Sair com um viúvo é uma das coisas mais desafiantes e, ao mesmo tempo, mais gratificantes que alguma vez experimentará.
Será tudo luar e rosas? Não! Será esta a prova mais difícil do vosso amor? Sim. Passarão por ele? Depende de ti.
É que namorar com um viúvo tem muitos obstáculos, especialmente se for a primeira pessoa que ele deixa entrar na sua vida depois da morte da sua falecida esposa.
Mas se o amor for verdadeiro, vocês os dois podem ultrapassar cada uma delas. Aqui está exatamente como o fazer!
7 dicas imperdíveis para namorar um viúvo
Quando se namora com um homem que perdeu a mulher, é possível esquecer quase todas as conselhos sobre relações que já ouviste. Confie em mim: esta situação é completamente diferente e tem um conjunto de regras totalmente novo.
Eis algumas dicas de encontros profissionais para ter uma relação com um homem viúvo.
Estar consciente da situação
Antes de iniciar o seu novo amor com um homem viúvo, tem de ter plena consciência daquilo em que se está a meter.
Sei o que deve estar a pensar: todos nós tivemos ex, e qualquer parceiro com quem se envolva terá um passado.
Afinal de contas, são ambos adultos e não gostariam de estar com alguém que não tem absolutamente nenhuma história no mundo dos encontros.
Bem, este é o teu erro número um: pensar que estar com um homem divorciado e um viúvo é a mesma coisa. Acredite em mim quando lhe digo que estas duas situações não podem ser comparadas.
Isto pode parecer uma dura verdade, mas o facto é que o seu novo namorado provavelmente nunca se teria divorciado da sua falecida mulher. Ele não decidiu continuar a sua vida sem ela.
O casamento deles não acabou porque deixaram de se amar, porque alguém encontrou um novo amor, ou simplesmente porque escolheram que era melhor separarem-se.
Por isso, não se pode esperar que as emoções deste homem se desliguem de um dia para o outro.
Ele não lhe guarda rancor, não se cansou desta mulher e não lhe guarda rancor por nada.
Estou a tentar dizer que ela não se tornou parte do passado dele por causa de algo que qualquer um deles fez - isto não foi mais do que o destino.
Além disso, se os dois tiverem filhos, ele é o único a tomar conta deles agora. Isto é especialmente importante se estivermos a falar de crianças mais pequenas.
A responsabilidade total pela sua educação recai apenas sobre este homem. Entre outras coisas, isso significa que terá de viver com ele se planearem ter uma relação séria.
Por isso, tens de te perguntar a ti própria se estás preparada para tudo isto. Não faz mal ter dúvidas, porque envolver-se com um viúvo não tem nada a ver com as suas relações anteriores.
Lembre-se de uma coisa: é muito mais honesto desistir atempadamente se sentir que isto é demasiado para si do que torturar os dois durante anos.
Deixar que ele sofra
Vou ser muito honesto consigo: só porque este homem decidiu que está pronto para sair em busca de novas raparigas ou criou um perfil num site de encontros, não significa que tudo será perfeito para ele desde o início.
De facto, haverá dias bons e dias maus. Não estou a referir-me apenas à vossa relação: estou a falar do processo de luto dele.
Não importa quanto tempo passou desde que o amor da sua vida faleceu - haverá sempre momentos em que ele pensará nela e até sentirá a sua falta.
O que precisa de fazer é dar-lhe uma oportunidade de sofrer a perda do seu cônjuge.
Não, isto não significa que deva permitir que toda a sua relação seja dedicada a ela. Afinal de contas, precisa de um parceiro totalmente dedicado e não de alguém que chora constantemente pela sua falecida esposa.
No entanto, por favor, tenham alguma compreensão para com este homem, especialmente em datas importantes.
Dê-lhe espaço e tempo para visitar a campa da mulher no aniversário da sua morte ou para visitar os seus familiares ou amigos no dia do seu aniversário.
