"Porque é que ninguém quer namorar comigo?"
Não é invulgar ouvir isto de um estudante de liceu de 15 anos com problemas, que ainda está a aprender a fazer o seu caminho na vida e nas relações. Nessa idade, toda a gente conhece um número limitado de pessoas com quem pode sair, e cada uma delas está confusa, por isso não ser capaz de encontrar alguém não é nada de extraordinário.
No entanto, quando se é adulto e se faz a mesma pergunta, não se está na mesma situação. Sabe como funcionam os encontros e conhece pessoas fora do seu ambiente imediato. Se toda a gente à sua volta está a formar pares e a começar a sua vida com um parceiro, pode sentir-se sem esperança.
Perguntam-se o que é que têm de tão pouco atrativo que ninguém vos quer? Pode ter a certeza de que a falta de um parceiro romântico não tem nada a ver com a sua atratividade. Está tudo relacionado com os seus sentimentos e comportamentos, que pode começar a trabalhar e a mudar assim que se aperceber do que se passa exatamente.
Quando descobrir a verdadeira razão, pode começar a lidar com ela e abrir a porta para convidar alguém com quem possa partilhar a sua vida.
Porque é que ninguém quer sair comigo? O que há de errado comigo?
Tenho a certeza de que já viu alguém menos atraente, menos inteligente, menos interessante do que você, alguém antipático ou de má índole, e que tinha um parceiro na vida que o amava. Se pensou: "Porque é que ninguém quer namorar comigo quando esta pessoa objetivamente horrível tem alguém?" A resposta simples e única é que continua a ser uma pessoa, e toda a gente merece amor.
"Então, porque é que ninguém quer namorar comigo?", pode perguntar, e a resposta é porque não estás a deixar que ninguém te ame . A única razão pela qual essa pessoa má é casada e vocês nem sequer namoram é porque ela deixou alguém entrar. Vamos analisar todas as razões pelas quais se está a privar do amor e descobrir como o deixar ir e convidá-lo a entrar na sua vida.
1. Acredita que não é digno de ser amado
Antes de mais, é preciso acreditar que tu são digno de amor . Não porque és especial, não porque és tu, ou qualquer outro lugar-comum. A verdadeira razão é porque é um ser humano e, sem falta, toda a gente é digno de amor.
Há muitas razões para acreditar que não merece o amor - a forma como foi criado, a sua experiência de vida, mesmo que alguém lho tenha dito. Livrar-se destas crenças prejudiciais pode ser muito difícil.
A terapia pode ajudar, mas não é mágica. Continua a ser necessário fazer o trabalho necessário para restaurar a sua autoestima ou construí-la a partir do zero, caso nunca a tenha tido.
Há uma voz no fundo do seu subconsciente que lhe diz coisas como: "nunca ninguém o vai amar", "porque é que alguém o escolheria a si em vez de outra pessoa", "não é atraente", "é inútil" e uma série de outros exemplos prejudiciais de conversa interna negativa.
No fundo, sabemos que a voz que nos diz estas coisas está errada, mas continuamos a acreditar nela. O seu viagem em direção a uma autoestima saudável e a confiança tem de começar por tomar a decisão de lidar com o problema de uma vez por todas.
Dar prioridade a si próprio e aos seus saúde mental. Mesmo que sinta que amar a si mesmo é arrogante, não merecido e ilusório, continue porque esses pensamentos são apenas um produto de anos de mágoa a que foi exposto e que o atacaram. Luta contra isso amando-te a ti próprio. Reconhece que és uma pessoa e que mereces ser amado.
2. Não mostra vulnerabilidade
Isto está muitas vezes relacionado com a crença de que não se é digno de ser amado. Tem vergonha de si próprio de alguma forma e faz-se de desentendido para evitar mostrar algo sobre si próprio que não quer que as outras pessoas vejam.
As suas inseguranças impedem-no de se abrir e de mostrar o seu verdadeiro "eu" porque tem medo que as pessoas o achem patético, ridículo, vergonhoso ou o que quer que a sua voz interior lhe esteja a dizer.
Pode pensar que está a agir naturalmente, mas será que está? Por vezes, as pessoas erguer uma parede de sarcasmo, ou é o mais engraçado, ou o mais borbulhante, ou outro persona que adoptam para esconder a sua vulnerabilidade.
