Há já algum tempo que não consegue livrar-se da terrível sensação de que o seu romance está numa fase difícil. Sente que tudo está a ir por água abaixo e a única coisa que quer é descobrir como resolver uma relação que está a desmoronar-se.
Bem, deixe-me dizer-lhe que não é o único que está numa situação de relação infeliz. De facto, a maioria dos casamentos e das relações duradouras já passou por este tipo de crise.
Alguns destes casais separaram-se, enquanto outros conseguiram salvar a sua relação. Alguns viram isto como o fim da sua viagem, enquanto outros viram isto apenas como um obstáculo na estrada.
Então, o que é que estes últimos fizeram de diferente? Usaram algum truque de magia especial que os ajudou a sair dos problemas? Bem, eles seguiram este guia passo-a-passo.
Se você e o seu parceiro fizerem o mesmo, prometo que nunca mais se vão questionar sobre como resolver uma relação que se está a desmoronar, porque a vossa se tornará mais forte do que nunca.
Como consertar uma relação que está a desmoronar-se em 17 passos simples
Aviso-o desde já: nenhum destes passos é fácil. As mudanças não acontecem de um dia para o outro e é preciso passar por todo este processo antes de se notar qualquer progresso significativo.
No entanto, a boa notícia é que a luz ao fundo do túnel está mais perto do que pensa. Prometo-lhe: há esperança e conseguirá reparar a sua relação, se é isso que realmente quer.
As coisas não vão mudar para si - você tem de mudar para elas.
Antes de mais, há que esclarecer uma coisa: as coisas não vão cair no seu lugar sem que se faça nada.
Afinal de contas, o vosso romance também não se desfez de um momento para o outro. Quer queira admitir ou não, você e o seu parceiro trabalharam arduamente para o destruir. Bem, agora é altura de inverter o processo.
Aviso-o: não existe uma forma milagrosa de curar todas as suas feridas.
Em vez disso, terá de investir muita energia, tempo e nervos antes de obter a resposta à questão de como resolver uma relação que se está a desmoronar.
Vale a pena?
Antes de fazer qualquer coisa, faça a si próprio a pergunta mais importante: "Isto é amor que vale a pena lutar para isso?"
Será que a vossa relação vale a pena todo este trabalho? Ou é melhor deixá-lo ir a tempo?
Sei que é difícil admitir isto, mas, por vezes, todos os nossos esforços são inúteis. Algumas coisas estão estragadas e não têm conserto.
Se é este o caso do vosso romance, talvez seja melhor desistir. Concentre-se em curar-se e faça o seu melhor para seguir em frente.
Por outro lado, se decidir que vale a pena lutar, prepare-se para a batalha de uma vida. Mas, só porque é difícil, não significa que seja impossível.
União
É claro que isto significa que você e a sua cara-metade estão juntos nisto.
Não faz sentido que uma pessoa dê o seu melhor para evitar que uma relação se desfaça enquanto a outra está sentada pacificamente como se nada se passasse.
Não tome decisões permanentes com base em sentimentos temporários.
Todos nós somos impulsivos de vez em quando. Aposto que sabe exatamente do que estou a falar.
O seu namorado ou namorada aborrece-o(a) e está farto(a) do seu comportamento. Por isso, olha automaticamente para tudo de uma perspetiva má.
A raiva toma conta de si e diz coisas que não quer dizer, como "odeio-o" ou "Nunca te vou perdoar". Discute-se com eles, insultam-se mutuamente e até saem da sala.
Naquele momento, não vê uma saída. Não vê a luz ao fundo do túnel e pensa imediatamente que está melhor sem essa pessoa.
Por isso, fazemos algumas escolhas de que nos arrependemos mais tarde - e com o nosso SO não é diferente.
Ambos tomam decisões permanentes com base em sentimentos temporários. Claro que, mais tarde, quando se aperceberem que exageraram, querem corrigir as coisas.
Consequentemente, encontra-se num círculo interminável que não lhe dá a oportunidade de arrefecer a cabeça antes de fazer qualquer movimento.
Olha antes de saltar
É por isso que a melhor opção é colocar tudo numa balança. Espere até que toda a situação se acalme, durma e faça o seu melhor para ser o mais realista possível.
Por vezes, as coisas não parecem tão terríveis como antes, quando se dá algum tempo. Acredita em mim: tudo parece resolúvel à distância de um tempo.
Treine o seu cérebro para ignorar a impulsividade. Lembre-se: você é o dono dos seus próprios pensamentos e sentimentos - não é o contrário.
Se não for possível, tente carregar no botão de pausa em todas as acções que não exijam a sua atenção imediata. Pelo menos, dê a si próprio 24 horas antes de agir.
Não se esqueça de que cada uma das decisões que tomar agora terá provavelmente impacto no resto da sua vida. Por isso, certifique-se de que escolhe sabiamente.
Identificar padrões de comportamento tóxico nas relações.
Antes de obter a resposta à questão de como resolver uma relação que se está a desmoronar, tem de se perguntar a si próprio o que o trouxe a si e ao seu namorado ou namorada até aqui, em primeiro lugar.