Isto não é um sinal de que ele não a ama. Também não é um sinal de que ele não se curou ou que vive no passado.
Pelo contrário, é apenas uma confirmação de que está numa relação com um ser humano - e não com um robot que pode desligar as suas emoções sempre que lhe apetece. Confie em mim: este tipo de comportamento é completamente normal.
Deve ficar contente por ele partilhar os seus sentimentos consigo. Este homem confia claramente em si o suficiente para lhe mostrar as suas vulnerabilidades.
Por outro lado, se ele vir que está incomodada com os seus episódios ocasionais de luto, eles não vão parar - ele vai apenas começar a escondê-los de si. Ele vai desligar essa parte de si próprio e vai continuar a fazer o luto em silêncio.
Consequentemente, isto criará um profundo fosso entre os dois, e isso é a última coisa que se quer conseguir.
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Ser gentil
Sejamos claros sobre uma coisa: não é seu dever andar por aí reparar homens falidos. Não é de modo algum obrigado a curar as suas feridas ou a colar os seus corações despedaçados.
Isto seria o que eu lhe diria se se envolvesse com um manipulador tóxico que tenta justificar as suas más acções com a sua indisponibilidade emocional. Mas este não é esse tipo de cenário.
Sim, este homem está despedaçado. Não vos vou mentir: uma parte dele está partida de forma irreparável.
No entanto, nada do que aconteceu foi culpa dele. Além disso, pensaste bem nas coisas e sabias muito bem o que te esperava.
Ele não a enganou para ter esta relação. Por isso, estava a par de toda a situação dele.
Então, escolheu conscientemente um homem que sobreviveu à morte de um cônjuge. Bem, quando fez isso, escolheu também a sua bagagem emocional.
Por isso, tens de ser especialmente branda com este homem. Ele não é como qualquer outro homem que já conheceste.
Ele tem feridas que nem sequer consegues compreender, e a sua dor está para além do teu alcance. Por isso, por favor, sejam muito gentis com ele.
Quando discutirem, escolha bem as palavras. Não se atreva a bater-lhe abaixo da cintura e a usar a perda do cônjuge como arma contra ele.
Mais importante ainda: lembre-se que este homem sofre de um trauma de abandono. Quer queira admitir ou não, uma das pessoas mais importantes da vida dele abandonou-o sem querer.
Por isso, é natural que esteja aterrorizado com a possibilidade de algo semelhante voltar a acontecer.
Por isso, por favor, não ameaces acabar com ele quando estiveres a meio de uma discussão, a não ser que tenciones mesmo fazê-lo.
Ser curioso
Haverá momentos em que o seu parceiro terá o desejo de falar sobre o seu falecido cônjuge. Não veja isso como um ataque a si ou à sua relação - veja-o como algo completamente normal.
Se vir que ele está disposto a partilhar alguns pormenores sobre o seu casamento ou sobre a sua mulher, deixe-o fazê-lo. Não só isso: mostre curiosidade.
Mostre a este homem que quer conhecer todas as partes dele, incluindo as que dizem respeito à sua falecida esposa. Confie em mim: ele precisa do seu encorajamento.
Ele precisa de ver que está genuinamente interessada nas histórias dele e que não se sente ameaçada sempre que ele a menciona.
Mais uma vez, toda a vossa relação não deve ser uma elegia a esta mulher. Mas se quiser que vocês os dois criem uma ligação profunda, prepare-se para ouvir falar dela também.
Respeitar a memória da sua falecida esposa
O facto de a mulher deste homem estar morta não significa que ela tenha morrido da sua memória. Quer queiras quer não, ele lembrar-se-á sempre dela, de uma forma ou de outra.
Isso não significa que ele ainda a veja como o amor da sua vida. Ele pode sentir falta dela como amiga, como mãe dos seus filhos e como companheira de vida.
De qualquer forma, o seu trabalho é respeitar a memória que ele tem dela sem a tentar apagar.
