16 verdades reveladoras sobre el estilo de apego ambivalente

De todos los sistemas de apego, el apego ambivalente es el que probablemente le cause más problemas.

Se caracteriza por las inseguridades, problemas de confianzay el trauma del abandono, que se remontan a su infancia.

When you have an ambivalent attachment style, you’re taught to be unsure of love.

Nunca recibiste el apoyo, la aceptación y la seguridad de tus primeras figuras de apego cuando eras niño, y creciste hasta crear vínculos poco saludables con otras personas también en tu vida adulta.

Por aterrador que esto pueda sonar, la buena noticia es que puede trabajarse. Sin embargo, antes de nada, tienes que diagnosticarte a ti mismo que tienes un estilo de apego ambivalente.

Después, puedes profundizar en las causas y centrarte en los mecanismos de afrontamiento más saludables.

Teoría del apego

La teoría del apego fue introducida por John Bowlby. En pocas palabras, su estudio gira en torno a la conexión entre diferentes personas y la forma en que todos nos vinculamos con los demás.

La conclusión de esta teoría es que nuestro estilo de apego infantil influye en todas nuestras relaciones adultas.

Bowlby afirma que todos nos pasamos la vida siguiendo las pautas de apego que adoptamos de pequeños.

Según esta teoría, existen cuatro tipos de apego:

• estilo de sujeción seguro
• estilo de apego ansioso-preocupado
• estilo de apego despectivo-evitativo
• estilo de apego temeroso/inseguro-evitante/desorganizado

Mary Ainsworth Situación extraña

Mary Ainsworth was one of John Bowlby’s closest colleagues.

She’s best known for the procedure she developed called Situación extraña – a set of methods she used to analyze and investigate attachment security.

Aunque la autora se ocupa de bebés y niños pequeños, este procedimiento muestra una conexión inquebrantable entre los patrones de apego en la infancia con los que se tienen ahora, como adulto.

8 patrones de comportamiento típicos del apego ambivalente

Todas las personas con este trastorno del apego muestran un comportamiento bastante similar.

You’re preoccupied with your interpersonal relationships, insecurities overwhelm you, and you’re overwhelmed with fear of abandonment. Sound familiar?

Incapacidad para controlar los sentimientos

Uno de los primeros síntomas de este estilo de apego es el hecho de que su el corazón es el que te guía por la vida, pase lo que pase. Qué romántico suena eso, debes pensar.

Well, actually, no. It’s one thing if you put your emotions above the ratio. After all, we’ve all been there at one point. We’ve all done something that wasn’t a good idea just because our heart told us to.

Sin embargo, contigo, las cosas son mucho más complejas y graves. You see, the number one problem is that you have no control over your emotions whatsoever – it always happens the other way around.

Yes, it’s great loving someone with your entire heart. It’s amazing to feel joy with every atom of your being.

But what happens when the negative side of your emotions kicks in? It’s not so great to be overwhelmed with sadness, is it?

You would like to be able to take control of your feelings in the moments when you can’t function properly due to your overthinking.

Esto te causa montones de problemas en la vida. La gente no sólo te percibe como demasiado emocional, sino que además experimentas cambios de humor todo el tiempo.

Practically any little thing can throw you into despair. You’re anything but emotionally stable and balanced, whether you like to admit it or not.

Deseo de intimidad

Cuando la mayoría de la gente oye la palabra intimidadpiensan en algo de acción bajo la sábana. Bueno, la verdad es que la intimidad es mucho más que eso.

Si tienes este tipo de apego inseguro, ansías intimidad, pero no sólo física.

Instead, you have this urge to form a deep bond with another person – the urge to connect with your special someone on a spiritual level.

That sounds great when you’re already in an intimate relationship. However, the problem is that you expect this intimacy to be built right away.

It’s like you don’t get it that people need time to open up to you and to welcome you into their hearts.

Besides, as much as you try, you can’t form a valuable connection with just about anyone who comes into your life.

La conclusión es que rara vez amas a una persona concreta. En cambio, debido a tu trastorno de apego, amas el potencial que tienen.

You see them as someone who could become “your person.” As someone who will fill in the void inside your soul.

Este tipo de comportamiento de apego es uno de los síntomas más frecuentes del apego ambivalente en adultos.