Não é que vocês os dois tenham acordado uma manhã e decidido que o vosso romance está a ir por água abaixo. Sim, podem ter-se apercebido disso de repente, mas a verdade é que se trata de um processo que tem vindo a corroer a vossa relação há já algum tempo.
Mais ainda, ninguém apareceu à sua porta e trouxe os seus problemas e os da sua cara-metade. Foram vocês os dois que criaram esta confusão e são os únicos responsáveis pela resolução dos vossos problemas. relação tóxica da melhor maneira possível.
Bem, agora é a altura de identificar as coisas que o trouxeram até aqui. Reserve algum tempo para pensar e analisar a sua relação com o núcleo.
O que é que se passa? Quando foi o momento exato em que as coisas começaram a piorar? Foi assim desde o início? Ou vocês afastaram-se por uma razão específica?
Uma vez estabelecido isto, está no bom caminho. Agora, dissecam a vossa relação a partir desse momento.
Vocês os dois têm diferenças irreconciliáveis? Há alguma coisa que não conseguem perdoar um ao outro?
Diário comportamental
Vamos tentar isto: escrever um diário. Mas este é um tipo especial de diário em que não és o protagonista.
Em vez disso, o seu parceiro é a personagem principal. Todas as noites, antes de dormir, escreva as coisas que o incomodam relativamente ao comportamento do seu parceiro.
Não seja mesquinho e não considere algumas coisas irrelevantes só porque tem medo de não ser compreendido.
Escreva todas as vezes que eles o fazem sentir-se emocionalmente negligenciado, subestimado, desrespeitado e não amado.
Escreva todas as palavras e acções que o incomodam. Claro que isto é válido para os dois lados, pelo que o seu namorado e a sua namorada escreverão o mesmo diário comportamental sobre si.
Lembrem-se de que não se trata de acusações. Não estão a condenar-se mutuamente pelos vossos actos: estão apenas a dizer as coisas que vos magoaram num determinado momento.
Passado algum tempo (pode ser uma semana ou um mês inteiro - depende de si), releia o seu diário. Quais são as coisas que agora considera disparatadas e quais são as que ainda o incomodam?
Esta é a única maneira de determinar os padrões de comportamento de alguém: coisas que ambos continuam a fazer. E esse é o primeiro passo para quebrar este ciclo tóxico.
Compreender que ficar preso a uma rotina é letal.
Olha, ninguém espera que sintas as mesmas borboletas do início da tua relação depois de passarem anos juntos. Em vez disso, a excitação inicial transformou-se noutra coisa.
Transformou-se em respeito, confiança, calma e um sentimento de pertença, que é muito mais forte do que apenas estar apaixonado.
No entanto, isto não significa que deva permitir que a sua relação fique presa numa rotina. Ficar preso a uma rotina é letal para qualquer relação, e a sua não é exceção.
Todos os dias que passam juntos são praticamente iguais. Não há emoção e já nada vos pode surpreender.
Por isso, é natural que se aborreça. É difícil de engolir, mas a verdade é que há alturas em que estamos fartos do nosso parceiro. Não suporta olhar para ele, e tudo o que ele faz ou diz irrita-o.
Embora isto seja bastante alarmante, não é algo que não possa ser resolvido.
Tomar os outros como garantidos
O primeiro erro que ambos cometeram é tomar o outro como garantido. Não estou a dizer que se deva viver num estado de medo constante.
Ter medo de perder a pessoa amada a toda a hora e esperar que ela se vá embora a qualquer momento é tudo menos saudável.
No entanto, ter demasiadas certezas em relação ao outro também não é bom. Esqueça a ideia de que o seu par estará lá para si, faça o que fizer.
Contar um com o outro é uma coisa, mas ter a certeza de que se pode tratar o parceiro como se quer e que nada neste mundo o pode afastar de si é outra coisa.
Afinal de contas, se esta crise na sua relação não lhe mostrou os perigos de tomar alguém como garantido, não sei o que o fará. É o último momento para sair desta situação e fazer o seu melhor para manter a sua relação viva.
Acender as coisas
Não me interpretem mal: isto não é um convite para começar a fazer ciúmes ao vosso namorado ou namorada. Esta não é a forma de eles verem o que podem perder.
Lembrem-se que são mais do que colegas de quarto e amigos - são também amantes.
Aqueça as coisas no quarto, parta à aventura, recomece a namorar - o que quer que seja que o ajude a reavivar a faísca que há muito desapareceu.
O orgulho tirar-vos-á tudo e deixar-vos-á sem nada.
Por muito que ames a outra pessoa, deves sempre colocar-te em primeiro lugar na tua vida. Isso significa que a sua auto-dignidade e auto-respeito têm de permanecer sempre uma parte de si.
Dignidade vs. orgulho
No entanto, não se esqueça de que existe uma diferença crucial entre dignidade própria e orgulho. Vamos esclarecer uma coisa: nenhuma relação vale o sacrifício da sua dignidade.
