Lasciare una relazione narcisistica è estremamente difficile. Quel bastardo bugiardo spazza via la vostra autostima e il vostro rispetto per voi stessi.
Dopo aver chiuso con lui, non hai la forza di andare avanti. Fidarsi delle persone è l'ultima cosa da fare.
Solo dopo essere sopravvissuti al lungo e doloroso processo di guarigione e dopo aver capito che non è stata colpa tua se le cose non hanno funzionato e che lui ti ha fatto credere in cose che non sono vere, sei in grado di guardare la vita da una prospettiva diversa.
Le relazioni narcisistiche creano dipendenza. Ci si abitua ai loro maltrattamenti e diventa la propria vita. Lui diventa come una dose che devi prendere ogni giorno, altrimenti vai in crisi. I suoi insulti e le sue manipolazioni diventano l'aria che respiri e non vuoi soffocare. Per questo rimani.
Le relazioni narcisistiche sono impegnative. Alcune donne rimangono in quella relazione anche se sono infelici perché continuano a sperare che le cose cambino. Si aggrappano all'idea di poterlo cambiare e renderlo una persona migliore. In realtà, i narcisisti sono così bravi a recitare che sanno riconoscere il momento giusto per fingere di essere cambiati: il momento in cui la donna ne ha abbastanza e, ancora una volta, la manipolano per farla restare.
Le relazioni narcisistiche sono umilianti. Queste persone ti tolgono tutto ciò che c'è di positivo in te. Ti tolgono la voglia di vivere. Ti spingono e ti mettono all'angolo senza alcuna speranza di uscirne. Continui a girare in tondo sperando di trovare la via d'uscita, ma non succede mai.
Ti trasforma nell'ombra della donna che eri un tempo. Ti toglie tutto quello che avevi e crea una donna di suo gusto, una donna che può controllare e infine distruggere.
Ma una persona può prendere quanto basta abuso. Tutte le donne alla fine mettono fine a questo comportamento. I narcisisti le portano al punto in cui non si preoccupano di ciò che accadrà loro.
Non hanno più paura e la loro coscienza prende il sopravvento. Quel poco di forza rimasta in loro urla per uscire e finalmente scartano il subdolo bastardo.
Ma la lotta non finisce qui. Quello è solo l'inizio del viaggio. Quello è stato solo il primo passo che hanno avuto il coraggio di fare.
Ora viene la parte difficile. Tutte le donne che hanno avuto la forza di Liberarsi da una relazione narcisistica si trovano a dover riscoprire l'amore per se stessi.
Si trovano di fronte alla sfida di trovare il rispetto per se stessi e di perdonare se stessi per aver creduto a tutte le bugie e le manipolazioni narcisistiche fino a quel momento.
Le donne devono affrontare la guarigione e la lotta contro i suoi tentativi di riconquista. Vedete, i narcisisti non possono vivere senza le loro vittime. Devono avere qualcuno da cui attingere.
Devono avere qualcuno che sia il loro sacco da boxe, qualcuno che li faccia sentire meglio e qualcuno con cui scagliarsi. E cercheranno con tutte le loro forze di riconquistarvi.
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Questo è ciò che ci si può aspettare quando si abbandona finalmente un narcisista:
Vi perseguiterà e vi molesterà
Ogni persona normale capirebbe, se non subito, dopo un po' di tempo, che bisognava lasciare una relazione che ci procurava più sofferenza che felicità.
Ma, a differenza delle persone normali, un narcisista vedrà il vostro abbandono come una sconfitta da parte vostra e non potrà ammettere la sconfitta.
Non riesce a capire che avevate paura per la vostra sicurezza e vedrà la vostra partenza come un abbandono, ma nessuno abbandona un narcisista perché, ai suoi occhi, è perfetto. Vede la vostra relazione come una gara e voi avete vinto.
Poiché non riesce ad accettare il fatto che lei lo abbia scartato per prima, la perseguiterà e la molesterà per mesi e forse anche per anni dopo la rottura.
