Quando conto às pessoas todas as coisas que me fizeste, todo o mal que me causaste e toda a dor que me fizeste passar, todos te culpam por tudo.
Toda a gente pensa que estou zangada contigo e que nunca te poderei perdoar pela forma como me trataste.
E foi assim que me senti durante algum tempo, desde que finalmente desapareceste da minha vida para sempre.
Estava consumido pela raiva e pelo ódio contra ti, e pensava que eras o único culpado de todas as minhas desgraças.
Mas, passado algum tempo, todos esses sentimentos desapareceram. E pensei que o fim da minha miséria tinha finalmente chegado.
Estava convencido de que me tinha finalmente livrado de todas as emoções negativas que me tinham assombrado e enjaulado. Pensei que tinha decidi seguir em frente com a minha vidada mesma forma que tu.
Mas, na verdade, era apenas o início.
Sim, a verdade é que eu tinha deixado de te odiar. Já não tinha raiva de ti, e até te tinha conseguido perdoar por tudo o que me tinhas feito.
Mas isso não significa que a minha raiva e amargura tenham desaparecido. Em vez disso, continuaram a ser uma grande parte de mim, e eu apenas as canalizei de novo.
Mas desta vez, foi pior do que nunca. Porque, desta vez, fiquei zangado comigo próprio. E isso é algo que ainda sinto e que não sei como ultrapassar.
Sei que toda a gente lhe diz que nunca deve guardar rancor, especialmente contra si próprio.
Sei que devo encarar a nossa relação como uma lição difícil e que não conseguirei nada se continuar a voltar ao passado e a agarrar-me a ele.
Mas essa raiva, esse ressentimento e ódio a si próprio são mais fortes do que tudo o que alguma vez senti, e é algo que não consigo controlar, por muito que tente.
A verdade é que fiquei zangado comigo próprio no momento em que percebi que não me obrigaste a fazer nada que eu não quisesse.
Não me obrigaste a estar contigo, a aturar-te, a ficar contigo ou a humilhar-me.
Sim, tu manipulaste-me. Brincou com a minha mente e o meu coração. Chantageaste-me emocionalmente.
Mas fui eu que permiti que me fizesses todas essas coisas.
Fui eu que sempre tive consciência do tipo de homem que tu és e fui eu que escolhi ficar ao teu lado, apesar de tudo.
Eu é que era demasiado fraca, que não tinha a força e o poder para te enfrentar e para me defender.
Fui eu que te deixei entrar na minha vida e no meu coração e fui eu que não tive coragem de me afastar de ti e de te cortar de vez.
E essa é a principal razão da minha raiva. É isso que não me consigo perdoar.
Não me consigo perdoar por ter sido um tolo durante tanto tempo e por acreditando que acabarias por mudar, por mentir e convencer-me de que me amavas, quando claramente nunca me amaste.
Não me consigo perdoar por esperar que viveríamos uma vida feliz, embora não houvesse espaço para eu ter esperança, por te ter dado todas aquelas segundas oportunidades, quando tu claramente não merecias nenhuma.
Não me consigo perdoar por ter deixado que me tratasses da forma que querias e por te ter aturado a abusar emocionalmente de mim durante todos estes anos.
Por permitir que me diminuísse e por te deixar agir como se eu estivesse abaixo de ti.
Não me consigo perdoar por te ter posto sempre em primeiro lugarPor nunca me teres dado um lugar especial na tua vida, por seres o único que se esforçou na nossa relação.
Não me consigo perdoar por ter posto de lado todos os meus problemas e princípios de vida só para poder estar contigo, para mudar, para que gostasses mais de mim.
Mas acima de tudo, Eu sou zangado por te amar mais do que a mim próprio.
Na verdade, estou zangado comigo próprio por alguma vez ter cuidado de ti e te ter amado da forma como o fiz.
Porque nunca mereceste o meu amor. E tu nunca me mereceste.