Isto significa que nunca deve implorar pelo amor ou atenção de alguém. Significa que não deve permitir que o seu par a humilhe ou abuse de si de forma alguma.
Mas o orgulho é outra coisa, sobretudo se for excessivo. De facto, sabe como se diz: "O orgulho custar-te-á tudo e deixar-te-á sem nada". Lembre-se que o orgulho é a maior distância possível entre duas pessoas.
Por isso, por favor, esqueçam isso. Quando se está numa relação, é completamente irrelevante quem deu o primeiro passo para a reconciliação. Não importa quem fez o primeiro telefonema ou enviou a primeira mensagem.
Lembre-se que está a tentar descobrir como resolver uma relação que se está a desmoronar. Decidiste lutar por este romance, não foi? Bem, agora tens de ir até ao fim.
Mais uma vez, isto é algo em que tanto você como o seu companheiro têm de estar juntos. É mais do que suficiente que o ego de uma pessoa seja maior do que o seu coração e tudo falhará.
Nunca se esqueçam de que não estão a lutar um contra o outro. Têm um objetivo comum e têm de o alcançar com forças conjuntas.
Os limites saudáveis fazem parte do autocuidado.
Agora que já estabelecemos a importância de nos colocarmos em primeiro lugar, vamos falar sobre como estabelecer e manter limites saudáveis.
Sim, você e a pessoa de quem cuida são uma peça e uma equipa, mas isso não significa que nenhum de vocês tenha deixado de existir como pessoa separada.
O que são limites numa relação?
Antes de os estabelecer, em primeiro lugar, é preciso saber claramente quais são os limites aceitáveis numa relação.
Por exemplo, se quiser ter o direito de mexer no telemóvel do seu parceiro sempre que lhe apetecer, mas ele vê isso como um exemplo de desrespeito pelos seus limites pessoais, então vocês têm um problema.
Aí está, com a certeza de que lhe estão a esconder alguma coisa. Por outro lado, eles vêem isso como uma invasão da sua privacidade e recusam-se a permitir que o faça.
Os exemplos são numerosos, mas aposto que está a ver onde quero chegar.
Um dos maiores problemas entre casais é o facto de não estabelecerem estes limites atempadamente. Sente-se incomodado com algo que o seu parceiro faz, mas recusa-se a abordar o assunto atempadamente.
É exatamente por isso que tem de repensar os seus obstáculos. Seja honesta consigo própria e com o seu parceiro e diga-lhes diretamente quais são as coisas que não tolera.
Estamos a falar das suas crenças pessoais em que não quer que se metam?
Sobre o tempo que passam com os vossos amigos? Sobre a quantidade de controlo que têm sobre as vidas uns dos outros?
A escolha é sua. De qualquer forma, o que é crucial é ser claro sobre esses limites, incluindo as razões pelas quais são importantes para si e, finalmente, respeitá-los.
A honestidade é a forma mais elevada de intimidade.
De acordo com muitos treinadores e terapeutas de relações, a maioria tipos de casais mentem constantemente uns aos outros.
Não estou a falar de coisas enormes como viver vidas paralelas ou fingir ser algo que não se é durante anos só para impressionar a outra pessoa.
Estou a falar de pequenas mentiras brancas que a maioria de nós considera aceitáveis. Claro que há aqui dois pesos e duas medidas.
Sejamos realistas: não vê nada de errado em dizer ao seu namorado que está em casa dos seus amigos quando, na verdade, vocês os dois foram para a discoteca.
Afinal de contas, não é que vá fazer alguma coisa de errado.
Não se brinca nas costas deles - é mais fácil assim.
Não precisa de se explicar nem de entrar em pormenores sobre o seu paradeiro. Eles não ficarão com ciúmes e terás uma noite fantástica com o teu amigo.
Que mal pode causar? Mas, vamos inverter um pouco a situação.
Não te importarias que te contassem esta "pequena" mentira? Compreenderia ou ficaria furioso? De certeza que todos sabemos a resposta.
Por isso, se está a pensar como resolver uma relação que está a desmoronar-se, a resposta é: "Comece por ser completamente honesto."
Não, isto não significa que deva dizer ao seu par que ele fica horrível com aquela camisa nova que comprou. Lembre-se: a honestidade não lhe dá o direito de insultar alguém.
Em vez disso, serve de base para uma relação saudável. Aumenta a confiança entre os dois e reduz as discussões.
Afinal de contas, qual é o objetivo de mentir? Mais tarde ou mais cedo, tudo vem à superfície, por isso, acredite: nunca compensa.
Ser aberto em relação às suas emoções
No entanto, no seu caso, a coisa mais importante sobre a qual deve ser honesto é sobre os seus sentimentos.
Se começarem a reconstruir a vossa relação com base em enganos, garanto-vos que não haverá um final feliz.
Confie em mim: expressar as suas emoções não o torna fraco. Pelo contrário, significa que é suficientemente forte para enfrentar todas elas, incluindo as que não gosta.
Por outro lado, emoções reprimidas pode ser um grande problema.
