Ogni giorno è una lotta, una lotta costante che non finisce mai. In qualche modo lo supero e poi mi sveglio al mattino depresso e distrutto perché devo rifare tutto da capo.
La situazione peggiora di minuto in minuto. EmotivamenteSono a pezzi e sembra che non migliorerò presto.
Non so davvero quanto dolore posso sopportare ancora. Ogni giorno penso che sia finita, che ho raggiunto il mio punto di rottura, ma il giorno dopo mi sorprende e sprofondo ancora di più.
Sento ancora più dolore, che pensavo fosse impossibile provare.
Sono stato ferito in passato e ce l'ho fatta, sono guarito... ma non è mai stato così. Questa volta va avanti e continua. Non si ferma.
È come se mi avessero buttato a terra e, mentre sto per rialzarmi, qualcosa mi colpisce ancora più forte e cado di nuovo. Solo che, ogni volta, mi ci vuole molta più forza per cercare di rialzarmi.
Non sono mai stato così stressato. Non sono mai stato così ansioso. Ho paura di uscire di casa.
Ho paura di parlare con le persone. Ho paura di mostrarmi in pubblico, perché se lo facessi proverei ancora più dolore, quel dolore che si rifiuta di andare via.
Sapevo come gestire i miei problemi in passato. Stavo soffrendo, ma non volevo che nessuno lo sapesse. Ero così brava a nasconderlo.
Ci scherzavo sopra, ridevo, ma questo non significava che stessi bene. Il mio viso era sorridente, ma i miei occhi piangevano lacrime pesanti.
Il fatto è che nessuno l'ha visto, il che va bene perché non avevo bisogno del sostegno di nessuno. Avrei potuto gestirlo io.
Ma ora è diverso. Ho perso tutte le mie energie, ho perso la forza e la voglia di continuare a lottare per il futuro. L'unica cosa che non ho perso è la speranza.
Anche se la vita mi ha colpito in faccia e mi ha buttato a terra, credo ancora che ci sia un futuro migliore ad attendermi.
Credo ancora che lo supererò, anche se il dolore sembra non avere fine.
Oggi le cose non vanno bene, ma anche se so che non andranno bene nemmeno domani, posso sperare che il mattino dopo la stanza in cui mi sveglierò brillerà di più e le tende della mia finestra saranno di un verde brillante e non grigie e spente. Posso solo sperare.
La speranza è ciò che mi fa respirare.
Sapete cosa sta succedendo ora. Ora la gente comincia a notare che Non sto bene.
Mi impegno a fondo, come ho fatto in passato, ma questa volta ci vuole molto tempo per migliorare, quindi il mio comportamento attira l'attenzione.
Non posso impedire al mondo di girare. Devo andare al lavoro, devo rimanere in contatto con i miei amici e non riesco a staccarmene.
E quando trascorro così tanto tempo all'aperto, rotto Se mi accontento di una cifra così alta, la gente deve iniziare a notarlo, per quanto io cerchi di nasconderlo.
I miei amici stanno cercando di aiutarmi e io ho accettato il loro aiuto, ma non è cambiato nulla.
Mi confortano con le loro parole gentili e mi sento meglio, ma dopo averli visti torno a casa nel mio mondo incolore, tutta sola, e non sto bene. Sto cadendo a pezzi e nessuno può aiutarmi.
Non posso pretendere che siano lì per me ogni minuto della giornata. Sarebbe egoistico da parte mia aspettarmi che si precipitino ogni volta che ho un attacco d'ansia o quando mi sembra che il mondo mi sia crollato addosso.
Li soffocherò con i miei problemi ed è solo questione di tempo quando si stuferanno di sentire come sto cadendo a pezzi.
Non posso farci niente. Non ho un pulsante da premere per decidere che starò bene. Vorrei averlo. Allora la vita non sarebbe così fottutamente difficile.
Non sto bene, ma a volte alcuni giorni sono meno orribili di altri. A volte il mio cuscino non è bagnato dalle mie lacrime.
A volte la mia stanza diventa più luminosa solo per un secondo.
Non sto bene perché la vita mi ha distrutto. Non sto bene perché tutto fa schifo. Non sto bene perché ho dimenticato come sorridere.
