A volte ridiamo perché le battute sono divertenti. Altre volte ridiamo perché non sono divertenti. Questo non accade con le battute di umorismo secco, perché sono SEMPRE divertenti.
A parte i giochi di parole, barzellette tra marito e mogliee altre battute esilaranti, i comici amano molto ravvivare il tutto con l'umorismo senza peli sulla lingua, ovvero con battute di umorismo secco.
Questo tipo di umorismo crea anticipazione e importanti colpi di scena, che sono gli ingredienti principali della risata ad alta voce. Sì, so che non siete qui per diventare comici, ma per farvi una dose di risate con le seguenti barzellette raccolte da autori noti e sconosciuti.
Per rendere le cose ancora più interessanti, ho pensato a una sfida per voi: Provate a leggere le seguenti barzellette senza ridere.
Sono sicuro che sarebbe una missione impossibile, quindi questo è il principale indicatore di quanto siano veramente bravi. ?
Le migliori battute di umorismo secco
Le battute di dry humor più divertenti sono quelle totalmente inaspettate e audaci. Si consiglia vivamente di avere dei fazzoletti nelle vicinanze durante la lettura.
1. "Ho chiesto cosa avrei dovuto portare alla festa. I padroni di casa mi hanno detto: niente, porta solo una faccia felice. Ho dovuto disdire".
2. "Se pensate nessuno si preoccupa di teProvate a saltare un paio di pagamenti". - Steven Wright
3. D: "Come faccio a mangiare in modo consapevole?".
R: "Cerca di non perdere conoscenza quando mangi".
4. "Immaginate di entrare in un bar e di trovare una lunga fila di persone che aspettano di colpirvi. Questa è la battuta finale".
5. "Un uomo arriva zoppicando all'ufficio del medico e ansima: 'Dottore, sono stato morso dal mio cane'.
Il medico controlla: "Hai messo qualcosa?".
'No, sembrava che si godesse il gusto senza alcun condimento'".
6. "Quanti biologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per cambiarla e tre per scrivere la dichiarazione di impatto ambientale".
7. "Una moglie dice al marito: "Faccio un salto da Jenny per 5 minuti, non dimenticare di mescolare il curry ogni mezz'ora!"".
8. "Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno zippo? Un ippopotamo è molto pesante, mentre uno zippo è un po' più leggero".
9. "L'aspetto non è importante. È quello che c'è dentro di te che vale davvero". Howard, 37 anni, commerciante di organi al mercato nero".
10. "L'insegnante spiega ai bambini in educazione civica: 'Ogni minuto che sto qui a parlare con voi, muoiono 12 persone'. Il piccolo Johnny alza la mano: "Forse potreste provare un po' di colluttorio?"".
11. "Qual è la parte migliore del vivere in Svizzera? Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio".
12. "Quel momento imbarazzante in cui i tuoi genitori ti dicono di non saltare sul letto, ma cosa senti alle 23? I tuoi genitori che saltano sul letto".
13. "Ho chiesto alla mia ragazza di succhiarmi via la vita e di lasciarmi a secco... Lei mi ha risposto: "Sì, ti sposo".
14. "Non sono mai stato sposato, ma dico alla gente che Sono divorziato così non penseranno che ho qualcosa che non va". - Elayne Boosler
15. "Stanno introducendo il riconoscimento facciale negli smartphone. Immagino che 60% di donne avranno seri problemi a chiamare qualcuno al mattino".
16. "Quando le patatine fritte si incontrano dopo tanto tempo, cosa fanno? Fanno il ketchup".
17. "Il mio cane è un fantastico consulente di moda. Ogni volta che gli chiedo come sto con i miei vestiti, lui dice: 'WOW!'".
18. "Sono andato dal medico per i miei problemi di memoria a breve termine. La prima cosa che ha fatto quel bastardo è stata farmi pagare in anticipo".
19. "Un uomo fa cadere il suo telefono su un pavimento di cemento. Il telefono è a posto, non ha subito danni. Come mai? L'aveva messo in modalità aereo".
20. Un tedesco entra in un bar e chiede un martini: "Dry?", chiede il barista. 'Nein', dice il tedesco. 'Solo uno'".
21. "Il mio amico ha trovato lavoro in una tintoria, ma si è stressato perché confondeva sempre gli ordini e faceva arrabbiare i clienti. Così il capo lo ha mandato a fare un corso di gestione della rabbia".
22. "La NASA sta studiando il motivo per cui Marte era caldo e umido e ora è secco e freddo. La mia ipotesi è che ci siano 5-10 anni di matrimonio".
