Non sono mai stato abbastanza forte da dirlo prima d'ora

Quando stavamo insieme, avevo il terrore di aprire la mia mente, di dirti quello che provavo. Tenevo tutto nascosto sotto la lingua, imbottigliato. Il coperchio del barattolo era così stretto da non poter essere aperto. Per sette mesi ho fatto questo. Per sette mesi ho nascosto quello che provavo, quello che volevo dire e chi ero nel profondo. Non avevo abbastanza fuoco nell'anima, abbastanza forza nella gola, abbastanza coraggio nel cuore. E la cosa triste è che non appena ho allentato la presa, non appena ti ho visto cadere tra le mie dita, ho trovato tutto quello che mi serviva per dirti quello che provavo. Tutto, la forza, il coraggio, il fuoco, tutto sembrava di salire dalle viti dentro il mio cuore e avvolgere la mia anima.  

E questo, questo è tutto ciò che avevo troppa paura di dirti.  

Ti ho dato tutto. Ti ho dato i miei soldi, il mio tempo, le mie spalle su cui piangere, il mio sostegno. Tutto ciò di cui avevi bisogno, ho fatto in modo di metterlo nelle tue avide mani. Ho ascoltato ogni parola che hai pronunciato, mandando frecce nel mio cuore. Ti ho permesso di scavalcare i miei problemi con i tuoi. Ho messo tutto dietro di te, mettendoti al primo posto nella gara.

Ti ho lasciato sbraitare e lamentarti, raccontarmi tutti i tuoi problemi e cercare di aiutarti a risolverli. Ma in tutto questo, l'unica cosa che volevo fare era urlarti contro. Urlare che Ogni problema che avete avuto, lo avete creato dalle ceneri dei vostri incendi. Hai dato fuoco a tutto ciò che di bello c'era nella tua vita e poi hai trovato qualcun altro contro cui puntare il dito. I litigi con i tuoi genitori sono avvenuti perché hai deciso di disobbedire e poi ti sei arrabbiato quando sono arrivate le conseguenze. Hai creato problemi dal nulla, una magia che era la tua specialità.  

Non hai mai ascoltato quello che ti dicevo. All'inizio ho deciso di aprirti il mio libro, di raccontarti i miei problemi, di elencare nei minimi dettagli ciò che mi rendeva così distrutta. E tu mi hai detto che andava tutto bene e che non dovevo sentirmi così ferita da quelle cose. Mi hai detto che se ero rotto, mi avresti aggiustato e reso di nuovo perfetto.

Mi hai fatto sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato con me perché avevo dei problemi. Problemi che derivavano da ogni parte. E invece di amarmi come dovrebbe fare un'altra persona importante, hai cercato di cambiarmi, di trasformarmi in una bambola perfetta. Hai cercato di riparare tutto ciò che era stato distrutto dentro di me, ma tutto ciò che hai fatto è stato piantare un piccolo seme di risentimento nel mio cuore che è cresciuto ogni giorno.  

Quando ci siamo messi insieme per la prima volta, mi hai detto che eri sempre tu quella che veniva lasciata. Che eri stato tradito, che ti avevano mentito, che ti avevano manipolato. E per un po' ho deciso di crederti sulla parola. Sembravi un ragazzo così gentile, che mi trattava con rispetto, che mi ascoltava quando ti dicevo di no, che cercava sempre di riabbracciare tutti i miei pezzi rotti. Ma presto ho scoperto che non eri tu quello che mi tradiva, ma l'uomo traditore, avido e in cerca di attenzioni. Non eri mai contento di una sola ragazza, avevi bisogno di averne quante più possibile attaccate alle braccia. Ci avete trattato come se fossimo solo premi da vincere, non esseri umani con sentimenti o cuori. Hai baciato altre ragazze, hai flirtato con loro, hai chiesto loro di uscire, me le hai nascoste. Non hai mai detto sul serio quando mi hai detto che ero l'unica per te.

E quando ho scoperto che c'era un'altra ragazza, hai dato la colpa ai tuoi genitori. Li hai incolpati, dicendo che ti avevano detto di baciare altre ragazze. Dicevi che non sapevi che era un tradimento perché ti avevano detto che andava bene. Ma tu sapevi, fin dall'inizio, che eravamo esclusivi.  

Mi hai ferito come nessun altro ha fatto. E ti sei sempre giustificato, dando la colpa agli altri, senza mai assumerti la responsabilità dei tuoi errori. Mi facevi sentire come se fossi solo una ragazza pazza e mi dicevi che stavo gonfiando tutto a dismisura.  

Mi hai spezzatoe poi ha detto a tutti che l'avevo spezzata. E che ero il cattivo, il cattivo che aveva bisogno di una condanna a morte.  

Una volta pensavo di amarti. Pensavo che fossi un uomo buono, che cercava di aiutarmi. Ma alla fine sapevo di non averti mai amato. Solo che non volevo stare da solo.  

E nemmeno tu mi hai mai amato. Voleva solo una pedina con cui giocare, finché non avesse trovato qualcosa di meglio. E tutto quello che posso dire ora è che ho tutta questa rabbia repressa dentro, pronta a esplodere, che devo nascondere per non ferire coloro che amo. Sono un vulcano pronto a eruttare, a scatenare sul mondo tutta la distruzione che ho dentro. Mi hai dato rabbia e odio. E per quanto cerchi di perdonarti o di dimenticare tutto quello che hai fatto, ho ancora le cicatrici sul cuore. Ho ancora tutte le tossine che hai lasciato nella mia mente. Tutte le erbacce e i fiori morti. Cose che non posso rimuovere ma che devo mettere da parte, nel retro di una gabbia, e sperare che un giorno sarò in grado di ripulire la soffitta del mio cuore e liberarmi da te.  

Non sono mai stata abbastanza forte prima per dirtelo, ma Dio sa che ora lo sono. Non mi meriti. Non meriti una ragazza che si spaccherebbe la schiena per darti tutto ciò che desideri. Non meriti una ragazza che sia gentile con te anche quando l'unica cosa che vuole fare è urlare. Non meriti me o il mio amore. Non lo hai mai fatto e non lo farai mai. Mi merito molto di più di te, e mi merito un uomo che mi ami, solo me, e che me lo dica.  

Volevo ringraziarti per avermi dato il fuoco dentro l'anima, ma poi ho ricordato che l'oceano non mi ha mai dato la capacità di nuotare, l'ho data a me stesso. E dal dolore ho creato il mio fuoco; ho creato la mia forza; ho creato la mia volontà di fare qualsiasi cosa e di lottare per ciò che so di meritare.  

Non ti ringrazierò per avermi ferito. Non ti ringrazierò per nulla di ciò che hai fatto per me. Perché alla fine, tutto quello che hai detto di aver fatto per me, in realtà l'hai fatto solo per te stesso.  

di Kaitlynn Schrock