Ero così perso in te. Credo di esserlo ancora. Eri l'oggetto del mio desiderio, quello che scatenava in me una passione che non sapevo nemmeno di avere. Il tuo tocco mi faceva tremare. La tua voce mi tranquillizzava. Eri il mio posto preferito dove andare. Eri il mio porto sicuro e la mia tempesta, tutto in una sola persona. E ora non riesco a lasciarti andare.
Non voglio, perché non voglio abituarmi a qualcun altro. Nessuno può abbracciarmi come hai fatto tu. Nessuno può baciarmi come hai fatto tu. Nessuno può farmi sentire come facevi tu quando ero con te. E non so perché sia così.
Forse mi hai fatto una specie di incantesimo, che mi fa tenere duro. Forse ti ho guardato negli occhi troppo a lungo. Forse ti ho ascoltato troppo da vicino. Forse è stato il modo in cui mi ascoltavi. Forse è stato il tuo profumo a lasciare un'impronta su di me. Forse le tue mani hanno lasciato segni sulla mia pelle. Forse è stato il modo in cui le tue labbra si sono adattate perfettamente alle mie. Qualunque cosa fosse, sto ancora tenendo duro.
Non voglio lasciarti andare, perché fa male e farà ancora più male. Il solo pensiero che non siamo destinati a stare insieme mi fa scorrere le lacrime sul viso. Il pensiero che non sentirò mai più il tuo calore. Che non rideremo mai più di cose che sono divertenti solo per noi due. Che non proverò mai più l'amore che ho provato per te.
So che eravamo destinati a separarci, a prendere strade diverse. Volevamo cose diverse nella vita. Raramente andavamo d'accordo su qualcosa. Litigavamo spesso, probabilmente troppo spesso. Sembra una sciocchezza, ma mi dava una specie di scarica di adrenalina litigare con te per cose stupide. Eri la mia persona preferita con cui combattere.
È stata una tua decisione quella di andartene. So che devo lasciarti andare perché non sei mia, ma è così dannatamente difficile. Non riesco a mangiare. Non riesco a dormire. Non riesco a pensare ad altro che a te. È come se fossi bloccata da questi sentimenti e qualsiasi cosa faccia per cercare di allontanarli, sono ancora lì.
Forse Mi sto sforzando troppo per lasciarti andare. Forse è questo il problema. Forse, cercando di lasciarti andare, sto pensando ancora di più a te. Forse sto facendo apposta a rendere tutto questo difficile per me stesso.
Ciò che mi spaventa di più nel lasciarti andare è che non faremo più parte l'uno della vita dell'altro. So che quando deciderò di lasciarti andare, dovrò lasciarti andare completamente. Non dovrò più chiedere di te agli altri. Niente più controlli su di te sui social media. Niente più messaggi di tanto in tanto. Nessun contatto di nessun tipo.
Resisterò all'impulso di sapere come stai e dove sei. Non avrò più alcuna visione della tua vita. Non farò mai tutte le domande che sono rimaste senza risposta. Non saprò mai se hai realizzato i sogni che sognavi quando eri con me. Non saprò mai se sono ancora gli stessi. Odio il fatto che non lo saprò mai.
So che l'unico modo per lasciarti andare è tagliare completamente la comunicazione. So che non c'è altro modo, perché anche il più piccolo accenno a te mi rende incapace di lasciarti andare. Anche quando finalmente ci riuscirò, quando finalmente mi lascerò andare completamente, una piccola parte di te rimarrà sempre con me. Nascosta da qualche parte nel profondo del mio cuore.
Non voglio lasciarti andare, ma devo farlo. Non c'è altro modo, perché tu mi hai già lasciato andare.