Lo stile di attaccamento disorganizzato è probabilmente lo stile di attaccamento più difficile e meno sano di tutti. Fortunatamente, come tutti gli altri, questo attaccamento insicuro può essere superato e guarito con un trattamento adeguato.
Questo tipo di modelli di attaccamento si sviluppano nella prima infanzia, molto probabilmente perché i genitori non sono in grado di rispondere in modo adeguato alle esigenze del bambino.
Può anche essere il risultato di diversi tipi di abusi o traumi subiti in passato. Tuttavia, le conseguenze sono sempre le stesse.
Questo stile di insicurezza estrema si ripercuote sulla nostra salute mentale, non ci permette di mantenere una relazione sana con un'altra persona e abbassa la nostra autostima, lasciandoci con un'immagine negativa di noi stessi.
Purtroppo, nella maggior parte dei casi, le persone non sono nemmeno consapevoli di avere un disturbo dell'attaccamento.
Non possono coltivare un sistema più sicuro stile di attacco perché non sono nemmeno consapevoli del disturbo o semplicemente non vogliono ammetterlo e accettarlo.
Che cos'è uno stile di attaccamento disorganizzato?
Siamo esseri sociali e tutti desideriamo l'amore e il legame con un altro essere umano. È proprio per questo che la teoria dell'attaccamento dovrebbe essere importante per tutti noi.
Gli stili di attaccamento determinano le nostre relazioni e il modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Nella maggior parte dei casi si sviluppano nella prima infanzia, ma possono svilupparsi anche più avanti nella vita.
Se un bambino viene cresciuto in un ambiente sano e sicuro, probabilmente svilupperà un attaccamento sicuro, che lo condurrà a una buona vita.
Traumi, abusi e dipendenze possono influire negativamente sullo sviluppo del bambino. Bambini cresciuti in un ambiente così tossico probabilmente svilupperà un attaccamento insicuro, che avrà un impatto negativo sul suo futuro.
Per i neonati, le figure di riferimento sono la loro fonte di sicurezza, la loro "base sicura", e quando questa cambia, quando i genitori diventano più nervosi o aggressivi, i bambini si sentono semplicemente spaventati.
Si sentono traditi dai loro assistenti perché, per loro, sono gli unici a cui possono appoggiarsi e di cui si fidano.
È proprio in questo momento che i modelli di attaccamento disorganizzato (noti anche come paura evitante attaccamento) iniziano a svilupparsi.
La psicologa dello sviluppo, dott.ssa Mary Ainsworth, ha condotto una ricerca intitolata "Strana situazione"e ha esaminato il comportamento dei bambini piccoli quando i genitori escono dalla loro stanza.
La maggior parte dei bambini piangeva ed era turbata, ma non appena i genitori tornavano nella stanza si calmavano. Quei bambini avevano un sistema di attaccamento sicuro.
D'altra parte, c'erano quei bambini che si arrabbiavano e non riuscivano a calmarsi nemmeno quando i genitori tornavano.
Continuavano a piangere e alcuni di loro picchiavano addirittura i genitori. Questo è un stile di attaccamento insicuro.
Quei bambini erano "arrabbiati" con i loro genitori, in un certo senso, perché avevano paura che li lasciassero di nuovo soli.
Van IJzendoorn, Schuengel e Bakermans-Kranenburg hanno condotto una meta-analisi di questo tipo di attaccamento, pubblicata nel 1999.
Il loro studio ha dimostrato che 14% di neonati in gruppi di status medio e 24% di neonati in gruppi di status socio-economico basso presentano modelli di attaccamento disorganizzati.
Main e Hesse (1990) concordano anche sul fatto che il comportamento dei genitori e i traumi del passato influenzano notevolmente i bambini e possono essere associati a psicopatologia e altri disturbi nell'età adulta.
Se i genitori hanno troppe questioni irrisolte in passato o sono alle prese con troppo stress o hanno qualche tipo di dipendenza, non avranno una comunicazione affettiva con i loro figli, il che porterà a una disorganizzazione dell'attaccamento.
