16 verità che aprono gli occhi sullo stile di attaccamento ambivalente

Tra tutti i sistemi di attaccamento, l'attaccamento ambivalente è quello che probabilmente vi causerà più problemi.

È caratterizzata da insicurezze, problemi di fiduciae il trauma da abbandono, che risalgono tutti all'infanzia.

When you have an ambivalent attachment style, you’re taught to be unsure of love.

Non avete mai ricevuto il sostegno, l'accettazione e la sicurezza dalle vostre prime figure di attaccamento da bambini, e siete cresciuti costruendo legami malsani con altre persone anche nella vostra vita adulta.

Per quanto possa sembrare spaventoso, la buona notizia è che si può lavorare su di esso. Tuttavia, prima di ogni altra cosa, è necessario diagnosticare a se stessi uno stile di attaccamento ambivalente.

Dopodiché, si può scavare a fondo per individuare le cause e concentrarsi sui meccanismi di coping più sani.

Teoria dell'attaccamento

La teoria dell'attaccamento è stata introdotta da John Bowlby. In poche parole, il suo studio ruota attorno al legame tra persone diverse e al modo in cui tutti noi ci leghiamo agli altri.

Il punto fondamentale di questa teoria è che lo stile di attaccamento infantile ha un impatto su tutte le nostre relazioni adulte.

Bowlby sostiene che tutti noi trascorriamo l'intera vita seguendo i modelli di attaccamento che abbiamo adottato da piccoli.

Secondo questa teoria, esistono quattro tipi di attaccamento:

• stile di fissaggio sicuro
• stile di attaccamento ansioso-preoccupato
• stile di attaccamento evitante-dispregiativo
• stile di attaccamento timoroso/insicuro-evitante/disorganizzato

Mary Ainsworth Strana situazione

Mary Ainsworth was one of John Bowlby’s closest colleagues.

She’s best known for the procedure she developed called Strana situazione – a set of methods she used to analyze and investigate attachment security.

Anche se l'autore si occupa di neonati e bambini piccoli, questa procedura mostra una connessione indissolubile tra i modelli di attaccamento dell'infanzia e quelli attuali, da adulti.

8 modelli comportamentali tipici dell'attaccamento ambivalente

Tutti coloro che soffrono di questo disturbo dell'attaccamento mostrano un comportamento piuttosto simile.

You’re preoccupied with your interpersonal relationships, insecurities overwhelm you, and you’re overwhelmed with fear of abandonment. Sound familiar?

Incapacità di controllare i sentimenti

Uno dei primi sintomi di questo stile di attaccamento è il fatto che il vostro il cuore è quello che ti guida attraverso la vita, a prescindere da tutto. Come suona romantico, penserete.

Well, actually, no. It’s one thing if you put your emotions above the ratio. After all, we’ve all been there at one point. We’ve all done something that wasn’t a good idea just because our heart told us to.

Tuttavia, con voi le cose sono molto più complesse e gravi. You see, the number one problem is that you have no control over your emotions whatsoever – it always happens the other way around.

Yes, it’s great loving someone with your entire heart. It’s amazing to feel joy with every atom of your being.

But what happens when the negative side of your emotions kicks in? It’s not so great to be overwhelmed with sadness, is it?

You would like to be able to take control of your feelings in the moments when you can’t function properly due to your overthinking.

Questo vi causa molti problemi nella vita. Le persone non solo vi percepiscono come troppo emotivi, ma avete anche continui sbalzi d'umore.

Practically any little thing can throw you into despair. You’re anything but emotionally stable and balanced, whether you like to admit it or not.

Bisogno di intimità

Quando la maggior parte delle persone sente la parola intimitàpensano a qualche azione sotto le lenzuola. La verità è che l'intimità è molto più di questo.

Se avete questo tipo di stile di attaccamento insicuro, desiderate l'intimità, ma non solo quella fisica.

Instead, you have this urge to form a deep bond with another person – the urge to connect with your special someone on a spiritual level.

That sounds great when you’re already in an intimate relationship. However, the problem is that you expect this intimacy to be built right away.

It’s like you don’t get it that people need time to open up to you and to welcome you into their hearts.

Besides, as much as you try, you can’t form a valuable connection with just about anyone who comes into your life.

Il punto fondamentale è che raramente si ama una persona specifica. Invece, a causa del disturbo di attaccamento, si ama il potenziale che ha.

You see them as someone who could become “your person.” As someone who will fill in the void inside your soul.

