Mi sono innamorata di te in modo così innocente. Eri la mia migliore amica, di cui mi sono subito innamorata, conoscendo la tua personalità enigmatica e angosciosa. Eravamo giovani, sì, ma credevo con tutto il cuore che avremmo superato la prova del tempo. Siamo cresciuti insieme, abbiamo condiviso amore, risate, lacrime, difficoltà e ne siamo sempre usciti vincitori. Quindi cosa è andato storto?

Ho riversato tutta me stessa su di te. Ora, da donna libera, mi rendo conto di come mi hai prosciugato, di come ho perso me stessa nei miei tentativi inetti di salvarti, di aiutarti. Eri condannato fin dall'inizio. Sei diventato il mio inferno e hai abusato del mio amore più e più volte, in qualche modo scaricando sempre la colpa o facendoti passare per vittima.

Notizia flash! Sei una persona terribile.

Quante volte ho dovuto ascoltarti, con la testa tra le mani, mentre ti lamentavi di essere un individuo orribile e autodistruttivo. Di come io meritassi di meglio e di come tu rovinassi tutto ciò che toccavi. È ridicolo pensare che in quei momenti io ti abbia sempre confortato, dicendoti che non eri un mostro, che andava tutto bene e che ti avrei aiutato a superarlo. Quante volte ho inconsapevolmente messo da parte la mia salute mentale per aiutarti con la tua? Troppe volte è la risposta. Hai ripetuto le stesse noiose e monotone stronzate quando ti ho fatto notare il tuo comportamento, quando ho detto che il tuo comportamento egoista non era giusto. Tu mi contestavi, ma io, da ragazza esuberante quale sono, non mi sarei tirata indietro. Almeno fino a quando non hai fatto lo stesso scherzo, chinando la testa e facendo uscire lacrime, singhiozzi secchi su come odiavi essere chiamata egoista.

Lei è la persona più egoista ed egocentrica che abbia mai incontrato.

Il nostro ultimo anno insieme è stato il periodo più difficile della mia vita. Siamo andati a vivere insieme e ben presto sono rimasta incinta. Non era previsto, ma ero entusiasta. Tu ci hai messo un po' ad accettare l'idea, anche se ora lo negherai con forza. Ma va bene così. Ho capito che è stato un po' uno shock. Col tempo, però, ho avuto bisogno del tuo sostegno. Avevo bisogno che tu fossi lì per me, che mi aiutassi a vivere in una casa in cui ero completamente nervosa di stare da sola. Era troppo per me chiedere a te. Hai insistito uscire e avere una vita sociale. Tornavo a casa dal lavoro, sola, incinta e spaventata. Questo però non è mai bastato a farti cambiare strada. Arrivavi comunque a un'ora assurda e vomitavi nel lavandino della cucina, ben consapevole del fatto che mi ero alzata presto per andare al lavoro.

Avrei dovuto vedere i segnali allora.

Ti sei addolcito man mano che crescevo, ma non sei mai stato abbastanza per darmi il senso di sicurezza che una donna incinta ha diritto di avere dal suo compagno. Poi ci siamo trasferiti in una bella casa nuova, più vicina alla famiglia, perfetta per crescere un bambino insieme come una piccola unità felice. Doveva essere l'inizio di una vita incredibile e beata. Arrivò la nostra bellissima figlia e per due settimane fu tutto perfetto. Sembravamo felici, come lo sarebbero stati tutti i neo-genitori. Una bimba sana, splendida e facile da gestire non poteva che avvicinare una coppia così forte.

Quanto mi sbagliavo, completamente e totalmente.

Come un cervo preso alla sprovvista, vi siete bloccati. Ha evitato di tornare a casa dal lavoro a un orario ragionevole, sostenendo costantemente di non avere spiccioli per l'autobus. Insisteva ancora per uscire la sera un paio di volte alla settimana, nonostante il fatto che lavorasse sei giorni e avesse comunque poco tempo da passare con sua figlia. Dov'era il mio tempo? Quando ho avuto la mia libertà? Ogni momento che ti prendevi, lo portavi via a me. Non avevo altra scelta che fare tutto, combattere tutto da sola.