Egli vi perseguitano sui social mediavenire a casa vostra, mandarvi messaggi, chiamarvi o addirittura usare qualcun altro per cercare di manipolarvi e farvi tornare da lui.
È pronto a fare letteralmente di tutto, dall'hackerare il vostro computer al mettervi in crisi e minacciarvi.
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Vi incolperà di tutto
All'inizio, si comportava come se fosse fortunato ad averti e che tu fossi una tale benedizione. Si comporta come se fosse super fortunato ad avere una persona così brava come lei.
Ma quando la relazione fa il suo corso e lui inizia a mostrare il suo vero volto, le cose si deteriorano. Per questo motivo, darà la colpa a voi.
Inventerà una scusa stupida per far ricadere su di voi la colpa della rottura della vostra relazione.
Il motivo è del tutto irrilevante: ciò che conta è che tutto è colpa vostra.
Questo è così scioccante e offensivo e i narcisisti lo fanno solo perché vedono che non c'è modo che voi due possiate mai tornare insieme, quindi si assicurano di cancellare i loro nomi e si illudono di non aver fatto nulla di male.
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Triangolazione post-rottura
Cercherà di creare deliberatamente un triangolo amoroso per sminuirvi e riportare la vostra mente al periodo in cui eravate con lui.
In queste situazioni, dovete fare attenzione ai social media, evitarli e cercare di non andare nei luoghi in cui potreste incontrarlo.
Questo è molto importante, perché siete ancora in fase di guarigione e qualsiasi visione di lui o anche un tentativo fallito di farvi ingelosire può farvi tornare i dubbi e la mancanza di rispetto.
Dovete assicurarvi di non avere alcun contatto con il vostro narcisista, in modo da negargli la possibilità di risucchiarvi nuovamente nell'inferno in cui avete vissuto.
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Vi farà sentire in colpa per farvi restare
Dopo che avrete finalmente scartato un narcisista, egli cercherà di farvi sentire in colpa per tornare da lui.
Vi ricorderà tutte le cose meravigliose che ha fatto per voi mentre stavate insieme, e sono state molte, ma purtroppo ognuna di quelle azioni aveva un secondo fine.
Ogni volta che faceva qualcosa di bello per te, voleva qualcosa in cambio.
Vi sbatterà in faccia queste cose, sperando che ricordiate solo le cose positive e che gli diate un'altra possibilità.
Vi farà fare brutta figura
Non potete schivare questo proiettile. Non potete nascondere il fatto che vi siete lasciati, perché il narcisista vuole assicurarsi che tutti sappiano che vi siete lasciati e ora è il momento che queste persone scelgano da che parte stare.
Il vostro narcisista vuole che sperimentiate un abbandono totale da parte dei vostri amici.
Vi parlerà male sui social media e spettegolerà su di voi ogni volta che ne avrà l'occasione.
Cercherà di convincere le persone che avete fatto tutte le cose che lui vi ha fatto in realtà. Vuole raccogliere più simpatia possibile e farvi passare per il cattivo.