Battute secche di umorismo
Le cose divertenti sono versatili. Non hanno bisogno di essere lunghe e a volte si presentano con una sola frase. In questo caso, si tratta di battute di umorismo secco che vi faranno scoppiare a ridere.
1. "Perché Snoop Dogg porta l'ombrello? Per la pioggerellina".
2. "Come si chiama uno spaghetto finto? Un'impasta".
3. "Perché il vecchio cadde nel pozzo? Perché non riusciva a vedere quel pozzo".
4. "La maggior parte delle persone rimane scioccata quando scopre quanto sono scarso come elettricista".
5. "Velocità media di una moglie in un centro commerciale: $200 all'ora".
6. "Richiesta di Google: come disabilitare la correzione automatica in una moglie?".
7. "Qual è la causa principale della pelle secca? Gli asciugamani".
8. "Cosa c'è scritto sulla tomba di un dentista? Sta riempiendo la sua ultima cavità".
9. "Ho appena bruciato 2.000 calorie. È l'ultima volta che lascio i brownies nel forno mentre dormo".
10. "Perché le uova non amano gli scherzi? Perché potrebbero scoppiare".
11. "Non dimenticherò mai le ultime parole di mio padre: 'La smetti di giocare con l'arco, Nicholas?!'".
12. "Ho buttato via il mio apriscatole. Era più un apriscatole".
13. "Cosa applicano i maiali per la pelle secca? Oinkment".
14. "Che tipo di battute piacciono alla lavanderia? Umorismo asciutto".
15. "Che cosa è piccolo, quadrato e verde? Un piccolo quadrato verde".
16. "Perdere una moglie può essere molto difficile. Qualcuno potrebbe anche dire impossibile".
17. "Cosa si può condividere e allo stesso tempo conservare? Una malattia venerea, per esempio".
18. "Come si chiama un vegano con la diarrea? Un frullatore".
19. "La luce viaggia più velocemente del suono, ed è per questo che alcune persone appaiono luminose prima di sentirle parlare".
20. "Come si descrive una battuta che non fa ridere? Una frase".
21. "Ho composto una canzone sulle tortillas. In realtà, è più un involucro".
22. "Il mio umorismo è così secco... Viene con un bicchiere d'acqua".
23. "A cosa serve un'arancia secca? A niente. È senza succo".
24. "Cosa fare se gli occhi sono secchi? Idratare".
25. "Le persone che usano i selfie stick hanno davvero bisogno di farsi un bell'esame di coscienza".
26. "Non odiate quando qualcuno risponde alle proprie domande? Io sì".
27. "Cosa entra duro e asciutto ma esce morbido e bagnato? (NSFW) Una gomma!".
28. "Perché non si dovrebbe mai mangiare un orologio? Richiede troppo tempo".
29. "Perché non si può fare il barbecue nudi nei climi caldi e secchi? C'è un alto rischio di incendi nel bush".
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Le migliori barzellette sui papà
Alcune barzellette cattive sono così cattive da essere fantastiche. Queste barzellette di papà sono talvolta considerate anche anti-barzellette o barzellette sdolcinate. Tuttavia, una cosa è certa: comunque le si chiami, saranno sempre barzellette divertenti.
1. "Avete sentito parlare del tizio che ha inventato il knock-knock joke? Ha vinto il premio 'senza campanello'".
2. "Qual è la parte preferita di un computer da un astronauta? La barra spaziatrice".
3. "Prima suonavo il pianoforte a orecchio. Ora uso le mani".
4. "Questo cimitero sembra sovraffollato. La gente deve morire per entrare".
5. "Ho un scherzo sulla chimicama non credo che ci sarà una reazione".
6. "Ho pensato di dedicarmi alla meditazione. Penso che sia meglio che stare seduti a non fare niente".
7. "Cantare sotto la doccia è divertente finché non ti entra il sapone in bocca. Poi diventa una soap opera".
8. "Cosa disse l'oceano alla spiaggia? Niente, ha solo salutato".
9. "Come si chiama una persona senza corpo e senza naso? Nessuno lo sa".
10. "Cosa hanno fatto i fiori quando la sposa ha percorso la navata? Si sono alzati".
11. "Come si chiama un pesce che indossa un papillon? Sofisticato".
12. "Ho perso il lavoro in banca il primo giorno. Una donna mi chiese di controllare il suo saldo, così la spinsi".
13. "Pensavo che l'asciugatrice restringesse i miei vestiti. Ho scoperto che è sempre stato il frigorifero".