Por isso, se estiveres chateado com alguma coisa, não tentes escondê-la dizendo que está tudo em perfeita ordem. Se está triste ou zangado, seja claro, pois é a única forma de resolver os seus problemas.
Se o seu namorado fez algo que lhe partiu o coração, não finja que é durão e aja como se não fosse nada de especial.
A comunicação é a ponte entre a confusão e a clareza.
Basicamente, a honestidade é uma parte de algo muito maior: comunicação numa relação madura.
Não se pode esperar ter uma relação amorosa que não volte a desmoronar dentro de algum tempo se não se começar trabalhar a sua comunicação primeiro.
Mas não se esqueça de que a comunicação tem sempre de ser feita nos dois sentidos. Isto significa que não pode esperar uma situação em que seja você a falar. Em vez disso, tem de ser também um bom ouvinte.
O objetivo principal é expressar as suas necessidades, desejos e sentimentos à outra pessoa, e vice-versa. Confie em mim: esta é a única forma de ambos obterem o que pretendem desta relação.
Vamos deixar uma coisa bem clara: o seu par não é um leitor de mentes. Não me interessa há quanto tempo estão juntos ou quão bem espera que ele a conheça.
Eles não conseguem perceber o que quer, a menos que o diga diretamente. Eu sei que seria muito romântico que eles satisfizessem as suas necessidades no momento exato em que as deseja, mas isso raramente acontece.
Garanto-vos que não é patético pedir algo. Não estou a dizer para implorar por atenção e amor aqui.
No entanto, se se sentir emocionalmente negligenciada, tem de o verbalizar. Aposto que o seu parceiro não faz ideia do que se passa.
Por exemplo, quer que o seu parceiro passe mais tempo de qualidade consigo. Neste caso, tem duas opções.
Uma delas é dar-lhes o tratamento do silêncio. Aí está você, ofendido por eles não sentirem a sua falta e não lhe darem mais tempo.
No início, ignora o seu problema de relacionamento. Mas, mais tarde, quando este começa a incomodá-lo cada vez mais, decide dar-lhe a provar do seu próprio remédio.
Da próxima vez que ele ou ela o convidar para sair, dir-lhe-á que está ocupado. Começarás a tratá-lo da mesma forma que te tratam a ti.
Isso vai dar-lhes uma lição. Afinal, o que é que os fará apreciar mais a sua presença do que sentir a sua ausência?
Não vos vou mentir: há situações em que isto funciona. Mas só é eficaz com pessoas imaturas, e mesmo quando se consegue o que se quer - este tipo de dinâmica não é sustentável.
O que é que pode correr mal aqui, devem perguntar-se? Bem, ambos ficam presos num círculo interminável de rancor e jogos mentais.
Por outro lado, tive uma ideia louca. Em vez de irmos todos passivo-agressivoEm vez de se envolver em jogos infantis ou de lhe dar um tratamento de silêncio, porque não diz simplesmente ao seu parceiro o que o incomoda?
Que loucura, não é? Aposto que tentaste tudo menos isto.
Manter o romance vivo.
Quando se pergunta como resolver uma relação que se está a desmoronar, esquece-se de uma coisa crucial: estamos a falar de uma relação romântica.
Não está à procura de conselhos sobre como resolver as coisas com o seu irmão, pai ou melhor amigo - quer manter o seu amante junto de si.
Bem, se são um daqueles casais que se riem do romance, então têm um longo caminho a percorrer. Afinal de contas, vocês estão juntos há muito tempo e têm uma relação duradoura.
Qual é o objetivo de oferecer flores à sua namorada sem mais nem menos?
Não seria estúpido fazer panquecas em forma de coração para o pequeno-almoço do seu namorado? Não é infantil dizer ao seu namorado uma mensagem romântica história de embalar?
Bem, enquanto pensar assim, isso significa que o romance já desapareceu há muito da sua relação. E está na altura de mudar isso.
Está na altura de nos lembrarmos um ao outro dos nossos inícios. Despertem essas borboletas nas vossas barrigas; prometo-vos que elas não estão mortas - estão apenas a hibernar.
Comece com pequenas coisas, como o pequeno-almoço na cama, um banho de espuma ou pequenos presentes sem qualquer ocasião especial.
Sabes, não tem de ser a tua Aniversário de 6 meses ou no Natal para comprar uma coisinha para o seu ente querido. Em vez disso, pode fazer todos os dias Dia dos Namorados com um pouco de imaginação.
Ser espontaneamente romântico
Para fazer algumas mudanças drásticas, primeiro, terá de as acordar com o seu parceiro. No entanto, uma coisa é decidir que vão ser mais românticos e planear isso ao pormenor é outra coisa.
Façam o que fizerem, não se esqueçam de ser espontâneos, porque é disso que se trata o romance. Não vale a pena programar surpresas românticas, pois não?
Passem tempo significativo uns com os outros.
De acordo com os especialistas em relacionamentos, muitos casais com filhos enfrentam o mesmo problema de relacionamento: não passam tempo juntos. Pelo menos, não um tempo de qualidade.