Ieri ho lasciato la mia donna. 2 giorni prima del nostro anniversario di 3 anni. Mi sento come se il mio petto stesse cedendo. Mi sento malissimo, ma prego per la forza e la saggezza di non permettergli di manipolarmi di nuovo. Mi odio per essermi fidata di lui. Mi odio per aver creduto alle sue bugie. Sono partita per il Messico in vacanza e l'ho lasciato al telefono. Una settimana fa mi ha promesso di cambiare, ma non è mai durato. Sempre parole e mai fatti. Non è mentalmente a posto, non ho mai incontrato uno psicopatico così titolato e poco empatico in vita mia. Ha bisogno di me. Non ha una famiglia qui (è siriano) e sa che io vengo da una buona famiglia con un buon reddito. Era così dolce nel parlare e lo è ancora quando vuole riportarmi indietro e poi torna ad essere una persona strana come Jeckel e Hyde. Quando torno indietro non so cosa farà, non mi prenderà sul serio (come sempre), ma cercherà di abbracciarmi o di invitarmi a cena fuori, offrendosi di comprarmi gioielli e cose che altrimenti non farebbe. È il patrigno delle mie due bambine e il mese scorso gli ho chiesto: "Ti prego, ti supplico, non rovinare gli ultimi momenti con mia figlia, il nostro ultimo mese insieme prima che parta per l'aeronautica". Ha fallito e ha rovinato ogni momento senza provare alcun sentimento nei confronti di nessuno, ma vuole che tutti gli altri lo lodino, pensino a lui e gli diano tutte le attenzioni, altrimenti si comporta come una piccola stronza. Alla sua festa di laurea era scontroso e non voleva aiutare a pulire perché diceva di essere irritato e di volersene andare per respirare e non occuparsi di nulla. Mia sorella incinta, che era in visita solo per 3 giorni, mi stava aiutando a pulire. Questo è tipico di lui. Si sveglia alle 12 circa. È così pigro. L'altro giorno l'ho chiamato e gli ho detto "la mia bambina mi ha finalmente chiamato (tentativo di base) sono così felice!!! Sta bene, ha solo pianto molto, è emotiva e ha avuto solo 2 minuti per parlare" e lui ha risposto "Cavolo, non ha chiesto di me, non ha risposto ai miei messaggi e non mi ha chiamato, che egoista".
A quel punto ho detto basta!!! Ha rovinato tutto per me. Lo odio per questo. E poi si è arrabbiato perché ero arrabbiata per questo. Ho cercato di spiegargli che non aveva chiesto di nessuno, che non c'era tempo per parlare di pianti super emotivi... non l'ha capito. Ora mi ignora e si comporta come se stessi esagerando e dice che devo superarlo e che non vuole sentirlo. Se parlo mi dice "sbrigati ad arrivare al punto, sono stanco". È così che ottiene tutte le piastrelle. Sono la moglie più fantastica e non assillante, mi prendo cura di me stessa fisicamente e lui è felice che io mi prenda cura di lui, ma in cambio devo avere a che fare con un moccioso immaturo. Non si preoccupa dei sentimenti di nessuno, ma vuole che tutti lo inondino d'amore. Non sorride, si irrita per ogni cosa e odia scomodarsi per gli altri. Mi odio per avergli permesso di manipolare la nostra famiglia e per questo mia figlia, a 18 anni, è partita per l'aeronautica soffrendo e temendo per sua madre. Glielo dico e lui mi dice: "Perché hai bisogno di parlare di cose che mi fanno male".
Omg!!!! Lo odio, lo odio, lo odio!!! L'ho sostenuto economicamente mentre non poteva lavorare, ho mandato soldi a casa per aiutare la sua famiglia e ora che lavora diventa avido con i suoi soldi. Lo odio... odio me stessa per avergli permesso di restare così a lungo.
Sono felice però di aver fatto la spirale per non avere figli con lui. Questa è la mossa intelligente che ho fatto, altrimenti mi sarei davvero odiata. lui vuole un figlio e io gli ho detto "non ora".
Sto bene, vivrò la mia vita, le mie ragazze sono cresciute e lui può andare a succhiare un limone. Mio Dio, devo essere forte, finalmente lo sto facendo. Signore aiutami.