Pode até dizer que não está interessado em conhecer ninguém para que as pessoas não tenham pena de si por ser solteiro quando, na realidade, não há nada de que gostasse mais. Pode esconder-se por detrás de ser ocupado, autossuficiente ou desinteressado porque tem medo de se mostrar.
As pessoas captam estas vibrações e sentem-se intimidadas. Projecta uma imagem de desinteresse e as pessoas sentem que serão rejeitadas se se aproximarem de si, por isso nem sequer tentam. É preciso lidar com isso primeiro aceitando-nos a nós próprios.
Tem de lidar com a sua dor, a sua vergonha e a sua fragilidade. Só quando reconhece as coisas que esconde e as aceita plenamente é que pode começar a abrir-se e a mostrar às pessoas quem é.
Por vezes, falhamos. Por vezes, temos sucesso. Por vezes, chora-se. Não temos de ser sempre perfeitos. De facto, só quando não o for é que as pessoas se poderão sentir próximas de si.
3. És carente
Se esconder a vulnerabilidade faz com que as pessoas se sintam intimidadas, ser demasiado carente faz com que as pessoas se sintam repelidas. Qual é a diferença entre ser vulnerável e ser carente?
Mostrar vulnerabilidade é uma qualidade positiva que se situa entre o esconder e o ser carente. A vulnerabilidade é uma coisa boa. É desejável porque mostra o nosso verdadeiro coração. A carência mostra o seu coração mas faz exigências e pede que outros tratem do assunto o que é desagradável.
Ser carente coloca a responsabilidade pelos seus sentimentos nos outros, o que faz com que eles não queiram ter nada a ver consigo. Quando se está à procura de um parceiro, a carência pode fazer com que pareça diferente da pessoa amorosa que é - alguém com demasiada responsabilidade.
Como é que se pode ser vulnerável sem ser carente? Antes de mais, deve aprender a satisfazer as suas próprias necessidades e não esperar que os outros o façam. Quando não dependemos de ninguém para nos dar o que precisamos, não estamos a pressioná-los.
Por exemplo, dizer ao seu amigo que tem um problema e que quer falar com ele sobre isso é ser vulnerável. Ficar zangado com ele porque está demasiado ocupado para se encontrar consigo hoje é ser carente.
Neste caso, tens de compreender que o teu amigo também tem os seus próprios problemas. Ele está a dar prioridade a si próprio, o que também deve fazer. Temos de aprender a lidar com os nossos próprios problemas e a agradecer a ajuda que nos é oferecida, em vez de a exigirmos. É assim que se deixar de ser carente .
4. Não está realmente a olhar
Seja honesto consigo próprio - está realmente à procura de alguém para namorar? A pessoa perfeita não vai simplesmente aparecer à sua porta um dia, pronta para o levar a sair. Está a dar-se a conhecer e conhecer pessoas quem poderia ser um bom partido para si?
Finges que não queres ninguém porque achas que não vais encontrar ninguém e por isso desistes?
Se é por isso que não consegue encontrar ninguém, então a solução é fácil. Encontrar uma forma de encontrar e estabelecer contacto com alguém. Algumas pessoas são bem sucedidas com encontros em linha e nas redes sociais , enquanto outros preferem conhecer pessoas através de amigos e conhecidos.
Crie um perfil num site de encontros se achar que isso seria bom para si, mas seja inteligente ao criá-lo. O seu perfil deve deixar claro o que está à procura. Tente ser o mais honesto possível sobre quem é, para que o seu perfil pareça interessante para alguém que esteja à procura de uma pessoa como você.
Para encontrar alguém mais diretamente, diga a todos que está à procura: os seus amigos, familiares e colegas. Alguns deles já devem ter alguém em mente para si, mas estavam relutantes em mencioná-lo porque diz que não está à procura. Confie neles e dê-lhes uma oportunidade.
O pior que pode acontecer é não gostarmos da pessoa que nos arranjaram e seguirmos em frente.
5. Auto-sabota-se
Porque é que ninguém quer namorar contigo? Porque pode estar a fazer coisas para os desencorajar quando eles mostram interesse. "Isto não pode ser verdade", deve estar a pensar. "Porque é que eu afastaria as pessoas quando quero encontrar alguém?"
Isto está relacionado com o primeiro ponto acima: falta de autoestima . Por vezes, quando as pessoas sentem que não merecem algo, não conseguem aceitá-lo quando lhes é dado. Quando isso acontece, fazem tudo o que podem para que lhes seja retirado.