Nel Intervista sull'attaccamento degli adulti, Mary Main, Ph.D., ha dimostrato che il fattore chiave per lo sviluppo di una relazione di attaccamento disorganizzata tra un genitore e un bambino è un trauma irrisolto e doloroso del passato del caregiver che porta a modelli di attaccamento disorganizzati.
Nel Manuale dell'attaccamentodi J. Cassidy e P. R. Shaver (a cura di), sono stati studiati anche i voti dei bambini con attaccamento sicuro e di quelli con attaccamento insicuro.
Naturalmente, i bambini con un attaccamento sicuro avevano voti molto migliori.
Hanno anche scoperto che i figli di madri depresse hanno maggiori probabilità di sviluppare questo tipo di attaccamento.
Analogamente alla loro ricerca, una professoressa di psicologia, la dott.ssa Lyons-Ruth K., ha scoperto che 62% dei figli di madri cronicamente depresse (soprattutto di madri single a basso reddito) presentano una disorganizzazione dell'attaccamento.
In un articolo pubblicato nel 2011 su Guilford Press, J. Solomon e C. George sostengono che se un genitore ha problemi di salute mentale, può rendersi psicologicamente indisponibile nei confronti dei figli.
Cause dello stile di attaccamento disorganizzato
I modelli di attaccamento precoci influenzano in modo significativo il modello di attaccamento che si formerà più avanti nella vita.
Anche se gli stili di attaccamento cambiano durante le diverse fasi della vita, l'attaccamento infantile svolge un ruolo importante nella formazione dei legami adulti.
Tutti i genitori dovrebbero prestare grande attenzione a questo aspetto. Se Se sviluppate una relazione di attaccamento organizzata con i vostri figli, probabilmente manterranno questo stile di attaccamento per tutta la vita.
I predittori e le cause dell'attaccamento disorganizzato sono numerosi, ma alcuni dei fattori scatenanti più significativi per questo tipo di comportamento sono:
- Storia di maltrattamento parentale
- Trauma passato
- Esperienze infantili dolorose
- Abuso di alcol o di sostanze
- Mancanza di supporto emotivo
- Accudimento irregolare (quando il caregiver sembra assente o spaventoso per il bambino).
- La perdita di una persona cara (non essere in grado di affrontare la perdita della propria "base sicura", la figura di attaccamento primaria / caregiver)
- Essere traditi da una persona di cui ci si fidava profondamente e che si amava sinceramente
Sette segni di attaccamento disorganizzato negli adulti
Bassa autostima e immagine di sé negativa
Le persone con questo tipo di attaccamento sono state ferite, tradite o addirittura abusate dai loro cari in passato. Queste esperienze dolorose e spiacevoli hanno influenzato negativamente la loro autostima.
Hanno una pessima opinione di sé. Pensano di non essere degni di amore perché non hanno mai ricevuto l'amore che meritavano.
Comportamento imprevedibile
Il loro comportamento irregolare rende più difficile iniziare e mantenere una relazione stretta con un'altra persona.
Sono noti per gli improvvisi sbalzi d'umore e gli scatti d'ira/psicotici. Purtroppo, non sono nemmeno consapevoli che il loro comportamento imprevedibile è un sintomo del loro attaccamento insicuro e disorganizzato.
Problemi di fiducia
Anche se si concedono una relazione sentimentale con qualcuno, è molto difficile per loro costruire la fiducia con i loro partner, che è un fondamento cruciale di ogni relazione sana.
Hanno vissuto molte esperienze negative in passato e tutto ciò li ha portati ad avere problemi di fiducia. È molto impegnativo e difficile per loro chiudere con il passato e fidarsi di nuovo di qualcuno.
Incapacità di mantenere una relazione sana
Queste persone desiderano una relazione stretta con un'altra persona; vogliono anche essere amate, ma allo stesso tempo hanno paura di far entrare qualcuno di nuovo.
La paura del rifiuto e dell'intimità non permette loro di stabilire e mantenere un legame più profondo con un'altra persona.
