De todos os sistemas de vinculação, a vinculação ambivalente é a que provavelmente lhe causará mais problemas.
Caracteriza-se por inseguranças, questões de confiançae traumas de abandono, que remontam todos à sua infância.
Quando temos um estilo de vinculação ambivalente, somos ensinados a não ter a certeza do amor.
Nunca recebeu o apoio, a aceitação e a segurança das suas primeiras figuras de vinculação quando era criança e, na sua vida adulta, também cresceu para criar laços pouco saudáveis com outras pessoas.
Por muito assustador que isto possa parecer, a boa notícia é que pode ser trabalhado. No entanto, antes de mais, tem de se diagnosticar um estilo de vinculação ambivalente.
Depois disso, pode procurar as causas e concentrar-se nos mecanismos mais saudáveis para lidar com a situação.
Teoria da vinculação
A teoria da vinculação foi introduzida por John Bowlby. Em termos simples, o seu estudo gira em torno da ligação entre pessoas diferentes e da forma como todos nós nos ligamos aos outros.
O ponto principal desta teoria é que o nosso estilo de vinculação infantil tem impacto em todas as nossas relações adultas.
Bowlby afirma que todos nós passamos a vida inteira a seguir os padrões de vinculação que adoptámos em crianças pequenas.
De acordo com esta teoria, existem quatro tipos de vinculação:
- estilo de fixação seguro
- estilo de vinculação ansioso-preocupado
- estilo de vinculação desdenhoso e evitante
- estilo de vinculação medroso/inseguro-evitante/desorganizado
Mary Ainsworth Situação estranha
Mary Ainsworth foi uma das colegas mais próximas de John Bowlby.
Ela é mais conhecida pelo procedimento que desenvolveu chamado Situação estranha - um conjunto de métodos que utilizou para analisar e investigar a segurança das ligações.
Embora o autor trate de bebés e crianças pequenas, este procedimento mostra uma ligação inquebrável entre os padrões de vinculação na infância e os que se têm agora, como adultos.
8 Padrões comportamentais típicos da vinculação ambivalente
Todas as pessoas com esta perturbação de vinculação têm um comportamento muito semelhante.
Está preocupado com as suas relações interpessoais, as inseguranças dominam-no e está dominado pelo medo do abandono. Parece-lhe familiar?
Incapacidade de controlar os sentimentos
Um dos primeiros sintomas deste estilo de vinculação é o facto de a é o coração que vos conduz através da vida, aconteça o que acontecer. Como isso soa romântico, deves pensar.
Bem, na verdade, não. Uma coisa é colocar as emoções acima do rácio. Afinal de contas, todos nós já passámos por isso. Todos nós já fizemos algo que não era uma boa ideia só porque o nosso coração nos disse para o fazer.
No entanto, no seu caso, as coisas são muito mais complexas e graves. O problema número um é que não temos qualquer controlo sobre as nossas emoções - acontece sempre o contrário.
Sim, é ótimo amar alguém com todo o nosso coração. É fantástico sentir alegria em cada átomo do nosso ser.
Mas o que acontece quando o lado negativo das suas emoções entra em ação? Não é assim tão bom ser dominado pela tristeza, pois não?
Gostaria de ser capaz de controlar os seus sentimentos nos momentos em que não consegue funcionar corretamente devido ao excesso de pensamentos.
Isto causa-lhe imensos problemas na vida. As pessoas não só o consideram demasiado emotivo, como também está sempre a sofrer alterações de humor.
Praticamente qualquer pequena coisa pode atirá-lo para o desespero. É tudo menos emocionalmente estável e equilibrado, quer goste de o admitir ou não.
Desejo de intimidade
Quando a maioria das pessoas ouve a palavra intimidadePensam em alguma ação debaixo do lençol. Bem, a verdade é que a intimidade é muito mais do que isso.
Se tem este tipo de estilo de vinculação inseguro, anseia por intimidade, mas não apenas do tipo físico.
Em vez disso, tem este desejo de formar uma ligação profunda com outra pessoa - o desejo de se ligar à sua pessoa especial a um nível espiritual.
Isso parece ótimo quando já se está numa relação íntima. No entanto, o problema é que se espera que essa intimidade seja construída de imediato.
