Recupero da un trauma legame causati dall'abuso di un narcisista è un cammino difficile da percorrere. È un percorso di guarigione che richiede tempo, impegno ed energia.
Ma quanto tempo ci vuole per riprendersi da abuso narcisistico?
È una domanda che tutte le vittime si pongono. Ci si trova a lottare per mesi o addirittura anni, ma non si è ancora completamente guariti, quindi è naturale chiedersi quando si riuscirà finalmente a farlo.
Prima di ogni altra cosa, è necessario essere consapevoli di una cosa. Il percorso di guarigione è lungo e non ci si può aspettare un miglioramento magico da un giorno all'altro.
Invece, ci vogliono molto tempo, sforzi ed energie per annullare l'impatto che il vostro abusatore narcisista ha lasciato sulla vostra salute mentale e sulla vostra personalità. Tuttavia, è possibile farlo con il giusto sistema di supporto.
Se chiedete agli esperti di dottorato quanto tempo ci vuole per guarire da un abuso narcisistico, vi diranno che il tempo medio di cui una vittima ha bisogno per guarire va dai dodici ai diciotto mesi.
Tuttavia, essi sottolineano anche che ogni vittima attraversa alcune fasi del suo percorso.
Rifiuto
Avete sentito parlare di persone narcisiste e tossiche e sapete che l'abuso narcisistico esiste. Tuttavia, come il resto del mondo, siete convinti che non possa accadere a voi.
Così, naturalmente, all'inizio si nega tutto ciò che si sta vivendo. Rifiutate semplicemente di accettare che proprio voi, tra tutti, siate diventati vittime di abuso narcisistico.
Tutte le bandiere rosse sono lì, ma continuate a convincervi che non le vedete bene. Forse state esagerando. Forse il vostro maltrattatore non è poi così cattivo.
È possibile che tu sia solo troppo sensibile.
Non è possibile che abbiate trascorso tutto questo tempo con una persona così tossica ed essenzialmente malvagia. Avresti visto i segnali prima.
I vostri migliori amici e i membri più stretti della famiglia potrebbero cercare di farvi aprire gli occhi, ma niente aiuta.
Naturalmente, il fatto che il narcisista continui a fare luce su di voi e a farvi apparire come il pazzo non aiuta.
Tuttavia, il fatto è che questa fase è positiva, nonostante la negazione. Significa che avete iniziato a riconsiderare la vostra relazione narcisistica e finalmente avete iniziato a dubitarne.
È l'inizio di qualcosa di più grande, l'inizio del lungo e difficile percorso di guarigione. Tuttavia, è fondamentale perché rappresenta una sorta di progresso.
Finalmente siete usciti dal punto morto e avete imboccato la strada giusta.
Senso di colpa
Quando ci si chiede quanto tempo ci vuole per guarire da un abuso narcisistico, bisogna essere consapevoli di una cosa.
Questa guarigione non è lineare e presenta alti e bassi.
Probabilmente ci si aspetterebbe che l'accettazione arrivi subito dopo il rifiuto. Purtroppo, però, le cose non funzionano in modo così semplice.
In effetti, dopo la fase iniziale, si inizia a sentirsi in colpa. All'inizio ci si rimprovera di aver accusato il partner di essere un narcisista.
Dopo un po', quando si inizia a indagare di più sui tratti narcisistici della personalità e si riconosce la maggior parte di essi nel proprio partner, ci si sente anche in colpa.
Il senso di colpa vi attacca da diverse direzioni. Non riuscite a credere di essere stati così sciocchi da farvi coinvolgere da questo tipo di sociopatico tossico.
Come mai non avete visto i segnali prima? Come avete potuto essere così stupidi da non riconoscere le bandiere rosse che erano così evidenti?
Ma soprattutto, come è possibile che siate rimasti accanto a questa persona per così tanto tempo? Quando avete perso tutto il vostro rispetto per voi stessi?
Come avete potuto permettere che vi trattassero così per tutto questo tempo? Hai perso completamente te stessa?
Queste sono tutte le domande che vi passano per la testa. Invece di addossare tutta la responsabilità a chi vi ha abusato, perché è l'unico colpevole, fate il contrario.
Vedete, vi hanno fatto il lavaggio del cervello fino al punto di incolpare voi stessi di essere la loro vittima.
