16 verdades que abrem os olhos sobre o estilo de apego ambivalente

De todos os sistemas de vinculação, a vinculação ambivalente é a que provavelmente lhe causará mais problemas.

Caracteriza-se por inseguranças, questões de confiançae traumas de abandono, que remontam todos à sua infância.

When you have an ambivalent attachment style, you’re taught to be unsure of love.

Nunca recebeu o apoio, a aceitação e a segurança das suas primeiras figuras de vinculação quando era criança e, na sua vida adulta, também cresceu para criar laços pouco saudáveis com outras pessoas.

Por muito assustador que isto possa parecer, a boa notícia é que pode ser trabalhado. No entanto, antes de mais, tem de se diagnosticar um estilo de vinculação ambivalente.

Depois disso, pode procurar as causas e concentrar-se nos mecanismos mais saudáveis para lidar com a situação.

Teoria da vinculação

A teoria da vinculação foi introduzida por John Bowlby. Em termos simples, o seu estudo gira em torno da ligação entre pessoas diferentes e da forma como todos nós nos ligamos aos outros.

O ponto principal desta teoria é que o nosso estilo de vinculação infantil tem impacto em todas as nossas relações adultas.

Bowlby afirma que todos nós passamos a vida inteira a seguir os padrões de vinculação que adoptámos em crianças pequenas.

De acordo com esta teoria, existem quatro tipos de vinculação:

• estilo de fixação seguro
• estilo de vinculação ansioso-preocupado
• estilo de vinculação desdenhoso e evitante
• estilo de vinculação medroso/inseguro-evitante/desorganizado

Mary Ainsworth Situação estranha

Mary Ainsworth was one of John Bowlby’s closest colleagues.

She’s best known for the procedure she developed called Situação estranha – a set of methods she used to analyze and investigate attachment security.

Embora o autor trate de bebés e crianças pequenas, este procedimento mostra uma ligação inquebrável entre os padrões de vinculação na infância e os que se têm agora, como adultos.

8 Padrões comportamentais típicos da vinculação ambivalente

Todas as pessoas com esta perturbação de vinculação têm um comportamento muito semelhante.

You’re preoccupied with your interpersonal relationships, insecurities overwhelm you, and you’re overwhelmed with fear of abandonment. Sound familiar?

Incapacidade de controlar os sentimentos

Um dos primeiros sintomas deste estilo de vinculação é o facto de a é o coração que vos conduz através da vida, aconteça o que acontecer. Como isso soa romântico, deves pensar.

Well, actually, no. It’s one thing if you put your emotions above the ratio. After all, we’ve all been there at one point. We’ve all done something that wasn’t a good idea just because our heart told us to.

No entanto, no seu caso, as coisas são muito mais complexas e graves. You see, the number one problem is that you have no control over your emotions whatsoever – it always happens the other way around.

Yes, it’s great loving someone with your entire heart. It’s amazing to feel joy with every atom of your being.

But what happens when the negative side of your emotions kicks in? It’s not so great to be overwhelmed with sadness, is it?

You would like to be able to take control of your feelings in the moments when you can’t function properly due to your overthinking.

Isto causa-lhe imensos problemas na vida. As pessoas não só o consideram demasiado emotivo, como também está sempre a sofrer alterações de humor.

Practically any little thing can throw you into despair. You’re anything but emotionally stable and balanced, whether you like to admit it or not.

Desejo de intimidade

Quando a maioria das pessoas ouve a palavra intimidadePensam em alguma ação debaixo do lençol. Bem, a verdade é que a intimidade é muito mais do que isso.

Se tem este tipo de estilo de vinculação inseguro, anseia por intimidade, mas não apenas do tipo físico.

Instead, you have this urge to form a deep bond with another person – the urge to connect with your special someone on a spiritual level.

That sounds great when you’re already in an intimate relationship. However, the problem is that you expect this intimacy to be built right away.

It’s like you don’t get it that people need time to open up to you and to welcome you into their hearts.

Besides, as much as you try, you can’t form a valuable connection with just about anyone who comes into your life.

O resultado final é que raramente se ama uma pessoa específica. Em vez disso, devido à sua perturbação de vinculação, ama o potencial que ela tem.

You see them as someone who could become “your person.” As someone who will fill in the void inside your soul.