Dopo 34 anni di matrimonio e 37 di conoscenza reciproca, mio marito NPD se n'è andato. Ovviamente è colpa mia. Ha una seconda relazione. Ovviamente dà la colpa a me. Sono in una città in cui vive tutta la sua famiglia. Ho rinunciato alla mia famiglia, ai miei amici e alla città che amavo 34 anni fa per stare con quest'uomo che pensavo mi amasse. Sbagliato! Purtroppo, dopo anni di terapia per "aggiustare" me stessa, perché ovviamente tutto è sbagliato in me, non in lui - ci sono voluti molti altri anni per scoprire che non solo ho sposato un narcisista, ma anche mia madre è una narcisista! Il mio trauma è iniziato all'età di 7 anni con la morte di mio fratello - non sono mai stata abbastanza brava a raccogliere quei pezzi e ad essere una persona forte e indipendente. Ora sto lottando per non sapere se ho la forza di divorziare da lui perché so che, come dice esattamente questo articolo, mi trascinerà all'inferno e l'abuso verbale ed emotivo che ho subito non sarà nulla rispetto a quello che dovrò affrontare. La tortura a cui mi sta sottoponendo attualmente - trasloco ma trattamento di silenzio totale - non mi parla, non risponde ai messaggi, non risponde alle e-mail - mi dice che se tenterò di divorziare da lui sarà la cosa peggiore che abbia mai tentato di fare. In questo momento ha il controllo completo su di me dal punto di vista finanziario. Nasconde i soldi e se vado in tribunale mi fa passare per la persona peggiore del mondo. Si è preso gioco di me verbalmente davanti alle persone con cui lavora, alla sua famiglia, ai miei figli adulti e all'opinione pubblica in generale. Vorrei tanto scappare, ma sono paralizzata e terrorizzata da ciò che accadrà. Rimanere qui non sarà meglio. Attualmente sono in terapia, ma lei non capisce del tutto perché è ancora sposata e ha una relazione normale (che cos'è?), quindi mi dice solo di lasciarlo. Non mi aiuta. Sono grata per questo articolo e per tutti gli altri su internet che mi ricordano che non sono pazza, ma allo stesso tempo mi deprime ulteriormente sapere che sono tra l'incudine e il martello e che la scelta di rimanere o andarmene è una pura tortura. . Sono grata di vedere commenti che mi ricordano che non sono l'unica ad essere torturata in silenzio dietro le porte chiuse e forse troverò la forza di fare ciò che devo fare.
Ho lasciato il mio 4 giorni fa dopo che si è svegliato ed era arrabbiato con me per chissà cosa e si è infuriato a tal punto da prendermi a pugni e continuare a farlo. Ho capito che se quest'uomo è così arrabbiato da fare del male alla donna che dovrebbe proteggere, è ora di andarsene. Non posso correre il rischio che mi faccia del male o mi uccida. Sono arrabbiata con me stessa perché ho dovuto arrivare a questo punto per preoccuparmi di me stessa. Gli voglio molto bene perché dopo 18 anni non era poi così male. Era il mio migliore amico. Il fatto che io non abbia significato abbastanza per lui dopo tutto questo tempo e che lui si sia rifiutato di ammettere i suoi errori e di amarmi abbastanza da essere gentile con me me lo fa odiare.
Il grande pezzo di merda.
Spero che tu non torni mai da lui.
Guardate alcune lezioni sul comportamento dei narcisisti su YouTube.
Sono scappato 8 mesi fa dopo 19 anni, ma i video di youtube mi hanno aiutato.
Kim Wilson, il Dr. DAVID Hawkins, il Dr. ABDUL SaaS, ci sono un sacco di grandi lezioni per mantenerci forti.
Quando iniziate a dubitare, guardate Kim Wilson.
Ho lasciato il mio più di un anno fa. Pensavo che l'abuso e il trauma sarebbero stati la parte più difficile. Mi sbagliavo di grosso. Mi perseguita, mi molesta e mi insulta ancora. Questi esseri non ti lasciano semplicemente andare via. Soprattutto se te ne vai prima che ti abbiano distrutto. Vuole vendicarsi perché me ne sono andata prima che mi distruggesse. Faccio di tutto per non avere contatti, ma lui trova il modo di aggirarli. Ogni volta che mi contatta rivivo il trauma. Ma non tornerò mai indietro. Farò di tutto per non vedere più la sua faccia. Mi fa paura pensare che sia in giro a fingere di essere "normale". Sempre alla ricerca di nuove vittime.