Forse ora non lo vedete, ma questo è anche uno dei vostri tentativi inconsci di assolverli da ogni colpa.
Rabbia
Anche la fase successiva è costituita da emozioni negative e quella predominante è la rabbia.
Non siete ancora pronti a elaborare il vostro dolore e tutto quello che avete passato, quindi è molto più facile per voi essere arrabbiati: arrabbiati con chi vi ha abusato, arrabbiati con voi stessi per aver scelto lui e per essere rimasti con lui e arrabbiati con l'universo per avervi messo in questa situazione.
È molto più facile ammettere di essere arrabbiati che accettare di essere feriti e con il cuore spezzato.
A questo punto si può dire che si odia addirittura il vostro abusatore. Volete che passino le stesse cose che avete passato voi.
Volete vendicarvi. Pianificate la vostra vendetta e l'unica cosa che riesce a calmarvi è immaginare il loro dolore emotivo.
La maggior parte delle vittime non fa nulla al riguardo. Tuttavia, pensa alla vendetta perché diventa il suo meccanismo di difesa.
Pensate che questo sia l'unico modo per riacquistare fiducia e dignità. L'abusante deve soffrire come voi e questo è l'unico modo per non sentirsi più umiliati.
Fidatevi di me: la rabbia non è mai meglio della tristezza. In un modo o nell'altro, provate ancora qualcosa per il vostro narcisista.
Inoltre, la vendetta non guarirà il vostro cuore spezzato. Potrebbe riparare il vostro ego schiacciato, ma non cancellerà magicamente tutti i vostri traumi profondamente radicati.
Contrattazione
Questa è probabilmente l'ultima cosa che ci si aspetta quando si cerca di capire quanto tempo ci vuole per guarire da un abuso narcisistico, ma dopo la rabbia arriva una fase chiamata contrattazione.
Prima di questa fase, eravate determinati a fare tutto ciò che era in vostro potere per fare del male al vostro maltrattatore. Lo odiavate e avevate deciso di non tornare mai più da lui.
O almeno, questo è quello che pensavate, ma in realtà la verità è diversa. Infatti, siete ancora molto labili e la prova più grande della vostra instabilità è il fatto che scivolate di nuovo nella speranza.
È del tutto inaspettato, ma iniziate a contrattare con voi stessi i modi per aiutare il vostro narcisista.
Cercate di scappare, ma la rabbia iniziale è passata e ora sorge la speranza: speranza che questa persona cambi, speranza che possiate aiutarla e speranza che il vostro La relazione narcisistica ha una via d'uscita.
Pensate a tutti i "se". Considerate tutto il potenziale del vostro narcisista e tutto ciò che potrebbe diventare se solo accettasse di apportare qualche piccola modifica alla sua personalità.
È probabile che in questo periodo riprendiate i contatti con il vostro maltrattatore. Naturalmente, questo non aiuta il vostro processo di recupero.
Non bisogna dimenticare che queste persone tossiche sono abili manipolatrici e ci si aspetta che cerchino di ribaltare la situazione.
In effetti, è possibile che il maltrattante faccia del suo meglio per rappresentarsi come vittima.
A livello conscio, non ci crederete mai. Tuttavia, nel profondo, vorrete farli rientrare nella vostra vita e quindi avrete il desiderio di accettare le loro scuse.
La fase di non contatto
Non vi mentirò, questa sarà probabilmente la fase più difficile del vostro processo di recupero della maratona.
Dopo tutto, questa è la prima mossa effettiva che fate nei confronti del vostro narcisista, dato che tutte le precedenti sono avvenute nella vostra testa e nel vostro cuore.
Quando si vuole uscire da una relazione di abuso e ci si chiede quanto tempo ci vuole per superare un abuso narcisistico, la cosa più importante è tagliare tutti i legami con il proprio abusante e andare nessun contatto.
Sappiate che questa persona soffre di un grave disturbo narcisistico della personalità, quindi dimenticate l'idea di rimanere in rapporti amichevoli con lei.
Non vi mentirò: non esiste un modo civile di farlo. Non sarete in grado di spiegare loro in modo gentile che volete andarvene e non è possibile "vederli solo una volta per l'ultima volta".
Invece, dovrete allontanarvi il più possibile da loro. Bloccate i loro account sui social media, tagliate i ponti con tutti gli amici comuni e probabilmente sarà necessario cambiare numero.