Isto não acontece apenas quando se tem filhos. De facto, é uma causa comum de problemas no céu em quase todos os casais que vivem juntos.
Como é que isto é possível, deve estar a perguntar-se? Se pensarmos bem, nós e o nosso parceiro estamos sempre juntos.
Deixem-me parar-vos aqui por um momento. Considera que brincar com os miúdos, falar sobre a hipoteca, ir às compras ou ver televisão antes de ir para a cama é tempo bem passado em conjunto?
Foi o que pensei. O objetivo aqui não é apenas estar ao lado um do outro - é passar um tempo significativo juntos. O foco está em passar este tempo SÓ, sem distracções.
E é exatamente isso que lhe falta. Sei que, na maior parte dos dias, chegas a casa tão cansado que mal podes esperar para ir para a cama.
A última coisa que lhe passa pela cabeça é um copo de vinho com o seu companheiro. Afinal de contas, ainda há tantas coisas por fazer.
Voltar a namorar
No entanto, se quiserem salvar a vossa relação, terão de encontrar tempo e energia um para o outro.
Não se preocupe: não é um mau pai ou uma má mãe se arranjar uma ama ou pedir aos seus pais que tomem conta das crianças enquanto sai com o seu namorado.
O que quer que tenha de fazer em vez de estar com o seu parceiro pode esperar. Mas a sua relação não pode.
É exatamente por isso que vos aconselho a recomeçar a namorar. Não me interessa se vivem juntos ou se têm uma relação há anos - vão a encontros a sério.
Como nos bons velhos tempos, quando não tínhamos de nos preocupar com fraldas ou contas por pagar.
Procurem algumas ideias criativas ideias para encontros e transformar cada momento que passam juntos numa experiência memorável.
Refletir sobre os bons momentos passados juntos.
Quando se encontra numa situação em que se pergunta como resolver uma relação que se está a desmoronar, é mais do que evidente que você e o seu parceiro estão numa fase difícil. No entanto, as coisas nem sempre foram assim, pois não?
Era uma vez, vocês os dois eram as pessoas mais felizes do mundo. Partilhavam amor incondicional e ninguém se poderia meter entre vós.
O facto de isso ter mudado não significa que nunca tenha acontecido. Esses sentimentos ainda estão lá - escondidos no fundo de ambos.
Então, o que é que se deve fazer? Bem, devem recordar todos os momentos felizes que passaram juntos.
Em vez de se concentrar nas discussões e desentendimentos que têm marcado a vossa relação ultimamente, faça o seu melhor para recordar os bons velhos tempos.
Tente reavivar as pessoas que já foi. Se for necessário, reveja as suas fotografias antigas. Encontre as suas publicações antigas nas redes sociais, textos docese registos de chamadas telefónicas, e recordar como se sentiu nessa altura.
O que é que vos uniu? Essa energia ainda está viva e presente?
Mais importante ainda: tudo o que aconteceu depois é suficientemente digno para destruir todo o seu passado.
Não me interpretem mal: não estou a dizer que devem ficar juntos só porque têm uma história em comum.
No entanto, o objetivo é reavivar o vosso romance antes que ele se desvaneça definitivamente.
Aceitar a responsabilidade pelos seus actos.
O que a maioria das pessoas não sabe é que quando as relações se desmoronam, a responsabilidade é sempre conjunta.
Lembram-se de quando falámos de união? Como ambos têm de se esforçar para que as coisas funcionem?
Bem, detesto ter de vos quebrar a cabeça, mas a verdade é que ambos destruíram o bem-estar da vossa relação. Sei que seria o mais fácil colocar toda a culpa no outro parceiro, mas não é assim que a vossa relação funciona.
Quer goste de o admitir ou não, tem uma parte da responsabilidade pela degradação da situação. Se não consegue ver os seus erros, talvez seja altura de olhar para a situação da perspetiva do seu parceiro, o que tornará as coisas mais claras.
Não basta admitir a responsabilidade apenas para si. Em vez disso, tem de aceitar tudo o que fez de mau e o seu parceiro tem de ver que está realmente arrependido.
Enquanto não o fizer, eles sentirão sempre que os seus sentimentos não são reconhecidos. Até verem que está realmente consciente de toda a dor que causou, suspeitarão da sua honestidade.
O seu SO vai pensar que está apenas a dizer o que ele quer ouvir e não o vai levar a sério.
Eu sei que olharmo-nos ao espelho e assumirmos parte da culpa não é nada fácil. No entanto, isso não significa que seja o mau da fita.
No final do dia, ninguém é. Vocês os dois são apenas seres humanos feitos de carne e osso; seres humanos que cometem erros como toda a gente.
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Ninguém é perfeito
Aqui está um pedaço de um conselhos para relações de segunda oportunidade que lhe será útil: não espere a perfeição. As coisas vão melhorar em breve, mas nem você nem o seu parceiro alguma vez se tornarão perfeitos nem a vossa relação será imaculada.