Este tipo de comportamento de vinculação é um dos sintomas mais frequentes de vinculação ambivalente em adultos.

É que nunca sentiu esta ligação genuína com os seus principais cuidadores quando era criança, e isso nota-se.

So, now that you’re all grown up, you’re doing everything in your power to find that missing piece. Well, the problem arises when you look for it in all the wrong places and people.

Medo de abandono

Entre outras coisas, tem raízes profundas trauma de abandono. Esta situação é especialmente comum nas crianças pequenas que foram separadas dos seus pais ou dos seus principais cuidadores numa idade precoce.

You assume that everyone will treat you the way they did. You can’t build a healthy romantic relationship as your fears block you and prevent you from thinking straight.

The moment you notice that you’re growing fond of someone (which is not rare), you also get all paranoid.

Em vez de aproveitarmos os momentos felizes com alguém que amamos e que nos ama de volta, os pensamentos negativos apoderam-se de nós.

You immediately think of different scenarios where everything will go wrong. Of course, in all of those situations, you’re the one who is being left behind.

You start changing yourself in an attempt to keep this person next to you. You’re 100% positive that you’ll be abandoned sooner or later.

And who could function properly under this kind of pressure? That’s right, nobody, so it’s no wonder that you start feeling dissatisfied.

Afinal de contas, vive-se constantemente com medo de falhar. Mesmo que tudo esteja a correr bem, procura bandeiras vermelhas que não existem.

I get it: you think that this is the way to prevent the worst possible scenario from happening. You’re overly cautious, thanks to everything painful you’ve experienced during your early childhood.

You’re actually trying to spot the signs of abandonment in time so that you can act on them right away, like that would make any difference.

However, instead of keeping your loved one close to you, your attachment disorder just chases them away. You can’t seem to relax, and you turn into a naggy and bitter person who always expects the worst.

Ser aquele que ama mais

For as long as you can remember, you’ve been aquele que ama mais. This is not just how things roll in your love life – you’re like this with your friends and family members as well.

É compreensível que isto o frustre. Afinal de contas, quem é que gostaria de se sentir mal amado e indesejado?
You’re the one making all the sacrifices and keeping all of your interpersonal relationships from breaking.

Aquele que faz todo o esforço enquanto a outra parte o toma como garantido.

You’re the one who is devastated after the split while everyone else moves on with their lives as if nothing happened.

Bem, este é outro sinal de um ambivalente, estilo de vinculação ansioso. Agarramo-nos ao objeto do nosso afeto com tanta força que ele se torna a única razão da nossa existência.

However, even if they love you back, they can never give you as much as you think you deserve. Well, the point is that they shouldn’t.

Not only that: you shouldn’t be so focused on them either. You can’t love anyone else more than you love yourself.

And that’s the key to your problem. You only look at things from your perspective, and you only validate the love you give to people as enough.

Incapacidade de aceitar a rejeição

We all get rejected from time to time. Sometimes, the girl or a guy we’re into simply doesn’t love us back.

We get fired from that awesome job we liked so much. Or someone we saw as a potential friend doesn’t show any interest in hanging out with us.

It’s not comfortable – I won’t lie to you. You can be the most confident person in the world, but something like this will probably mess with your head and give you low self-esteem.

The bottom line is that rejection sucks. It sucks caring for someone who doesn’t care for you or having the feeling that you’re somewhere you’re clearly not wanted.

No entanto, quando isto acontece a pessoas com outros estilos de vinculação, a maior parte delas aceita-o, de uma forma ou de outra. Sentem-se mal durante algum tempo, mas depois aguentam e seguem em frente com as suas vidas.

But not you. You’re practically incapable of taking rejection.

Don’t worry: you have no narcissistic tendencies. It’s not that you can’t believe that someone doesn’t want a God-given you in their life.

It’s actually completely the opposite. It doesn’t matter much where this rejection comes from – you always see it as the end of the world.

The problem is that you take it personally. You can’t grasp the idea that the object of your affection maybe doesn’t want a relationship right now.

No, it has to be something wrong with you. You’re unlovable and not good enough – there is no other explanation, right?

Besides, even if they don’t like you, it doesn’t mean that you’re not worthy. Everyone has the right to choose for themselves, and the same way this person didn’t pick you, someone else will.

Dependência de relações

It doesn’t matter how much you love the person next to you: you should always remain an individual for yourself. You can be in love with someone, but you can never become their girlfriend or boyfriend only.