Verás, nunca sentiste este vínculo genuino con tus cuidadores principales cuando eras niño, y eso se nota.

So, now that you’re all grown up, you’re doing everything in your power to find that missing piece. Well, the problem arises when you look for it in all the wrong places and people.

Miedo al abandono

Entre otras cosas, tiene profundamente arraigadas trauma por abandono. Esto es especialmente frecuente en niños pequeños que fueron separados de sus padres o cuidadores principales a una edad temprana.

You assume that everyone will treat you the way they did. You can’t build a healthy romantic relationship as your fears block you and prevent you from thinking straight.

The moment you notice that you’re growing fond of someone (which is not rare), you also get all paranoid.

En lugar de disfrutar de los momentos felices con alguien a quien quieres y que te corresponde, los pensamientos negativos se apoderan de ti.

You immediately think of different scenarios where everything will go wrong. Of course, in all of those situations, you’re the one who is being left behind.

You start changing yourself in an attempt to keep this person next to you. You’re 100% positive that you’ll be abandoned sooner or later.

And who could function properly under this kind of pressure? That’s right, nobody, so it’s no wonder that you start feeling dissatisfied.

Al fin y al cabo, vives con un miedo constante al fracaso. Aunque todo vaya genial, buscas banderas rojas inexistentes.

I get it: you think that this is the way to prevent the worst possible scenario from happening. You’re overly cautious, thanks to everything painful you’ve experienced during your early childhood.

You’re actually trying to spot the signs of abandonment in time so that you can act on them right away, like that would make any difference.

However, instead of keeping your loved one close to you, your attachment disorder just chases them away. You can’t seem to relax, and you turn into a naggy and bitter person who always expects the worst.

Ser el que más ama

For as long as you can remember, you’ve been el que más ama. This is not just how things roll in your love life – you’re like this with your friends and family members as well.

Es comprensible que esto te frustre. Al fin y al cabo, ¿a quién le gusta sentirse poco querido y no deseado?
You’re the one making all the sacrifices and keeping all of your interpersonal relationships from breaking.

El que pone todo el esfuerzo mientras la otra parte te da por sentado.

You’re the one who is devastated after the split while everyone else moves on with their lives as if nothing happened.

Bueno, este es otro signo de un ambivalente, estilo de apego ansioso. Te aferras tanto al objeto de tu afecto que se convierte en la única razón de tu existencia.

However, even if they love you back, they can never give you as much as you think you deserve. Well, the point is that they shouldn’t.

Not only that: you shouldn’t be so focused on them either. You can’t love anyone else more than you love yourself.

And that’s the key to your problem. You only look at things from your perspective, and you only validate the love you give to people as enough.

Incapacidad para aceptar el rechazo

We all get rejected from time to time. Sometimes, the girl or a guy we’re into simply doesn’t love us back.

We get fired from that awesome job we liked so much. Or someone we saw as a potential friend doesn’t show any interest in hanging out with us.

It’s not comfortable – I won’t lie to you. You can be the most confident person in the world, but something like this will probably mess with your head and give you low self-esteem.

The bottom line is that rejection sucks. It sucks caring for someone who doesn’t care for you or having the feeling that you’re somewhere you’re clearly not wanted.

Sin embargo, cuando esto les ocurre a personas con otros estilos de apego, la mayoría lo acepta, de una forma u otra. Se sienten mal durante un tiempo, pero luego se aguantan y siguen adelante con sus vidas.

But not you. You’re practically incapable of taking rejection.

Don’t worry: you have no narcissistic tendencies. It’s not that you can’t believe that someone doesn’t want a God-given you in their life.

It’s actually completely the opposite. It doesn’t matter much where this rejection comes from – you always see it as the end of the world.

The problem is that you take it personally. You can’t grasp the idea that the object of your affection maybe doesn’t want a relationship right now.

No, it has to be something wrong with you. You’re unlovable and not good enough – there is no other explanation, right?

Besides, even if they don’t like you, it doesn’t mean that you’re not worthy. Everyone has the right to choose for themselves, and the same way this person didn’t pick you, someone else will.

Dependencia de las relaciones

It doesn’t matter how much you love the person next to you: you should always remain an individual for yourself. You can be in love with someone, but you can never become their girlfriend or boyfriend only.