Não estás aqui para tomar o lugar desta mulher. Por muito que tentes, nunca poderás preencher o enorme vazio que ela deixou para trás.
No entanto, isso significa que pode criar novas memórias sem tocar nas deles.
Isso não significa que não possa construir uma nova relação com este homem sem perturbar a sua relação anterior.
Seja honesto quanto às suas expectativas
O que é que espera desta relação? Vê um futuro com este homem? Quais são os seus principais objectivos em relação ao seu romance?
Antes de mais, tem de dar a si próprio as respostas a estas perguntas. Tem de ser claro sobre o que quer e quanto é capaz de aguentar.
Quando chegar ao fundo dos seus desejos, fale honestamente com o seu namorado sobre eles. Você também faz parte desta relação e, naturalmente, quer saber qual é a sua posição.
Por favor, não tenhas medo de dizer o que pensas. Tens de saber se estás a desperdiçar a tua vida com ele ou se te estás a aproximar de algo que realmente queres.
Isto é especialmente significativo se não for viúva ou divorciada e, mais importante ainda, se ele tiver filhos e você não. Não me interprete mal: estas diferenças não são sinais de que vocês os dois não podem dar certo.
No entanto, podem ser cruciais para o vosso futuro juntos.
Não é preciso contar-lhe sobre eles no primeiro encontro. No entanto, assim que o vosso romance começa a tornar-se um pouco mais sério, é altura de ambos porem todas as cartas na mesa.
O mais importante é que os dois estejam na mesma página.
Isso não significa que todas as suas expectativas se concretizarão quando falarem sobre elas - mas se tiverem objectivos e aspirações semelhantes, estão prontos para avançar.
Considera-te com sorte
Não vos vou mentir: estão numa situação complicada. É provável que passe por alguns momentos difíceis que não passaria de outra forma.
No entanto, apesar de tudo isto, a verdade é que se deve considerar sortudo.
De todas as mulheres que ele conheceu no mundo dos encontros (incluindo as que ele conheceu pessoalmente ou através de aplicações de encontros online), tu és a primeira pessoa que conseguiu quebrar o escudo que envolve o coração deste homem.
Foi o único que foi suficientemente forte para o afetar e para o fazer compreender que ele amor encontrado. O único com quem se abriu sem medo de ser magoado.
Já se sabe que este tipo é extremamente frágil depois de tudo o que passou. Mas não é só isso: ele também é incrivelmente cuidadoso.
Ele não se pode dar ao luxo de perder outra vez. Ele não planeia saltar de uma relação para outra, expondo-se emocionalmente a todas as raparigas que aparecem.
Em vez disso, só dará uma oportunidade a uma mulher em quem sabe que pode confiar.
Ele colocará o seu coração nas mãos de uma mulher que é suficientemente poderosa para o carregar e que tem o que é preciso para lidar com os seus demónios.
Então, ele escolheu-o para o trabalho. Viu a sua alma bondosa e confiou em si o suficiente para lhe dar a possibilidade de o magoar.
Se isso não vos torna especiais, não sei o que será. Por favor, não tomem este privilégio como garantido.
Apreciem a confiança que este homem vos deu e não a desperdicem!
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5 coisas a não fazer num namoro com um viúvo
Aqui está uma lista de coisas que não deve sequer pensar em fazer enquanto estiver numa relação com um homem viúvo. As coisas que só o vão afastar de si e fazê-la sentir-se infeliz.
Não competir com a sua falecida esposa
A primeira coisa que não deve pensar em fazer, seja o que for, é competir com a falecida mulher do seu parceiro. Vou ser sincero contigo: mesmo que tentes, vais perder.
Isto pode parecer duro, mas é a verdade. Porquê? A resposta é muito simples: porque ela já não está entre nós.
De certeza que já ouviste o famoso provérbio latino: "De mortuis nil nisi bene; de vivis nil nisi verum". Significa: "Dos mortos, (diz) nada mais que o bem; dos vivos (diz) nada mais que a verdade".