At least, this is how things should be. Sadly, it’s not how you work.

Em vez disso, sempre que nos aproximamos de um novo rapaz ou rapariga (ou até de um novo amigo), ficamos imediatamente incrivelmente ligados a eles.

E não é só isso: ficamos emocionalmente dependentes dessa pessoa como se o mundo inteiro girasse à sua volta.

In fact, that’s exactly what’s going on: they become the center of your universe. You forget about everything and everyone else and only have eyes for them.

Isto é mais do que paixão ou amore muitas vezes transforma-se em obsessão. Quando damos por isso, já não conseguimos imaginar a nossa vida sem eles ao nosso lado.

You’re not in this relationship because you want it; you’re here because you need this person the same way you need air to breathe. Of course, once you go your separate ways, you’re completely lost.

A sua vida não tem sentido e tem dificuldade em voltar aos seus velhos hábitos. Porquê? Porque deixa de existir fora da sua relação.

Para além de não ser saudável, também dá luz verde à outra pessoa para o tratar como lhe apetecer.

Continuamos a mostrar-lhes que não há nada que eles possam fazer para que deixemos de os amar e, mais cedo ou mais tarde, isso acaba por nos prejudicar.

A necessidade constante de tranquilização

Let’s be honest: nothing is ever good enough for you. No matter what your loved ones do to prove their love, you won’t believe them.

You’ll always look for clues of their indifference or infidelity. You’ll never be satisfied with the attention and care you’re getting because you’ll never be sure about it.

Tudo isto pode ser atribuído ao estilo de vinculação do bebé. Your primary caregivers didn’t meet your needs as an infant, and now you’re the one paying the price.

It’s as though you can’t believe that someone really could love you. They probably have a hidden agenda, so you’re on a constant lookout, expecting them to backstab you.

This is another consequence of your unhealthy early childhood. Without even being aware of it, you’ve developed some serious trust issues that manifest in all of your relationships.

O que precisas é de tranquilidade. Precisa de um parceiro que passe todo o tempo a dizer-lhe que you’re good enough, that you’re the only one for them, and that they love you.

However, even if you get this, it won’t put an end to your misery. Even in this case, there will be times when you’ll, if nothing else, doubt their honesty.

Auto-culpa

Outro padrão de vinculação ambivalente é a auto-culpabilização. Quando algo de mau acontece na sua vida, consegue, de alguma forma, assumir-se como o mau da fita.

Sente-se culpado e envergonhado por não conseguir amor suficiente. Sente-se culpado por eles não o tratarem bem e culpa-se por tudo o que está a acontecer nas suas relações.

Do you understand how absurd this is? Simply put, if someone broke your heart, you’d end up blaming your heart for being in their way.

Ver também: Apego Ansioso Preocupado: Superar a insegurança

3 Causas não tão óbvias da vinculação ansiosa e ambivalente

How do you adopt an ambivalent attachment? Do you just wake up one morning and decide it’s time for a somewhat different style of attachment?

Well, you don’t. Everything going on now is a consequence of your painful childhood experiences. Learn what triggered your ambivalent attachment style, and only then will you be able to cope with it.

Relações de vinculação quebradas na infância

De acordo com a investigação sobre a vinculação, a primeira e mais significativa causa da vinculação ambivalente ansiosa nos adultos são as suas experiências de infância e o desenvolvimento infantil.

Quando se tem uma relação de vinculação quebrada na infância, é provável que, a partir daí, tudo vá por água abaixo.

De facto, it’s the parenting style your primary caregivers exposed you to and the infant attachment style you had that affect all of your relationships in the future.

De acordo com a psicologia do desenvolvimento, os pais que educam os filhos de forma inconsistente são a causa número um de uma vinculação precoce pouco saudável. O que é que isso significa?

Well, when you were a kid, you never knew what to expect from your first attachment figures – your parents.

Consequentemente, isto ajudou-o a tornar-se um adulto inseguroe isso teve impacto em todas as suas relações adultas. Houve alturas em que os seus principais cuidadores lhe davam todo o amor do mundo.

However, despite that, they didn’t give you emotional support when you needed it or neglected you at some other point.

Basically, you spent most of your early years living in fear. You never knew whether your parents would be 100% there for you the next day or if they’d ignore you.