At least, this is how things should be. Sadly, it’s not how you work.

En cambio, cada vez que te acercas a un chico o una chica nuevos (o incluso encuentras un nuevo amigo), enseguida te encariñas increíblemente con ellos.

No sólo eso: te vuelves emocionalmente dependiente de esa persona como si el mundo entero girara a su alrededor.

In fact, that’s exactly what’s going on: they become the center of your universe. You forget about everything and everyone else and only have eyes for them.

Esto es más que enamoramiento o amorY a menudo se convierte en obsesión. Antes de que te des cuenta, ya no puedes imaginar tu vida sin ellos a tu lado.

You’re not in this relationship because you want it; you’re here because you need this person the same way you need air to breathe. Of course, once you go your separate ways, you’re completely lost.

Tu vida no tiene sentido y te cuesta volver a las andadas. ¿Por qué? Porque dejas de existir fuera de tu relación.

Además de ser poco saludable, también da luz verde a la otra persona para tratarte como le plazca.

Sigues demostrándoles que no hay nada que puedan hacer para que dejes de quererles, y tarde o temprano, esto se vuelve en tu contra.

La necesidad constante de tranquilidad

Let’s be honest: nothing is ever good enough for you. No matter what your loved ones do to prove their love, you won’t believe them.

You’ll always look for clues of their indifference or infidelity. You’ll never be satisfied with the attention and care you’re getting because you’ll never be sure about it.

Todo esto puede achacarse a su estilo de apego infantil. Your primary caregivers didn’t meet your needs as an infant, and now you’re the one paying the price.

It’s as though you can’t believe that someone really could love you. They probably have a hidden agenda, so you’re on a constant lookout, expecting them to backstab you.

This is another consequence of your unhealthy early childhood. Without even being aware of it, you’ve developed some serious trust issues that manifest in all of your relationships.

Lo que necesitas es seguridad. Necesitas un compañero que pase todo su tiempo diciéndote que you’re good enough, that you’re the only one for them, and that they love you.

However, even if you get this, it won’t put an end to your misery. Even in this case, there will be times when you’ll, if nothing else, doubt their honesty.

Autoinculpación

Otro patrón de apego ambivalente es la autoculpabilización. Cuando te ocurre algo malo en la vida, de alguna manera te las arreglas para hacerte pasar por el malo.

Sientes culpa y vergüenza por no conseguir suficiente amor. Te sientes culpable de que no te traten bien y te culpas de que todo vaya cuesta abajo en todas tus relaciones.

Do you understand how absurd this is? Simply put, if someone broke your heart, you’d end up blaming your heart for being in their way.

Véase también: Apego Ansioso Preocupado: Superar la inseguridad

3 causas no tan obvias del apego ansioso ambivalente

How do you adopt an ambivalent attachment? Do you just wake up one morning and decide it’s time for a somewhat different style of attachment?

Well, you don’t. Everything going on now is a consequence of your painful childhood experiences. Learn what triggered your ambivalent attachment style, and only then will you be able to cope with it.

Relaciones de apego rotas en la infancia

Según la investigación sobre el apego, la primera y más importante causa del apego ansioso ambivalente en los adultos son sus experiencias infantiles y su desarrollo infantil.

Cuando se rompe una relación de apego en la infancia, es probable que a partir de entonces todo vaya cuesta abajo.

De hecho, it’s the parenting style your primary caregivers exposed you to and the infant attachment style you had that affect all of your relationships in the future.

Según la psicología del desarrollo, los padres que educan a sus hijos de forma incoherente son la causa número uno de un apego temprano insano. ¿Qué significa eso?

Well, when you were a kid, you never knew what to expect from your first attachment figures – your parents.

En consecuencia, esto le ayudó a convertirse un adulto inseguroe impactó en todas tus relaciones adultas. Hubo momentos en los que tus cuidadores primarios te daban todo el amor del mundo.

However, despite that, they didn’t give you emotional support when you needed it or neglected you at some other point.

Basically, you spent most of your early years living in fear. You never knew whether your parents would be 100% there for you the next day or if they’d ignore you.

Por aquí, your needs were never fully met. I’m not talking about food and shelter here: I’m talking about your emotional needs and mental well-being.