Bem, o facto é que a mulher do seu namorado era apenas humana. Embora não deva, em circunstância alguma, pensar, e muito menos falar mal dela (afinal, não tem o direito de o fazer), ela tinha os seus defeitos, tal como todos nós.
No entanto, acreditem em mim quando vos digo que ele não se lembra dela imperfeições.
No momento em que ela morreu, o seu namorado esqueceu tudo o que o irritava nela, e esqueceu cada uma das suas pequenas peculiaridades e as coisas que o deixavam louco.
Por mais maravilhoso que fosse o seu casamento, eles discutiam como qualquer outro casal. No entanto, no momento em que ela faleceu, ele esqueceu-se de cada um dos seus desentendimentos.
Em vez disso, ele só se lembra das coisas boas. Quando pensa nela, pensa em como ela era bonita, inteligente e espantosa.
Ele lembra-se de como ela o fazia sorrir ou de como cuidava dele. Lembra-se das pequenas coisas: de como ele estava feliz no dia do casamento e de como ela preparou o seu pequeno-almoço preferido.
E é assim que as coisas devem ser. Esta é a mulher que ele passou anos ao lado, e, naturalmente, ele pensa nela com carinho.
Mas, por outro lado, aqui estás tu - viva e de boa saúde. Aqui estás tu, com todas as tuas imperfeições e traços de que ele não gosta.
Então, se começares a comparar-te com o fantasma desta mulher, quem achas que vai ganhar?
Não apressar as coisas
Já falámos sobre a importância de expressar as suas expectativas atempadamente e de ter objectivos semelhantes. No entanto, não referi o quão crucial é para si ser paciente com este homem.
A pior coisa que se pode fazer é apressar as coisas. Não estou a falar apenas de fechar o negócio - estou a falar de pequenas coisas que fazem parte de qualquer relação.
Não lhe vou mentir: este homem vai precisar de mais tempo do que qualquer outro para se entregar completamente a si. Não espere que ele se comprometa consigo de um dia para o outro.
Mais importante ainda: não esperes que ele te deixe entrar sem mais nem menos. Ele passou muito tempo de luto e, durante esse tempo, construiu paredes grossas à volta do seu coração.
Por isso, vai demorar algum tempo a destruí-las. Em vez de o pressionar demasiado, faça-o passo a passo.
Confie em mim: se este homem sentir que o está a forçar a algo para o qual não está preparado, não vai correr para os seus braços. Em vez disso, vai ficar com os pés frios e vai fugir de si.
Isto é excecionalmente importante no que diz respeito aos filhos dele, se ele tiver algum. Só porque acha que está na altura de os conhecer e de fazer parte da vida deles, não quer dizer que tenha razão.
Não é a senhora que faz estes telefonemas - é ele. Talvez ele ache que os filhos ainda não estão preparados para conhecer o seu novo parceiro.
Ou ele não tem a certeza sobre a vossa relação. Afinal de contas, ele não pode apresentá-los a todas as mulheres que entram na sua vida sem ter a certeza de que é a sério.
De qualquer forma, dê-lhe a oportunidade de decidir por si próprio, sem interferir.
Não sejas demasiado intrometido
Lembra-se de eu lhe ter dito para mostrar curiosidade quando se trata do tema da falecida mulher dele? Bem, isso não significa que deva ser intrometida em relação a ela e ao casamento deles.
Embora existam pessoas que curar as suas almas por falarem dos seus entes queridos no céu, há também quem não goste nada de falar deles.
Atenção que esta é uma situação extremamente complicada. É a nova namorada deste homem e ele pode sentir-se pouco à vontade para falar consigo sobre a sua falecida mulher.
Talvez ele sinta que a estaria a trair se partilhasse alguma informação consigo, ou simplesmente não acha o assunto apropriado.