Assim, your needs were never fully met. I’m not talking about food and shelter here: I’m talking about your emotional needs and mental well-being.

Nunca conseguiu criar uma verdadeira ligação com os seus prestadores de cuidados. Nunca sentiu que eles estivessem emocionalmente ligados a si em toda a sua extensão.

Também nunca se dedicaram totalmente a criar-te. Por isso, continuaste a sentir-te irrelevante.

They were people you couldn’t rely on, and people you couldn’t trust your life with. Even though you were just a little child, this has stuck with you.

Also, there is a possibility that you had to be the parent in your story, at least on an emotional level. At the same time, you’ve dealt with enganar os pais who didn’t see anything wrong in your upbringing.

Your caregivers weren’t mature enough to act as healthy attachment figures, and they asked for emotional support from you instead of it being the other way around.

Então, aqui estamos nós. Apercebem-se de como cada um destes padrões de comportamento reflecte o vosso comportamento atual?

Do you understand that you’ve spent your entire adulthood looking for the missing pieces of your childhood?

Diferentes tipos de abuso

Ambivalent attachment is also quite frequent in victims of abuse. Bear in mind that I’m not only talking about physical abuse here but of all other types of abuse as well, including abuso emocional.

When you are abused as a little child, you can’t grasp the fact that your parents are bad.

Estas pessoas são a sua única base segura neste mundo duro e ama-as com todo o seu coração, apesar de serem violentas ou de lhe fazerem mal.

Ironically, it becomes easier for you to blame yourself for this situation. Besides, they kept convincing you that you were the bad one and that you’re guilty of this abuse.

Bem, será assim tão difícil acreditar neles? Eles manipulado para que lhes tirem as culpas do peito.

When someone (especially if that someone is your parent) keeps telling you that you’re not worthy and good for nothing, you’ll adopt this opinion after a while.

Do you see where I’m going? Now that you’re a mature person, you still stick to these beliefs.

Continua a pensar que não tem valor suficiente e continua a ter sérios problemas de auto-culpa. Bem, os seus prestadores de cuidados são responsáveis por se sentir assim.

Separação dos pais

Is it worse to have a parent who is physically present but neglects their child’s needs or one who vanishes from your life for good? Well, it’s a dead heat.

Mas o que é certo é que estas duas coisas deixam consequências permanentes nos seus comportamentos de vinculação e saúde mental.

Both of these types of parents disregard an infant’s needs from early childhood, one way or another.

Por conseguinte, uma das causas de um estilo de vinculação ansioso e inseguro pode ser a separação precoce dos pais.

Se as pessoas que te trouxeram a este mundo te abandonaram, o que podes esperar dos outros?

Se o apunhalaram pelas costas e o deixaram em paz, porque é que o seu parceiro romântico se comportaria de forma diferente?

You might not be aware of it, but this is the logic behind your patterns of attachment. Your separation from your caregivers is probably the most painful traumatic experience you’ve had to go through.

So, it’s perfectly natural that you devoted the rest of your life to not allowing it to happen again.

You think you couldn’t stand anyone you love walk away from you ever again, so you’re doing everything in your power not to let them go.

Even though this is reasonable, it’s anything but healthy. You see, you can’t glue yourself to people.

Besides, do you really want someone to stick around just because you’re forcing them to stay? Or would you want them to stay with you because there is nowhere they would rather be?

I won’t lie to you: people will come and go. And the harsh truth is that there is absolutely nothing you can do about it.

No entanto, o que pode influenciar é a sua reação a isso. Pode continuar a ver cada partida como o fim do mundo, ou pode aceitá-la como parte da vida.

5 maneiras revolucionárias de lidar com um estilo de ligação ambivalente

Felizmente para si, os estilos de fixação não são imutáveis. Mudar todo o seu sistema de fixação é difícil, mas pode ser feito.

No entanto, antes de estar preparado para quaisquer mudanças cruciais, tem de aprender a lidar com o estilo que já tem.

Praticar a atenção plena

You can’t control your reactions if you’re not even aware of them. In this case, you act impulsively, and you often find yourself in a situation where you can’t explain your behavior.

Bem, é por isso que deve praticar a atenção plena: uma forma de meditação que o ajuda a tomar plena consciência de si próprio, dos seus sentidos e dos seus sentimentos em qualquer momento.