Le persone con questo tipo di attaccamento non sono in grado di avere un buon rapporto con i propri figli.
La loro relazione avrà modelli di attaccamento disorganizzati, proprio come la relazione tra loro e i loro caregiver primari.
Paura dell'intimità
Vogliono essere amati e desiderano anche una relazione intima, ma pensano che le persone non li accetteranno e non li apprezzeranno così come sono, e la paura di essere rifiutati e di non essere accettati li rende più forti. intimità rende più difficile mantenere una relazione.
Problemi di salute mentale
Tutti i professionisti concordano sul fatto che questo tipo di attaccamento è causato da esperienze dolorose vissute nella prima infanzia. Queste esperienze negative possono portare a gravi disturbi mentali.
DepressioneL'ansia, il disturbo borderline di personalità e altri disturbi mentali simili hanno un impatto sul modo in cui pensiamo e sentiamo le altre persone e anche su noi stessi.
Influenzano anche il modo in cui ci relazioniamo con le altre persone.
Uscire dalla realtà
Una persona con questo tipo di attaccamento può anche sperimentare alcuni disturbi dissociativi, come la fuga dalla realtà in situazioni specifiche.
Cominciano a comportarsi in modo insolito e a usare un tono di voce diverso. Queste situazioni possono sembrare strane o addirittura spaventose per le altre persone.
8 modi per affrontare l'attaccamento disorganizzato
Sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro può essere impegnativo, ma non è impossibile.
Se avete notato che voi stessi o la persona che amate presenta uno di questi segnali, dovreste trovare un meccanismo di gestione prima che sia troppo tardi... prima che l'attaccamento disorganizzato vi rovini la vita.
Migliorare la consapevolezza di sé
Prima di tutto, bisogna imparare a calmarsi e a rimanere calmi in ogni situazione. Praticare la consapevolezza.
Inspirate ed espirate, o diciamo così, inspirate tutte le preoccupazioni e le cose che vi preoccupano e poi espiratele.
Non cercate di aggiustare le vostre emozioni, ma cercate solo di capirle. Non siete rotti, quindi non avete bisogno di essere riparati.
Basta migliorare alcune cose nella vostra vita... iniziate con il migliorare il rapporto che avete con voi stessi.
So che avete dei pensieri molto negativi e cupi su di voi e sulla vostra vita. Tuttavia, dovete sapere che non siete i vostri pensieri. Sei molto, molto meglio di così.
Non criticatevi così tanto. Mettete a tacere il critico interiore che vi fa pensare meno a voi stessi. Iniziare realizzare il proprio valore e vi aiuterà a sviluppare un rapporto di attaccamento più organizzato con voi stessi.
Per saperne di più sulla teoria e sugli stili di attaccamento
Se siete consapevoli di avere un attaccamento disorganizzato, dovreste sicuramente studiare un po' di più sulla teoria dell'attaccamento in generale, su cosa sia, su come influisca sulla nostra vita e su quanti tipi di attaccamento esistano.
L'attaccamento disorganizzato è uno dei fattori di insicurezza. stili di attacco e avrà sicuramente un impatto negativo su tutte le sfere della vostra vita.
Danneggia tutti i vostri rapporti intimi e vi fa sentire come se foste soli, come se non ci fosse nessuna persona al mondo che vi ama.
Se imparate di più sulla teoria dell'attaccamento, capirete meglio l'attaccamento disorganizzato e vi aiuterà a trovare il trattamento giusto.
Identificare le fonti di attaccamento disorganizzato
Per poterlo gestire e iniziare il processo di guarigione, è necessario innanzitutto capire quali sono i fattori scatenanti dei problemi di attaccamento disorganizzato.
Per farlo, dovrete tornare al vostro passato, fino alla prima infanzia. Siete in grado di riconoscere quali modelli di attaccamento avevate allora?
Pensate al rapporto con i vostri genitori. Avete avuto un rapporto sano con loro? Siete cresciuti in un ambiente sano? Pensate anche alle vostre altre relazioni strette.