Seja como for, o seu trabalho é respeitar os desejos dele em vez de se intrometer.
Aposto que quer descobrir o mais possível sobre esta mulher. Está ansiosa por saber quem é que ele amou tanto e quem foi uma parte tão importante da sua vida.
Mas peço-vos: não bisbilhotem. Podes não ver isso como uma intromissão, mas acredita em mim - ele vai ver.
Não se esforce por saber mais sobre ela nas costas dele. Não faça perguntas sobre a vida dela e não junte as peças do puzzle na sua cabeça.
Deixem-na descansar em paz.
Não ignore os seus sentimentos
Até agora, concentrámo-nos sobretudo nos sentimentos do seu namorado. Eu disse-lhe que devia ter cuidado com ele, aconselhando-a a ser paciente e compreensiva.
Tudo isso é ótimo, mas parece que se esquece de uma coisa: de si próprio. És um parceiro igual neste romance - por favor, nunca te esqueças disso.
Por isso, por favor, não passem todo o vosso tempo ao serviço dele. Naturalmente, também quer atenção, esforço e amor.
Não há que ter vergonha disto. Tu amas este homem, e queres que ele também te amo.
Não para te amar como uma segunda melhor, mas para te tratar como namorada. Por vezes, estará cansada de toda esta situação e, por muito duro que isto possa parecer, não quererá saber da sua falecida mulher.
Respeita-a, mas só quer ter uma relação "normal" e uma oportunidade de passar algum tempo com o seu namorado sem ter de andar com ovos à volta dele. Bem, é isso mesmo.
Sim, foi para isso que se inscreveu, mas isso não significa que os seus sentimentos devam ser ignorados no processo.
Não te deixes intimidar pela sua falecida esposa
O último "não" de namorar um viúvo é sentir-se ameaçado pelo cônjuge falecido. Aposto que conhece a sensação: é como se o que quer que faça, nunca será suficiente, e nunca será como ela.
Bem, adivinha: não devias tentar ser ela. És uma mulher com as tuas próprias qualidades e tens um lugar na vida deste homem, independentemente da sua falecida esposa.
O pior que pode acontecer é que toda esta situação arruíne a sua autoestima. Isso não será apenas catastrófico para a sua relação, mas também para todo o seu ser e para a sua vida.
Podes deixar a relação, mas o teu confiança central ficará permanentemente arruinado. E não precisa disso.
Não é necessário impor algumas inseguranças só porque se sente ameaçado pelo fantasma de uma mulher - por mais louco que isto possa parecer.
Não estou a dizer para pensar mal desta mulher. Preferia aconselhá-lo a não pensar nela de todo, mas sei que isso é absolutamente impossível.
Em vez disso, peço-vos apenas que não a idealizem. Ela não era melhor do que tu e não há razão para pensares que não és suficientemente bom só porque ela existiu.
Confie em mim: o seu homem vai sentir isso. Ele vai sentir que tu não se respeita o suficientee ele vai começar a tratar-te com desrespeito.
Ele verá que não se ama a si próprio como devia e seguirá o seu exemplo.
Se lhe mostrares que não mereces muito dele, ele vai dar-te migalhas de pão só porque te contentas com elas - é tão simples quanto isso.
Acredita em mim quando te digo que és merecedora. Além disso, apesar do que aconteceu antes, este homem está ao teu lado - ele escolheu-te e tu escolheste-o a ele. E é isso que importa!
Ver também: 5 sinais de que um viúvo está a falar a sério sobre a sua relação
4 possíveis horrores de namorar um viúvo (e como resolvê-los)
Como deve ter percebido até agora, estar com um homem viúvo não é só diversão e jogos.
Em vez disso, é provável que se depare com inúmeros problemas que nunca teve nas suas relações anteriores.
Há alguns problemas mais comuns que a maioria dos casais neste tipo de romances tende a enfrentar diariamente. Não estou aqui apenas para os referir: Estou aqui para vos dar uma solução para cada um deles!