Basically, this means listening to yourself and your inner voices. It means paying attention to your deepest thoughts and feelings, without running away from them just because you don’t like them.

Esta é a única forma de mergulhar profundamente na sua alma e, eventualmente, mudar os seus padrões de comportamento.

Dar sentido ao passado

Durante anos, continuou a fingir que os seus traumas de infância nunca existiram. Era mais fácil para si não enfrentar o inferno a que mal tinha sobrevivido.

Nevertheless, I hate to break it to you, but every piece of attachment research will tell you that you’ll have to make sense of the past.

You’ll have to look it straight in the eyes and show it that you’re no longer afraid.

There is no point in running away from your demons because they’re about to get you. Also, there is no point in fixing the consequences if you haven’t tackled the source first.

É exatamente isso que deve fazer: descobrir o que causou o desenvolvimento deste estilo de vinculação. O que o magoou tanto na sua infância que ainda o afecta tão gravemente?

I know that admitting your parents’ mistakes is difficult. No matter what they did to you, you still idealize them and see them as better than they are.

Don’t get me wrong: I’m not advising you to confront them – especially if you have no relationship whatsoever. I’m begging you to confront your past hurts they’ve caused.

Confrontar o miúdo chorão que já foi. Diga-lhe que tudo vai ficar bem e cure o seu pequeno coração partido.

Accept the fact that you didn’t have the happiest childhood and that there was nothing you could have done about it, and the fact that you can’t erase your past and that there is absolutely no point in running away from it.

Podes aprender com ele. Pode negar-lhe o acesso ao seu presente e futuro.

Reconhecer os seus estímulos

It’s crucial to know yourself to the core. The part of this is self-awareness: a process in which you analyze your entire personality and come to terms with the person you really are.

Apesar de a maioria das pessoas com vinculação ambivalente partilharem a maior parte dos sintomas do seu estilo de vinculação, cada um reage de forma diferente em situações diferentes. Porquê? Porque nem toda a gente tem o mesmo gatilho.

Well, if you plan on changing your behavior, it’s finally time for you to recognize your triggers.

O que é que o deixa mais inseguro? O que é que o assusta? O que é que desperta dentro de si o vulcão chamado estilo de vinculação inseguro e ansioso?

Once you get all of these answers, you’ll stay away from potentially dangerous situations.

Not only that: you’ll also learn to recognize these risky moments. You’ll learn how to bring yourself back to reality every time you start feeling that the symptoms of your attachment style are taking control over you.

Relações saudáveis com um estilo de vinculação seguro

Even though the entire self-healing process always relies on one person and one person alone – yourself, your choice of relationship partners plays a significant role in coping with your attachment style as well.

É aqui que deve encontrar a sua base segura e o seu santuário.

O maior de todos os desastres seria escolher alguém com um estilo de vinculação evitante ou alguém que lide com os mesmos problemas de ligação que tu.

Just imagine how toxic that relationship would be if you’re both insecure and have abandonment and trust issues.

While I’m telling you to discriminate against those similar to you, a melhor escolha para si seria alguém com um estilo de ligação seguro.

Esta é a pessoa que o pode guiar no processo de regulação das suas emoções e da sua saúde mental. Aquele em quem se pode apoiar e que o ajudará a curar todos os seus traumas.

A única pessoa que acolherá abertamente todos os seus problemas e que lhe dará a segurança do apego que tanto deseja.

Quando uma pessoa é criada num estilo de vinculação seguro, ela acreditar no amor. They trust people and are consequently trustworthy. They know all about consistency and loyalty, and that’s exactly what you need.

Psicoterapia

Lembre-se: não é vergonha nenhuma pedir ajuda.

Going to psychotherapy is a step you must take if you notice that you don’t have the capacity for regulating your preoccupied estilo de fixação sem ajuda profissional.

Um especialista em desenvolvimento ajudá-lo-á a chegar à origem dos seus problemas de vinculação precoce e ajudá-lo-á a reconstruir todo o seu sistema de vinculação.

Palavras finais:

Whatever you do, I’m begging you, don’t look down on yourself for having an ambivalent attachment style. First and foremost, developing it wasn’t your fault.

Além disso, pode fazer mudanças drásticas para melhor se seguir este guia passo-a-passo. Faça tudo corretamente e garanto-lhe que o progresso aparecerá.