Entre os estilos de vinculação inseguros, a vinculação desdenhosa e evitante pode ser especialmente difícil de detetar. À primeira vista, parece ter uma autoestima elevada e está rodeado de pessoas.
Aparece como alguém independente e que não depende dos outros para apoio emocional. Na realidade, todas as suas relações são superficiais e não cria laços profundos com os outros.
A autossuficiência é elogiada e a ausência de explosões emocionais é considerada um ponto forte, pelo que pode ser difícil aperceber-se de que existe um problema. O senhor e os outros pensam que se trata apenas da sua personalidade e que não é algo com que se deva lidar.
Este tipo de padrão de vinculação tem no seu cerne uma baixa autoestima. Se, por exemplo, o seu parceiro faz algo que lhe exige muito e você não sabe como reagir, os seus pensamentos e sentimentos podem entrar numa espiral e levá-lo a comportamentos pouco saudáveis.
No entanto, é possível desenvolver uma abordagem mais estilo de fixação seguro. Ser capaz de reconhecer, compreender e gerir os estímulos da vinculação evitante pode ajudá-lo a alcançar uma relação saudável consigo próprio e com o seu parceiro romântico.
Como é que os gatilhos da ligação evitante o afectam
O estilo de vinculação evitante desenvolve-se quando um pai ou um prestador de cuidados não satisfaz as necessidades da criança, deixando-a a cuidar de si própria e a ser independente. A criança é desencorajada de procurar apoio emocional e aprende a afastar o prestador de cuidados mesmo quando quer estar perto dele.
Em adulto, o evitante desdenhoso é emocionalmente indisponível, demasiado autossuficiente, tem uma medo da intimidade e precisa de ter o controlo. Não compreendem as suas necessidades e sentimentos, pelo que os reprimem.
Se é este o seu estilo de vinculação, quando se sente desencadeado, as suas crenças sobre si próprio e sobre a sua relação vêm à superfície, levando a pensamentos e comportamentos evitantes.
O ferida central de o evitante desdenhoso é a sensação de não ser suficientemente bom. Tem medo de que, se o seu parceiro vir o seu verdadeiro eu, ele o ache insuficiente e o deixe, por isso nunca aprendeu a abrir-se e a exprimir a sua vulnerabilidade. A intimidade emocional parece impossível e a construção de relações significativas é difícil.
Compreender quais são os seus estímulos e como reage a eles é fundamental para aprender a gerir os seus sentimentos e tornar-se capaz de ter um relação saudável. Exemplos de reacções de evitamento ao ser desencadeado são
- Tornar-se distante. Agir com frieza e desinteresse pelo seu parceiro e fechar-se.
- Estratégias de sobrevivência pouco saudáveiscomo distracções, passar horas nas redes sociais ou a jogar jogos, beber em excesso, etc.
- Evitar a sua entes queridos. Prefere manter-se afastado em vez de os enfrentar, esperando que as coisas se resolvam por si próprias.
- Reprimir os seus sentimentos e fingindo ser forte.
- Concentrar-se em algo que se pode controlarcomo o trabalho.
- Amuado. Recusar-se a comunicar, deixando claro que foi injustiçado.
- Tentar provocar o seu parceiro para provar as suas crenças erradas através de comportamentos como ser passivo-agressivo.
- Atacar. A incapacidade de lidar com os seus sentimentos pode deixá-lo zangado e confuso, pelo que tenta magoá-los de volta.
- Terminar a relação. Esta reação excessiva pode ocorrer quando sentimos a necessidade de abandonar o nosso parceiro antes que ele nos abandone.
Pode ser difícil compreender as suas reacções emocionais aos seus estímulos, pelo que aprender a reparar nos seus comportamentos pode ser útil. O caminho para compreender os seus factores de desencadeamento é identificar como é quando está a ser desencadeado.
É possível que se reconheça em alguns dos comportamentos acima referidos ou que já saiba como age quando não gosta de uma determinada situação. Assim que conseguir reconhecer o seu comportamento, pode começar a prestar atenção ao que sente durante e depois de ser desencadeado e a examinar os seus sentimentos.