Ele não te apresentou aos seus entes queridos
Talvez o problema mais comum que as mulheres têm quando namoram um viúvo é o facto de o homem se recusar a apresentá-las aos seus entes queridos, especialmente aos filhos.
Sejamos realistas - numa relação normal, isto é um grande passo em frente.
É um sinal de que a vossa relação é séria e uma garantia de que vai chegar a algum lado. Não és uma maluca que espera que o namorado a envolva na vida dele imediatamente.
No entanto, passado algum tempo, vê isto como um curso natural dos acontecimentos. Vocês os dois passaram por todas as fases do namoro, mas parece que ele a esconde de toda a gente à sua volta.
Em alguns casos, é exatamente isso que ele está a fazer: não só o seu viúvo não a apresentou à família e aos amigos, como eles nem sequer sabem que você existe.
Podes ser compreensiva o quanto quiseres, mas, vá lá, que mulher não se sentiria ofendida com este tratamento? Que mulher não o veria como um bandeira vermelha?
A primeira coisa que nos passa pela cabeça é que ele não é namorar exclusivamente consigo. Provavelmente, ele anda com outra pessoa para além de si e é por isso que a mantém em segredo.
Ou tem vergonha de si? Talvez este homem não a veja como uma boa pessoa, ou pensa que pode fazer melhor, por isso não quer que as pessoas à sua volta desprezem a sua escolha.
Bem, isto é o que eu lhe ofereceria como uma explicação válida para os seus problemas, se se tratasse de qualquer outra relação.
No entanto, uma vez que namora com um viúvo, nenhuma das opções apresentadas é necessariamente verdadeira.
Como é que se resolve o problema?
Lembras-te quando te disse para não apressares as coisas? Como te aconselhei a ser paciente com este homem?
Bem, agora é a altura certa para seguir o meu conselho mais do que nunca.
Não estou aqui para vos dizer para entrarem nas reuniões familiares dele sem serem convidados. Não lhe vou dar um guia sobre como perseguir e "acidentalmente" encontrar e apresentar-se a os seus melhores amigos.
Vamos lá, vamos voltar a um terreno sólido. Não és um perseguidor, e não deves aparecer onde claramente não és desejado.
O que importa aqui é que o facto de o seu namorado não querer que faça parte da vida dele pode ter vários significados.
É possível que ele não se sinta preparado para este grande passo. Ou você acha que a vossa relação é mais séria do que ele. Talvez ele ainda esteja a testar as águas para ver onde a corrente vos leva.
Por outro lado, isto não é necessariamente um sinal de que ele não te ama o suficiente. Talvez ele esteja apenas a ser muito cuidadoso e se sinta mais confortável em dar passos de bebé.
Como é que se pode saber qual delas é verdadeira? Bem, antes de mais, se tem dúvidas sobre o comportamento dele, tem de falar abertamente com ele sobre isso.
Não basta dar a entender que gostaria de conhecer os seus entes queridos. Despreze o seu ego e exprima os seus desejos.
Diga-lhe que gostaria de ser mais incluída na vida dele e que acha que está na altura de ele a apresentar às pessoas que lhe são mais próximas.
Talvez ele se tenha esquecido completamente do assunto e a situação se tenha alterado depois da vossa conversa.
Se isso não resultar, diga-lhe que suspeita que ele a está a esconder do resto do mundo. Não o acuse de estar a fazer isso (a não ser que tenha provas concretas) - fale-lhe apenas francamente sobre o que sente.
Prometo-vos que ele vos dará uma explicação válida.
Animosidade dos que o rodeiam
Mas o que acontece se o homem que amas te torna parte da sua nova vida, mas isso não corre como planeado? E quando ele a apresentar às pessoas mais próximas e estas acabarem por não gostar de si?
Não se preocupe porque este é um cenário comum nesta situação. Esta animosidade vem normalmente dos filhos, independentemente da idade.