Isto não significa que se deva contentar-se com menos. Significa apenas aceitar os seus defeitos e aprender a lidar com eles a tempo.
A intimidade é curativa.
Infelizmente, muitos casais e pessoas com relações duradouras perdem a intimidade que os unia. Não me interpretem mal: não estou a referir-me apenas às actividades no quarto.
Naturalmente, este é um aspeto importante de qualquer relação e quem tentar dizer-lhe o contrário está a mentir. Mas, e se se derem muito bem debaixo dos lençóis, mas não conseguirem encontrar o meio-termo na vida real? Sim, isso também acontece.
O que provavelmente não sabe é que a intimidade é muito mais do que dormir juntos. De facto, é a sensação de ser um só com o seu parceiro. É um sentimento de estar emocional e fisicamente próximo do seu parceiro.
A intimidade constrói-se e também se desfaz facilmente. Foi exatamente isso que vos aconteceu: perderam o contacto e já não estão tão ligados como antes.
Quantas vezes olhou para eles e sentiu que estava a falar com um estranho? Quantas vezes sentiste que vocês já não se pertencem um ao outro?
Nesse caso, esta é a última oportunidade para trabalharem a vossa intimidade.
Como é que se pode conseguir isso?
Para começar, esqueçam tudo o que é físico. Garanto-vos que, assim que recuperarem a intimidade emocional, intelectual e mental, a atração física virá.
Comece por explorar a mente dessa pessoa. Quem é ela? Sentiu falta de todas as mudanças que a sua personalidade sofreu?
Pergunte-lhes algo profundo, perguntas estimulantes. Façam disto um ritual vosso: um momento da semana em que falam realmente dos vossos medos, fraquezas e emoções.
Sempre que tiver oportunidade, beije ou abrace o seu par. Este toque inocente não tem de conduzir a nada de maior - é apenas o seu corpo a dizer à pessoa amada: "Estou aqui e não vou a lado nenhum".
Trabalhe em si, por si, para si.
Enquanto faz o seu melhor para descobrir como resolver uma relação que se está a desmoronar, parece esquecer-se de algo crucial: a relação mais importante da sua vida.
Não, não estou a falar de romance. Para variar, estou a falar da relação que tem consigo próprio.
Olha, estou aqui para te ajudar a fazer as pazes com o teu parceiro - não para provocar um resultado oposto.
Mas quem lhe garante que essa pessoa ficará ao seu lado para sempre, mesmo que dê uma segunda oportunidade ao seu romance?
A última coisa que quero é ser pessimista. No entanto, esta é a realidade.
A verdade é que toda a gente pode desaparecer da sua vida, de uma forma ou de outra. Mas, o que é ainda melhor, é que podes viver sem ninguém - apenas não o vês agora.
No entanto, a única pessoa sem a qual não pode sobreviver é VOCÊ. É exatamente por isso que tem de se concentrar em si próprio.
Façam o que fizerem, por favor não fiquem demasiado obcecados com este romance e com o seu futuro. Não o faças ao ponto de te perderes.
Amor-próprio e respeito por si próprio
Estar numa relação significa jogar pela equipa - ninguém discute isso. No entanto, isso não significa que não deva prestar atenção às suas próprias necessidades só porque faz parte de um casal.
Vamos esclarecer uma coisa: nunca se pode ser um bom namorado ou namorada se não estivermos bem sozinhos. Não estou a dizer para acabarem tudo e ficar solteiro para sempre.
Em vez disso, aconselho-o a fazer-se feliz antes de tentar melhorar a sua relação.
Não se preocupe: não há nada de egoísta nisto. Na verdade, se você e o seu parceiro fizerem o mesmo, terão duas pessoas com um elevado nível de autoestima a trabalhar para um objetivo comum. O que é que pode ser melhor do que isso?
Lembre-se de uma coisa: ninguém o respeitará enquanto não o fizer por si próprio.
Tem de aprender a colocar-se em primeiro lugar, a cuidar das suas próprias necessidades e a apreciar todas as suas qualidades, se quiser que o seu parceiro a trate em conformidade.
O mesmo se aplica ao amor-próprio. Como é que se pode esperar que alguém nos ame se nos considerarmos inamáveis?
É você que está a dar o exemplo que a outra pessoa vai seguir, por isso é bom que seja um bom exemplo.
O perdão não muda o passado - alarga o futuro.
Uma coisa é a relação estar a desmoronar-se porque os dois caíram numa rotina ou porque tiveram alguns problemas menores que não conseguiram resolver a tempo.
No entanto, se houver coisas como infidelidade ou se estiver envolvido qualquer tipo de abuso, então as coisas tornam-se um pouco mais complicadas.
Quer tenha consciência disso ou não, a verdade é que tudo o que se passou deixou traumas profundamente enraizados na sua saúde mental, autoestima e estado emocional.
Por vezes, pensamos que já ultrapassámos o nosso passado e, de repente, ele aparece à nossa porta.