8 Padrões de Accionadores da Vinculação Evitante
Embora os estilos de vinculação inseguros nos adultos comecem na infância, é possível mudar a forma como se sente e age numa relação.
Aprender a reconhecer, compreender e gerir factores desencadeadores da ligação evitante ajuda-o a substituir um conjunto de pensamentos, sentimentos e comportamentos prejudiciais por um conjunto saudável.
É importante compreender que cada indivíduo tem os seus próprios gatilhosembora possam ser reacções aos mesmos sentimentos. Por exemplo, o facto de o seu parceiro lhe pedir para fazer uma atividade com ele que não quer fazer pode ser aceitável, enquanto que para outro pessoa com vinculação evitante pode causar uma reação negativa.
A lista que se segue dá-lhe uma ideia geral do que deve procurar, mas é importante identificar como é que todos estes factores desencadeiam a sua situação específica.
1. Crítica
Ninguém gosta de ser criticado, exceto os que evitam a crítica, a crítica pessoal é a prova dos seus maiores medos. Ser criticado por qualquer pessoa, mas especialmente pelo seu parceiro, parece uma prova de que é defeituoso e não é suficientemente bom. Isto é profundo e faz-nos sentir envergonhados, pelo que nos fechamos.
2. Imprevisibilidade
Quando era criança, não podia contar com quem cuidava de si, por isso tem uma necessidade profunda de contar com o seu parceiro. É preciso sentir-se seguro e saber o que esperar. Quando nos sentimos inseguros na nossa relação, não é raro querermos ou mesmo tentarmos acabar com ela, acreditando que se os deixares primeiro, eles não te podem deixar.
3. Ter de depender de alguém
Como os seus prestadores de cuidados não lhe deram apoio emocional quando precisou, sente que as suas necessidades não importam. Esta é a razão pela qualsentes que tens de fazer tudo sozinho e a fonte da tua autossuficiência. Se não precisarmos de nada de ninguém, sentimos que não faz mal quando não o recebemos.
4. Pressão para abrir
Porque teme a rejeição, constrói muros para manter toda a gente afastada. A distância emocional é uma forma de se proteger de expor o seu eu mais íntimo, do qual se sente profundamente envergonhado. A tua ferida mais profunda é a sensação de não seres suficientemente bome tem medo que o seu parceiro o veja se nos abrirmos para eles.
5. Exigências
Está habituada a ser independente, por isso, quando o seu parceiro lhe exige que faça alguma coisa, pode sentir-se controlada. Muitas vezes, isso leva a uma atitude agressiva, porque está habituada a fazer as coisas à sua maneira e insiste na sua independência.
6. Expectativas
Quando o seu parceiro coloca expectativas sobre si, faz com que se sinta encurralado porque não sabe como responder. Aprendeu que cada um é responsável por satisfazer as suas próprias necessidadesPor isso, quando se espera de nós algo que não sabemos dar, sentimo-nos confusos e afastamo-nos.
7. Sentir que os seus esforços não têm importância
Quando se esforça por estar mais próximo do seu parceiro e ele não o reconhece da forma que precisa, pode fechar-se e desistir completamente. Isto é causado por a sua necessidade de validação para refutar os seus sentimentos de inadequação. Se o que tem para oferecer não é suficiente, confirma-se que está não é suficiente, por isso não vale a pena tentar?
8. Emoções intensas
Quando somos confrontados com emoções intensas, entramos em pânico porque nos ensinaram que elas são indesejadas. Independentemente de estes sentimentos serem seus ou de outra pessoa, não sabe como lidar com eles. Não se sente preparado para responder aos sentimentos do seu parceiro e, se é você que é intensamente emotivo, tem medo de ser julgado por isso.
5 formas de lidar com os estímulos da ligação evitante
Tente recordar situações em que sentiu vontade de se afastar do seu parceiro ou de o atacar por não ser capaz de o compreender. Partindo do seu comportamento, tente identificar o que o causou.
Desta forma, pode tentar reagir de uma forma mais construtiva da próxima vez que for confrontado com uma situação semelhante. O processo de lidar com os seus problemas de vinculação pode demorar muito tempo, mas o primeiro passo é sempre a vontade de mudar.
Eis como começar a gerir as suas emoções.