14. "Cosa ha detto un muro all'altro? Ci vediamo all'angolo".
15. "Come si chiama un elefante che non conta? Un irrelefante".
16. "Ero dipendente dal sapone, ma ora sono pulito".
17. "Ho chiesto al mio cane quanto fa due meno due. Non ha detto niente".
18. "Ho deciso di vendere il mio aspirapolvere: stava solo prendendo polvere!".
19. "Come si fa a piacere a uno scoiattolo? Comportati come una noce".
20. "Pensi che nuotare con gli squali sia costoso? Nuotare con gli squali mi è costato un occhio della testa".
21. "Avete sentito la voce sul burro? Beh, non ho intenzione di diffonderla!".
22. "Che tipo di auto guida un uovo? Una Yolkswagen".
23. "Come si chiama quando un pupazzo di neve fa i capricci? Un crollo".
24. "Come si chiama il formaggio che non è tuo? Formaggio Nacho".
25. "Come si chiamano due scimmie che condividono un account Amazon? Compagni di Prime".
26. "Vuoi fare a pugni con i tuoi avanzi? No, ma ti faccio la lotta per averli".
27. "Una volta sono stato licenziato da un'azienda di succhi di frutta in scatola. A quanto pare, non riuscivo a concentrarmi".
28. "Ho fatto una matita con due gomme. Era inutile".
29. "Ho una grande battuta sull'edilizia, ma ci sto ancora lavorando".
30. "Sai, la gente dice che si mette le dita nel naso, ma io mi sento come se fossi nata con il mio".
31. "Se vedi un crimine in un Apple Store, questo fa di te un iWitness?".
32. "Quanto costa a Babbo Natale parcheggiare la sua slitta? Niente, lo offre la casa".
33. "Cosa fa l'aglio quando si scalda? Si toglie gli spicchi".
Altri esempi di umorismo secco
L'umorismo secco è meglio servito quando ha alcuni elementi di scherzi oscuri. Preparate la pancia a ridere ancora un po' leggendo queste battute di umorismo secco.
1. "- Qualche anno fa sono andato in vacanza sulle Alpi - la moglie è rimasta incinta. L'anno dopo - le Montagne Rocciose, moglie incinta. Due anni dopo - Tenerife, moglie incinta. E un'altra vacanza è in arrivo...".
- Allora, cosa hai intenzione di fare?".
- Credo che quest'anno dovrò portarla con me, non si sa mai".
2. "Nel frattempo, in un universo parallelo: 'Oh per l'amor di Dio! Da dove vengono tutti questi calzini singoli in più?"".
3. "Due lumache chiacchierano sul marciapiede. 'Dovrò attraversare la strada', dice una. 'Beh, fai attenzione', dice l'altra, 'c'è un autobus che arriva tra un'ora'".
4. "Ho accusato mio marito di essere troppo immaturo. Poi mi ha detto di uscire dal suo fortino".
5. "L'inferno è rosso, secco e per lo più vuoto, quindi come fanno gli australiani a sapere di essere morti?".
6. "Sono sceso dall'aereo, ho dimenticato di togliermi la cintura di sicurezza e sto trascinando l'aereo attraverso il terminal. Le ali hanno fatto cadere le persone". - Steven Wright
7. "Un giorno il mio capo mi ha raccontato una cosa stupida e divertente. Quando ho iniziato a costruire, ho dovuto spostare 300 lastre di cartongesso. Dopo circa 50, gli chiesi: "Qual è il modo migliore per spostare tutto questo cartongesso?".
Mi ha detto: "Assumi qualcun altro che lo faccia per molto meno del suo valore".
Ho detto: "Beh, perché non lo facciamo?".
Mi ha detto: 'L'ho già fatto... Torna al lavoro!'".
8. "Beh, mancano 10 giorni alla fine del gennaio secco e non vedo l'ora che arrivi il 1° febbraio. Comincio davvero a stancarmi di tutti i rossi secchi, i bianchi secchi, i gin secchi, i vermouth secchi, ecc.".
9. "Le rose sono rosse, le noci sono marroni, le gonne salgono, i pantaloni scendono.
Corpo a corpo, pelle a pelle, quando è rigido, infilatelo dentro.
Più sta dentro, più diventa forte, entra asciutto ed esce bagnato.
Esce gocciolante e comincia ad afflosciarsi, non è come si pensa...
È una bustina di tè!".