Questo tipo di comportamento di attaccamento è uno dei sintomi più frequenti dell'attaccamento ambivalente negli adulti.

Vedete, non avete mai sentito questo legame genuino con le vostre figure di riferimento quando eravate bambini, e si vede.

So, now that you’re all grown up, you’re doing everything in your power to find that missing piece. Well, the problem arises when you look for it in all the wrong places and people.

Paura dell'abbandono

Tra le altre cose, avete radicato profondamente trauma da abbandono. Ciò è particolarmente comune per i bambini piccoli che sono stati separati dai genitori o da chi si prende cura di loro in tenera età.

You assume that everyone will treat you the way they did. You can’t build a healthy romantic relationship as your fears block you and prevent you from thinking straight.

The moment you notice that you’re growing fond of someone (which is not rare), you also get all paranoid.

Invece di godervi i momenti felici con qualcuno che amate e che vi ama a sua volta, i pensieri negativi prendono il sopravvento.

You immediately think of different scenarios where everything will go wrong. Of course, in all of those situations, you’re the one who is being left behind.

You start changing yourself in an attempt to keep this person next to you. You’re 100% positive that you’ll be abandoned sooner or later.

And who could function properly under this kind of pressure? That’s right, nobody, so it’s no wonder that you start feeling dissatisfied.

Dopo tutto, vivete nella costante paura di fallire. Anche se tutto va alla grande, cercate bandiere rosse inesistenti.

I get it: you think that this is the way to prevent the worst possible scenario from happening. You’re overly cautious, thanks to everything painful you’ve experienced during your early childhood.

You’re actually trying to spot the signs of abandonment in time so that you can act on them right away, like that would make any difference.

However, instead of keeping your loved one close to you, your attachment disorder just chases them away. You can’t seem to relax, and you turn into a naggy and bitter person who always expects the worst.

Essere colui che ama di più

For as long as you can remember, you’ve been colui che ama di più. This is not just how things roll in your love life – you’re like this with your friends and family members as well.

Comprensibilmente, questo vi frustra. Dopo tutto, a chi piacerebbe sentirsi non amato e non desiderato?
You’re the one making all the sacrifices and keeping all of your interpersonal relationships from breaking.

Chi si impegna al massimo, mentre l'altra parte vi dà per scontati.

You’re the one who is devastated after the split while everyone else moves on with their lives as if nothing happened.

Questo è un altro segno di ambivalenza, stile di attaccamento ansioso. Vi aggrappate all'oggetto del vostro affetto in modo così stretto che diventa l'unica ragione della vostra esistenza.

However, even if they love you back, they can never give you as much as you think you deserve. Well, the point is that they shouldn’t.

Not only that: you shouldn’t be so focused on them either. You can’t love anyone else more than you love yourself.

And that’s the key to your problem. You only look at things from your perspective, and you only validate the love you give to people as enough.

Incapacità di accettare un rifiuto

We all get rejected from time to time. Sometimes, the girl or a guy we’re into simply doesn’t love us back.

We get fired from that awesome job we liked so much. Or someone we saw as a potential friend doesn’t show any interest in hanging out with us.

It’s not comfortable – I won’t lie to you. You can be the most confident person in the world, but something like this will probably mess with your head and give you low self-esteem.

The bottom line is that rejection sucks. It sucks caring for someone who doesn’t care for you or having the feeling that you’re somewhere you’re clearly not wanted.

Tuttavia, quando questo accade a persone con altri stili di attaccamento, la maggior parte di loro lo accetta, in un modo o nell'altro. Si sentono male per un po', ma poi si rassegnano e vanno avanti con la loro vita.

But not you. You’re practically incapable of taking rejection.

Don’t worry: you have no narcissistic tendencies. It’s not that you can’t believe that someone doesn’t want a God-given you in their life.

It’s actually completely the opposite. It doesn’t matter much where this rejection comes from – you always see it as the end of the world.

The problem is that you take it personally. You can’t grasp the idea that the object of your affection maybe doesn’t want a relationship right now.

No, it has to be something wrong with you. You’re unlovable and not good enough – there is no other explanation, right?

Besides, even if they don’t like you, it doesn’t mean that you’re not worthy. Everyone has the right to choose for themselves, and the same way this person didn’t pick you, someone else will.

Dipendenza dalle relazioni

It doesn’t matter how much you love the person next to you: you should always remain an individual for yourself. You can be in love with someone, but you can never become their girlfriend or boyfriend only.

