Cuando le cuento a la gente todo lo que me has hecho, todo el daño que me has causado y todo el dolor que me has hecho pasar, todos te culpan de todo.
Todo el mundo asume que estoy enfadada contigo y que nunca podría perdonarte por la forma en que me has tratado.
Y así es como me sentí durante un tiempo, desde que finalmente desapareciste de mi vida para siempre.
Me consumía la ira y el odio hacia ti, y pensaba que eras el único culpable de todas mis desgracias.
Pero después de algún tiempo, todos esos sentimientos desaparecieron. Y pensé que por fin había llegado el fin de mi miseria.
Estaba convencida de que por fin me había librado de todas esas emociones negativas que me habían perseguido y enjaulado. Pensaba que decidí seguir adelante con mi vida...de la misma manera que tú.
Pero, en realidad, era sólo el principio.
Sí, la verdad es que había dejado de odiarte. Ya no estaba enfadada contigo, e incluso había conseguido perdonarte por todo lo que me hiciste.
Pero eso no significaba que mi ira y mi amargura desaparecieran. Por el contrario, seguían siendo una gran parte de mí, y simplemente las recanalicé.
Pero esta vez, fue peor que nunca. Porque esta vez, me había enfadado conmigo misma. Y eso es algo que todavía siento y algo que no sé cómo superar.
Sé que todo el mundo te dirá que nunca debes guardar rencor, especialmente contra ti mismo.
Sé que debo ver nuestra relación como una dura lección y que no conseguiré nada si sigo volviendo al pasado y aferrándome a él.
Pero esta ira, este resentimiento y odio a sí mismo son más fuertes que todo lo que he sentido, y es algo que no puedo controlar, por mucho que lo intente.
La verdad es que me enfadé conmigo misma en cuanto me di cuenta de que no me obligabas a hacer nada que no quisiera.
No me obligaste a estar contigo, a aguantarte, a quedarme contigo o a humillarme.
Sí, me manipulaste. Jugaste con mi mente y mi corazón. Me chantajeaste emocionalmente.
Pero fui yo quien permitió que me hicieras todas esas cosas.
Fui yo quien siempre fue consciente del tipo de hombre que eres, y fui yo quien eligió permanecer a tu lado, a pesar de todo.
Yo era la que era demasiado débil, la que no tenía la fuerza y el poder para enfrentarte y defenderme.
Fui yo quien te dejó entrar en mi vida y en mi corazón y quien no tuvo el valor de alejarse de ti y cortar contigo para siempre.
Y esa es la razón principal de mi ira. Eso es lo que no me puedo perdonar.
No puedo perdonarme por haber sido un tonto durante tanto tiempo y por creyendo que acabarías cambiando, por mentir y convencerme de que me amabas, cuando claramente nunca lo hiciste.
No puedo perdonarme por esperar que viviríamos una vida feliz, aunque claramente no había lugar para que yo tuviera esperanzas, por darte todas esas segundas oportunidades, cuando claramente no merecías ninguna.
No puedo perdonarme por dejar que me trates como querías y por aguantar que abusaras emocionalmente de mí todos estos años.
Por permitir que me disminuyas y por dejarte actuar como si estuviera por debajo de ti.
No puedo perdonarme por ponerte siempre primero, aunque nunca me diste un lugar especial en tu vida, por ser la única que se esforzó en nuestra relación.
No puedo perdonarme por dejar de lado todos mis obstáculos y principios vitales. sólo para poder estar contigo, para cambiar y que te gustara más.
Pero sobre todo, Yo soy enfadado por quererte más de lo que me quería a mí mismo.
De hecho, estoy enfadada conmigo misma por haberte cuidado y amado como lo hice.
Porque nunca mereciste mi amor. Y tú nunca me mereciste a mí.