Auto-sabotagem é frequentemente caracterizada por um comportamento auto-destrutivo. As pessoas auto-sabotam-se fazendo coisas que as impedem de conseguir algo que seria bom para elas, mas que receiam. Por exemplo, uma pessoa pode falhar no trabalho de propósito para evitar uma possível promoção que lhe daria responsabilidades de que tem medo.
Quando se trata de encontros, pode estar inconscientemente à procura de formas de desencorajar alguém que está interessado em si porque não quer essa pessoa em particular ou tem medo de uma relação . Se calhar, é difícil para eles ou mostra um lado seu que não é atraente de propósito para que as coisas nunca passem do primeiro encontro.
Uma melhor abordagem é ser honesto se não estiver interessado em alguém. Se se está a auto-sabotar por medo, trabalhar o seu sentido de autoestima será útil.
6. Queres pessoas que não te querem
Não é que ninguém queira sair consigo. É que queres pessoas específicas e acontece que elas não estão interessadas. Isto não é o fim do mundo. Não tem nada a ver com o facto de ser bonito ou interessante. Não faz mal que nem toda a gente de quem gostamos goste de nós, só uma pessoa.
Então, porque é que aquela pessoa de quem gostamos não pode também gostar de nós? Infelizmente, não escolhemos de quem gostamos, mas a boa notícia é que é possível seguir em frente, continuar a procurar e encontrar outra pessoa se essa pessoa não gostar de nós.
Estar preso a uma paixoneta também pode ser um sinal de que um dos pontos acima pode ser um problema. Se escolheres sempre pessoas que não te querem de volta, isso pode significar auto-sabotagem. Escolher o tipo de pessoa que não gosta de si de volta é uma forma segura de não entrar numa relação.
O problema também pode ser o facto de estar a procurar o amor nos sítios errados. Algumas pessoas têm a sorte de entrar numa relação saudável com alguém que conheceram numa aplicação de encontros , mas é muito frequente, as pessoas que conheces no Tinder só estão interessadas em engates e não namorar.
É por isso que pode parecer que ninguém quer namorar consigo quando, na verdade, a pessoa que conheceu está apenas à procura de mulheres ou homens solteiros para encontros casuais e não está lá porque quer namorar com a pessoa que conhece.
7. Tem medo de se magoar
O medo de se magoar é razoável, mas quando se torna paralisante, talvez seja altura de dar um passo atrás e escolher um pouco de confiança e fé nos outros. A muitas pessoas são genuínos e estão apenas à procura de uma relação feliz.
Este medo pode ter origem em traumas - se a relação com os seus pais ou outras relações com que conviveu durante o seu crescimento não eram saudáveis. Talvez tenha sido queimado numa relação passada e agora não consegue ultrapassar isso. Mesmo as pessoas que nunca tiveram qualquer tipo de relação podem ficar aterrorizadas com o que poderia acontecer se o seu parceiro as traísse e magoasse.
Uma das formas de medo de se magoar pode ser precisamente o que nos prejudica, quando nos leva a evitar completamente as pessoas que poderiam estar interessadas em nós e a isolarmo-nos. Recuar e retirar-se do jogo parece ser a única forma de se proteger, mas o tiro sai pela culatra.
Não te deixes lamentar pelas coisas que não fizeste. Aceitar que um pouco de dor é inevitável. Mesmo as relações mais felizes podem terminar de forma dolorosa e não há garantias. É preciso sair de casa e optar por uma nova relação, e ela virá até nós.
8. Sente-se pressionado a encontrar um parceiro
Se a sua vida amorosa, ou a falta dela, é um tema constante entre a sua família e amigos, provavelmente está farto disso. Ser empurrado para encontrar o amor quando não está a acontecer dá-nos um sentimento de vergonha e pode levar-nos ao desespero.
Esta pressão incessante pode fazer-nos sentir que há algo de errado connosco por não conseguirmos encontrar um parceiro. É preciso deixar claro para si mesmo que não ter um parceiro não é nada de extraordinário e que está tudo bem.
Cada um segue o seu próprio ritmo. Algumas pessoas encontram a pessoa com quem ficam para o resto das suas vidas quando são muito jovens, e outras nunca encontram a pessoa certa. Ambas as situações e tudo o que existe entre elas são perfeitamente normais.