Questo sarà più difficile se avete un relazione tossica con un genitore narcisista, un collega di lavoro o un coniuge con cui dovrete continuare a fare i co-genitori.
Dopo tutto, queste sono le persone con cui dovete rimanere in contatto.
Se si tratta di un collega o di un co-genitore, limitate la comunicazione agli argomenti legati al lavoro o ai figli e non intraprendete altre conversazioni.
D'altra parte, se stiamo parlando di un genitore narcisista, dimenticate i legami familiari e i sensi di colpa.
Sei un adulto e puoi e devi tagliare i ponti con loro, nonostante il legame di sangue.
In ogni caso, la cosa più importante è ignorare il più possibile il narcisista.
So che probabilmente avrete l'impulso di litigare con loro e di chiamarli in causa per le loro azioni, ma credetemi, questo non vi porterà da nessuna parte.
Vedete, un'offerta narcisistica dipende dalla vostra reazione. Non importa di che tipo di reazione stiamo parlando: per loro è sufficiente notare che sono riusciti a raggiungervi.
È proprio per questo che dovete far finta che non esistano. Siate il più noiosi possibile per chi vi maltratta e alla fine rinuncerà a voi.
Naturalmente, questo non guarirà magicamente il loro NPD. Purtroppo, passeranno alla prossima vittima, ma non c'è nulla che possiate fare per cambiare le cose.
Riprendersi
Dopo aver superato la fase precedente, stanno arrivando tempi migliori e si sta lentamente scoprendo quanto tempo ci vuole per guarire da un abuso narcisistico.
Ora siete finalmente liberi di raccogliere dalle ceneri che questo abuso emotivo ti ha fatto passare.
Questa è la fase in cui dovete imparare a volervi di nuovo bene. La fase in cui dovete mettere voi stessi al primo posto e la fase in cui dovete recuperare la vostra autostima.
Fondamentalmente, quello che dovete fare è dare di nuovo forza a voi stessi. Lavorate su voi stessi e, soprattutto, tenetevi occupati il più possibile.
No, il vostro abusatore narcisista non sparirà magicamente dalla vostra mente, ma è vostro compito lavorare per cacciarlo via da lì.
Molte vittime di abusi narcisistici non sono in grado di affrontare tutto questo da sole. Hanno invece bisogno di un sistema di supporto che includa l'aiuto dei loro cari o di esperti professionisti.
Non esitate a chiedere aiuto.
Non siete deboli, avete a che fare con una persona che soffre di un grave disturbo narcisistico di personalità ed è naturale che non riusciate a liberarvi dalle sue grinfie da soli.
Esistono numerosi gruppi di sostegno per le vittime di abusi narcisistici, dove è possibile ascoltare molte storie di persone che hanno subito gli stessi traumi.
Questo vi aiuterà a capire che non siete soli. Siete circondati dai vostri cari e da altre persone disposte ad aiutarvi.
Ricostruire la propria identità
Una delle parti più difficili del recupero da un abuso narcisistico è la ricostruzione di se stessi.
Il tuo ex narcisista La personalità che avevate prima di incontrarli e il legame traumatico che avete avuto con loro hanno cambiato l'essenza di chi siete.
Quindi, è il momento di ritrovare la persona che eravate in passato.
Sarò sincero: questa esperienza traumatica lascerà tracce sulla vostra salute mentale. Con il tempo, le ferite emotive finiranno per guarire, ma le cicatrici rimarranno per sempre.
No, questo non vuol dire che siate distrutti in modo irreparabile; sto solo cercando di dirvi di non sperare di tornare a essere esattamente la stessa persona che eravate prima che questa persona attraversasse la vostra vita.
Tuttavia, ciò che dovete fare è ricostruire una nuova identità, un'identità che non dipenda da chi vi ha abusato, ma che non sia nemmeno la stessa che avevate prima di loro.
La parte più difficile è doversi reinventare. Dopo tutto questo tempo, avete perso di vista chi siete. Quali sono le cose che ti piacciono e non ti piacciono di te stesso?
Quali tratti sono realmente vostri e quali avete creato per essere più attraenti per il vostro narcisista?
