Los insultos en una relación son tóxicos: así se acaba

Your partner is someone who’s supposed to make you feel safe and protected. When they turn into someone who hurts you, your relationship becomes a burden instead of a comfort. Los insultos y otras formas de abuso verbal provocan un estado permanente de temor y hacen que quieras evitar a tu pareja.

Los insultos en una relación pueden ocurrir durante una discusión cuando las emociones son turbulentas. In those moments, it’s easy for one or both partners to lose their temper and lash out by yelling, calling each other degrading names, and exchanging insults.

Los insultos también pueden adoptar la forma de insidious snide remarks, which inevitably result in the deterioration of the victim’s self-esteem over time.

Una relación sentimental en la que las peleas acaban en insultos y gritos o en la que uno de los miembros de la pareja siente que tiene que andar con pies de plomo para no enfadar al otro. isn’t a healthy relationship.

Let’s see what it does to a person, what’s behind it, and how to make it stop.

Cómo responder a los insultos en una relación

In a healthy relationship, arguments aren’t fights between partners but un método para resolver problemas. En un relación verbalmente abusiva where one or both people don’t know how to handle their feelings or talk through their issues, la comunicación se rompe.

Los insultos en una relación hacen que la víctima se cierre y deje de responder. En lugar de buscar soluciones, la discusión se pasa con la pareja maltratadora gritando a la otra persona hasta conseguir lo que quiere.

¿Cómo manejas una situación en la que alguien te grita y te insulta?

1. Recognize what’s going on

El primer paso es tomar conciencia de la situación. If your significant other habitually calls you names, you might be used to it and start thinking that it’s fine. It’s not okay, and it’s not acceptable.

It’s a form of bullying and can open the door to other harmful behaviors in your relationship. Because it‘s destructive and leads to constant fights, name calling often eventually leads to the end of a relationship.

Name-calling is abusive behavior, and it‘s rarely the only thing an abusive partner resorts to. It often overlaps with other forms of verbal abuse, such as:

• Criticizing. “Are you sure you want that piece of cake? Didn’t you already eat?”

• Manipulation. “You’re overreacting!”

- Luz de gas. “What are you talking about? I never said that.”

• Accusations. “You did it on purpose.”

• Blame. “You made me spill my drink.”

• Silent treatment.

Puede resultar sorprendente encontrar algunos de ellos en la lista de comportamientos abusivos. There’s a chance that you’re guilty of a few of these yourself and that you‘ve done them without any intention of hurting the other person.

En una relación tóxica, los insultos y otros comportamientos abusivos suelen provenir de ambas partes. Most people don’t set out to emotionally and verbally abuse a loved one, but the truth is that it can happen to anyone who doesn’t know how to deal with their emotions.

Don’t look for excuses for the person who’s calling you names, but if you’re interested in saving your relationship, approach them with compassion.

Emotional abuse is often overlooked and not considered serious. Once it’s clear to you that name-calling and yelling aren’t normal and shouldn’t be part of your relationship, you’ll be able to see why it has to stop.

2. Establecer la comunicación

Aunque tu pareja te quiera, puede tener un comportamiento abusivo. Para afrontarlo, deberías empezar por abrir un canal de comunicación entre los dos que realmente funcione.

Name calling starts when your partner feels negative emotions, such as anger, disappointment, or hurt, and instead of telling you how they’re feeling, they call you names. Una reacción común a esto es cerrarse en banda e ignorar cualquier cosa después de que se haya dicho el insulto.

Su objetivo es restablecer la comunicación y, a través de ella, recuperar el respeto y la confianza mutuos. El primer paso para conseguirlo es mantener la cabeza fría y evitar tomar represalias cuando te insulten.. Stay calm and focus on your goal – don’t react to their abusive behavior, and don’t check out.

• First, calmly tell your partner how you’re feeling and how their behavior is affecting you. This template is the most efficient: “Cuando ~, Me siento ~ because ~.” For example, “When you call me names, I feel unloved because I love you.”