Ho perso me stesso con l'insorgere della depressione postnatale. Ero sola con il mio bambino perfetto per la maggior parte del tempo, mentre tu facevi di tutto per sfuggire alla responsabilità di diventare genitore. Ti ho fatto sedere nelle rare occasioni in cui eri nei paraggi e ti ho implorato, ti ho supplicato. Ti ho detto che mi sentivo un genitore single, che stavo lottando per farcela, per gestire la situazione e che avevo disperatamente bisogno che tu fossi al mio fianco. Ti ho gridato il mio cuore tante volte, chiedendo disperatamente il tuo aiuto. La risposta che ho ricevuto? "Vado a letto. Ho bisogno di tempo per elaborare tutto questo".. Mai le parole e le azioni di qualcuno mi hanno inciso così profondamente nel petto come allora. Quanto ero diventata irrilevante per te a quel punto, tanto da permetterti di liquidarmi così facilmente e di ignorare la realtà molto reale che stavo svanendo? Poi tu, il mio migliore amico e partner da molti anni, mi hai tradito ulteriormente.

Mi hai tradito nel modo peggiore possibile.

Ti sei innamorato di un'altra persona. Sei diventato il classico cattivo della mia storia e hai confessato l'attrazione per la tua collega di lavoro, una delle colleghe che mi avevi presentato, che aveva conosciuto la nostra bambina e con cui avevo fatto amicizia. Ti sei incontrato con lei alle mie spalle per discutere di quei "sentimenti" in un giorno che avrebbe dovuto essere dedicato a me e a tua figlia. E più tardi, quello stesso giorno, hai sganciato la bomba.

"Non credo di essere più innamorata di te". Esatto, non hai nemmeno avuto le palle di dirmi che c'era un'altra persona.

Non prima di averle imposto la verità dalle labbra. Fu allora che iniziò a svelarsi. Perché non era la prima volta che mi facevi questo. Un anno e mezzo prima era successa la stessa cosa. Avevi quasi limonato con un'altra collega di lavoro durante una serata fuori. E quella volta mi aveva ucciso, così come l'autostima che avevo un tempo. Ora stavi cercando di privarmene di nuovo. Nonostante l'immenso dolore e l'ansia che mi stavi causando ogni ora, abbiamo accettato di provare a risolvere i nostri "problemi" con l'accordo di interrompere i contatti con il collega finché non avessimo saputo dove eravamo. Vede, non riuscivo a darti l'ordine di non parlarle mai più, perché capivo quanto ti sarebbe mancata quell'amicizia e quanto avrebbe influito sulla cerchia di amici di lavoro che avevi. Quanto potevo essere un completo e totale idiota? Perché non hai rispettato l'accordo. Le hai mandato un messaggio. Ma non solo i messaggi non ti hanno soddisfatto, no, hai dovuto mandarle il più bello e romantico mucchio di spazzatura su cui purtroppo ho avuto la fortuna di posare gli occhi.

Eppure, dopo il dolore, il tradimento e l'agonia totale delle tue azioni, ho insistito per darti una possibilità di rimediare.

E tu hai corso questo rischio, facendo promesse che non avevi intenzione di mantenere. Hai trascinato la mia sofferenza per settimane che sono diventate mesi. Hai ripetuto le stesse sciocchezze: non sei mai tornata a casa in orario, non ti sei mai presa la responsabilità di tuo figlio. Nel suo UNICO giorno libero, spariva per un paio d'ore o più e si rifiutava di portare con sé suo figlio. Mi rifiutava il tempo libero da genitore che sentiva di avere il diritto di concedersi in quantità molto generose.

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È finita nel momento in cui hai deciso di rimanere fuori oltre la mezzanotte senza darmi alcuna indicazione.

Ma avete avuto le palle per farlo? Certo che no. Hai provato tutti i trucchi possibili per allontanarmi, per far sì che fossi io a porre fine alla storia. Non è stata una tecnica sottile e io mi sono rifiutato di darti la via d'uscita più facile. Eri sempre tu a dare la colpa, a evitare le responsabilità. Quindi, per una volta nella tua miserabile vita, avresti dovuto farlo. Il vigliacco che sei ci ha messo due settimane prima di tirare le cuoia.