Controllo della realtà
Nonostante ciò che si possa pensare, durante tutte queste fasi, l'abusatore narcisista è ancora molto presente nella vostra mente e nel vostro cuore.
Ci sono ancora dei momenti in cui si ha voglia di arrendersi e in cui appaiono dei raggi di speranza che il vostro ex narcisista possa cambiare e che sia le vostre anime gemelle.
Tuttavia, questa è la fase in cui ci si toglie finalmente gli occhiali rosa. Dopo tutto questo tempo, si vede finalmente la realtà nella sua vera forma.
Smettete di giustificare il comportamento tossico del vostro partner. Non giustificate più l'abuso del narcisista e smettete di incolparvi per tutto quello che è successo.
Non si spera più che diventino empatici o gentili.
Capite che soffrono di una grave malattia mentale, che hanno bisogno di aiuto e che voi non potete farci nulla.
All'inizio, questa verifica della realtà è piuttosto dolorosa. Tuttavia, con il passare del tempo, vi porterà alla liberazione. Finalmente ci si libera dalle catene di questa persona.
Ci si rende conto che i loro modelli di comportamento non sono normali e che non ci si deve aspettare lo stesso trattamento da tutti gli altri nell'ambiente circostante.
Se si tratta di un ex partner romantico da cui avete cercato di fuggire, questo è anche il momento in cui potreste ricominciare a frequentarvi.
L'ottimismo si risveglia dentro di voi e per la prima volta vedete una luce alla fine del tunnel.
Tuttavia, devo chiedervi di essere estremamente cauti quando si tratta di relazioni di ripiego. Siete ancora estremamente fragili e potreste facilmente innamorarvi di nuovo del bombardamento d'amore di qualcuno.
Accettazione e perdono
Dopo che la realtà vi ha colpito duramente, è il momento di accettare e perdonare e, prima di tutto, smettete di cercare una chiusura. Capite che non otterrete mai la spiegazione che desiderate.
Il punto cruciale è che non c'è una ragione logica per cui tutto questo sia accaduto.
Allo stesso tempo, non cercate più di fuggire dal vostro passato. Non lasciate che vi definisca, ma sapete che non ha senso cercare di sfuggire a qualcosa che fa parte di voi.
Soprattutto, si comprende il significato di perdono. Non si dimentica tutto ciò che si è vissuto, ma si perdona.
Innanzitutto, perdonate voi stessi per tutte le vostre scelte sbagliate e capite che non siete pazzi o stupidi.
Siete stati una vittima e la vittima non è mai da biasimare. Accettate i vostri errori, senza permettere che vi facciano dubitare della vostra autostima.
Infine, riuscite a trovare la forza di perdonare il vostro abusatore narcisista. Non lo volete indietro, nemmeno se la vostra vita dipendesse da questo, ma lo perdonate.
Ora, siete abbastanza intelligenti da sapere che il vostro risentimento e il vostro rancore vi stanno solo danneggiando.
Vi rendete conto che l'unico modo per liberarvi veramente dall'impatto di questa persona è lasciare andare la rabbia e tutte le altre emozioni negative.
È allora che si diventa indifferenti e si riesce a liberarsi di loro.
Lezioni apprese
Quando ci si chiede quanto tempo ci vuole per guarire da un abuso narcisistico, di solito ci si dimentica di ciò che viene dopo.
Dimenticate una cosa importante: le lezioni che questa relazione narcisistica vi ha insegnato.
Solo quando vedrete che avete imparato qualcosa da questa terribile esperienza potrete dire di esservi ripresi completamente.
Innanzitutto, imparerete a mettere voi stessi al primo posto e inizierete a preoccuparvi del vostro benessere e della vostra salute mentale.
Vedrete la vostra autostima, vi prenderete cura di voi stessi e imparerete ad amarvi più di chiunque altro.
Inoltre, aumenterete la vostra autostima a livelli inimmaginabili. Capirete che siete la vostra anima gemella e che non avete bisogno di nessuno da cui dipendere emotivamente.
Soprattutto, questa relazione vi insegnerà cosa non è l'amore. Imparerete a riconoscere cose come bombardamento d'amoremanipolazione e altre tattiche che i narcisisti usano per adescare le loro vittime.
Questa esperienza è dolorosa, non c'è dubbio. Tuttavia, è anche preziosa, perché vi renderà più forti che mai.