Por muito doloroso que isto seja, é preciso compreendê-los, especialmente se estivermos a falar de crianças pequenas.
Vêem-na como uma ameaça, como uma madrasta má que tenta substituir a mãe, cuja perda ainda não processaram, e como uma mulher que tenta roubar-lhes a atenção do pai.
Mas não é invulgar que as pessoas que o rodeiam não gostem de si sem nunca se esforçarem por o conhecer.
Eles podem sentir que estão a trair a memória da falecida mulher deste homem se se tornarem seus amigos.
Mesmo compreendendo a situação, ela tem de ser resolvida de uma forma ou de outra. Bem, esta é a forma mais saudável de o fazer.
Como é que se resolve o problema?
Todos os conselhos sobre encontros dizem-lhe a mesma coisa: não leve estes ataques a peito.
Os filhos, os amigos e até os sogros deste homem não a odeiam por causa das suas características - odeiam o facto de ser a nova mulher.
A sua animosidade para consigo não tem nada a ver com o seu sentido de autoestima. Não deve desvalorizar-te nem arruinar a tua autoestima.
Em segundo lugar, por favor, deixa o tempo fazer a sua magia. Não andes por aí a tentar fazer com que eles te conheçam ou a implorar que te amem.
Todos eles só precisam de tempo para se habituarem à ideia da sua presença. Passado algum tempo, todos se aperceberão da pessoa fantástica que és.
Por fim, não intervenha na relação do seu homem com essas pessoas e nem pense em meter-se entre ele e os filhos.
O que importa é que ele a ame e, no fim de contas, eles não têm qualquer obrigação de gostar de si - só têm de a respeitar e ao papel que tem na vida dele.
Deixe que seja ele a resolver este problema e estabeleça um prazo para que ele comece a trabalhar nesse sentido.
No entanto, se tiver oportunidade de falar com os filhos dele, deixe bem claro que não tem intenção de substituir a mãe deles.
Em vez de tentar impor autoridade ou exigir respeito, ofereça-lhes a sua amizade - isso será mais do que suficiente.
Ser o seu psicólogo
Por vezes, quando um homem vê que pode vir ter consigo com todos os problemas que tem na cabeça, começa a tirar partido da sua boa capacidade de escuta.
Ele não o faz deliberadamente - apenas a vê como o seu ombro para chorar e a única pessoa que nunca lhe desliga o telefone.
Bem, no teu caso, isto pode tornar-se um problema. Quando dás por ti, já não és a namorada deste homem.
De repente, tornou-se o seu consolo, um amigo que o ajuda a sarar as feridas e que só está lá para lhe dar a mão durante o luto.
Por muito bondosa que seja e por muito que queira que ele melhore, esta abordagem à vossa relação vai arruinar a sua saúde mental.
Isso fá-la-á sentir-se infeliz e mal amada. Além disso, este não deve ser o seu papel principal na vida deste homem.
Como é que se resolve o problema?
Estou a tentar dizer-lhe que sair com um viúvo não é o mesmo que ser o seu psicoterapeuta. Sim, deve apoiá-lo - ninguém pode contestar isso.
Deve apoiá-lo e ajudá-lo a curar-se, mas nunca em detrimento das suas próprias emoções e, mais importante ainda, à custa da sua saúde mental.
Se este homem tem dificuldade em processar a morte da sua falecida mulher, ninguém o pode julgar por isso. Mas, nesse caso, ele é não está preparado para uma nova relação.
Se isto lhe soa familiar, é altura de falar com ele sobre este problema. Ele pode mudar de atitude quando se aperceber dos seus erros.
Seja como for, é bastante óbvio que ele ainda não processou a sua perda. Ninguém lhe está a pedir para esquecer que a mulher existiu, mas o problema é que ele não se curou.
Nesse caso, o melhor seria pedir conselho a um profissional. Peça-lhe para fazer terapia.