At least, this is how things should be. Sadly, it’s not how you work.

Invece, ogni volta che ci si avvicina a un nuovo ragazzo o a una nuova ragazza (o addirittura si trova un nuovo amico), ci si affeziona immediatamente in modo incredibile a loro.

Non solo: si diventa emotivamente dipendenti da questa persona come se tutto il mondo girasse intorno a lei.

In fact, that’s exactly what’s going on: they become the center of your universe. You forget about everything and everyone else and only have eyes for them.

Questo è più che infatuazione o amoree spesso si trasforma in ossessione. Prima che ve ne rendiate conto, non riuscite più a immaginare la vostra vita senza di loro al vostro fianco.

You’re not in this relationship because you want it; you’re here because you need this person the same way you need air to breathe. Of course, once you go your separate ways, you’re completely lost.

La vostra vita non ha senso e fate fatica a tornare alle vostre vecchie abitudini. Perché? Perché non esistete più al di fuori della vostra relazione.

Oltre a non essere salutare, dà all'altra persona il via libera per trattarvi come meglio crede.

Continuate a dimostrare loro che non possono fare nulla perché voi smettiate di amarli, e prima o poi questo vi si ritorce contro.

Il costante bisogno di rassicurazione

Let’s be honest: nothing is ever good enough for you. No matter what your loved ones do to prove their love, you won’t believe them.

You’ll always look for clues of their indifference or infidelity. You’ll never be satisfied with the attention and care you’re getting because you’ll never be sure about it.

Tutto ciò può essere imputato allo stile di attaccamento del bambino. Your primary caregivers didn’t meet your needs as an infant, and now you’re the one paying the price.

It’s as though you can’t believe that someone really could love you. They probably have a hidden agenda, so you’re on a constant lookout, expecting them to backstab you.

This is another consequence of your unhealthy early childhood. Without even being aware of it, you’ve developed some serious trust issues that manifest in all of your relationships.

Ciò di cui avete bisogno è la rassicurazione. Avete bisogno di un partner che passi tutto il suo tempo a dirvi che you’re good enough, that you’re the only one for them, and that they love you.

However, even if you get this, it won’t put an end to your misery. Even in this case, there will be times when you’ll, if nothing else, doubt their honesty.

Autocolpevolizzazione

Un altro modello di attaccamento ambivalente è l'autocolpevolizzazione. Quando succede qualcosa di brutto nella vostra vita, in qualche modo riuscite a farvi passare per il cattivo.

Si prova senso di colpa e vergogna per non aver amore sufficiente. Vi sentite in colpa per il fatto che non vi trattano bene e vi incolpate di tutto ciò che sta andando a rotoli in tutte le vostre relazioni.

Do you understand how absurd this is? Simply put, if someone broke your heart, you’d end up blaming your heart for being in their way.

Vedi anche: Attaccamento Ansioso Preoccupato: Superare l'insicurezza

3 cause non così ovvie di attaccamento ansioso e ambivalente

How do you adopt an ambivalent attachment? Do you just wake up one morning and decide it’s time for a somewhat different style of attachment?

Well, you don’t. Everything going on now is a consequence of your painful childhood experiences. Learn what triggered your ambivalent attachment style, and only then will you be able to cope with it.

Relazioni di attaccamento interrotte nell'infanzia

Secondo la ricerca sull'attaccamento, la prima e più significativa causa dell'attaccamento ansioso ambivalente negli adulti sono le esperienze infantili e lo sviluppo infantile.

Quando si ha una relazione di attaccamento interrotta durante l'infanzia, è probabile che da quel momento in poi tutto vada a rotoli.

Infatti, it’s the parenting style your primary caregivers exposed you to and the infant attachment style you had that affect all of your relationships in the future.

Secondo la psicologia dello sviluppo, I genitori che educano i figli in modo incoerente sono la prima causa di un attaccamento precoce non sano. Che cosa significa?

Well, when you were a kid, you never knew what to expect from your first attachment figures – your parents.

Di conseguenza, questo vi ha aiutato a diventare un adulto insicuroe ha avuto un impatto su tutte le vostre relazioni adulte. Ci sono stati momenti in cui i vostri assistenti principali vi hanno dato tutto l'amore del mondo.

However, despite that, they didn’t give you emotional support when you needed it or neglected you at some other point.

Basically, you spent most of your early years living in fear. You never knew whether your parents would be 100% there for you the next day or if they’d ignore you.