É como se não percebesses que as pessoas precisam de tempo para se abrirem a ti e para te acolherem nos seus corações.
Além disso, por mais que tente, não consegue estabelecer uma ligação valiosa com qualquer pessoa que entre na sua vida.
O resultado final é que raramente se ama uma pessoa específica. Em vez disso, devido à sua perturbação de vinculação, ama o potencial que ela tem.
Vê-os como alguém que pode tornar-se "a sua pessoa". Como alguém que vai preencher o vazio dentro da sua alma.
Este tipo de comportamento de vinculação é um dos sintomas mais frequentes de vinculação ambivalente em adultos.
É que nunca sentiu esta ligação genuína com os seus principais cuidadores quando era criança, e isso nota-se.
Então, agora que já és crescido, estás a fazer tudo o que podes para encontrar a peça que te falta. Bem, o problema surge quando a procuramos nos sítios e nas pessoas erradas.
Medo de abandono
Entre outras coisas, tem raízes profundas trauma de abandono. Esta situação é especialmente comum nas crianças pequenas que foram separadas dos seus pais ou dos seus principais cuidadores numa idade precoce.
Parte do princípio de que toda a gente o tratará da mesma forma que o fez. Não consegue construir uma relação romântica saudável porque os seus medos bloqueiam-no e impedem-no de pensar corretamente.
No momento em que se nota que se está a gostar de alguém (o que não é raro), também se fica paranoico.
Em vez de aproveitarmos os momentos felizes com alguém que amamos e que nos ama de volta, os pensamentos negativos apoderam-se de nós.
Pensamos imediatamente em diferentes cenários em que tudo vai correr mal. Claro que, em todas essas situações, é você que está a ser deixado para trás.
Começa a modificar-se na tentativa de manter essa pessoa ao seu lado. Tem 100% de certeza que vai ser abandonado mais cedo ou mais tarde.
E quem é que poderia funcionar corretamente sob este tipo de pressão? Exatamente, ninguém, por isso não é de admirar que se comece a sentir insatisfeito.
Afinal de contas, vive-se constantemente com medo de falhar. Mesmo que tudo esteja a correr bem, procura bandeiras vermelhas que não existem.
Eu percebo: pensa que esta é a forma de evitar que o pior cenário possível aconteça. É demasiado cauteloso, graças a tudo o que viveu de doloroso durante a sua infância.
Na verdade, está a tentar detetar os sinais de abandono a tempo para poder agir imediatamente, como se isso fizesse alguma diferença.
No entanto, em vez de manter a pessoa amada perto de si, a sua perturbação de vinculação afasta-a. Não consegue relaxar e transforma-se numa pessoa irritadiça e amarga que espera sempre o pior.
Ser aquele que ama mais
Desde que te lembras, tens estado aquele que ama mais. Não é só assim que as coisas se passam na sua vida amorosa - também é assim com os seus amigos e familiares.
É compreensível que isto o frustre. Afinal de contas, quem é que gostaria de se sentir mal amado e indesejado?
És tu que fazes todos os sacrifícios e evitas que todas as tuas relações interpessoais se rompam.
Aquele que faz todo o esforço enquanto a outra parte o toma como garantido.
É a pessoa que fica de rastos depois da separação, enquanto todos os outros seguem a sua vida como se nada tivesse acontecido.
Bem, este é outro sinal de um ambivalente, estilo de vinculação ansioso. Agarramo-nos ao objeto do nosso afeto com tanta força que ele se torna a única razão da nossa existência.
No entanto, mesmo que nos amem de volta, nunca nos poderão dar tanto quanto pensamos que merecemos. Bem, a questão é que não o deveriam fazer.
E não é só isso: também não devias estar tão concentrado neles. Não se pode amar mais ninguém do que a si próprio.
E essa é a chave do teu problema. Só olhas para as coisas da tua perspetiva e só validas o amor que dás às pessoas como suficiente.
Incapacidade de aceitar a rejeição
Todos nós somos rejeitados de vez em quando. Por vezes, a rapariga ou o rapaz de quem gostamos simplesmente não nos ama de volta.
