Perché se l'avessi fatto, avrei capito che l'amore non significava schiantarmi la testa contro il muro come un proiettile esploso da una pistola. Non avrei pensato che la gioia nei suoi occhi mentre si scusava significasse che le persone commettono errori, perché quello che aveva fatto non era un errore. Non è stato accidentale o un gioco di prestigio. Era pieno di angoscia e di odio e di desideri putridi che ho permesso, più e più volte, e mi chiedo come sarebbero andate le cose se avessi conosciuto l'amore prima di conoscere te.
Se avessi conosciuto l'amore, non sarei andata a letto con ragazzi che si atteggiavano semplicemente a uomini. Non avrei scritto le mie emozioni sulla base di messaggi di testo. Avrei vissuto la mia vita: avrei incontrato amici, ballato con ragazzi, non sarei rimasta a casa ad aspettare che un messaggio lampeggiante mi chiedesse: "Cosa fai stasera?" come se non fossi altro che un elemento di contorno, senza pause legittime o autentiche per considerare che i miei sentimenti potevano essere avvolti nelle mie azioni, che forse desideravo di più. Ma quei desideri non facevano altro che farli giocare con me ancora più a lungo.
Se avessi conosciuto l'amore non avrei conosciuto la disperazione, l'autocommiserazione o il dubbio che ci fosse qualcosa di evidentemente sbagliato nel mio modo di essere. Finché non ho incontrato te.
Non mi hai insegnato cos'è l'amore, mi hai insegnato ad amarmi. Mi hai insegnato che gli inizi più brillanti sbocciano dai finali più bui. Mi hai insegnato che, certo, a volte i tempi sono sbagliati, ma il destino interviene quando deve raccogliere i cocci degli stronzi che ci hanno fatto del male, delle persone che ci siamo illusi di amare.
Mi hai insegnato che il mio valore è superiore alla quantità di valore che gli attribuisco. Quando mi sentivo in ansia per la vita, non mi hai deriso, non ti sei affrettato e non hai sminuito quei pensieri da millennial come una perdita di tempo. Mi hai convalidato in tutti i modi in cui un essere umano potrebbe mai convalidare un altro corpo vivente, che respira, per lo più insicuro, che desiderava solo i semplici atti di gentilezza che tu emanavi quotidianamente.
Hai riportato una donna distrutta dall'orlo della convinzione di non essere altro che ciò che gli uomini che aveva scelto giuravano di dirle: un'assistente, un'assillante, pietosa, poco attraente - o, come ha detto il mio ex marito, l'uomo che non ha mai avuto un'occasione per essere un'assistente. La cosa peggiore che potesse mai accadere.
Mi hai fatto il dono più dolce della vita e per questo sono una persona nuova di zecca che non dubita nemmeno per un millisecondo che tu mi ami, che non mi difenderesti, che non mi proteggeresti o che non ascolteresti le mie storie sdolcinate a ripetizione come un merdoso film di Hallmark il sabato mattina.
Voi tirate fuori il meglio di me quando per tanti anni ho permesso a tanti cuori di tirare fuori il peggio. Per tanti anni non ho capito cosa meritavo, che tipo di amore il mio cuore, il mio corpo, la mia anima desideravano a livello spirituale e unicamente umanistico. Non avevo mai conosciuto l'amore prima di incontrare te e rabbrividisco anche solo a fingere di pensare a cosa sarebbe la mia vita, se non ne avessi ancora idea.
di Courtney Dercqu