Nunca conseguiste crear un vínculo real con tus cuidadores. Nunca sentiste que estuvieran emocionalmente conectados contigo al máximo.

Tampoco se dedicaron nunca por completo a criarte. Así que seguías sintiéndote irrelevante.

They were people you couldn’t rely on, and people you couldn’t trust your life with. Even though you were just a little child, this has stuck with you.

Also, there is a possibility that you had to be the parent in your story, at least on an emotional level. At the same time, you’ve dealt with padres gaslighting who didn’t see anything wrong in your upbringing.

Your caregivers weren’t mature enough to act as healthy attachment figures, and they asked for emotional support from you instead of it being the other way around.

Así que aquí estamos. ¿Te das cuenta de cómo cada uno de estos patrones de comportamiento refleja tu comportamiento actual?

Do you understand that you’ve spent your entire adulthood looking for the missing pieces of your childhood?

Diferentes tipos de maltrato

Ambivalent attachment is also quite frequent in victims of abuse. Bear in mind that I’m not only talking about physical abuse here but of all other types of abuse as well, including abuso emocional.

When you are abused as a little child, you can’t grasp the fact that your parents are bad.

Estas personas son tu única base segura frente a este duro mundo, y las quieres con todo tu corazón, a pesar de que sean violentas o te hagan daño.

Ironically, it becomes easier for you to blame yourself for this situation. Besides, they kept convincing you that you were the bad one and that you’re guilty of this abuse.

Bueno, ¿tan difícil puede ser creerles? En manipulado para que se quiten la culpa de encima.

When someone (especially if that someone is your parent) keeps telling you that you’re not worthy and good for nothing, you’ll adopt this opinion after a while.

Do you see where I’m going? Now that you’re a mature person, you still stick to these beliefs.

Sigues pensando que no vales lo suficiente y sigues teniendo serios problemas de autoculpabilidad. Pues bien, tus cuidadores son responsables de que te sientas así.

Separación de los padres

Is it worse to have a parent who is physically present but neglects their child’s needs or one who vanishes from your life for good? Well, it’s a dead heat.

Pero lo cierto es que ambas cosas dejan secuelas permanentes en tus conductas de apego y salud mental.

Both of these types of parents disregard an infant’s needs from early childhood, one way or another.

Por lo tanto, una de las causas de un estilo de apego ansioso e inseguro puede ser la separación temprana de tus padres.

Si las personas que te trajeron a este mundo te abandonaron, ¿qué puedes esperar de los demás?

Si te apuñalaron por la espalda y te dejaron en paz, ¿por qué tu pareja sentimental iba a comportarse de forma diferente?

You might not be aware of it, but this is the logic behind your patterns of attachment. Your separation from your caregivers is probably the most painful traumatic experience you’ve had to go through.

So, it’s perfectly natural that you devoted the rest of your life to not allowing it to happen again.

You think you couldn’t stand anyone you love walk away from you ever again, so you’re doing everything in your power not to let them go.

Even though this is reasonable, it’s anything but healthy. You see, you can’t glue yourself to people.

Besides, do you really want someone to stick around just because you’re forcing them to stay? Or would you want them to stay with you because there is nowhere they would rather be?

I won’t lie to you: people will come and go. And the harsh truth is that there is absolutely nothing you can do about it.

Sin embargo, en lo que sí puedes influir es en tu reacción ante ella. Puedes seguir observando cada partida como el fin del mundo, o puedes aceptarla como parte de la vida.

5 formas revolucionarias de afrontar un estilo de apego ambivalente

Por suerte para usted, los estilos de fijación no son inamovibles. Cambiar todo el sistema de fijación es difícil, pero puede hacerse.

Sin embargo, antes de estar preparado para cualquier cambio crucial, tienes que aprender a desenvolverte con el estilo que ya tienes.

Practicar la atención plena

You can’t control your reactions if you’re not even aware of them. In this case, you act impulsively, and you often find yourself in a situation where you can’t explain your behavior.

Bueno, por eso deberías practicar la atención plenauna forma de meditación que te ayuda a ser plenamente consciente de ti mismo, de tus sentidos y de tus sentimientos en cada momento.