Ho lasciato il mio il 17 settembre 2017. Non ho avuto contatti e ho bloccato il suo numero. Ma ogni tanto controllavo i messaggi bloccati. Per 3 mesi non l'ho sentito. Poi, il giorno di Capodanno, mi ha mandato un messaggio di buon anno. L'ho ignorato, cosa che non avevo mai fatto prima. I suoi messaggi sono diventati più frequenti. Ha provato a dire con nonchalance "come state tutti", facendo finta che le cose fossero normali. Ha provato a chiedermi di uscire per un caffè, ha avuto la finta epifania di "ho capito quanto sono stato fortunato con te". "Mi manchi", "Mi dispiace", "Voglio solo essere tuo amico". Non ho mai risposto a un solo messaggio. Mi vergogno ad ammettere che mi dava un certo piacere sapere che gli dava fastidio essere ignorato, così come aveva ignorato me tante volte. È passato davanti al mio appartamento mentre portavo a spasso il cane. Io non ho voluto rispondere, mi sono girata e me ne sono andata. A questo sono seguiti altri messaggi, ai quali non ho risposto. Si è stufato del fatto che non rispondessi, così la settimana scorsa ha deciso di fare il prepotente venendo a casa mia e suonando il campanello più e più volte. Il cuore mi usciva dal petto, non per l'eccitazione, ma per la paura e il panico. Ho finito per chiamare la polizia. Si presentarono e gli diedero un avvertimento. Lui ha avuto il coraggio di dire loro: "Non sapevo che non volesse parlare con me". Sul serio!!!? Per quanto ne so, non ha più cercato di contattarmi. Ma mi ritrovo a trattenere il fiato e a preoccuparmi di cosa proverà a fare la prossima volta.
Non riesco a credere a quanto ho ferito la donna che amo, grazie per essere così onesto sulle relazioni.x
Sono assolutamente d'accordo che anche gli uomini possono esserne vittime. Nessuno è esente da abusi di questo tipo. Ma il fatto è che gli uomini non lo denunciano tanto quanto le donne. Più uomini devono raccontare le loro storie e riferire quello che hanno passato. Ma questo è esattamente ciò che sto vivendo ora nel mio matrimonio.
Ho lasciato il mio domenica. Cerco di essere forte.....
Ho lasciato il mio ieri.... come stai?
Beh, so che mia madre era una narcisista. Mio padre è rimasto con lei perché lavorava sempre e aveva paura di non vedere mai mia sorella e me se avesse divorziato. Mia madre ha prosciugato mio padre mentalmente e finanziariamente. Era tutto incentrato su di lei e sul confronto con il successo delle sue sorelle. Mio padre non poteva permettersi la casa da $3/4 milioni in cui abbiamo vissuto per 12 anni. Lei rende la vita di tutti un inferno se non ottiene quello che vuole, così lui ha avuto la casa. Alla fine, mio padre ha fatto tanto per la mia famiglia, ma non potrà mai andare in pensione.
Questo accade anche agli uomini.
Sì, giusto Joe
Sì, è possibile. Mio nipote è sposato con un narcisista e prego ogni giorno che non gli ci voglia tanto tempo quanto ne è servito a me per capirlo e uscire dalla relazione. Quando vedo lui e la sua famiglia, vedo me in lui e la mia ex in sua moglie. Mi ci sono voluti 33 anni per togliermi il paraocchi e agire.
È un commento un po' da stronzi, Susan.
Suppongo che nemmeno gli uomini possano essere vittime di abusi domestici, vero?
Oh... Cosa? Ti è sembrato stupido?
Sì. Sì, è vero, questa può anche essere una pagina rivolta alle donne, ma per favore fateci un favore e risparmiatevi i vostri patetici commenti. Che ne dici di trasformare il tuo commento in una discussione sul perché pensi che non sia vero?
Danno a noi donne razionali una cattiva reputazione.