Somos despedidos daquele emprego espetacular de que gostávamos tanto. Ou alguém que víamos como um potencial amigo não mostra qualquer interesse em sair connosco.
Não é confortável - não vos vou mentir. Podes ser a pessoa mais confiante do mundo, mas uma coisa destas provavelmente vai mexer com a tua cabeça e dar-te baixa autoestima.
O que interessa é que a rejeição é uma treta. É uma treta gostar de alguém que não gosta de nós ou ter a sensação de que estamos num sítio onde claramente não somos desejados.
No entanto, quando isto acontece a pessoas com outros estilos de vinculação, a maior parte delas aceita-o, de uma forma ou de outra. Sentem-se mal durante algum tempo, mas depois aguentam e seguem em frente com as suas vidas.
Mas tu não. És praticamente incapaz de aceitar a rejeição.
Não te preocupes: não tens tendências narcisistas. Não é que não consigas acreditar que alguém não queira um "tu" dado por Deus na sua vida.
Na verdade, é completamente o oposto. Não importa muito de onde vem essa rejeição - vê-se sempre como o fim do mundo.
O problema é que levas isso a peito. Não consegue compreender a ideia de que o objeto do seu afeto talvez não queira uma relação neste momento.
Não, tem de ser algo de errado consigo. Não és amável e não és suficientemente bom - não há outra explicação, certo?
Além disso, mesmo que não gostem de ti, isso não significa que não sejas digno. Toda a gente tem o direito de escolher por si própria e, da mesma forma que esta pessoa não a escolheu a si, alguém a escolherá.
Dependência de relações
Não importa o quanto amas a pessoa que está ao teu lado: deves permanecer sempre um indivíduo para ti. Podes estar apaixonado por alguém, mas nunca te podes tornar apenas na sua namorada ou namorado.
Pelo menos, é assim que as coisas deveriam ser. Infelizmente, não é assim que se trabalha.
Em vez disso, sempre que nos aproximamos de um novo rapaz ou rapariga (ou até de um novo amigo), ficamos imediatamente incrivelmente ligados a eles.
E não é só isso: ficamos emocionalmente dependentes dessa pessoa como se o mundo inteiro girasse à sua volta.
De facto, é exatamente isso que se passa: eles tornam-se o centro do seu universo. Esquece-se de tudo e de todos e só tem olhos para eles.
Isto é mais do que paixão ou amore muitas vezes transforma-se em obsessão. Quando damos por isso, já não conseguimos imaginar a nossa vida sem eles ao nosso lado.
Não estás nesta relação porque a queres; estás aqui porque precisas desta pessoa da mesma forma que precisas de ar para respirar. Claro que, depois de se separarem, ficam completamente perdidos.
A sua vida não tem sentido e tem dificuldade em voltar aos seus velhos hábitos. Porquê? Porque deixa de existir fora da sua relação.
Para além de não ser saudável, também dá luz verde à outra pessoa para o tratar como lhe apetecer.
Continuamos a mostrar-lhes que não há nada que eles possam fazer para que deixemos de os amar e, mais cedo ou mais tarde, isso acaba por nos prejudicar.
A necessidade constante de tranquilização
Sejamos honestos: nunca nada é suficientemente bom para si. Não importa o que os seus entes queridos façam para provar o seu amor, você não acreditará neles.
Procurará sempre indícios da sua indiferença ou infidelidade. Nunca ficará satisfeito com a atenção e os cuidados que recebe porque nunca terá a certeza disso.
Tudo isto pode ser atribuído ao estilo de vinculação do bebé. Os seus prestadores de cuidados primários não satisfizeram as suas necessidades enquanto criança e agora é você que está a pagar o preço.
É como se não conseguisses acreditar que alguém te pode realmente amar. É provável que tenham um objetivo oculto e, por isso, está sempre atento, à espera que o apunhalem pelas costas.
Esta é outra consequência da sua infância pouco saudável. Sem sequer ter consciência disso, desenvolveu sérios problemas de confiança que se manifestam em todas as suas relações.
O que precisas é de tranquilidade. Precisa de um parceiro que passe todo o tempo a dizer-lhe que és suficientemente bomque és a única pessoa para eles e que eles te amam.