Basically, this means listening to yourself and your inner voices. It means paying attention to your deepest thoughts and feelings, without running away from them just because you don’t like them.

Esta es la única forma de que profundices en tu alma y acabes cambiando tus patrones de comportamiento.

Dar sentido al pasado

Durante años, seguiste fingiendo que los traumas de tu primera infancia nunca existieron. Te resultaba más fácil no enfrentarte al infierno al que apenas sobreviviste.

Nevertheless, I hate to break it to you, but every piece of attachment research will tell you that you’ll have to make sense of the past.

You’ll have to look it straight in the eyes and show it that you’re no longer afraid.

There is no point in running away from your demons because they’re about to get you. Also, there is no point in fixing the consequences if you haven’t tackled the source first.

Esto es exactamente lo que debes hacer: llegar a un acuerdo sobre qué causó el desarrollo de este estilo de apego. ¿Qué te hizo tanto daño en tu infancia que todavía te afecta tan gravemente?

I know that admitting your parents’ mistakes is difficult. No matter what they did to you, you still idealize them and see them as better than they are.

Don’t get me wrong: I’m not advising you to confront them – especially if you have no relationship whatsoever. I’m begging you to confront your past hurts they’ve caused.

Enfréntate a ese niño llorón que fuiste una vez. Diles que todo irá bien y cura su pequeño corazón roto.

Accept the fact that you didn’t have the happiest childhood and that there was nothing you could have done about it, and the fact that you can’t erase your past and that there is absolutely no point in running away from it.

Puedes aprender de él. Puedes negarle el acceso a tu presente y a tu futuro.

Reconozca sus desencadenantes

It’s crucial to know yourself to the core. The part of this is self-awareness: a process in which you analyze your entire personality and come to terms with the person you really are.

Aunque la mayoría de los apegados ambivalentes comparten la mayoría de los síntomas de su estilo de apego, cada uno reacciona de forma diferente en situaciones distintas. ¿Por qué? Porque no todo el mundo tiene el mismo desencadenante.

Well, if you plan on changing your behavior, it’s finally time for you to recognize your triggers.

¿Qué es lo que más te hace sentir inseguro? ¿Qué te asusta? ¿Qué despierta en ti el volcán llamado estilo de apego inseguro y ansioso?

Once you get all of these answers, you’ll stay away from potentially dangerous situations.

Not only that: you’ll also learn to recognize these risky moments. You’ll learn how to bring yourself back to reality every time you start feeling that the symptoms of your attachment style are taking control over you.

Relaciones sanas con un estilo de apego seguro

Even though the entire self-healing process always relies on one person and one person alone – yourself, your choice of relationship partners plays a significant role in coping with your attachment style as well.

Aquí es donde debes encontrar tu base segura y tu santuario.

El mayor de los desastres sería elegir a alguien con un estilo de apego evitativo o alguien que trate los mismos problemas de apego que tú.

Just imagine how toxic that relationship would be if you’re both insecure and have abandonment and trust issues.

While I’m telling you to discriminate against those similar to you, la mejor opción para ti sería alguien con un estilo de apego seguro.

Es la persona que puede guiarte en el proceso de regulación de tus emociones y tu salud mental. Aquel en quien puedes apoyarte y alguien que te ayudará a curar todos tus traumas.

La única persona que acogerá abiertamente todos tus problemas y que te dará la seguridad de apego que tanto ansías.

Cuando alguien se cría con un estilo de apego seguro, se cree en el amor. They trust people and are consequently trustworthy. They know all about consistency and loyalty, and that’s exactly what you need.

Psicoterapia

Recuerda: no hay que avergonzarse por pedir ayuda.

Going to psychotherapy is a step you must take if you notice that you don’t have the capacity for regulating your preoccupied estilo de fijación sin ayuda profesional.

Un experto en desarrollo te ayudará a llegar al origen de tus primeros problemas de apego y te ayudará a reconstruir todo tu sistema de apego.

Palabras finales:

Whatever you do, I’m begging you, don’t look down on yourself for having an ambivalent attachment style. First and foremost, developing it wasn’t your fault.

Además, puedes hacer cambios drásticos a mejor si sigues esta guía paso a paso. Hazlo todo bien y te aseguro que aparecerán los progresos.