Wow! Questo è esattamente come mi sento e cosa sto passando. Lui fa sembrare che sia io il motivo per cui tutto è andato a rotoli. Ho passato un anno in lacrime, piangendo. Guerra mentale ed emotiva. Mettendo in dubbio la mia sanità mentale. Non riuscendo a distinguere la mia verità dalla sua, se mai c'è stata una verità da parte sua. Mi sentivo inferiore, inutile, non riuscivo a dormire o a svolgere la mia routine quotidiana. Anche dopo la rottura, sentirmi costantemente in colpa per aver fatto cose che mi piacevano o per essere andata in posti in cui lui non voleva che andassi. Mi sento in colpa anche solo per aver osato provare a essere me stessa. Mi sembra di non sapere più chi sono. Ma continuerò a cercare di rimettere insieme i pezzi della mia vita e scoprirò chi sono dopo che tutta la guarigione sarà stata elaborata. Ho fiducia che le cose miglioreranno e che un giorno potrò guardare indietro e aiutare altri che hanno attraversato questo tipo di dolore.
Guardate Kim Wilson t.v. su youtube.
Ci sono un sacco di buone lezioni su YouTube, ma lei è in grado di aiutarvi a fare il primo passo.
Ciao, Monica.
Parliamo di questo... Situazione simile.
stesso
Mi è sembrato di leggere la mia vita ..... 16 anni di matrimonio... Poi quasi 2 anni dopo la separazione/divorzio e ho ancora a che fare con le sue molestie... Ho ancora a che fare con l'assalto quotidiano dalla mia mente sentendo che non sarò mai magra, bella, o abbastanza buona. Cerco di ricordare a me stessa che la vita è ciò che faccio, che la lotta è reale... Rotta, cerco di incollare di nuovo i pezzi insieme. Un respiro profondo per affrontare la situazione, le notti insonni, la perdita di amici, la solitudine e l'assenza di energia per la disperazione. Ho provato tutto questo. È una fine o un nuovo inizio, dovrei dire, quando entro nella mia nuova vita... L'unica cosa che mi lega a lui sono i nostri figli. La mia vita è ferma finché non si diplomano, perché so che lui non mi permetterà di stare in pace con nessun altro. Un altro respiro profondo e mi corico per un'altra notte insonne.
Ciao Kris, abbiamo vissuto la stessa vita. Sono stata con il mio ex per 17 anni e tra un paio di settimane saranno 2 anni che l'ho lasciato. Sono felice che tu abbia i tuoi figli che ti tengono ancorata. Ho combattuto questa battaglia da sola; non avevamo figli, sono cresciuta in affidamento e non ho famiglia e la sua famiglia mi ha evitato e si è schierata dalla sua parte.
Ho ottenuto molto nella mia vita e ho superato molti ostacoli, ma sono ancora distrutta, vuota, senza speranza e mi sento poco amabile. Spero nel giorno in cui potrò semplicemente svegliarmi e non essere triste, ma sono completamente impantanata dal trauma. Nel bel mezzo della sua tempesta stavo ancora cercando di sfuggire ai miei traumi infantili che ora si stanno scontrando tutti insieme. Ora mi ritrovo qui, a 34 anni, distrutta. ?
Auguro a voi lo stesso che auguro a me e a chiunque altro sia stato colpito da queste persone terribili: giorni più luminosi. ❤
Vivo che per 20 anni, la famiglia che non ha visto ciò che stava accadendo.....
Una sera finalmente ho capito che non avrei mai desiderato questo per mia figlia. Sapevo di dover porre fine a questa relazione. Mi creda... dopo 5 anni lui si ripresenta ancora con la sua brutta testa.... Ma trovate la forza e la resilienza per andare avanti verso una vita migliore, che voi e vostra figlia meritate.
