¿Alguna vez ha sido humillado por otros?
¿Te han dicho alguna vez que no eres lo bastante bueno?
¿Alguna vez te han ignorado las personas a las que amabas profundamente?
Seré el primero en admitirlo. Todas esas cosas han ocurrido en mi vida desde que tengo uso de razón. Por fuera parecía segura y relajada, pero la realidad era cualquier cosa menos eso. La realidad era que estaba aterrorizada. Estaba aterrorizada de no ser digna de nada.
Nací y crecí en un hogar narcisista y abusivo. Crecer en este tipo de entorno implica mucha manipulación y lavado de cerebro. Me insultaban y mi infancia fue triste. Me decían que era estúpida, fea y débil.
Mi madre narcisista intentó convencerme mucho de todas esas cosas. De niña, siempre me entusiasmaba probar y aprender cosas nuevas. Pero cada vez que fracasaba, mi madre se burlaba de mí y me avergonzaba.
Nadie estuvo a mi lado para hacerme saber que el fracaso era una parte normal de la vida.
Recuerdo una vez que participé en una obra de teatro escolar. Me preparé muy bien y me esforcé mucho para hacer un gran espectáculo. En cuanto terminó la representación, corrí a ver a mi madre porque quería saber si estaba orgullosa de mí. Necesitaba desesperadamente su aprobación.
Pero lo único que me dijo mi madre después de la actuación fue: "¡Eres un asco!".
Vi una enorme insatisfacción en su rostro. Me miraba como si yo fuera el niño más inútil del mundo. Mis ojos se llenaron de lágrimas y mi voz tembló. Apenas dije: "Lo siento mucho...".
Fue tan doloroso para mí no sentir amor de la persona que amaba profundamente. Se me aceleraba el corazón y lo único que quería de ella era un gran abrazo. Tenía tantas ganas de sentirme amada. Pero nunca recibí ese amor. Ella era fría como el hielo y malvada como el mismo diablo. Nunca me quiso.
Vi cómo otros niños eran elogiados por sus padres y me quedé allí sola. Era el fin del mundo para mí.
Luego, cuando me hice mayor, fingía que era extrovertida y segura de mí misma. Pero cada vez que me enfrentaba a un reto, tenía miedo de aceptarlo. Me daba miedo intentarlo y fracasar. Imaginaba en mi mente cómo mi madre se habría reído de mí y me habría humillado si hubiera fracasado una vez más.
Empecé a creer en todo lo que decía mi madre. Estaba atascada, pensando que era un completo fracaso.
Sabía en algún lugar muy, muy profundo de mi corazón que yo no era la chica que mi madre decía que era. No era estúpida. No era fea. No era débil. Pero había pasado mi infancia reprimiéndome y no utilizando mis talentos porque no creía en mí misma.
Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que no podía ver lo especial que era. Porque todos los que sufrimos abusos narcisistas somos realmente especiales.
Me dijeron que era débil. Pero ni siquiera me acercaba a eso. Las personas débiles no se levantan una y otra vez cuando fracasan.
Nunca fui débil. La gente débil no puede pasar por las cosas que yo pasé y estar cerca para hablar de ello. No hay gente débil así. Ninguna.
Había algo en mí que me hacía seguir adelante. Tenía un corazón que me empujaba a levantarme cada mañana y enfrentarme al mundo un día más. Y eso, amigo mío, no es una persona débil.
Dejé de buscar la validación de mi padre narcisista. Encontré la validación en mí misma. Y lo más importante es que también encontré la paz.