De repente, toda a bagagem emocional de toda a sua relação vem à superfície e, sem dar por isso, você e o seu parceiro estão a discutir sobre coisas que tinha a certeza que já tinham ultrapassado há muito tempo.
Bem, adivinha: não o fizeste. Em vez disso, tentou varrer tudo para debaixo do tapete, esperando que desaparecesse.
O problema é que não se perdoaram um ao outro pelos erros cometidos no passado. Bem, de acordo com todos os conselhos sobre relações que alguma vez receberás - o perdão é a chave.
É muito simples: não se pode dar uma segunda oportunidade a uma relação se o peso do passado continuar a arrastá-la. Não se pode planear um futuro com alguém com quem se tem contas por resolver.
Confia em mim: o perdão liberta-te. Por muito difícil que seja, é a única forma de resolver a vossa relação.
Por outro lado, ninguém o pode culpar se não conseguir perdoar. Por vezes, queremos mesmo fazê-lo, mas o nosso coração partido não está preparado para esse passo.
Nesse caso, não vale a pena tentar nada enquanto não se livrar de ressentimentos e rancores. Não vale a pena construir um futuro sobre as ruínas do passado.
Perdoar vs. esquecer
Por outro lado, toda a gente lhe dirá para perdoar sempre, mas nunca para esquecer. Qual é a diferença?
Bem, se perdoarem um ao outro pelos vossos erros, não voltarão a falar nisso. A pior coisa que podem fazer é trazer à baila todos os problemas da vossa antiga relação sempre que encontram uma nova.
No entanto, o facto de não esquecer significa que continua a ver as coisas como elas eram. Tem consciência de que foram feitas más escolhas, mas escolheu a sua relação em vez de cada uma delas.
Sabem que todas as vezes que se magoaram um ao outro não podem ser apagadas. Mas tudo o que se passou pode servir-vos de lição para não voltarem a repetir os vossos erros.
É melhor dobrar um pouco do que quebrar.
Todos nós temos um conjunto de normas e de factores de rutura. Há algumas coisas que nos recusamos a pôr em discussão, quanto mais a mudar de atitude.
Mas, se quiser fazer parte de um casal, o que tem de compreender é que nem tudo pode correr como deseja. Em vez disso, você e o seu parceiro têm de encontrar uma forma de chegar a um compromisso.
Não há outra forma senão encontrar o meio-termo em relação a tudo. Tem de abdicar de algumas das suas exigências para fazer o seu parceiro feliz, e ele tem de fazer o mesmo por si.
Não conseguirá nada com o seu orgulho e rancor. Lembre-se: você e o seu parceiro têm um objetivo comum.
Vocês não são inimigos, e não importa quem está certo ou errado. A única coisa que importa é chegar ao fim desta viagem de mãos dadas.
As pequenas coisas
Sabe o que se diz: "A prática leva à perfeição". Pois bem, ser capaz de chegar a um compromisso também é uma competência, e tem de a melhorar se quiser voltar à sua relação amorosa.
Para começar, tentem chegar a acordo sobre algumas pequenas coisas, como chegar a meio caminho sobre o que vão comer ao jantar e que música vão ouvir num determinado momento.
Sem dar por isso, este tipo de comportamento tornar-se-á um padrão para si.
Habituar-se-á a agir desta forma em todos os aspectos da vida. Assim, será muito mais fácil chegar a acordo sobre coisas muito mais importantes.
Defina objectivos suficientemente elevados para o inspirar e suficientemente baixos para o encorajar.
Por último, é crucial estabelecer objectivos saudáveis para a relação. Estes têm de ser alcançáveis e reais, por isso não espere um conto de fadas.
No entanto, isso não significa que seja permitido ser um fracassado. Por amor de Deus, tenha alguma fé em si próprio e no seu amor.
Depois de concluir todas as etapas, pense nas coisas concretas que quer realizar. Como seria a sua relação ideal?
E os sonhos do seu parceiro?
Onde está o meio-termo? Podem os dois encontrar-se a meio caminho em relação a estes objectivos?
Mais ainda: é possível encontrar um meio-termo entre os objectivos que o inspiram e os que o encorajam?
Colocar coisas numa folha de papel
A melhor forma de definir os seus objectivos é colocá-los todos numa folha de papel e dar a si próprio uma espécie de prazo.
Este é o momento para esquecer a espontaneidade e o romance. Seja exato quanto às coisas que deseja alcançar e seja realista quanto aos prazos.
Além disso, não se esqueça de escrever as responsabilidades de cada um. Peguem numa folha e preencham-na com coisas que ambos têm de mudar no vosso comportamento.
Mais importante ainda: cumpra as suas promessas!
Como resolver uma relação à distância que se está a desmoronar?
Quando se está num romance à distância, todos os problemas da relação parecem mais graves. Não é preciso que a relação se desfaça - por vezes, afastar-se é muito pior.
Mas, apesar de todos os problemas que este tipo de relação acarreta, se o amor for verdadeiro, é possível fazer com que as coisas funcionem.
Se acha que o seu romance à distância precisa de ser salvo, eis o que pode fazer.
Um objetivo sem um plano é apenas um desejo.