10. "Due cannibali stanno mangiando un comico. Uno dice all'altro: "Ti sembra divertente?". L'altro risponde: 'Un po' secco. Credo che l'abbiamo arrostito troppo a lungo'".
11. "Dicono che le donne si eccitano con gli uomini divertenti. Beh, se questo è vero, devo avere un senso dell'umorismo molto asciutto".
12. "Due uomini si incontrano sulle sponde opposte di un fiume. Uno grida all'altro: 'Ho bisogno che tu mi aiuti a raggiungere l'altra sponda!'. L'altro risponde: 'Sei dall'altra parte!'".
13. "Ho detto al mio fisioterapista che mi ero rotto il braccio in due punti. Mi ha detto di non andare più in quei posti".
14. "Sapevi che puoi ascoltare il sangue nelle tue vene? Basta ascoltare le varici".
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E altre battute sul senso dell'umorismo arido
Siete già stanchi per tutte quelle risate? Sono sicuro che potresti ridere ancora un po'. ? Preparate la pancia per un'altra sessione di risate.
1. "Ho iniziato a bere a gennaio, prima di gennaio. Sono orgoglioso di dire che ora sono sobrio da 43 giorni. Non di fila o altro, solo in totale".
2. "Una donna si reca in tintoria per pulire un vestito che avrebbe indossato la sera a una festa. Entra, consegna il vestito alla signora al banco e poi esce. 'Torni di nuovo', dice la signora al banco. La donna si gira, guarda la signora al banco e dice: 'No, questa volta era solo dentifricio'".
3. "Io e il mio amico siamo stati arrestati dalla polizia. Quando eravamo nell'auto della polizia, uno degli agenti ci ha detto di mettere la cintura di sicurezza. Il mio amico ha detto: 'Non preoccuparti. Se qualcuno ci ferma, pagherò la multa'. Tutti si misero a ridere".
4. "Perché il servizio di lavaggio a secco di Mr. Potato è fallito? Usava sempre troppo amido".
5. "Mia moglie decise di ridurre il nostro budget familiare ogni volta che era possibile, così invece di far lavare un vestito a secco, lo lavò a mano... Orgogliosa dei suoi risparmi, si vantò: 'Siamo più ricchi di cinque dollari perché ho lavato questo vestito a mano'. Le risposi: "Bene, lavalo di nuovo!"".
6. "La mia ragazza pensava che avremmo potuto rimanere asciutti se avessimo corso tra le gocce di pioggia. Le ho detto che è deludente".
7. "Mio padre è assolutamente stufo del suo lavoro in tintoria. L'altro giorno sono andato nel suo negozio e mi ha chiesto un consiglio sulla situazione. Gli ho detto: 'Papà, credo sia ora di gettare gli asciugamani'".
8. "Se il vostro telefono si bagna, provate a metterlo in un sacchetto di riso secco. Di notte, il riso attirerà gli asiatici che ripareranno i vostri apparecchi elettronici per voi".
9. "Un ginecologo nota che una nuova paziente è nervosa. Mentre indossa i guanti di lattice, le chiede se sa come si fanno i guanti di lattice. La paziente risponde di no. Il medico dice: 'In Messico c'è una fabbrica piena di lattice in cui persone di varie dimensioni immergono le mani e le lasciano asciugare'. La paziente non sorride, ma poi ride. Il medico chiede: "Cosa c'è di così divertente?" Lei risponde: "Sto immaginando come fanno i preservativi"".
10. "Perché l'Inghilterra è il Paese più umido? Perché la regina vi ha regnato per decenni".
11. "Non criticare mai qualcuno prima di aver camminato un miglio nelle sue scarpe. In questo modo, quando lo criticherai, sarai a un miglio di distanza e avrai le sue scarpe".
In chiusura
Le battute di umorismo secco sono inaspettate, audaci, spiritose e semplicemente fantastiche. Queste battute urlano letteralmente: Non mi sto sforzando di farvi ridere, ma so che lo farete.
Ogni volta che avete bisogno di una grande senso dell'umorismoLasciatevi intrattenere da queste barzellette. Inoltre, non dimenticate di condividerle con il vostro partner, gli amici, la famiglia e i colleghi.
La risata è il miglior rimedio per tutto e renderà più forte il legame con gli altri?
La scienza dell'umorismo lo conferma con le seguenti parole: "Ricerche precedenti hanno scoperto che l'umorismo può aiutare a facilitare il recupero da situazioni stressanti, prolungando persino la tolleranza al dolore fisico".
Allora, cosa state aspettando? Ridete, ridete e ridete ancora...?