No entanto, mesmo que o consigas, isso não acabará com a tua miséria. Mesmo neste caso, haverá alturas em que duvidará, quanto mais não seja, da sua honestidade.
Auto-culpa
Outro padrão de vinculação ambivalente é a auto-culpabilização. Quando algo de mau acontece na sua vida, consegue, de alguma forma, assumir-se como o mau da fita.
Sente-se culpado e envergonhado por não conseguir amor suficiente. Sente-se culpado por eles não o tratarem bem e culpa-se por tudo o que está a acontecer nas suas relações.
Compreendes o absurdo que isto é? Em termos simples, se alguém lhe partisse o coração, acabaria por culpar o seu coração por estar no seu caminho.
Ver também: Apego Ansioso Preocupado: Superar a insegurança
3 Causas não tão óbvias da vinculação ansiosa e ambivalente
Como é que se adopta uma vinculação ambivalente? Acordamos uma manhã e decidimos que está na altura de adotar um estilo de vinculação um pouco diferente?
Bem, não tens. Tudo o que está a acontecer agora é uma consequência das experiências dolorosas da sua infância. Aprenda o que desencadeou o seu estilo de vinculação ambivalente e só então será capaz de lidar com ele.
Relações de vinculação quebradas na infância
De acordo com a investigação sobre a vinculação, a primeira e mais significativa causa da vinculação ambivalente ansiosa nos adultos são as suas experiências de infância e o desenvolvimento infantil.
Quando se tem uma relação de vinculação quebrada na infância, é provável que, a partir daí, tudo vá por água abaixo.
De facto, é o estilo parental a que os seus cuidadores primários o expuseram e o estilo de vinculação infantil que teve que afectam todas as suas relações no futuro.
De acordo com a psicologia do desenvolvimento, os pais que educam os filhos de forma inconsistente são a causa número um de uma vinculação precoce pouco saudável. O que é que isso significa?
Bem, quando éramos crianças, nunca sabíamos o que esperar das nossas primeiras figuras de referência - os nossos pais.
Consequentemente, isto ajudou-o a tornar-se um adulto inseguroe isso teve impacto em todas as suas relações adultas. Houve alturas em que os seus principais cuidadores lhe davam todo o amor do mundo.
No entanto, apesar disso, não lhe deram apoio emocional quando precisou ou negligenciaram-no noutros momentos.
Basicamente, passaste a maior parte dos teus primeiros anos a viver com medo. Nunca sabias se os teus pais estariam 100% lá para ti no dia seguinte ou se te ignorariam.
Assim, as suas necessidades nunca foram totalmente satisfeitas. Não estou a falar de comida e abrigo: Estou a falar das suas necessidades emocionais e do seu bem-estar mental.
Nunca conseguiu criar uma verdadeira ligação com os seus prestadores de cuidados. Nunca sentiu que eles estivessem emocionalmente ligados a si em toda a sua extensão.
Também nunca se dedicaram totalmente a criar-te. Por isso, continuaste a sentir-te irrelevante.
Eram pessoas em quem não podíamos confiar e a quem não podíamos confiar a nossa vida. Apesar de ser apenas uma criança, isso ficou-lhe gravado na memória.
Além disso, existe a possibilidade de ter tido de ser o pai na sua história, pelo menos a nível emocional. Ao mesmo tempo, lidou com enganar os pais que não viu nada de errado na sua educação.
As pessoas que cuidaram de si não tinham maturidade suficiente para agir como figuras de ligação saudáveis e pediram-lhe apoio emocional em vez de ser o contrário.
Então, aqui estamos nós. Apercebem-se de como cada um destes padrões de comportamento reflecte o vosso comportamento atual?
Compreendes que passaste toda a tua vida adulta à procura das peças que faltavam da tua infância?
Diferentes tipos de abuso
A vinculação ambivalente é também bastante frequente nas vítimas de maus tratos. Não estou a falar apenas de maus tratos físicos, mas também de todos os outros tipos de maus tratos, incluindo abuso emocional.
Quando se é maltratado em criança, não se consegue perceber que os pais são maus.
Estas pessoas são a sua única base segura neste mundo duro e ama-as com todo o seu coração, apesar de serem violentas ou de lhe fazerem mal.
