Non credo che avrei mai potuto immaginare di essere spezzata da qualcuno con cui ero pronta a trascorrere la mia vita. Sai, credevo che una volta trovata la tua metà, fosse tutto finito. Tutto il resto va al suo posto e sei felice. Ci sono lotte, battaglie da combattere, ma si sta insieme e questo è tutto ciò che conta. Combattete insieme, sognate insieme e respirate insieme. L'amore è questo, giusto?
Ma il fatto è che non sono mai stata la tua vera anima gemella. Il nostro non è mai stato amore.
Non mi hai mai picchiato, ma sei riuscito comunque a ferirmi. Le parole fanno più male dei pugni. Il dolore persiste e si protrae. Torna a perseguitarci. Anche quando si è lontani dalla persona che ci ha ferito, il dolore è ancora lì. Sentite ancora la sua voce riecheggiare nella vostra mente, che vi urla che non siete abbastanza bravi. Che vi urla quanto siete un fallimento, che non ce la farete mai da soli.
Non mi hai mai colpito, ma le tue parole erano più affilate di qualsiasi coltello, più forti di qualsiasi pugno. Tutte quelle volte che ti prendevi gioco del mio corpo, della mia stupida mente, del mio cuore gentile, sono tutte incise nella mia anima. Erano un peso che mi bloccava a terra, ma ora li porto come distintivi d'onore.
Non mi hai mai rotto le ossa, ma sei riuscito a spezzare il mio spirito. Continuavo a ripetermi, Non ti ha mai colpito, non è come pensi". Cercavo di convincermi che quello che c'era stato tra noi non era un abuso, ma solo un momento di difficoltà. Quanto è stato triste dovermi convincere che tu mi ami. Quanto è stato triste dover giustificare il tuo comportamento fino al punto di non sapere più quale fosse la verità.
Ogni volta che mi scusavo per qualcosa di cui mi accusavi, perdevo una parte di me. Ogni volta che tacevo, le mie grida di aiuto mi assordavano. Ogni volta che assecondavo i tuoi desideri, i miei scomparivano. Non speravo più, non credevo più e non sognavo più. Ho perso così tanto, ma credevo ancora di avere tutto.
Non hai mai ferito il mio corpo, ma hai ferito il mio cuore. Quello che mi hai fatto, come mi hai trattato è indescrivibile. Come il tuo amore tossico mi ha intossicato, come la tua avidità mi ha portato via pezzi di me, non perché ne avessi bisogno, solo perché potevi. Come le tue manipolazioni mi hanno fatto credere che l'amore fosse così, per poi ritrovarmi da sola quando ne hai avuto abbastanza. Quanto ero disperata quando te ne sei andato, perché ho creduto a ogni singola parola che mi hai detto. Credevo di non essere abbastanza e che non avrei mai trovato nessuno come te.
Dio mi aiuti, in questo momento è tutto ciò che chiedo. Non voglio mai più sentirmi come mi sono sentita con te. Non voglio mai sentirmi una comparsa nel mio film. Non voglio mai sentirmi insignificante nella mia relazione. Non voglio mai sentirmi sola accanto alla persona che amo. Mai più.
Non hai mai usato i pugni, ma le tue parole erano più che sufficienti. Le tue parole mi hanno spezzato dall'interno. Il corpo può guarire, ma l'anima richiede tempo e amore. Mi è servito ogni singolo grammo di forza che avevo solo per alzarmi. Mi ci sono voluti anni per rimediare al danno che hai fatto. Mi ci sono voluti anni per smettere di sentire la tua voce nella mia testa, per smettere di vedere il tuo volto sorridente dietro di me, ogni volta che mi guardo allo specchio; per smettere di vedere la persona che volevi che vedessi e invece vedermi per quello che sono veramente.
Perché non sono debole. Non sono né troppo né troppo poco. Mi rifiuto di cedere ancora una volta alle tue parole. Mi rifiuto di lasciare che tu mi ferisca ancora. Perché, finalmente, so chi sei e so chi sono. Sei solo un uomo insicuro che ha bisogno di abusi per sentirsi importante. E io sono una guerriera con la sua storia di sopravvivenza. E che storia feroce.
