È buffo come tu sia stata la cosa migliore che mi sia capitata e allo stesso tempo la peggiore che mi sia capitata. Ho assaporato la vera felicità quando ero con te e tutta l'amarezza che il dolore può portare anche a te.
Per un po' di tempo abbiamo avuto un buon andamento. Credo che gli inizi di solito siano perfetti in questo modo. Ero così serena, così incredibilmente felice. Ad essere sincera, mi spaventava la mia felicità. All'inizio ho pensato che fosse perché non sapevo come godermi la mia felicità. D'altra parte, poteva essere che qualcosa non andasse. Forse il mio intuito mi stava avvertendo, ma ricordo di aver scartato quel pensiero in un istante. Avrei dovuto dare retta a quella vocina nella mia testa che mi diceva che qualcosa non andava.
Mi sono sempre dispiaciuta per quelle povere ragazze che erano manipolate dai loro fidanzati. Sembravano così incredibilmente ingenui. Si fidavano di ogni bugia che veniva loro propinata. Non sapevo che mi avresti trasformato in uno di loro.
Ma tu l'hai fatto. Io ero cieco come pochi perché ti amavo. Hai iniziato a cambiare e tutti quei momenti felici sono svaniti così rapidamente che non mi sono nemmeno reso conto di quello che stava succedendo.
La nostra relazione stava progredendo molto velocemente, soprattutto per tua iniziativa. Parlavi di impegno, di avere un piccolo appartamento accogliente che sarebbe stato il nostro rifugio. Eravamo arrivati al punto di dare un nome ai nostri futuri figli, quando ho capito che stavamo facendo il passo più lungo della gamba.
Volevo rallentare, ma tu mi hai rassicurato che era tutto normale, che non eri come tutti gli altri uomini, che eri più affettuoso e sicuro delle tue decisioni. Mi hai mostrato le tue ferite. Ti sei aperto con me e per questo ti ho amato di più.
Non avevo idea che l'avresti usato contro di me. Mi hai fatto sentire responsabile dei tuoi sentimenti. È stato davvero difficile da gestire. Volevo solo essere la persona più importante della tua vita, non ho mai chiesto di essere responsabile dei tuoi sentimenti. Non è mai stato mio compito farlo.
Hai iniziato a mentire al punto da farmi dubitare della mia sanità mentale. Un giorno dicevi una cosa e il giorno dopo una completamente diversa. Facevamo programmi per vederci e all'improvviso dicevi che non ne avevamo mai parlato.
All'inizio pensavo di essermi sbagliato. Devo aver sentito male alcune cose. Forse l'ho dimenticato. Forse l'hai dimenticato tu. Ma dopo un po' ho capito cosa stava succedendo. Ogni volta che non volevi fare qualcosa o essere incolpato di qualcosa, davi la colpa a me e alla mia scarsa memoria.
Ci sono state così tante situazioni in cui mi hai manipolato facendomi credere di essere il principale colpevole. Eri un esempio da manuale di manipolatore emotivo e non me ne sono accorto finché non mi hai prosciugato completamente.
Era tutto sulle mie spalle. D'altra parte, ci sono stati molti momenti in cui mi sono sentita veramente felice di stare con te, ma quei momenti non sono mai durati a lungo, perché sorgeva sempre qualche nuovo problema. Creavate drammi in una frazione di secondo quando non c'era davvero bisogno di alcun tipo di reazione.
Di solito le persone dicono che è stato un momento importante a fare la differenza. Un momento in cui hanno scelto di essere felici e di lasciare andare la persona che non era giusta per loro. Per me, sono stati milioni di piccoli momenti estremamente dolorosi. Fino ad arrivare a quello più piccolo di tutti che mi ha reso Finalmente ti lascio andare. Non potevo più restare.
È come se avessi trascinato le mie emozioni in un buco nero emotivo dal quale non si poteva uscire. Continuavi a volere di più. Non sopportavo di essere accusata di essere la causa del tuo cattivo umore o del tuo cattivo comportamento. Tu eri così abituato a contare su di me, io ero così abituato ad esserci per te, ma non potevo aspettarmi che tu facessi lo stesso. Dovevo andarmene.
Continuavi a chiedermi di aggiustarti, ma mi hai portato al punto in cui dovevo aggiustare me stesso. È quello che sto facendo ora. Aggiustare e ricostruire me stesso, mattone dopo mattone.