Apego Ansioso Preocupado: Superar a insegurança
As pessoas com um estilo de vinculação seguro são capazes de construir relações saudáveis que proporcionam apoio, afeto e companheirismo. They can understand their own and their partner’s feelings, and they’re capable of deep emotional connections.
As pessoas com um estilo de vinculação ansioso e preocupado têm dificuldade em lidar com o seu medo profundo de rejeição e preocupam-se muito com as suas relações. Medo de abandono e a dificuldade em confiar no parceiro, independentemente das suas acções, deixa-os num estado de ansiedade constante.
Estas inseguranças provocam raiva, muitas vezes redireccionada para dentro, ou um comportamento pegajoso, carente e ciumento. O facto de sobrecarregar o parceiro e tentar desesperadamente mantê-lo por perto pode ter o efeito contrário e afastá-lo.
No entanto, os estilos de fixação podem ser alterados. Trabalhar no sentido de uma vinculação segura levará tempo, mas cada passo do caminho tornará as relações mais saudáveis e fáceis.
Ansioso Preocupado Apego
A vinculação ansiosa e preocupada é uma estilo de ligação inseguro que muitas vezes podem ser atribuídas a cuidadores inconsistentes, emocionalmente distantes ou intrusivos durante a infância. Os pais que, por vezes, são carinhosos e atenciosos e, noutros momentos, emocionalmente indisponíveis ou críticos, fazem com que a criança se sinta confusa.
The child doesn’t know what to expect and how they’re supposed to behave. When the child develops an anxious attachment style, they might act clingy and whiny as they try to have their emotional needs met by their caregiver.
As inseguranças e os comportamentos manifestados em criança continuam na idade adulta. An adult with an anxious preoccupied attachment needs constant attention and reassurance from their partner. They’re constantly worried about being abandoned and have trouble trusting others.
Traços de vinculação ansiosos e preocupados
An anxious person has a hard time controlling their feelings, so they’re at risk for anxiety disorders, such as social anxiety or panic attacks. For this reason, psicoterapia pode ser útil quando se lida com um estilo de vinculação ansioso e preocupado.
Uma pessoa com ansiedade pode não ter consciência de que a forma como se sente e actua nas relações está relacionada com o facto de ter um estilo de vinculação ansioso e preocupado. Estes são alguns dos sinais mais comuns:
1. Baixa autoestima
Se o seu estilo de vinculação tem origem nas suas experiências de infância, o seu baixa autoestima provém provavelmente da mesma fonte.
As a child, you depended on your parents to provide comfort and meet your needs, but when they didn’t, you didn’t know why they weren’t there for you. As you became more cognizant, this developed into a distorted belief that it was because you weren’t good enough.
2. Medo de rejeição e abandono
You constantly feel anxiety about the possibility that your partner might reject and leave you at any moment. When you were a child, if your parents left, you wouldn’t have a way of meeting your basic needs, so desenvolveu um medo forte de ser deixado sozinho. É por isso que se sente angustiada quando o seu parceiro está longe de si.
3. Dificuldade em confiar nos outros
You’re always waiting for the other shoe to drop, and you never trust others not to hurt you. This is caused by the unpredictable behavior of your caregivers as a child and your inability to rely on them, so as an adult, é muito difícil ter confiança de que outra pessoa estará presente quando precisarmos dela.
4. Forte necessidade de se integrar
Low self-worth is the cause of the need to be liked and to fit in. Your fear of rejection isn’t limited to your romantic relationships – quer ser apreciado e aceite por todos. You feel that if people consider you likable and to be one of them, they’ll stay instead of abandoning you.
5. Sentimentos de insegurança
As pessoas com estilos de vinculação inseguros acreditam que as relações se vão desenrolar de uma determinada forma e procuram parceiros que comprovem esses pressupostos. Por exemplo, pode escolher alguém com um estilo de vinculação evitante que se afasta constantemente de si e prova your belief that you aren’t worthy of loveespecialmente quando se tenta aproximá-los.
6. Necessidade de segurança constante
You need your loved ones to constantly assure you of their feelings, or you start to believe that they don’t care for you.
Quando era criança, os seus pais por vezes estavam lá para si e satisfaziam as suas necessidades emocionais, mas outras vezes não estavam disponíveis quando precisava deles. Como eles eram tão inconsistentes e nunca sabias o que esperar, agora precisa de ser recordado de que é amado.