Ironicamente, torna-se mais fácil para si culpar-se por esta situação. Além disso, eles continuam a convencer-te de que tu és o mau da fita e que és o culpado deste abuso.
Bem, será assim tão difícil acreditar neles? Eles manipulado para que lhes tirem as culpas do peito.
Quando alguém (especialmente se esse alguém for o seu pai ou a sua mãe) está sempre a dizer-lhe que não é digno e que não serve para nada, acabará por adotar essa opinião.
Estás a ver onde quero chegar? Agora que és uma pessoa madura, continuas a manter essas crenças.
Continua a pensar que não tem valor suficiente e continua a ter sérios problemas de auto-culpa. Bem, os seus prestadores de cuidados são responsáveis por se sentir assim.
Separação dos pais
É pior ter um pai que está fisicamente presente mas negligencia as necessidades do filho ou um que desaparece da nossa vida para sempre? Bem, é um empate.
Mas o que é certo é que estas duas coisas deixam consequências permanentes nos seus comportamentos de vinculação e saúde mental.
Ambos os tipos de pais ignoram as necessidades do bebé desde a primeira infância, de uma forma ou de outra.
Por conseguinte, uma das causas de um estilo de vinculação ansioso e inseguro pode ser a separação precoce dos pais.
Se as pessoas que te trouxeram a este mundo te abandonaram, o que podes esperar dos outros?
Se o apunhalaram pelas costas e o deixaram em paz, porque é que o seu parceiro romântico se comportaria de forma diferente?
Pode não ter consciência disso, mas esta é a lógica subjacente aos seus padrões de vinculação. A separação dos seus cuidadores é provavelmente a experiência traumática mais dolorosa por que teve de passar.
Por isso, é perfeitamente natural que dedique o resto da sua vida a não permitir que isso volte a acontecer.
Pensas que nunca mais poderás suportar que alguém que amas te abandone, por isso fazes tudo o que está ao teu alcance para não o deixar ir.
Embora isto seja razoável, é tudo menos saudável. É que não nos podemos colar às pessoas.
Além disso, quer mesmo que alguém fique consigo só porque o está a obrigar a ficar? Ou quer que ela fique consigo porque não há nenhum sítio onde ela preferisse estar?
Não vos vou mentir: as pessoas vão e vêm. E a dura verdade é que não há absolutamente nada que se possa fazer quanto a isso.
No entanto, o que pode influenciar é a sua reação a isso. Pode continuar a ver cada partida como o fim do mundo, ou pode aceitá-la como parte da vida.
5 maneiras revolucionárias de lidar com um estilo de ligação ambivalente
Felizmente para si, os estilos de fixação não são imutáveis. Mudar todo o seu sistema de fixação é difícil, mas pode ser feito.
No entanto, antes de estar preparado para quaisquer mudanças cruciais, tem de aprender a lidar com o estilo que já tem.
Praticar a atenção plena
Não pode controlar as suas reacções se nem sequer tiver consciência delas. Neste caso, age de forma impulsiva e encontra-se frequentemente numa situação em que não consegue explicar o seu comportamento.
Bem, é por isso que deve praticar a atenção plena: uma forma de meditação que o ajuda a tomar plena consciência de si próprio, dos seus sentidos e dos seus sentimentos em qualquer momento.
Basicamente, isto significa ouvirmo-nos a nós próprios e às nossas vozes interiores. Significa prestar atenção aos seus pensamentos e sentimentos mais profundos, sem fugir deles só porque não gosta deles.
Esta é a única forma de mergulhar profundamente na sua alma e, eventualmente, mudar os seus padrões de comportamento.
Dar sentido ao passado
Durante anos, continuou a fingir que os seus traumas de infância nunca existiram. Era mais fácil para si não enfrentar o inferno a que mal tinha sobrevivido.
No entanto, detesto ter de vos dizer isto, mas todos os estudos sobre a vinculação vos dizem que têm de dar sentido ao passado.
Terá de o olhar diretamente nos olhos e mostrar-lhe que já não tem medo.
