Non sto dicendo addio alla mia vita, se è questo che vi spaventa. La verità è che sto dicendo addio a qualcuno che un tempo vedevo come la mia vita. Questo è il mio addio a te.
Immagino che sia così, eh? Dopo tutti i giorni trascorsi senza parlare, dopo tutti i giorni trascorsi l'uno nelle braccia dell'altro, dopo aver messo a nudo le nostre anime, non ci resta che dirci addio. Non c'è un per sempre per noi due, almeno non insieme.
Dio, ci abbiamo provato, non è vero? Abbiamo provato così tanto, andando e venendo, andando e venendo, ed è un ciclo infinito. Io mi sono un po' stancato e anche voi. È uno schifo dover dire addio a qualcuno con cui si poteva facilmente immaginare il proprio futuro.
Per un po' ho immaginato il mio con te e ora so che non lo otterrò. Sono fermamente convinta che d'ora in poi sarò una "gattara". Almeno, questo è ciò che ho promesso a me stessa. Ero a un passo dal cuore e tu sei stato il mio ultimo rubacuori.
Ho lottato a lungo per dirti addio. Sai che sono una persona un po' appiccicosa. È per questo che mi sono aggrappata a te così a lungo. E' così fottutamente difficile dirsi addio. all'unica persona che può capirti.
La cosa più brutta è che dopo un po' sei diventato il più grande estraneo per me. Ricordo che una volta mi dicesti che avremmo potuto risolvere le nostre cose, ma solo se io fossi stato un po' meno io e se tu fossi stato un po' meno tu.
Onestamente, che senso ha? Non mi avresti amato se fossi stata un po' meno me stessa e io non mi sarei mai innamorata di te se fossi stata un po' meno te stessa.
Ma ho deciso di liberarmi da questo. So che mi ucciderà quando sarà finita, ma non c'è altra scelta, vero? Almeno, non siamo riusciti a trovarla. Fa male lasciarti andare, ma tu sei ancora un bambino e io un'anima antica. Siamo così diversi e anche i nostri punti di vista sulle cose importanti sono diversi. Ho pensato che le nostre differenze avrebbero formato un rapporto unico e avevo ragione. La parte peggiore è che non è durata. E non durare è ciò che fa schifo.
Non mi sveglio ogni mattina accanto a te. Non posso cucinarti le uova strapazzate per colazione né baciarti mentre vai al lavoro. Non abbiamo un cane, lunghe notti di vite e lo stesso cognome.
Non posso piangere sulla tua spalla ogni volta che sono triste, né puoi sentire quanto io creda in te. Non possiamo più essere "noi due". C'è solo voi e me, ma non c'è noi più.
Volevo tutto questo e lo volevo fortemente. Non capisco perché ho avuto modo di conoscerti, di innamorarmi di te, di progettare il mio futuro con te e poi ho dovuto lasciarti andare? È così che dovrebbe andare l'amore? Come mai non siamo riusciti a farlo funzionare? Ogni notte mi chiedo come sarebbe stato averti al mio fianco. Credo che non lo saprò mai.
Non ho mai avuto paura degli addii. L'ho visto come qualcosa di temporaneo, perché ho fatto del mio meglio per incontrare di nuovo le persone a cui tenevo. Questa volta non potrò farlo. Questo, questo addio, è quello che odierò per il resto della mia vita. Perché non è temporaneo. Questo addio è per sempre.
Buona vita, non ci sono più io.
Vedi anche: Ti amo, ma devo lasciarti andare