7. Necessidade de aprovação de outras pessoas
Because of your low self-esteem and insecurity, you don’t believe in yourself and your own worth, so precisa de um validação. You only feel good about yourself if someone else tells you you’re good enough. These doubts make you needy and clingy, which can sometimes have the opposite result to the one you’re looking for.
8. Necessidade de agradar aos outros
A vinculação ansiosa caracteriza-se por ter uma visão negativa de si próprio, ao mesmo tempo que tem uma visão positiva dos outros. Esta é uma das razões pelas quais se esforça por agradar aos outros e fazer com que gostem de si. You feel like it’s impossible to be liked for who you are – you feel like you have to earn it and deserve it.
9. Exigências excessivas de proximidade e de tempo por parte do parceiro
You want your partner to always be around because you fear that the moment they’re out of your sight, they’re going to leave you completely.
Mesmo que saiba que isso é apenas causado pelas suas inseguranças, pode ser difícil deixar de se sentir assim e impedir-se de se comportar de forma controladora ou carente. Este comportamento pode facilmente sobrecarregar o seu parceiro e afastá-lo.
10. Dependendo do parceiro
When you’re involved in an intimate relationship, you quickly become dependent on your partner to provide for your needs. You feel like you’re giving it your all when it comes to relationships.
Even though you believe it’s unconditional love you’re giving your partner, you’re really making them feel responsible for your well-being. Isto pode facilmente transformar a sua relação em drama, conflito e infelicidade.
11. Hyper-attentive to others’ moods and actions
You focus on other people to the point that you lose view of yourself. You prioritize thinking about other people’s feelings over your own.
Because you’re constantly anxious about how your partner feels about you, you over-analyze their every move in case there’s something behind it. O medo constante da rejeição faz com que responda aos seus sentimentos e humores, independentemente de terem algo a ver consigo.
12. Ser emotivo e mal-humorado
Your feelings are intense, but you don’t know how to handle them. When you feel the need to be close to your partner, em vez de lhes dizer claramente o que quer que eles façam, faz com que se sintam responsáveis pelo que sente. Fá-lo criticando, queixando-se, gritando, chorando ou sendo passivo-agressivo.
When your partner doesn’t respond how you want them to, your mood changes for the worse.
13. Inveja
O medo de ser abandonado pelo seu parceiro torna-o hipervigilante em relação aos seus sentimentos e comportamento, especialmente a possibilidade de o deixar por outra pessoa. Sente-se frequentemente desconfiado e, em situações que desencadeiam o seu ciúme, sente raiva e magoa profundamente.
Os seus sentimentos de ciúme sometimes escalate until you start to spy on your partner, looking for signs that they’re unfaithful.
14. Mecanismos de sobrevivência pouco saudáveis
A ansiedade e o apego ansioso podem levar a mecanismos de resposta pouco saudáveis, incluindo o abuso de substâncias para não se concentrar nos seus sentimentos, distúrbios alimentares para sentir que tem controlo sobre a sua vida ou gastos excessivos para sentir uma satisfação temporária.
O problema com estes mecanismos de sobrevivência é que, apesar de nos fazerem sentir melhor connosco próprios durante um momento, têm consequências negativas a longo prazo noutras áreas da sua vida.
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Reconheceste-te nalgum destes casos? Este estilo de vinculação é comum e pode variar em grau, pelo que nem todas estas características se aplicam a toda a gente.
A principal caraterística do estilo de vinculação ansioso é a necessidade desesperada de não estar sozinho, acompanhada de problemas de confiança. Está constantemente a experimentar ansiedade de apego e o medo de que o seu parceiro o rejeite e o abandone.
If you worry for no reason about your partner walking out on you, it’s likely a sign of an anxious attachment style.
Ligação ansiosa e preocupada nas relações
Numa relação, o parceiro ansioso sente frequentemente que tudo é um sinal de que o seu parceiro está prestes a deixá-lo, como por exemplo não atender o telefone ou chegar atrasado.
Uma pessoa com vinculação ansiosa sente sempre que é a pessoa que mais ama na relação. They become obsessed with their partner and the relationship and prioritize their partner’s needs over their own.
Their behavior can be overwhelming: they’re clingy and needy, they try to control their partner’s behavior by using emotional manipulation such as crying or being passive-aggressive, and they can be overly jealous.
