Una delle cose peggiori che si possano sperimentare quando si tratta di romanticismo e amore è preoccuparsi di qualcuno che non si preoccupa di te.
Dovrei saperlo perché ci sono passato.
Quando l'ho incontrato per la prima volta, mi ha detto chiaramente che non era emotivamente disponibile. Non posso dire che non sia stato onesto con me.
Ma in qualche modo, anche se avrei dovuto scappare da lui nel momento in cui ho sentito quelle parole, questo mi ha attirato ancora di più verso di lui.
Io, stupida, pensavo che sarei stata la ragazza che avrebbe cambiato il suo modo di vedere l'amore e gli appuntamenti..
Pensavo che sarei stata io a convincerlo a iniziare a credere nell'amore e che il mio amore lo avrebbe aiutato a cambiare opinione.
Ho iniziato a pensare a questo ragazzo come a una sorta di sfida. Ho pensato che sarei stato io a per salvarlo e quello di aprire il suo cuore all'amore.
Devo ammettere che non ho preso sul serio le parole o le azioni di questo ragazzo: ho pensato che stesse solo facendo il difficile e che avesse bisogno di più tempo per aprirsi con me e per farmi entrare nella sua vita.
Così ho ignorato tutte le bandiere rosse e tutti gli avvertimenti che continuavo a ricevere da lui.
Invece, mi sforzavo di trovare qualche piccolo indizio del suo inesistente amore per me.
Continuavo a sezionare ogni sua mossa e ogni suo sguardo, cercando di trovare briciole del suo affetto e qualcosa a cui aggrapparmi.
Ogni volta che lo guardavo negli occhi, cercavo di trovare una sorta di scintilla, un indizio o un segno che mi dicesse che quell'uomo mi amava.
In qualche modo, ho perso tutta la mia integrità e il mio orgoglio. Non avevo problemi a implorare letteralmente l'amore e l'attenzione di questo ragazzo.
E non ho avuto problemi a mentire a me stesso.
Ogni volta che questo ragazzo mi chiamava ubriaco, a tarda notte, lo scambiavo per un segno del suo amore.
Ogni volta che mi toccava accidentalmente, trovavo un po' di passione in quel tocco, anche se realisticamente non ce n'era.
Sì, mi ci è voluto troppo tempo prima di accettare che questo ragazzo non mi amava e che non mi avrebbe mai ricambiato.
Ma alla fine l'ho fatto. Abbiamo trascorso anni in questo tipo di relazione prima che mi rendessi conto di alcune cose.
In realtà, ho passato anni a essere la sua testa, mentre lui conduceva una vita tutta sua, come se non fossi mai esistito.
E quando finalmente ho capito che non sarebbe mai stato mioQuesta consapevolezza mi ha colpito e mi ha riportato alla realtà.
Ma non ha posto fine alla mia infelicità.
Avevo una lunga strada da percorrere, lottando con le mie insicurezze e la mia autostima. Mi chiedevo se avrei potuto fare qualcosa di più per farmi amare da questo ragazzo.
Perché non ero abbastanza per lui? Perché non poteva almeno provare ad amarmi?
E sì, in un certo senso lo odiavo, per non avermi mai amato come volevo.
Ma poi, dopo una lunga introspezione, ho capito che era meglio che le cose fossero andate così.
Perché, a pensarci bene, l'ultima cosa che volevo era che qualcuno mi amasse per pietà e perché gli dispiaceva per me. Non volevo che qualcuno mi amasse solo perché lo amavo.
Alla fine sono giunta alla conclusione che questo ragazzo non aveva nessuna colpa. Semplicemente non riusciva a costringersi a provare qualcosa che non poteva provare.
E non c'era nulla di male in questo. Sì, era doloroso, ma era la realtà.
E nemmeno io avevo colpa di nulla. Sì, per molto tempo ho provato vergogna per tutte le cose che avevo fatto per farmi amare da questo ragazzo e per gli sforzi che avevo fatto per qualcosa che in realtà non era mai esistito.
Ma ora so che Ho amato un uomo con tutto il mio cuore. e quell'amore mi ha accecato.
E non c'era nulla di male nemmeno in questo.
Ho capito che alcune persone sono semplicemente non è destinato ad essere.
Ho capito che alcuni amori non si realizzeranno mai, per quanto ci sforziamo di farlo.
E ho capito che tutto questo fa parte della vita.
