In tutti gli anni in cui ti ho amato, non riesco a ricordare un solo giorno in cui sono stato sereno. Un solo giorno in cui il mio cuore non si sia sentito come se stesse per saltare fuori dal mio corpo e la mia mente impazzire per l'instabilità emotiva che ci aveva afflitto.
In tutti gli anni in cui ci siamo amati, la stabilità e la sicurezza erano le cose più lontane da ciò che si provava a essere legati a te e al tuo amore.
Mi sono spesso chiesta se fosse così per me. Se l'amore doveva essere così, perché all'epoca non ne sapevo nulla. Tutto ciò che avevo in testa erano le idee di una storia d'amore che mi avrebbe travolto e fatto sentire come se potessi volare se avessi voluto...
Ma la realtà non era affatto così. Era difficile. La vita reale era qualcosa di completamente diverso e ora non posso fare a meno di chiedermi... sono state la mia giovinezza e la mia inesperienza a farmi credere che avremmo potuto continuare in quel modo o ero solo un'amante dell'amore?
Sei stato il mio primo amore vero e rimarrai per sempre impressa nella mia memoria. Sarai per sempre uno dei pezzi cruciali del puzzle di cui avevo bisogno per sentirmi completa... e per quanto fossimo instabili, era tutto vero. Eravamo un vero affare.
Ricordo gli inizi della nostra storia d'amore... ero solo una ragazza con la testa piena di ideali... che era così decisa a trovare il suo Mr. Right e a vivere per sempre felice e contenta, come se fosse la cosa più semplice del mondo.
Eri un ribelle che non era esattamente in contatto con le sue emozioni, ma ti sei innamorato di me, più velocemente di quanto ammetterai mai, e le nostre vite si sono intrecciate così rapidamente e così fortemente che ci ha preso entrambi di sorpresa.
Nessuno dei due era pronto per quello che sarebbe successo dopo.
Non ci è voluto molto per diventare completamente, totalmente dipendenti l'uno dall'altra. Eri come l'aria che mi mancava da una vita e l'incontro con te mi ha fatto finalmente respirare.
Ero come una droga per te. Una droga che desideravi disperatamente smettere di assumere, ma più ne assaggiavi, più ne eri attratto e più ne diventavi dipendente.
Non so se all'epoca ne eravamo consapevoli, ma abbiamo trascorso una quantità di tempo sconvolgente l'uno con l'altra. Ricordo che mi svegliavo e la prima cosa a cui pensavo eri tu. Se stavo un giorno senza di te, mi faceva male fisicamente... e non ero abbastanza forte per sopportarlo.
Avevo bisogno di stare con te. Avevo bisogno di sentire la tua presenza accanto a me per sentirmi me stesso. Tu eri la mia dipendenza, così come io ero la tua. Non c'era io senza di te e viceversa.
Mi sono finalmente reso conto di quanto questa cosa tra noi stesse diventando seriamente inquietante... e ho finalmente provato a staccarmi, solo per un po', per sentire se l'aria senza di te fosse la stessa.
Avevo bisogno di sapere se ero in grado di essere me stesso senza sentire il tuo respiro accanto al mio. Sapevo che l'amore folle che provavo per te mi stava rovinando dentro. Non volevo evitarlo... ma sapevo di doverlo fare.
So che mi amavi. So quanto ci tenevi. Ma non ti sei mai reso conto di quanto sei diventato possessivo. Non potevi accettare che io avessi una vita al di fuori di noi. Non potevi fare a meno di accusarmi di essere infedele se decidevo di avere qualche ora per me.
Mi amavi... ma era troppo. Ho cercato di farti capire quanto stavamo diventando instabili, ma non mi hai ascoltato. Mi volevi tutta per te e il pensiero che non ci fossi ti faceva comportare come l'uomo che non avevo capito che fossi.
Più passava il tempo, più mi rendevo conto di quanto fossimo sbagliati l'uno per l'altra.
L'amore doveva essere così instabile e turbolento? Era normale essere così dipendenti dal proprio partner da dimenticare il mondo esterno?
Non sapevo che amare qualcuno potesse far male in modo così profondo. A volte era la cosa più facile del mondo... e altre volte mi sentivo come se la mia anima fosse in fiamme e stesse per esplodere.
Non so perché non mi hai lasciato trovare me stesso prima di poter vedere se eravamo salvabili. Non so ancora se la colpa sia stata mia, con le mie sciocche speranze e i miei sogni, precipitandomi in questa storia come se stesse per svanire nel nulla...
A volte mi sorprendo a ricordare di noi. Non posso fare a meno di chiedermi: se avessimo avuto qualche anno in più e fossimo stati un po' più saggi, avremmo potuto trovare una soluzione?
Saresti ancora l'uomo che non sopportava di perdermi di vista, che mi teneva sempre saldamente stretta, che mi faceva sentire come se non esistesse nient'altro che noi due... o saresti abbastanza maturo da capire che entrambi avevamo bisogno di tempo per respirare individualmente, prima di fare un vero tentativo?
E sarei abbastanza intelligente da non buttarmi in una relazione che era destinata a fallire fin dall'inizio, semplicemente perché speravo senza motivo che il primo uomo per cui provavo questa folle quantità di amore si sarebbe rivelato essere il mio Mr. Right?
Ti ho amato davvero più di quanto pensassi fosse possibile. Vorrei solo che ci fossimo incontrati in un momento in cui entrambi eravamo più maturi e più attrezzati per affrontare un amore così totalizzante.
Sono riuscita a scendere da queste montagne russe emotive, ma non dimenticherò mai il viaggio che mi ha portato a fare. Forse è stato tutto sbagliato... ma è stato quanto di più reale possa esistere.