A Kris e a tutte le donne che hanno lasciato una relazione sbagliata,
Lei è un'ispirazione. Sono sposata con mio marito da 4 anni e stiamo insieme da più tempo, ma tu l'hai lasciato dopo che ti ha trattato malissimo. So cosa devo fare ma ho paura. Non è stupido? Ho paura di non essere in grado di prendermi cura di mia figlia da sola, di darle da mangiare, di occuparmi della sua salute e dei suoi bisogni emotivi. Di essere abbastanza forte per entrambi. Non ho alcun sostegno per me stessa. Mia madre non mi aiuta e mia sorella ha la sua famiglia. Mi sento come se fossi sola e senza sostegno, quindi è per questo che rimango e sopporto le sue stronzate. Ma poi penso che queste sono tutte scuse che combattono costantemente con me stessa. Sto aspettando di avere un buon punteggio di credito in modo da poter ottenere un appartamento e trasferirmi. Non so cosa fare o da dove cominciare. So solo che voglio essere felice e che mi merito di esserlo. Ma so che mia figlia sarà ferita e arrabbiata con me e questo mi blocca e mi fa sentire come se fossi egoista.
Dopo 25 anni di matrimonio con un uomo narcisista all'estremo, che si considerava perfetto, aveva più relazioni degli anni in cui eravamo sposati e in realtà ammetteva di non avere una relazione da diversi anni e di averne una in scadenza. Era così confuso chiedere cosa c'era che non andava e sentirsi rispondere che se non lo sai non te lo dico. I trattamenti silenziosi sono andati avanti per molti mesi mentre mi costringeva a dormire sul pavimento nella stanza di mia figlia mentre lui e suo fratello si prendevano il letto matrimoniale. Veniva e andava a lavorare, ma continuava il trattamento silenzioso, credo che sentisse che avevo imparato la lezione. Ora vedo il divertimento nei suoi pensieri contorti e nelle sue storie oltraggiose su ciò che apparentemente ho fatto o detto, anche se non me lo sono mai ricordato perché non è mai successo se non nella sua mente distorta. Lo scorso luglio sono stati festeggiati i 50 anni di matrimonio, ma il suo amor proprio lo ha portato a lasciare me, i nostri figli e la sua azienda per inseguire una donna in un'altra provincia: non è durata e lei è tornata a casa. L'impatto sui miei figli è enorme: uno non ha contatti con nessuno dei due genitori, l'altro è disabile e quindi non è abbastanza perfetto per lui, le convinzioni dei nostri figli gli impediscono di avere contatti con suo padre, cosa che io sostengo pienamente. Oltre alla NPD, ha anche una profonda religiosità che ha ammesso da tempo. È senza coscienza. Questo mi ha confuso, essendo stata cresciuta con la consapevolezza di ciò che è giusto e di ciò che è sbagliato. Il nostro figlio minore è cresciuto durante gli anni peggiori del suo NPD e delle sue relazioni e lo ha visto chiaramente per quello che è! Purtroppo al funerale del mio fratello maggiore, 5 anni fa, lui cercava ancora di controllarlo e di litigare - non mi sono lasciata coinvolgere. Ora che abbiamo dei nipoti, per anni si è preso la responsabilità, insieme alla persona che ha sposato, di dire ai genitori come crescere i loro figli, che hanno bisogno di più disciplina, che sono troppo maleducati e che la nostra nipote più grande ha esplorato uno stile di vita alternativo e lui la evita completamente, come fa con sua madre che ha tatuaggi e piercing fighi. Sembra che non ci sia permesso di esprimere una voce, un'opinione, una critica, un suggerimento, discutere razionalmente di qualsiasi questione. Tuttavia, si è dato il diritto di infliggere ciò che odia a coloro che sostiene di amare.Poiché ha contatti solo con la figlia minore, più giovane ed emotivamente forte, lei è diventata il suo bersaglio per trovare difetti, dato che è sposata con un uomo molto stabile, intelligente e sicuro che dice le cose come stanno e ha dovuto dire al suo suocero di tacere le sue opinioni indesiderate e non richieste. Deve essere difficile per un NPD!!!