• Ask your partner to rephrase their insult into something constructive using the same template. Es una forma de llegar a la raíz del problema y de ayudarles a ser capaces de expresar sus sentimientos sin herirte.

For example, if they called you stupid because you couldn’t remember something they told you yesterday, they might rephrase it as “When you couldn’t remember what I told you yesterday, I felt neglected because I believed that you didn‘t listen to me when I told you about it.“

• Don’t get stuck on the actual topic of your argument – it was just a trigger and not the real cause anyway. Instead of debating whether or not you really did whatever your partner accused you of, focus on how their name-calling affects you and makes you feel and ask them to stop.

• Set boundaries. Having clearly defined and established boundaries is necessary for a healthy relationship. Figure out what’s unacceptable, and let your partner be aware of it. Enforce those boundaries si se olvidan o si ocurre por accidente, sino si ignoran tus límites o los rompen a propósito, it’s a red flag. It means that your partner doesn’t regret their emotionally abusive behavior.

Dealing with name-calling and other forms of verbal abuse isn’t easy to handle on your own, so you might benefit from seeing a relationship expert. Un consejero debería poder guiarte hacia una solución que funcione para ambos.

3. Obtener asesoramiento sobre relaciones

When you’re determined to stay together but can’t seem to get a grasp on how to do it, getting professional help can help you save your relationship.

If you’re struggling to establish the best way to communicate, or if your partner resists change, a therapist can help you figure out where it’s coming from and how to deal with it. Using methods and tools that aren’t available to you, they might be able to guide you towards a solution.

Here’s todo lo que necesita saber sobre la terapia de pareja .

¿Poner fin a la relación?

El abuso verbal, y los insultos en particular, suelen conducir a la ruptura si no se tratan. Si tu pareja no está dispuesta a admitir su abuso verbal y a trabajar para cambiar, es posible que tampoco esté dispuesta a recibir asesoramiento.

A relationship goes two ways, and one person can’t fix it on their own. If the abuse is more than you’re prepared to deal with, and if the thought of being with someone who makes you feel bad about yourself is horrible, leaving the relationship might be the only solution.

Si todavía quieres intentar salvar tu relación, tu mejor opción es intentar llegar a tu pareja a través de asesoramiento psicológico, así que insiste en ello.

Abusadores verbales whose aim is to damage and hurt their victims can turn to physical abuse when they’re faced with resistance and their partner doesn’t react in the way they imagined. If you feel unsafe or if your partner has shown signs that their behavior might escalate, don’t hesitate to contact the Línea directa nacional contra la violencia doméstica.

Cómo dejar de insultar en una relación

Calling your partner bad names and belittling them won’t resolve your problems. It’ll only damage their psychological and emotional wellness. If you’re the abusive partnerPero hay medidas que puedes tomar para dejar de hacerlo.

Most people don’t actively want to hurt their partners. Name-calling can start as something that at first seems harmless – a silly nickname that pokes fun at a small flaw and escalates into problematic behavior once name-calling becomes a habit.

1. Reconozca su comportamiento

Accept that what you’ve been doing is hurtful and damaging to your partner. Comprende tu comportamiento: qué lo causa y cómo afecta a tu pareja y acepta tu responsabilidad.

People often don’t realize that what they’re doing is abusive, and once they do, they feel guilty and regret it. Calling someone names doesn’t seem so bad in the heat of the moment during a fight, but afterward, you might be ashamed of your behavior.

If you’re in the middle of an argument and can tell that you’re about to start saying mean things to your partner, take a moment to calm down. Impida conscientemente insultar a su pareja.

2. Pedir disculpas

Discúlpate inmediatamente cuando insultes a tu pareja. You can’t take back what you said, but you can show your partner that you regret it. Be sincere and remorseful in your apology. Explain to your partner that you’re working on stopping your behavior once and for all.