A relação pode ser muito stressante para ambas as pessoas devido às emoções intensas e instáveis que uma pessoa ansiosamente ligada sente. Em vez de dizerem ao parceiro como se sentem e do que precisam, comportam-se de forma a fazer com que o parceiro responda satisfazendo as suas necessidades.
Os conflitos são especialmente difíceis porque a pessoa ansiosamente apegada inicia-as facilmente devido às suas inseguranças e recusa-se a terminá-las até se sentir segura.
Superar um estilo de vinculação ansioso
Attachment style isn’t set in stone – with effort, you can learn to regulate your feelings and respond to your partner’s feelings and actions in a healthy way. Trabalhar em ultrapassar o seu estilo de vinculação ajuda-o a sentir-se mais seguro nas suas relações e na sua própria vida.
Your relationships will improve when you start believing that you don’t need others to make you happy and meet your emotional needs. Once you develop your ability to build trust and aren’t anxious about your relationship, you’ll be able to stop focusing on your partner and instead develop interests of your own.
1. Terapia
Anxious preoccupied attachment style isn’t a mental health disorder. No entanto, a terapia pode ser útil para o ajudar a lidar com os problemas que lhe causam. Talking to a counselor is helpful in managing your attachment style, but it’s especially useful if you also have other anxiety or mental health issues.
Therapy is hard: you must face yourself, and there’s nothing scarier than that. Still, if you’re determined to improve your life and mental health, consider talking to a therapist and putting in the work needed to do so.
2. Compreender o seu estilo de vinculação
Tem alguma ideia da origem da sua ansiedade de separação, mas é muito útil ler sobre o seu estilo de vinculação ou discuti-lo com o seu terapeuta. Quando sabe que alguns comportamentos que pensava serem apenas a sua maneira de ser, são causados pelo seu estilo de vinculação, torna-se mais fácil mudar porque começamos a vê-los como algo indesejável.
3. Atenção plena
When you’re feeling anxious or fearful, stop for a moment and take in your surroundings. Let yourself feel, but don’t let those feelings control you. Ser capaz de separar o seu julgamento destes sentimentos ajudá-lo-á a impedir-se de ter comportamentos que esses sentimentos normalmente provocam.
4. Comunicação
O desenvolvimento das suas capacidades de comunicação influenciará a forma como vivencia e exprime os seus sentimentos aos outros. Aprenda a exprimir claramente as suas necessidades em vez de utilizar métodos pouco saudáveis para as satisfazer. Isto ajudará a resolver conflitos e mal-entendidos.
5. Concentrar-se em si próprio
Instead of constant anxiety about where your partner is and what they’re doing, shift focus to yourself and do things to avoid obsessing about your relationship. If you’re sitting around worrying about someone else, you can’t focus on understanding how you feel.
6. Aceitar e exprimir os seus sentimentos
Your feelings are valid, even if you don’t like them. It’s okay to feel however you feel. When you keep your emotions inside, they control you. Don’t bottle up your feelings. Instead, find an outlet that will help you process them. Try openly and honestly talking to others, journaling, doing something creative, or meditating.
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Ajudar alguém com um estilo de vinculação ansioso e preocupado
Uma relação com uma pessoa com um estilo de vinculação ansioso pode ser difícil, mas se quiser ajudá-la, há formas de o fazer. Se ambos se esforçarem por tornar os vossos estilos de vinculação seguros, uma relação duradoura é possível.
1. Aprender sobre os estilos de vinculação
Start by familiarizing yourself with your partner’s attachment style and what it looks like in relationships. You’ll probably recognize some of your partner’s behaviors and be able to better understand why they do certain things.
2. Utilizar os limites
Ajude o seu parceiro com suavidade mas com firmeza definição de limites with them. Anxious attachment style is characterized by a need to never separate from the other person, so it’s important to work on overcoming this by helping your partner feel confident that boundaries don’t mean a lack of feelings or abandonment.
3. Criar confiança
Always follow up on your promises and be consistent. It’s important that your partner accepts that they can rely on you because their attachment style was caused by their inability to rely on their parents during childhood. You can do this by always being there for them and showing up.
4. Fazê-los sentir-se seguros
Your partner constantly needs assurance about how you feel about them. Make sure you give them sufficient attention and you’re clear about periods when you’ll be unavailable so that they know you have other things to do and haven’t abandoned them.