A pressão para encontrar um parceiro pode também afetar a sua relação com a família. Pode começar a evitá-los porque já não os consegue ouvir. Depois, na primeira vez que conhecer alguém, pode ter relutância em contar a alguém, porque tem medo da reação deles se não resultar.
A solução para este problema é falar calmamente com as pessoas que estão sempre a perguntar sobre o seu vida amorosa e dizer-lhes que não gosta disso. Seja honesto e diga-lhes que isso o está a pressionar. Depois, decida o que quer fazer, procurar uma relação a sério ou ficar solteira. A opinião de ninguém, exceto a sua, é importante.
9. Tem expectativas irrealistas em relação ao romance
Está à procura da pessoa perfeita, por isso qualquer potencial parceiro que não tenha tudo o que está na sua lista de verificação está imediatamente fora da corrida para o seu futuro amor verdadeiro.
Se a sua ideia de uma relação romântica vem dos meios de comunicação social, pode ser irrealista. Não é que ninguém queira namorar consigo - apenas tem uma ideia errada do que é possível e do que é saudável.
Pode acontecer-lhe um grande romance, mas nove em cada dez vezes, se começar como nos filmes, acabará por se tornar numa relação tóxica que só o deixará magoado.
Um verdadeiro romance feliz começa com respeito e gentileza. Alguém que vem para a arrebatar e o faz apenas com grandes gestos não é quem deve procurar. Não esperes pelo que achas que é o amor deve ser, mas concentre-se no que realmente é.
O amor não deve magoar . Ter de lutar pelo amor não é um sinal de romance. Amor à primeira vista não é sinal de encontrar a sua alma gémea. Só porque alguém não tem tudo o que procuramos à primeira vista, não significa que dar uma oportunidade significa que estamos a acomodar-nos.
É possível ter uma relação feliz, saudável e amorosa com alguém que partilhe os seus valores, que esteja disposto a fazer cedências e que possa abrir-se e partilhar o seu coração consigo. Se não tiverem a cor de cabelo que prefere, ou se não gostar do seu trabalho, não deve excluí-los imediatamente.
10. Nunca dás o primeiro passo
É perfeitamente possível que alguém que tenha gostado de si tenha tido medo de o dizer porque pensou que não estava interessado. Se é o tipo de pessoa que nunca dá o primeiro passo, isto pode acontecer-lhe muitas vezes.
Pode pensar que ninguém o quer quando, na realidade, as pessoas simplesmente não demonstram os seus sentimentos. Outras pessoas podem ter os mesmos problemas que tu. Talvez aquela pessoa por quem tem uma paixoneta há meses goste de si mas sinta que não há maneira de gostar dela também.
Falta um pouco de coragem a ambos os lados do que pode vir a ser uma relação séria. Por vezes, pode ser suficiente apenas dar um sinal claro à outra pessoa.
As mulheres são especialmente culpadas de esperar que a outra pessoa dê um passo em frente, mas os homens também tendem a fazer isso. Tente ter um pouco de coragem perante o medo da rejeição. Isso é o pior que pode acontecer, mas se o fizermos com a convicção de que o facto de sermos rejeitados não tem qualquer influência no nosso valor como pessoa, torna-se muito mais fácil.
Começa com amor e vontade
Quando nos sentimos sozinhos e não amados, o mundo parece um lugar triste. Perguntar ao universo: "Porque é que ninguém quer sair comigo?" pode fazer com que se sinta sozinho e sem esperança. É compreensível que isso o faça sentir-se sobrecarregado, derrotado e pronto para desistir.
Mas não te rendas já. Para encontrar alguém que nos ame, temos de começar por nos amarmos a nós próprios. Se não se sentir digno de ser amado, não o vai encontrar. Por isso, não fiques sentado à espera - levanta-te e faz tudo o que tens a fazer para seres o primeiro a amar-te.
Depois de aumentar a sua auto-confiança, deve optar por querer uma relação. O primeiro passo para conseguir qualquer coisa neste mundo é desejá-lo, e esse desejo é o que o faz trabalhar para o conseguir. Quando decidir que está verdadeiramente pronto e quiser encontrar alguém, será bem sucedido.
Quando estas duas condições estão reunidas, é possível ultrapassar tudo o resto. A sua vontade de encontrar o amor vai fazer-te lutar por ela, e o teu sentido de autoestima vai fazer com que trabalhe todas as outras questões mentais e emocionais que o estão a impedir.
Boa sorte no vosso percurso!