Al momento della nostra separazione, ti ho chiesto una cosa. Ti ho chiesto di rispettarmi abbastanza da non correre tra le braccia della donna con cui mi hai emotivamente tradito...

Due settimane dopo, mi hai confessato di aver organizzato un appuntamento con lei. Dopo nove anni insieme, dopo che avevo messo al mondo nostro figlio, era questo il livello di rispetto che avevi per me? Mi dispiace dirlo, ma anche allora, con tutta la rabbia, il dolore e il tradimento che mi scorrevano in corpo, non ti vedevo ancora per quello che sei. Dopo tutti i litigi, le rotture e le lacrime, sei rimasto di pietra e freddo nel tuo livello di rispetto per me. Hai giocato in modo subdolo, cercando di far credere che fossi io l'imbroglione, formulando in modo errato le tue storie. Hai cercato di fare la vittima e di dire che avevo voltato pagina in fretta cercando una conferma fisica con qualcun altro. Non ci vuole un genio per capire che le mie intenzioni erano proprio queste. Ha usato il mio ruolo di genitore primario come un'arma, accusandomi di fare proprio questo, mentre in realtà si trattava di prendermi cura di me stesso.

Esatto, io ho messo me stesso al primo posto e tu hai cercato di far parlare di te.

Si è mostrato sorpreso quando ho espresso le mie preoccupazioni sul fatto che lei si occupasse da solo della nostra bambina per un periodo prolungato. Come potevo fidarmi della sua capacità di farcela quando non mi aveva fornito alcuna prova in tal senso da quando era nata? Poi ha cercato di accusarmi di non averle dato la possibilità di farlo. Quante volte ho implorato e pianto per il suo aiuto, perché si comportasse davvero come un padre e mi aiutasse?

E anche dopo tutto questo, non avevo toccato il fondo. Non ancora.

Ho raggiunto il punto più basso appena qualche giorno fa. Nel giro di un paio di settimane eravamo arrivati a parlare come due esseri umani decenti. Stavamo diventando di nuovo amichevoli, ricordandomi l'amicizia che avevamo un tempo e che nelle notti di solitudine desideravo così tanto. Mi hai cullato in un beato, falso senso di sicurezza, in cui avevo riavuto il mio amico, il migliore amico che mi mancava e la cui assenza mi aveva colpito tanto quanto la perdita di un amante a lungo termine. Poi è arrivata la bomba. Avevi organizzato un'uscita a quattro con la ragazza per cui mi avevi tradito e lasciato e con il nostro migliore amico comune. Nemmeno 4 mesi dopo la nostra separazione. E, dimostrando ancora una volta la tua assoluta codardia, non l'ho saputo nemmeno dalle tue labbra.

Ho passato gli ultimi due giorni a piangere come non ho mai pianto prima. E voi avete visto quelle lacrime. Avete visto la crudezza del mio viso, il rossore dei miei occhi mentre cercavo disperatamente di non perdermi completamente nel dolore.

Non bastava che tu rovinassi completamente il mio mondo, che mostrassi una totale mancanza di rimorso e di rispetto nei miei confronti, che sminuissi i miei sentimenti con tanta durezza. No, dovevi introdurre la tua nuova sciocca ragazza nel nostro gruppo di amicizie comuni così presto, senza un solo pensiero rivolto a me.

Con un'unica azione egocentrica, siete riusciti a isolarmi, a violare il mio spazio e a spezzarmi completamente più di quanto abbiate mai fatto prima.

Se penso che sia stato fatto con cattiveria? No, ma questo peggiora le cose. Mi è rimasto così poco spazio nella tua vita, nei tuoi pensieri, che le mie emozioni, ancora molto turbate dalle tue precedenti aggressioni, hanno significato così poco per te. Non ti sono mai passata per la testa mentre facevi questi piani nefasti. Ho passato nove anni della mia vita ad amarti e in qualche modo sono diventata così irrilevante per te.