Se isto for demasiado para si, acabar com ele e diga-lhe que tente contactá-lo quando estiver melhor. Não se preocupe.
Isto não é uma atitude egoísta. Está apenas a dar-lhe tempo para recuperar, pelo que não há lugar para sentimentos de culpa.
Se for solteira e continuar interessada nele depois de ele estar curado, pode sempre reacender o vosso romance. Se não, vocês os dois nunca estiveram almas gémeas.
Mesmo nesse caso, continuará a ser para sempre a pessoa que lhe deu o empurrão necessário para a recuperação.
Vocês os dois têm expectativas diferentes
Imaginemos uma situação: O teu namorado viúvo já tem filhos. Teve um casamento e, por conseguinte, deixou essa experiência pessoal para trás.
Por isso, agora, ele quer desfrutar da sua viuvez, por mais brutal que isto possa parecer. O seu relógio biológico não está a contar e ele não se vê a casar de novo tão cedo.
Talvez ele não planeie ter mais filhos. Ou não quer que os seus filhos pequenos tenham uma madrasta e não quer pensar em casamento até eles estarem crescidos.
Por outro lado, ao contrário dele, não é uma jovem viúva ou divorciada.
Mal pode esperar para ter uma família. Vê-se como uma esposa e uma mãe e não planeia perder anos com alguém que tem uma perspetiva de vida completamente diferente.
Como é que se resolve o problema?
É claro que este é apenas um dos cenários possíveis de um namoro entre viúvos e viúvas, e a vossa relação não tem de seguir esta direção.
Mas tenho a certeza de que percebe o meu ponto de vista e que compreende por que razão tem de ser claro quanto às suas expectativas.
Se for esse o caso, pode encontrar um meio-termo ou separar-se. Confie em mim: permanecer nesta relação e esperar que a outra pessoa mude de atitude será completamente em vão.
Isso levá-los-á a ficarem ressentidos e a perderem o vosso precioso tempo.
Abel Keogh
Abel Keogh é um especialista em encontros com viúvas. Fala por experiência própria, nos seus livros, Namorar um viúvo, viver com um viúvo e casar com um viúvo, dá dicas de encontros para quem sobreviveu à perda de um cônjuge mas quer voltar a namorar.
Quando é que é a altura certa para seguir em frente? Como é que se faz isso? É melhor criar um perfil num site de encontros especializado para jovens viúvos e viúvas ou sair e conhecer novas pessoas?
Como é que se apresenta o novo parceiro à família e aos amigos? Como é que se preparam os filhos pequenos para uma nova mulher nas suas vidas?
Estas e outras perguntas são respondidas nestes livros.
Apesar de se destinar principalmente aos viúvos, este livro também pode ajudar as jovens viúvas que estão de luto pela perda do seu falecido marido.
Afinal de contas, as mulheres lidam com os mesmos problemas depois de perderem um cônjuge, incluindo encontros com viúvas, sentimentos de culpa enquanto reconstroem a sua nova vida, problemas na procura de uma relação saudável e bandeiras vermelhas a evitar na cena dos encontros.
Ver também: Viúva alfa: 7 sinais de que você está namorando uma e como lidar com ela
Em conclusão:
Vou ser sincera: namorar um viúvo não é fácil. Para além de todos os problemas que qualquer relação amorosa acarreta, esta oferece uma série de outras dificuldades possíveis.
Transformar este romance numa relação saudável exigirá ainda mais paciência, tempo, esforço, devoção e, acima de tudo, amor do que o habitual.
As pessoas dizem que só uma mulher viúva e um viúvo podem dar certo. Mas não se deixe desencorajar se não se enquadrar nessa descrição, porque prometo-lhe que também pode ter uma relação bem sucedida.
Tudo o que têm de fazer é seguir o meu exemplo, e tudo será o mais perfeito possível. A única questão é: "Achas que tu e o teu parceiro têm o que é preciso para ter sucesso?"