Non mi comporto sempre al meglio. Non sono la Signora Perfetta. Faccio casino e lo faccio sempre. Non dico sempre la cosa giusta. A volte mi ci vuole un po' di tempo per capire che ho fatto qualcosa di sbagliato.
Non sono sempre di buon umore e a volte posso dire qualcosa di offensivo perché mi sento così. Non sono sempre maturo e a volte mi comporto in modo non conforme alla mia età.
Ho questi momenti, ma non me ne vergogno. Mi rendono ciò che sono. Mi rendono umano, incline a fare cose stupide e a imparare da esse.
A volte mi trasformo nella persona che non voglio essere.
Divento un ipocrita. Penso di essere l'unico ad avere tutte le risposte. Penso di essere più intelligente di tutti gli altri. A volte penso anche male delle persone e non apprezzo il loro duro lavoro. A volte sono così stronza.
Ma odio quella parte di me. Odio quella personalità oscura che irrompe quando meno me lo aspetto. Riesco quasi a sentirla arrivare, portandosi via le donna indipendente, forte e laboriosa che sono.
Ma non posso essere sempre al meglio di me stesso. Ho dei momenti in cui sono debole e il lato brutto prende il sopravvento. Ho bisogno che tu lo sappia. Ho bisogno che tu mi ami in ogni caso.
Posso diventare un idiota solo perché qualche piccola cosa non è proprio come voglio io. Posso scartare il compromesso solo perché sento che dobbiamo fare le cose a modo mio. Ho bisogno che tu lo capisca. Ho bisogno che mi perdoniate per questo.
A volte mi è difficile ricordare che mi piace di più la versione compassionevole e forte di me. A volte dimentico come ci si sente ad aiutare un altro essere umano. Dimentico il calore del mio cuore quando faccio qualcosa di bello. Mi piace essere quella persona. Ma non lo sono sempre.
A volte sono così egoista da dimenticare che non sono la persona più importante. Ci sono miliardi di persone intorno a me e le persone che mi sono vicine sono quelle che soffrono a causa del mio comportamento. Sono così egoista perché vago nei miei pensieri. Si scatenano nel mio cervello e non riesco a fermarli. E poi, a volte, faccio o dico qualcosa di stupido che ferisce una persona al mio fianco.
Non sono questa persona. Ma a volte queste cose accadono e chi mi circonda si confonde perché di solito non sono così. Voglio che lo sappiate. Voglio che siate pronti a vedermi al mio peggio.
Voglio svegliarmi ogni mattina sentendomi rilassata, sentendomi me stessa. Ma questo non accade sempre. A volte mi sveglio e, dopo pochi secondi dall'apertura degli occhi, mi rendo conto che la me felice sta ancora dormendo e Dio solo sa quando si sveglierà.
Questa versione di me, questa persona che ha aperto gli occhi non si sente bene. È fottuta.
Posso cercare di fingere felicità in mattinate come questa, ma il mio linguaggio del corpo, i miei occhi mi tradiranno. Non posso nascondere chi sono. Non posso mentire su di me.
Probabilmente penserete di aver fatto qualcosa di sbagliato. Forse l'avete fatto, ma il problema non siete solo voi. Il problema sono io. Tutto parte da me e dallo stato d'animo in cui mi trovo. Forse quel qualcosa che hai fatto non avrebbe nemmeno importanza se mi svegliassi come al solito, felice.
Non cercare di tirarmi su di morale. Non cercare di rimediare a qualcosa. Lasciatemi stare. Concedimi un momento di solitudine. Un momento per mettere in riga tutti i miei pensieri. Datemi la possibilità di uscire dallo stato d'animo in cui mi trovo.
Per favore, rispettatelo. Rispettate la mia privacy, il mio bisogno di stare da solo. Perché se me la togliete, non avrò la possibilità di domare la bestia che si annida dentro di me. Non avrò nulla con cui combattere perché mi consumerà. Per favore, rispettate questo.
Ho bisogno che tu lo sappia perché voglio che tu sappia tutto di me. Non voglio che ci siano segreti e sorprese spiacevoli. Voglio che tu sappia le cose peggiori di me e voglio che tu mi ami comunque. Amami per la persona che sono.
Ho bisogno che tu capisca che a volte faccio cose terribili. A volte sono egoista. Non sono sempre la ragazza amorevole, compassionevole e sicura di sé di cui ti sei innamorato. Ho un lato oscuro di cui non vado fiera e voglio che tu sappia qual è.
Non sono orgoglioso di ciò che sono diventato, non mi aspetto che ti piaccia, ma voglio che tu mi ami comunque. Che mi amiate per quello che sono.
Maria Parker è anche l'autrice del libro Her Way "Come superare un narcisista".