1. Escreve os teus sentimentos
Quando sentir que se quer desligar, escrever o que sente pode ser extremamente útil. Utilize este método para clarificar o que está a sentir.
Pode ter dificuldade em encontrar as palavras certas para descrever os seus sentimentos, por isso, em vez de tentar ser específico, pegue na caneta e escreva o que lhe vier à cabeça. À medida que vai escrevendo, os seus verdadeiros sentimentos vão surgindo.
Este método é útil, mas é difícil de ver através dele. Pode sentir a necessidade de desistir assim que os seus verdadeiros medos vierem à superfície, mas se persistir e os enfrentar, será mais fácil até conseguir aceitá-los e lidar com eles. Quando for capaz de se abrir consigo próprio, pode tentar abrir-se com os outros.
2. Ligue-se às suas emoções
Em criança, quando precisávamos de apoio emocional dos nossos cuidadores, esse apoio não estava disponível e tínhamos de aprender a lidar sozinhos com os nossos sentimentos. Um dos seus mecanismos de sobrevivência é ignorar os seus sentimentos.
Tentou aprender a não sentir, mas isso é impossível. Assim, em vez de se livrar das suas emoções, desligou-se delas. De certa forma, sente mais profundamente do que alguém que está em contacto com as suas emoções - não sabe como gerir os seus sentimentos, pelo que eles controlam os seus pensamentos e acções.
É por isso que tem de aprender a explorar os seus sentimentos, a ligar-se a eles e a aceitá-los.
3. Reconhecer o pensamento negativo
Quando o seu parceiro lhe pede algo que você não sabe como lhe dar, a sua voz interior pode dizer-lhe isso, porque você não o consegue fazer, não vales nadaSe não o fizerem, a vossa relação está condenada e, mais cedo ou mais tarde, vão rejeitá-lo. Então, em vez de discutir o assunto com o seu parceiro, fecha-se.
Este é um exemplo de pensamentos negativos automáticos que podem surgir porque não sabe como reagir aos seus sentimentos.
A maneira de parar o pensamento negativo é escolher desafiá-lo. Sempre que notar que está a interpretar uma situação para além do que está a acontecer à superfície, tente pensar em como pode provar que esses pensamentos estão errados.
4. Comunicar com os seus entes queridos
Isto parece difícil porque tem medo de ser rejeitado se mostrar os seus sentimentos ao seu parceiro, mas pode ser mais fácil se der um passo de cada vez. Não precisa de desnudar a sua alma quando comunica, basta ser honesto sobre o que está a sentir no momento.
Não há necessidade de abordar a comunicação como um grande gesto de revelação da sua alma mais profunda, apenas deixar de reprimir os seus sentimentos. Isto significa dizer ao seu parceiro quando ele o desencadeia de alguma forma, fazendo-o consciente dos seus limites e escolher não esconder o que se sente.
5. Procurar terapia
Uma pessoa com um estilo de vinculação evitante pode obter benefícios significativos do conhecimento que a terapia pode proporcionar. A terapia pode melhorar a sua bem-estardesde que o faça com determinação.
Abrir-se é aquilo de que mais tem medo, por isso é preciso uma enorme vontade de mudar. É um trabalho árduo, mas a ajuda que recebe do seu terapeuta pode ajudá-lo a aprender a gerir os seus sentimentos, a aceitar-se a si próprio e a deixar de fugir das ligações emocionais.
Lidar com o apego evitante de um parceiro
Uma relação com um parceiro evitante pode ser um desafio devido à sua dificuldade em ser emocionalmente íntimo. A sua relutância em abrir-se não significa que não o queira fazer ou que não o ame, mas está relacionada com o medo de não ser suficientemente bom.
Eis algumas estratégias para se ligar a um parceiro evitante.
- Fazê-los sentir-se seguros. Se se sentirem aceites e compreendidos, não sentirão a necessidade de se esconderem e de se retirarem.
- Ser paciente. Tente compreender o seu ponto de vista e dê-lhe espaço para se exprimir.
- Validar os seus sentimentos. Os evitadores têm dificuldade em expressar os seus sentimentos e necessidades, por isso, quando o fizerem, certifique-se de que ouve e aceita o que eles sentem.