5. Experimentar terapia de casais
Seeing a mental health professional isn’t necessary for someone with an anxious preoccupied attachment style, but it’s recommended if you want to deal with the issues it causes faster and more easily. It’s even more helpful if you include couples therapy as well. A therapist will help you understand and address the issues you’re facing.
O que é a Teoria da Vinculação?
Teoria da vinculação was proposed by psychiatrist John Bowlby who examined the relationships of babies with their caregivers and the effect of those relationships on the child’s mental health.
Ele descobriu isso, dependendo do prestador de cuidados’s behavior, padrões de ligação desenvolver-se na forma como a criança se relaciona com o prestador de cuidados – the child learns what to expect and reacts to it in a certain way.
Mary Ainsworth, uma psicóloga do desenvolvimento, utilizou uma experiência chamada Procedimento de Situação Estranha, na qual separou crianças pequenas dos seus cuidadores para observar o seu comportamento.
Dependendo do facto de o seu cuidador principal estar disponível quando a criança precisa dele, a criança desenvolve a estilo de fixação seguro ou uma de três estilos de vinculação inseguros.
Children’s relationships with their parents greatly affect adult relationships, so attachment styles acquired in early childhood continue into adulthood, affecting attachment to romantic partners in adult romantic relationships. O tipo de ligação influencia o tipo de parceiros que escolhem e o seu comportamento nas relações.
Existem quatro estilos de vinculação dos adultos que podem desenvolver-se durante a infância ou como resposta a outras experiências: estilo de vinculação seguro e três estilos de vinculação inseguros.
Estilo de fixação seguro
1. Fixação segura
• Secure attachment in children develops when the child can trust their caregiver to be there and meet their needs. It’s a result of positive childhood experiences and a close relationship with a caregiver.
• Adults with a estilo de fixação seguro são facilmente capazes de estabelecer relações saudáveis. Compreendem os seus sentimentos e necessidades e não têm dificuldade em expressá-los. A ligação com os seus parceiros é fácil para eles.
Estilos de vinculação inseguros
2. Estilo de vinculação evitante
• Children develop this attachment style como resposta ao facto de ser rejeitada pela pessoa que cuida dela. Se o prestador de cuidados não satisfaz repetidamente as suas necessidades, a criança começa a ignorá-lo para esconder a sua angústia.
• The ligação desdenhosa e evitante estilo em adultos causes low self-esteem and fear of rejection, but the adult who is hidden behind emotional distance appears self-sufficient and believes they don’t need anyone.
3. Estilo de vinculação ansioso
• Called ansioso-ligação ambivalente nas crianças, this attachment style is a response to inconsistent parenting. The child can’t rely on their caregiver to respond to the child’s needs, so they try to make them respond using anger or by being passive.
• Adults with the estilo de vinculação ansioso have low self-esteem and fear of abandonment similar to avoidant adults, but unlike them, they seek validation in relationships. They worry they’re not good enough for their partners and react with clinginess and dependent behavior.
4. Estilo de vinculação desorganizado
• This attachment style is called estilo de vinculação temeroso-evitador nas crianças, and it’s related to traumatic experiences and abuse. Having an unpredictable or abusive caregiver who makes the child afraid instead of providing comfort causes the child to lose trust while still needing closeness.
• Adults with the disorganized estilo de vinculação medroso e evitante anseiam por ligações emocionais profundas, mas devido às suas experiências, são desconfiados e receiam ser magoados, pelo que evitam a intimidade. O seu desejo e medo simultâneos de intimidade causam muitos problemas de relacionamento. Este estilo de vinculação é por vezes acompanhado de perturbação da personalidade borderline.
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Trabalhar para uma vinculação segura
Just because you’ve developed a certain attachment style doesn’t mean that it can’t change. Uma pessoa com vinculação ansiosa e preocupada é capaz de mudar a forma como se relaciona com os outros e de ter uma relação saudável e relações seguras.
Começa com a análise dos seus próprios sentimentos e comportamentos, compreendendo a sua origem e aceitando que pode mudar. O passo seguinte é trabalhar nos problemas mais óbvios que identifica na forma como conduz as suas relações.
It’s useful to focus on your own feelings and reactions instead of constantly thinking about how the other person feels. Desta forma, não só aceita que alguns dos seus medos têm origem em si, como também tem a oportunidade de os desafiar e de aprender a exprimir o que sente.