Ho passato gli ultimi giorni in lacrime, ma anche bloccata nella rabbia, nell'odio. La tua precedente cordialità mi sembra un altro tradimento. Volevi di nuovo il meglio di me. Rivuoi i pezzi migliori di tutto: la ragazza che hai scelto al posto della tua famiglia e il tuo migliore amico. Non meritate di essere felici. Non meriti una vita facile. Non meriterai mai la parte di me che un tempo ti ho dato con tanta facilità e prontezza.

Oggi ho avuto la mia epifania. La stessa consapevolezza che mi era stata detta centinaia di volte da quando ci eravamo lasciati.

Non sei degno del mio odio. Ho capito che posso esprimere le mie opinioni, dirvi del male che continuate a infliggermi. Posso urlare, gridare e imprecare fino a diventare blu in faccia, fino a non avere più lacrime da piangere. Posso rimproverarti. Posso crollare di fronte a voi, come ho fatto numerose volte in passato. Posso implorare e supplicare. Posso continuare a sprecare le mie preziose energie con la rabbia e l'odio che provo verso di te e verso la ragazza che consideravo un'amica.

Ma qual è il punto?

Non ascolterete. Non cambierete. Non vi interesserete. Continuerete a essere il tipo "guai a me". Continuerai a essere egoista, egocentrico e crudele. Non smetterai di essere la persona che ora so che sei. Continuerai a essere il ragazzino narcisista e codardo e niente di quello che dirò potrà cambiarlo. Non vali l'energia che serve per essere arrabbiato. Mi sto solo tenendo a terra mentre mi aggrappo a questa furia indotta dal dolore.

Eri la causa della mia angoscia. Ora non sei più nulla. Sei irrilevante e continuerò a ricordarmelo per il resto della mia vita, se necessario.

Non sono neanche lontanamente guarita e non credo che lo sarò per un bel po' di tempo. Tuttavia, sono distrutta e finalmente lo riconosco. Avete continuato ad aggravare il danno, ad aggiungere altre crepe a me, finché non sono andata in frantumi. Ora posso rimettermi in sesto. Non sarò la stessa e non desidero esserlo. Creerò un bellissimo mosaico con i resti di chi ero una volta, mentre progetto una me migliore e più forte. Mi concentrerò sull'amore per me e sulla conoscenza di me stessa. Scoprirò chi sono come individuo e diventerò più forte ogni giorno che passa, rifiutando di permettere alla rabbia e al risentimento di dominarmi. Diventerò la versione migliore di me stessa e lavorerò duramente per riuscirci. E lungo il percorso, voi non avrete parte della creazione. Non avete il privilegio di conoscere la nuova me, di crogiolarvi nella mia luce o di condividere le mie amicizie. Avete distrutto ogni possibilità che ciò accada. Avrai sempre un ruolo nella mia vita, come padre di mia figlia, ma il tuo ruolo per me personalmente sarà minimo.

Non riderò della vostra sfortuna quando il karma vi farà visita, né mi interesserà.

Da questo momento in poi, lei non è altro che il padre biologico del mio bambino perfetto e questo è tutto ciò che sarà mai.

La strada che mi aspetta sarà dura e questo è terrificante ma anche eccitante. Avrò giorni di sconforto, avrò giorni di gioia. Ci saranno momenti in cui avrò voglia di piangere a dirotto, sia che si tratti dello stress di essere un genitore single, della solitudine o del dolore del cuore. Ma in quei momenti di difficoltà ricorderò che sono scappata, che ho avuto una fuga fortunata e che la separazione ti fa capire l'inferno a cui ti stavi sottoponendo.

Sono un mosaico in divenire. Sarò la versione più bella e vibrante di me stessa, composta dai pezzi della mia persona precedente. Sarò più saggia. Sarò più intelligente e, soprattutto, sarò più felice. Per mesi le persone mi hanno ripetuto la stessa cosa: non permettere all'amarezza e alla rabbia di dominarmi. Forse me lo hanno ripetuto migliaia di volte, ma finché non l'ho capito da sola, il compito era impossibile. Vivrò ogni giorno per me e per mia figlia di un anno. Mi rispetterò. Mi prenderò cura di me stessa. Imparerò ad amare me stesso.

di Katie Aspinall