dirlo per farmi sentire come se fossi io il colpevole. Non solo una volta, ma in ogni situazione in cui ci siamo trovati.
Sei stato così bravo a fare la vittima che anche quando facevi qualcosa di imperdonabile finivo per dispiacermi per te.
Mi sono sentita in gabbia. Mi hai intrappolato con le tue manipolazioni. Mi sentivo come se non potessi andare da nessuna parte o fare qualcosa di giusto senza farti arrabbiare.
Mi hai sempre fatto sentire come se non fossi abbastanza. Come se fossi inferiore a te. Hai sfruttato le mie insicurezze.
Hai trasformato gli insulti in battute. Condividevi sempre la tua "saggezza" con me e mi davi consigli su tutto ciò che riguardava la mia vita.
Ti sei sempre comportato come se ne sapessi di più e tutto quello che dicevi o facevi era "per il mio bene".
Mi abbattevi, mi facevi sentire inutile e poi tornavi alla tua modalità dolce, amorevole e protettiva, solo per farmi sentire fortunata di averti nella mia vita.
Ma non sei stata una benedizione, piuttosto una maledizione.
Quella da cui non ho visto scampo finché non sei uscito dalla mia vita per passare alla tua prossima vittima.
Queste sono state le tue parole, che sono state anche colpa mia per motivi che non sono stati spiegati.
Non posso dire di essermi sentita sollevata quando non hai più fatto parte della mia vita. Ero distrutta e devastata. Pensavo di aver perso l'amore della mia vita.
Mi sei mancato. Per circa un mese non riuscii a trattenere le lacrime.
Le lacrime si sono gradualmente fermate; non so esattamente in quale momento, ma c'è stato un momento in cui le lacrime hanno cancellato la mia vista e ho potuto vederti chiaramente.
Ho capito che razza di stronzo manipolatore eri in realtà.
Per la prima volta dopo tanto tempo mi sono sentita libera, mi sono sentita così bene. Mi sembrava di poter respirare di nuovo. È stato facile farlo quando non mi hai più incasinato la mente.
Mi ha fatto sentire così bene e mi ha dato la forza extra di cui avevo bisogno per riconquistare tutto ciò che tu avevi preso per me.
Mi ci è voluto molto tempo per scoprire che fiducia e amore per se stessi che mi hai tolto. Ho finalmente capito che sono abbastanza e che non dovrei mai permettere a nessuno di trattarmi come se fossi meno.
La mia mente e la mia anima sono ora in pace perché sono felice di ciò che sono. Non permetterò più a nessuno di ingabbiarmi.
Sembra ridicolo dirlo ora, ma allora pensavo che non ti avrei mai dimenticato. Pensavo che il danno che avevi causato fosse permanente e che il dolore che provavo fosse incurabile.
Quello che non ho capito è che, anche se le cicatrici erano ancora lì, ero molto più forte di quanto credessi.
Sono stata così arrabbiata con te per molto, molto tempo. Non riuscivo ad accettare che qualcuno che aveva il mio cuore potesse ferirmi così tanto.
Ma non sono più arrabbiata. Ho finalmente accettato che era inevitabile. Ti ho perdonato.
Mi sono perdonato per essere rimasto così a lungo e dopo tutto questo tempo non penso quasi mai a te. Non hai più alcun potere su di me o sulla mia vita.
Ho finalmente accettato che le cose dovevano andare così per poter imparare a essere veramente felice. Per poter imparare come non dovrebbe mai essere l'amore.
Non eri l'amore della mia vita, eri la lezione più difficile della mia vita. Quella che non avevo altra scelta che imparare.
