Non ti mando mai messaggi. Ho smesso di chiamarti molto tempo fa. Ho cancellato il tuo numero dal mio telefono. Ti ho bloccato dai miei account sui social media. Evito tutti i luoghi che so che frequenterai. Non c'è traccia fisica che tu sia mai esistito nella mia vita, ma questo non significa che io abbia smesso di pensando a te.
Qualunque cosa faccia, sei sempre il mio pensiero più frequente.
Ho nostalgia dei tempi che abbiamo condiviso. Mi manca il nostro rapporto. Mi manca il modo in cui ridevamo. Mi manca il tuo tocco. Mi mancano i tuoi baci e il tuo caldo abbraccio. Mi mancano i momenti belli e continuo a dimenticare quelli brutti.
Mi sorprendo a volerti mandare un messaggio per dirti a che punto sono della mia vita, per dirti i miei pensieri, per vedere cosa hai da dire su certe cose. È difficile non farlo, perché ero abituata a condividere le cose con te e a sentirti raccontare tutto di te e della tua vita.
A volte inizio a scrivere un testo ma lo cancello subito. Mi ricordo che c'è un motivo per cui tu fai parte del mio passato e non del mio presente.
A questo punto, ricordo i giorni più brutti. Ho conversazioni con te nella mia mente in cui ti chiedo tutto quello che voglio sapere.
Dov'è finito tutto il tuo amore? Come hai potuto ferirmi così tanto se ho sempre significato qualcosa per te? C'era qualcosa di vero? Le tue parole erano vere?
E, proprio come nella vita reale, tu taci e io rimango senza risposta.
Ma forse è meglio così. Forse se conoscessi tutte le risposte sarei ancora più deluso. Forse è meglio che alcune cose non vengano dette. Forse la chiusura sta nel non sapere e nel lasciare andare le cose.
Ma non ti ho ancora lasciato andare, anche se non ti mando mai messaggi, anche se vivo ogni giorno come se tu non facessi parte della mia vita.
Non mandarti messaggi e non permetterti di avvicinarti di nuovo è l'unico meccanismo di difesa che ho per impedirmi di farti tornare nella mia vita.
So che se ti lasciassi entrare di nuovo, tratteresti il mio cuore come una stazione ferroviaria. Andresti e verresti a tuo piacimento e io non posso e non voglio sopportarlo.
Resisterò a ogni impulso di raggiungerti. Sarò più forte di quanto non sia mai stata perché non ho altra scelta, non posso continuare a rialzarmi in continuazione.
Non ho più occasioni da darti, le ho sfruttate fino all'ultimo e dartene un'altra sarebbe troppo. Fa ancora male, ma devo fare pace con il fatto che non eravamo destinati a stare insieme.
Devo fare in modo che il mio cuore si renda conto di ciò che la mia mente già sa: tu non sei la mia persona per sempre.
Eri solo un uomo che aveva un ruolo importante nella mia vita. Qualcuno che significava il mondo per me. Qualcuno che mi ha procurato un dolore incredibile. Qualcuno che ho amato nonostante tutto quello che abbiamo passato. Qualcuno che non ha mai saputo ricambiare il mio amore.
Tu sei una persona che supererò perché ci sarà nessun contatto. Sei una persona che sta per diventare un ricordo lontano. Sei ancora qualcuno per me, ma devo continuare a ricordare a me stesso che non sei "quello giusto" per me.
Capisci ora perché non ti mando mai messaggi?
