Una carta al narcisista que me destruyó

Estimado "Tú" ,

Ni siquiera quiero darte un nombre. No te mereces uno. Se referirán a ti como "Tú" y eso es lo más amable que podría haberte dicho.

Este pronombre impersonal, frío y distante. No te mereces nada mejor. ¿Cómo son "Tú" ?

¿Sigue brillando el sol a través de tus ventanas? ¿O las has tapado con cortinas oscuras para evitar la luz, para vivir en la oscuridad como yo?

Supongo que no. Nada ha cambiado en tu forma de ver las cosas.

Me has estafado. Y punto. Me dejaste seco. Punto. Me destruiste. Y punto. Pasaste a la siguiente. Punto.

Oh, esa pobre chica. Ni siquiera sabe lo que le espera. No tiene ni idea.

Cree que eres lo mejor que hay. Piensa que vas a darle el mundo.

Cree que llevas el corazón en la manga. Cree que ha encontrado al elegido.

Es tan tonta como yo.

Nunca nada fue sobre mí, ¿verdad? Todo era sobre ti. Si tenías un mal día, yo tenía que sufrir. Si tu vida no iba por buen camino, yo tenía que pagar por ello.

Tenías tanto poder sobre mí. Realmente no puedo imaginar por qué y cómo te dejé hacer eso.

O yo era demasiado débil para luchar contra ti, o tú eras tan fuerte en tu juego mental que ni siquiera tuve una oportunidad.

Me estabas convenciendo de cosas que no son reales. Me lavaste el cerebro. Me convertiste en una marioneta obediente.

Yo era el que tenía que bailar al ritmo de tu música. Eres realmente especial.

Nunca has conseguido al menos fingir que no estás enamorado de ti mismo. Yo era una "tercera rueda" en nuestra relación, aunque estuviéramos los dos solos.

Aunque te culpo de muchas cosas, también me culpo a mí mismo. Debería haber sabido lo que estaba pasando. En realidad, lo sabía, pero me negaba a creerlo.

Me negué a reconocer que eso me estaba pasando. Me negué a aceptar que había caído en una trampa. Me negué a verte como eras: un pedazo de mierda narcisista.

Intenté que lo nuestro funcionara. Eras un reto para mí y nunca me alejo de un reto. Pensé que podría cambiarte. Chico, me equivoqué.

Era adicta a ti. Eras mi dosis. Cada vez que necesitaba una dosis, volvía. Tenía miedo de estar sola, así que volvía a por una dosis de ti, cada vez.

Lo único que obtuve de ti fue humillación. Conseguí a alguien que se creía mejor que yo, alguien que se creía mejor que nadie.

En nuestras vidas, siempre fui la segunda. Siempre fui justo después de ti.

¡"Tú"! "Tú" me destruiste. Me manipulaste. Me insultaste. Me arrebataste mi vida.

Me robaste todos mis sentimientos. Me entumeciste. Me hiciste indiferente.

Tus palabras cortantes y frías me entrenaban para no sentir absolutamente nada. Durante nuestras peleas, me quedaba sentada mirando un punto desvaído en la pared, esperando a que terminaras.

Moví la cabeza como un zombi en señal de aprobación, sólo para que pararas. Estuve de acuerdo con todo lo que dijiste.

Sólo para que te detengas. Sólo para volver a disfrutar del silencio.

Realmente no puedo decir en qué momento adquirí la fuerza y el valor suficientes para llamar a las cosas por su verdadero nombre, para ver con claridad por primera vez después de mucho tiempo.

¿Fue porque ya no tenía nada que perder? ¿Fue porque era tan indiferente que ya no me importaba lo que me fuera a pasar?

No lo sé. Lo único que sé es que tuve suficiente. Me lo quitaste todo. Me drenaste. No me quedaba nada más que darte.

Quizá fuiste tú quien me dejó marchar porque ya no servía para nada. Todo lo que quedaba de mí era una cáscara vacía.

No necesitas cáscaras vacías. Necesitas la energía de alguien para alimentarte. Y yo ya no la tenía.

Ahora, le toca a ella alimentarte y convertirse en un simple esbozo de la hermosa mujer que era antes.

Pero, ¿sabes qué? Rellené mi boceto. Rellené mi boceto con bonitos colores. Mientras seguía viviendo mi vida sin ti, fui añadiendo colores uno a uno.

Después de algún tiempo, terminé mi obra de arte. Terminé mi obra maestra. Me acabé a mí mismo.

Véase también: Cómo superar al narcisista