Não vale a pena fugir dos nossos demónios porque eles estão prestes a apanhar-nos. Também não vale a pena remediar as consequências se não se tiver atacado primeiro a fonte.
É exatamente isso que deve fazer: descobrir o que causou o desenvolvimento deste estilo de vinculação. O que o magoou tanto na sua infância que ainda o afecta tão gravemente?
Eu sei que é difícil admitir os erros dos nossos pais. Independentemente do que eles nos fizeram, continuamos a idealizá-los e a vê-los como melhores do que são.
Não me interpretem mal: não estou a aconselhar-vos a confrontá-los - especialmente se não tiverem qualquer tipo de relação. Estou a implorar-lhe que enfrente as mágoas que eles lhe causaram no passado.
Confrontar o miúdo chorão que já foi. Diga-lhe que tudo vai ficar bem e cure o seu pequeno coração partido.
Aceite o facto de que não teve uma infância muito feliz e que não havia nada que pudesse fazer para o evitar, e o facto de que não pode apagar o seu passado e que não vale a pena fugir dele.
Podes aprender com ele. Pode negar-lhe o acesso ao seu presente e futuro.
Reconhecer os seus estímulos
É fundamental conhecermo-nos a fundo. Uma parte disso é a auto-consciência: um processo em que se analisa toda a personalidade e se chega a um acordo com a pessoa que realmente se é.
Apesar de a maioria das pessoas com vinculação ambivalente partilharem a maior parte dos sintomas do seu estilo de vinculação, cada um reage de forma diferente em situações diferentes. Porquê? Porque nem toda a gente tem o mesmo gatilho.
Bem, se tenciona mudar o seu comportamento, é finalmente altura de reconhecer os seus estímulos.
O que é que o deixa mais inseguro? O que é que o assusta? O que é que desperta dentro de si o vulcão chamado estilo de vinculação inseguro e ansioso?
Quando obtiver todas estas respostas, ficará longe de situações potencialmente perigosas.
Não só isso: também aprenderá a reconhecer esses momentos de risco. Aprenderá a voltar à realidade sempre que começar a sentir que os sintomas do seu estilo de vinculação estão a assumir o controlo sobre si.
Relações saudáveis com um estilo de vinculação seguro
Embora todo o processo de auto-cura dependa sempre de uma pessoa e apenas de uma pessoa - você mesmo, a sua escolha de parceiros de relacionamento também desempenha um papel significativo na gestão do seu estilo de vinculação.
É aqui que deve encontrar a sua base segura e o seu santuário.
O maior de todos os desastres seria escolher alguém com um estilo de vinculação evitante ou alguém que lide com os mesmos problemas de ligação que tu.
Imaginem o quão tóxica seria essa relação se ambos forem inseguros e tiverem problemas de abandono e confiança.
Enquanto eu vos digo para discriminarem os que são semelhantes a vós, a melhor escolha para si seria alguém com um estilo de ligação seguro.
Esta é a pessoa que o pode guiar no processo de regulação das suas emoções e da sua saúde mental. Aquele em quem se pode apoiar e que o ajudará a curar todos os seus traumas.
A única pessoa que acolherá abertamente todos os seus problemas e que lhe dará a segurança do apego que tanto deseja.
Quando uma pessoa é criada num estilo de vinculação seguro, ela acreditar no amor. Confiam nas pessoas e, consequentemente, são dignos de confiança. Sabem tudo sobre consistência e lealdade, e é exatamente disso que precisa.
Psicoterapia
Lembre-se: não é vergonha nenhuma pedir ajuda.
Recorrer à psicoterapia é uma medida que deve tomar se verificar que não tem capacidade para regular as suas preocupações estilo de fixação sem ajuda profissional.
Um especialista em desenvolvimento ajudá-lo-á a chegar à origem dos seus problemas de vinculação precoce e ajudá-lo-á a reconstruir todo o seu sistema de vinculação.
Palavras finais:
Façam o que fizerem, peço-vos, não se menosprezem por terem um estilo de vinculação ambivalente. Antes de mais, desenvolver não foi culpa tua.
Além disso, pode fazer mudanças drásticas para melhor se seguir este guia passo-a-passo. Faça tudo corretamente e garanto-lhe que o progresso aparecerá.