An effective apology is one where you accept blame, express genuine regret, and make a firm promise that you’ll try to change.

Don’t skimp on the apology by making it just a formality. La incapacidad de aceptar que tu comportamiento es el problema es no vale la pena perder un relación duradera en. Perdona a tu pareja y comprende si tiene cierto recelo hacia ti.

3. Dejar de echar la culpa a otros

El comportamiento verbalmente abusivo suele estar causado por trasladar la culpa. Culpar a la víctima de tu comportamiento parece justificar tus actos y te exime de la culpa. Para dejar de hacerlo, asume la responsabilidad de tus actos.

Once you’re able to accept that it’s only you and not your partner who’s responsible for your behavior, you won’t place expectations on them that are impossible to meet.

Try to see things from your partner’s perspective and understand how much your words hurt them. Debes dejar de esperar que tu pareja actúe de una determinada manera y aceptarla tal como es. Evitar insultarles será más fácil.

4. Afronta tus sentimientos

Hablar con tu pareja de cómo te sientes te resultará más fácil con la práctica. Al principio, puede que tengas que forzarte a abrirte, y a medida que lo practiques, you’ll be both more capable of recognizing your emotions, contextualizing them, and talking about them.

Sé consciente de tus propios pensamientos. Averigüe de dónde procede su comportamiento. ¿Estás reprimiendo algunas emociones negativas hacia tu pareja o tu vida? ¿Sientes resentimiento, ira, celos, decepción, etc.?

Understand why you’re attacking your partner and how much it hurts them. People who are emotionally abusive may not be fully aware that this is what they’re doing, or they might be used to doing it without being aware of how damaging it is to their partner.

5. Aprender a comunicar

Learn to actually own and express your emotions so you can let your partner know how you’re feeling instead of taking the negativity out on them. During an argument when you’re emotional and not thinking straight, name-calling may feel deserved and rational, but you might regret it the moment it comes out of your mouth.

Comportamiento emocionalmente abusivo es tóxico para ambas personas. Los insultos alimentan la ira y la discusión se intensifica, dejándote exhausto y culpable. Pride and anger often won’t let you immediately go back on what you said and apologize, and it causes damage to both you and your partner and your relationship.

Aprende a escuchar de verdad a tu pareja. Don’t just wait for them to finish so you can talk and prove your point. Practice talking to your partner openly. Let them know how you feel instead of allowing your feelings to cloud your judgment.

Considera las consecuencias de tus actos y elige hablar sólo con amabilidad. Comuníquese con su pareja del modo en que usted desea que se comuniquen con usted: con respeto y comprensión. Si te esfuerzas por ser abierto y amable, puedes aprender a hablar con tu pareja de un modo que te llevará a una mayor intimidad y cercanía.

¿Qué le hacen a una persona los insultos?

Hearing anyone say hurtful words is damaging, but it’s especially cruel from a loved one. El daño emocional que causa va más allá de los sentimientos heridos. When an emotional abuser repeatedly throws insults, criticism, and put downs on their victim, those words don’t just disappear.

Con el tiempo, echan raíces y ambos empiezan a creer en esas ideas. El maltrato emocional cambia a la víctima and causes them to question themselves and their own worth. This can permanently hurt the victim’s self-esteem and ruin their self-confidence, causando depresión y ansiedad.

El maltrato verbal continuado se convierte en una forma habitual de comunicación en una relación. Using hurtful words tells the victim that they don’t matter and that their feelings don’t count. Crea una relación tóxica en la que los socios se convierten en enemigos en guerra.

• It feeds the victim’s insecurities. Verbal abuse reinforces the victim’s insecurities and attacks them where they already feel vulnerable, causing them to feel even more insecure. Also, it’s isolating and makes it difficult for the victim to reach out for help, leaving them feeling unloved and hopeless.