Todos os casais que vivem à distância têm um objetivo final: não ficar à distância para sempre. Mas será que se trata apenas de um sonho? Ou têm um plano real?
Obviamente, isto inclui a possibilidade de irem viver juntos. Como é que espera que isso aconteça?
Onde é que se vão instalar? Será num território neutro, onde ambos começarão do zero? Ou um mudar-se-á para a cidade do outro?
Infelizmente, esta é uma situação em que é preciso ser mais prático do que romântico. Tem de pensar no emprego, nas finanças e na habitação.
Mais importante ainda: está preparada para este passo? Está disposta a deixar toda a sua vida para trás e ir para um sítio onde não tem ninguém para além do seu SO?
É claro que não entrará em pormenores se a sua relação à distância estiver no início. No entanto, mesmo nessa altura, deve ter uma visão de como gostaria que as coisas se desenrolassem.
A última coisa que quer é perder anos de tempo à espera que alguém lhe bata à porta e lhe dê a resposta para todos os seus dilemas.
Em vez disso, faça um plano de ação. Na minha opinião, pode até ser um plano para cinco anos, mas tem de ser pormenorizado e deve ser cumprido tanto quanto possível.
Tente sempre adaptar-se à situação.
Ao contrário de outros casais, você e o seu parceiro são grandemente influenciados pelas circunstâncias que podem eventualmente fazer com que o seu o amor morre.
A que distância estão um do outro? O seu SO está a uma distância de carro de si? Podem visitar-se aos fins-de-semana?
Ou será que estamos a falar de viagens de avião e férias planeadas? São situações diferentes com que, infelizmente, terá de lidar.
A escolha é sua: ou chora com a sua infeliz sorte ou faz o seu melhor para se adaptar à situação e tirar o melhor partido dela.
Se o amor é forte e se se trata de algo real, então não há qualquer dilema sobre o que escolher.
Por exemplo, pode ser antiquado e enviar ao seu namorado um carta de amor à distância ou pode enviar-lhes um pequeno presente sem qualquer ocasião especial.
Em vez de felicitar o aniversariante através das redes sociais, envie-lhe um carta de feliz aniversário com uma prenda no seu domicílio.
Vire a mesa a seu favor!
Encontrar um ritmo sustentável.
Alguns casais que vivem à distância queixam-se de não estarem suficientemente em contacto com o seu par. Por outro lado, alguns sentem-se pressionados a falar com eles e a enviar-lhes mensagens a toda a hora.
Nenhum dos dois é bom.
No primeiro cenário, vai começar a sentir-se emocionalmente negligenciada sem dar por isso. Trata-se do seu namorado ou namorada, não de um estranho aleatório online de quem tem notícias algumas vezes por semana.
Por outro lado, passar todos os dias a olhar para o telemóvel também não é solução. Só porque vocês estão fisicamente separados, não significa que ser um namorada pegajosa ou o namorado vai ajudar.
A solução é encontrar um equilíbrio. Você e o seu parceiro têm de encontrar um ritmo sustentável para a vossa comunicação.
Quer se queira quer não, é impossível estar em contacto 24 horas por dia, 7 dias por semana. Pode tentar, mas isso não vai resultar durante muito tempo.
Afinal de contas, têm vidas fora da vossa relação. Além disso, mais cedo ou mais tarde, uma das pessoas vai-se cansar deste acordo.
É por isso que devem fazer um esquema. É claro que podem telefonar ou enviar mensagens de texto um ao outro fora deste horário planeado.
No entanto, o melhor é marcar as datas. Não os perca e livre-se de todas as distracções possíveis antes de fazer um Skyping ou FaceTiming com o seu BAE.
Se tiver de brincar aos detectives, está na altura de seguir em frente.
Porque é que as relações duradouras terminam? Bem, outra razão comum para o fracasso dos LTR é a falta de confiança.
O seu parceiro está a quilómetros de distância de si e não há forma de saber o que ele está a fazer quando não está a falar consigo.
Que chatice, não é? No que lhe diz respeito, eles podem estar a viver uma vida paralela da qual não faz a mínima ideia.
Se não atenderem o telefone, devem estar a falar nas suas costas - não há qualquer hipótese de estarem ocupados ou de terem adormecido. E, o pior é que não há nada que possa fazer.
Não tens amigos em comum, não podes aparecer no seu trabalho ou à sua porta sem avisar, e não há maneira de saber como estão todos os dias. namorado controlador ou namorada faria.
Bem, azar, mas adivinhe: não tem outra opção senão confiar neles.
Não deixes que ninguém te faça de parvo, mas também não fiques obcecado com todos os disparates. Isso não lhe trará nada, exceto uma enorme dor de cabeça.
Considerações finais
Quando se está a tentar descobrir como resolver uma relação que se está a desmoronar, a prioridade número um é nunca perder a esperança e manter a cabeça erguida.
Vá lá, chegaste até aqui e tenho a certeza que vais conseguir... a não ser que tenhas algumas dúvidas de que isto é a sério?