In questo modo, your needs were never fully met. I’m not talking about food and shelter here: I’m talking about your emotional needs and mental well-being.

Non siete mai riusciti a creare un vero legame con i vostri assistenti. Non avete mai avuto la sensazione che fossero emotivamente legati a voi fino in fondo.

Neanche loro si sono mai dedicati completamente alla tua crescita. Così, hai continuato a sentirti irrilevante.

They were people you couldn’t rely on, and people you couldn’t trust your life with. Even though you were just a little child, this has stuck with you.

Also, there is a possibility that you had to be the parent in your story, at least on an emotional level. At the same time, you’ve dealt with genitori che si fanno luce con il gas who didn’t see anything wrong in your upbringing.

Your caregivers weren’t mature enough to act as healthy attachment figures, and they asked for emotional support from you instead of it being the other way around.

Quindi, eccoci qui. Vi rendete conto di come ognuno di questi modelli comportamentali rispecchi il vostro comportamento di oggi?

Do you understand that you’ve spent your entire adulthood looking for the missing pieces of your childhood?

Diversi tipi di abuso

Ambivalent attachment is also quite frequent in victims of abuse. Bear in mind that I’m not only talking about physical abuse here but of all other types of abuse as well, including abuso emotivo.

When you are abused as a little child, you can’t grasp the fact that your parents are bad.

Queste persone sono la vostra unica base sicura da questo mondo duro e le amate con tutto il cuore, nonostante siano violente o vi facciano del male.

Ironically, it becomes easier for you to blame yourself for this situation. Besides, they kept convincing you that you were the bad one and that you’re guilty of this abuse.

Beh, quanto può essere difficile credergli? Essi manipolato per togliersi la colpa di dosso.

When someone (especially if that someone is your parent) keeps telling you that you’re not worthy and good for nothing, you’ll adopt this opinion after a while.

Do you see where I’m going? Now that you’re a mature person, you still stick to these beliefs.

Pensate ancora di non valere abbastanza e avete ancora seri problemi di auto-colpevolizzazione. Ebbene, i vostri caregiver sono responsabili del vostro stato d'animo.

Separazione dai genitori

Is it worse to have a parent who is physically present but neglects their child’s needs or one who vanishes from your life for good? Well, it’s a dead heat.

Ma ciò che è certo è che entrambe le cose lasciano conseguenze permanenti sui vostri comportamenti di attaccamento e salute mentale.

Both of these types of parents disregard an infant’s needs from early childhood, one way or another.

Pertanto, una delle cause di uno stile di attaccamento ansioso e insicuro può essere la separazione precoce dai genitori.

Se le persone che vi hanno messo al mondo vi hanno abbandonato, cosa potete aspettarvi dagli altri?

Se vi hanno pugnalato alle spalle e vi hanno lasciato soli, perché il vostro partner romantico dovrebbe comportarsi diversamente?

You might not be aware of it, but this is the logic behind your patterns of attachment. Your separation from your caregivers is probably the most painful traumatic experience you’ve had to go through.

So, it’s perfectly natural that you devoted the rest of your life to not allowing it to happen again.

You think you couldn’t stand anyone you love walk away from you ever again, so you’re doing everything in your power not to let them go.

Even though this is reasonable, it’s anything but healthy. You see, you can’t glue yourself to people.

Besides, do you really want someone to stick around just because you’re forcing them to stay? Or would you want them to stay with you because there is nowhere they would rather be?

I won’t lie to you: people will come and go. And the harsh truth is that there is absolutely nothing you can do about it.

Tuttavia, ciò che potete influenzare è la vostra reazione. Potete continuare a osservare ogni partenza come la fine del mondo, oppure accettarla come parte della vita.

5 modi rivoluzionari per gestire uno stile di attaccamento ambivalente

Per vostra fortuna, gli stili di attacco non sono scolpiti nella pietra. Cambiare l'intero sistema di attacco è difficile, ma si può fare.

Tuttavia, prima di essere pronti per qualsiasi cambiamento cruciale, dovete imparare a gestire lo stile che avete già.

Praticare la consapevolezza

You can’t control your reactions if you’re not even aware of them. In this case, you act impulsively, and you often find yourself in a situation where you can’t explain your behavior.

Ecco perché dovreste praticare la consapevolezza: una forma di meditazione che aiuta a diventare pienamente consapevoli di se stessi, dei propri sensi e delle proprie sensazioni in ogni momento.

Basically, this means listening to yourself and your inner voices. It means paying attention to your deepest thoughts and feelings, without running away from them just because you don’t like them.