• It destroys the victim’s self-worth. When your partner calls you degrading names, it doesn’t only make you feel horrible, it makes you lose self-confidence and manipulates how you feel and what you think about yourself.

• It makes the victim feel degraded and inferior. Name-calling makes the victim feel like their potential and abilities are insignificant. They start to perceive themselves through the lens of the insult, making them feel like they’re less than the person they are.

• It makes the victim withdraw and shut down. Los ataques constantes hacen que la víctima quiera abandonar la discusión. En lugar de defenderse, se sienten resignados y dejan de preocuparse por el resultado y por llegar a una solución.

• It creates self-doubt. The victim begins to wonder if they’re overreacting and if the abuse isn’t as bad as it seems. They might also begin to blame themselves and start to believe that they deserve it.

- Destruye la confianza. La falta de respeto y cuidado que se manifiesta en el comportamiento abusivo lleva a la víctima a perder la fe no sólo en sí misma, sino también en su pareja. La persona en la que debería poder confiar le está causando dolor, por lo que se hace imposible confiar en ella, causando daños en la relación.

A menudo, la víctima quiere tomar represalias o se vuelve tímida y retraída. La pareja maltratadora se siente culpable de sus actos, pero aunque deje de hacerlo durante un tiempo A menos que aprendan a lidiar con sus sentimientos, al final vuelven a hacerlo. The victim’s hurt feelings matter for a moment, then they forget about it.

¿Qué psicología hay detrás de los insultos?

Los insultos en una relación se deben a la frustración, la inseguridad o la necesidad de controlar a la pareja. Sentirse molesto con una situación o una persona es normal, pero la forma de reaccionar ante esos sentimientos es lo que marca la diferencia.

Cuando expresas tus sentimientos de forma que queden claros para tu pareja, el efecto en la relación es positivo. Cuando tu reacción es atacar a tu pareja y hacer que también se sienta mal, perjudicas la relación.

• Frustration. This is often caused when one partner feels like the other person is ignoring their feelings. Frustrated with their inability to communicate with their partner, they believe they don’t listen to them and don’t care.

• Insecurity. Someone who name-calls is plagued by insecurities. Something in their life isn’t working, and they’re afraid of their feelings. They use the other person as a scapegoat and take it out on them. To get past this, they must get to the root of their insecurities and learn how to cope with their feelings in a productive way.

• Control. Verbal abuse is a power play. It’s a medios para controlar a su pareja. Hace que la víctima se sienta mal consigo misma, inferior, avergonzada y abochornada. Les hace dudar de sí mismos y acentúa sus inseguridades.

This, in turn, makes them even more dependent on the person who’s telling them those things. Because they feel so bad about themselves, they begin to rely on those moments when their partner acts kindly and makes them feel good. They start to feel worthless and believe that their partner is the only person willing to accept them.

Insultar en una relación suele ser un comportamiento aprendido y la única forma en que alguien sabe cómo reaccionar ante sus sentimientos. Quizá sus padres se comunicaban de la misma manera entre ellos o con ellos, o lo aprendieron a lo largo de la vida. Su incapacidad para expresar y afrontar sus sentimientos negativos les hace arremeter contra otra persona.

Cuando aprenden a expresar estas emociones de forma productiva, la relación es más sana. Poder compartir lo que sientes con tu pareja aumenta la intimidad y la confianza y os acerca más.

¿Qué hacer a partir de ahora?

Name calling in a relationship can have a devastating effect on the victim’s emotional and mental health and self-esteem. It’s more often caused by the inability of the abusive partner to deal with their emotions than any intention to truly hurt their significant other.

Para restablecer el respeto, la confianza y la comunicación, son necesarias la compasión y la comprensión por ambas partes, así como el deseo mutuo de trabajar en la relación.

You’ll become able to stop calling your partner names once you stop shifting blame to your significant other and rationalizing your behavior.

Aprender a expresar los sentimientos con calma y eficacia, y convertirlo en un hábito, redundará en una relación más sana en general.