L'unico posto in cui potrete trovare una risposta a ciò che ha scatenato il vostro stile di attaccamento disorganizzato è il vostro passato.
Affrontare i traumi del passato e i ricordi dolorosi
Tutti abbiamo commesso degli errori in passato. Tutti noi siamo stati traditi da qualcuno che amavamo profondamente e a cui tenevamo.
Per sviluppare un attaccamento più sicuro, è necessario affrontare il proprio passato e fare i conti con esso. trauma in modo sano.
Se vi è successo qualcosa di brutto in passato, datevi il tempo di accettarlo e di guarire. Chiedete sostegno e parlatene con qualcuno di cui vi fidate.
Poi, lasciate andare tutto
Qualunque cosa vi sia accaduta in passato, la cosa più importante è che sia passata. Non ha senso pensarci troppo. Lasciatelo nel passato e non permettete che influisca più sulla vostra vita.
Non pensate che succederà di nuovo. Non pensate che solo perché alcune persone non hanno saputo apprezzarvi, nessun altro lo farà.
Non permettete che alcune esperienze dolorose del passato controllino il vostro presente o rovinino il vostro futuro.
Smettete di aggrapparvi al vostro passato, accettate ciò che è successo e andate avanti. È giunto il momento di lasciar andare le esperienze dolorose del passato.
Parlare di sé
Impegnarsi maggiormente nella cura di sé. Migliorare l'immagine di sé. L'opinione che avete di voi stessi influisce notevolmente sulla fiducia e sull'autostima.
Rendete la voce interiore più ottimista o mettetela completamente a tacere. Il discorso positivo su di sé è la cosa più importante per superare il comportamento di attaccamento disorganizzato.
Verificate regolarmente i vostri sentimenti e convalidateli sempre. Fate delle affermazioni positive quotidiane.
Viziatevi. Circondatevi solo di persone positive. Non avete bisogno di vibrazioni negative e di energia negativa nella vita, perché non vi aiuteranno mai a sviluppare uno stile di attaccamento migliore.
Fate entrare le persone
Nella vita ci sono sempre dei rischi... non si può mai sapere di chi ci si può fidare completamente o se alcune persone alla fine ci tradiranno. Ma correre questi rischi è anche un aspetto della vita.
Non si può allontanare le persone ogni volta che iniziano ad avvicinarsi troppo a voi. Vi farà sentire infelici e insoddisfatti della vostra vita.
Mettete a tacere la mente subconscia che vi fa credere che, non permettendo alle persone di entrare nella vostra vita, non sarete mai più feriti o delusi.
La fiducia non è qualcosa che accade solo quando si inizia una relazione con un'altra persona. Ci vuole molto tempo per costruire la fiducia e creare un rapporto sano con un'altra persona.
Cercare un aiuto professionale
Non abbiate paura o vergogna di chiedere aiuto. Un medico esperto può aiutarvi a riconoscere e a trattare più rapidamente il vostro comportamento di attaccamento.
Probabilmente vi suggeriranno una psicoterapia o un altro tipo di terapia psichiatrica che ritengono utile per curare il vostro problema di attaccamento.
Riepilogo e indicazioni principali
Purtroppo l'attaccamento disorganizzato (timoroso-evitante) è un tipo di attaccamento un po' dimenticato, anche se è il tipo più estremo e il più difficile da trattare.
Ha un impatto negativo su tutte le sfere della vita. Danneggia tutte le vostre relazioni e danneggia anche il rapporto con voi stessi.
I fattori scatenanti di questo tipo di attaccamento si trovano per lo più nei modelli di relazione tra la persona che ne soffre e i suoi assistenti primari.
Una persona che lotta con l'attaccamento disorganizzato non ha obiettivi o sogni chiari.
Sono profondamente insoddisfatti della loro vita e si sentono molto soli, anche se sono loro a non permettere agli altri di avvicinarsi a loro.
Ricordate, se volete cambiare la vostra vita... se volete vivere una vita più felice e appagata, dovete prima cambiare il vostro stile di attaccamento!