- Evitar críticas. Ao impor limites, em vez de fazer declarações que pareçam estar a criticar a pessoa, tente apontar um comportamento específico de que não gosta.
- Comunicar com clareza. Não lhes dê ultimatos, porque eles retirar-se-ão imediatamente. Não espere que eles compreendam o que está implícito, mas diga exatamente o que quer dizer.
- Não faça exigências. A reação imediata de um evitante será excluí-lo se não souber como satisfazer o que lhe pediu.
- Ser compreensivo se não souberem como satisfazer as suas necessidades. Aprenderam que cada um é responsável pelas suas próprias necessidades, pelo que têm dificuldade em pedir que outra pessoa satisfaça as suas e em responder às necessidades de outra pessoa.
O que é a Teoria da Vinculação?
Teoria da vinculação é uma teoria psicológica que se ocupa das relações humanas.
Foi originalmente desenvolvido pelo psiquiatra John Bowlby para analisar a forma como os bebés se ligam aos seus cuidadores.
A psicóloga do desenvolvimento Mary Ainsworth classificou os padrões de vinculação encontrados em crianças pequenas como seguro ou inseguro, consoante o bebé acreditasse que podia confiar no seu cuidadores para lhes dar amor e apoio.
As crianças desenvolvem uma ligação segura se tiverem uma relação próxima com um prestador de cuidados e se sentirem confiantes de que o prestador de cuidados estará disponível quando o bebé precisar dele. Estilos de vinculação inseguros - ansioso-ambivalente, ansioso-evitante ou desorganizado - desenvolvem-se se a criança estiver insegura, confrontada com a rejeição ou com a sua cuidadores eram imprevisíveis, respetivamente.
Os estilos de vinculação das crianças estendem-se às relações com os adultos à medida que crescem. O apego aos seus cuidadores reflecte-se na ligação aos seus parceiros em relações românticas.
Da mesma forma que com as crianças, estilos de vinculação dos adultos desenvolvem-se como tipos de vinculação seguros ou inseguros, embora a experiência da infância não seja o único fator no seu desenvolvimento.
- Estilo de fixação seguro: Os adultos com apego seguro compreendem os seus próprios sentimentos e necessidades, bem como os do seu parceiro, e sabem como comunicar com ele. São capazes de estabelecer ligações significativas.
- Ansioso-preocupado estilo de fixação: As pessoas com um estilo de vinculação ansioso têm medo do abandono e uma baixa autoestima, pelo que procuram validação na relação. Acreditam que não são suficientemente boas para os seus parceiros, por isso agem de forma pegajosa.
- Estilo de vinculação esquivo-esquivo: As pessoas evitantes não podem confiar em ninguém, por isso a imagem que apresentam é de autossuficiência. A intimidade emocional e a dependência de outras pessoas aterrorizam-nas.
- Estilo de vinculação receoso-evitante: O evitante medroso quer relações íntimas, mas afasta-se quando estas se tornam sérias, por medo. As suas relações são instáveis.
O seu estilo de vinculação reflecte as suas crenças sobre as relações - influencia a forma como escolhe um parceiro e os seus padrões de comportamento numa relação. As pessoas que têm uma vinculação segura desenvolvem relações saudáveis mais facilmente do que as pessoas com um estilo de vinculação estilo de ligação inseguro.
Quebrar o ciclo
Assim que estiver ciente dos estímulos da vinculação evitante, pode começar a reparar neles e a trabalhar para lidar com os seus sentimentos de uma forma mais saudável. Compreender o que o leva a comportar-se de forma evitante e como lidar com isso é o primeiro passo para evitar relações tóxicas para os saudáveis.
Se quiser mudar o seu estilo de vinculação, tem de compreender que a intimidade emocional é necessária. Para construir relações profundas com os outros, é preciso primeiro enfrentar os seus sentimentos e deixar de fugir de mostrar vulnerabilidade.
Os principais desafios são os seus sentimentos de não ser amado e de ser inadequado, pelo que trabalhar a sua autoestima e o seu amor-próprio influenciará muito a sua capacidade de se abrir. A terapia individual e de casais pode contribuir muito para o sucesso das suas relações e para a sua saúde mental pessoal.