Questo è l'unico modo per scavare in profondità nella vostra anima e, alla fine, cambiare i vostri modelli comportamentali.

Dare un senso al passato

Per anni avete fatto finta che i vostri traumi infantili non fossero mai esistiti. Era più facile per voi non affrontare l'inferno a cui siete a malapena sopravvissuti.

Nevertheless, I hate to break it to you, but every piece of attachment research will tell you that you’ll have to make sense of the past.

You’ll have to look it straight in the eyes and show it that you’re no longer afraid.

There is no point in running away from your demons because they’re about to get you. Also, there is no point in fixing the consequences if you haven’t tackled the source first.

Questo è esattamente ciò che dovreste fare: fare i conti con ciò che ha causato lo sviluppo di questo stile di attaccamento. Cosa vi ha ferito così tanto nell'infanzia da influenzarvi ancora così gravemente?

I know that admitting your parents’ mistakes is difficult. No matter what they did to you, you still idealize them and see them as better than they are.

Don’t get me wrong: I’m not advising you to confront them – especially if you have no relationship whatsoever. I’m begging you to confront your past hurts they’ve caused.

Affrontate il bambino piangente che eravate una volta. Dite loro che tutto andrà bene e curate il loro piccolo cuore spezzato.

Accept the fact that you didn’t have the happiest childhood and that there was nothing you could have done about it, and the fact that you can’t erase your past and that there is absolutely no point in running away from it.

Potete imparare da esso. Potete negargli l'accesso al vostro presente e al vostro futuro.

Riconoscere i propri fattori scatenanti

It’s crucial to know yourself to the core. The part of this is self-awareness: a process in which you analyze your entire personality and come to terms with the person you really are.

Anche se la maggior parte degli attaccanti ambivalenti condivide la maggior parte dei sintomi dello stile di attaccamento, ognuno reagisce in modo diverso in situazioni diverse. Perché? Perché non tutti hanno lo stesso fattore scatenante.

Well, if you plan on changing your behavior, it’s finally time for you to recognize your triggers.

Cosa vi rende più insicuri? Cosa vi spaventa? Cosa risveglia in voi il vulcano dello stile di attaccamento insicuro e ansioso?

Once you get all of these answers, you’ll stay away from potentially dangerous situations.

Not only that: you’ll also learn to recognize these risky moments. You’ll learn how to bring yourself back to reality every time you start feeling that the symptoms of your attachment style are taking control over you.

Relazioni sane con uno stile di attaccamento sicuro

Even though the entire self-healing process always relies on one person and one person alone – yourself, your choice of relationship partners plays a significant role in coping with your attachment style as well.

È qui che dovreste trovare la vostra base sicura e il vostro rifugio.

La più grande delle catastrofi sarebbe quella di scegliere qualcuno con uno stile di attaccamento evitante o qualcuno che ha a che fare con i vostri stessi problemi di attaccamento.

Just imagine how toxic that relationship would be if you’re both insecure and have abandonment and trust issues.

While I’m telling you to discriminate against those similar to you, la scelta migliore per voi sarebbe una persona con uno stile di attaccamento sicuro.

È la persona che può guidarvi nel processo di regolazione delle vostre emozioni e della vostra salute mentale. Quello a cui potete appoggiarvi e che vi aiuterà a curare tutti i vostri traumi.

L'unica persona che accoglierà apertamente tutti i vostri problemi e che vi darà la sicurezza dell'attaccamento che tanto desiderate.

Quando una persona viene cresciuta con uno stile di attaccamento sicuro, si credere nell'amore. They trust people and are consequently trustworthy. They know all about consistency and loyalty, and that’s exactly what you need.

Psicoterapia

Ricordate: non c'è da vergognarsi a chiedere aiuto.

Going to psychotherapy is a step you must take if you notice that you don’t have the capacity for regulating your preoccupied stile di attacco senza un aiuto professionale.

Un esperto dello sviluppo vi aiuterà a individuare la fonte dei vostri problemi di attaccamento precoci e vi aiuterà a ricostruire l'intero sistema di attaccamento.

Parole finali:

Whatever you do, I’m begging you, don’t look down on yourself for having an ambivalent attachment style. First and foremost, developing it wasn’t your fault.

Inoltre, se seguite questa guida passo dopo passo, potrete cambiare drasticamente in meglio. Fate tutto nel modo giusto e vi assicuro che i progressi si vedranno.