Mi sono detto: stai scherzando, vero? No, mi stai prendendo per il culo. Dopo tutto il tempo che ho speso e le lacrime che ho versato. Ora vuoi dirmi che sono quella giusta? Sì, certo che lo sono, idiota. È quello che stavo cercando di dirti. Tutte quelle volte che ti ho implorato di tornare a casa. Tutte le volte che sono diventata un detective per rintracciarti. Tutte le volte che ti ho perdonato quando finalmente ti ho rintracciato. Tutto perché, nonostante tutte le altre "donne" che hai avuto, in qualche modo credevo di essere "quella giusta". Che io non possa mai più essere così giovane e stupida.
Ho combattuto per te. Ho cercato di essere tutto ciò di cui avevi bisogno perché tu non ti allontanassi. Pensavo che il tradimento avesse a che fare con me, perché mi faceva sentire così. Una volta mi hai detto che stare con lei (una sola in particolare tra le tante) era pacifico. Sono sicuro che lo fosse, perché lei pensava ancora di essere l'unica. Le feci gentilmente capire che non era così. Anche stare con me era tranquillo, fino a quando non hai iniziato a corrermi addosso e io ho cominciato a inseguirti come la pazza che mi hai fatto diventare. Anche stare con me era tranquillo, finché non hai iniziato a non rispondere alle mie chiamate per giorni e a trovare scuse banali. Ero fottutamente buono con te, finché non ho scoperto che mi tradivi. Sempre.
Non so nemmeno perché sono rimasto dopo la prima volta. Credo perché ero solo un ragazzino e avevo bisogno di vincere. Avevo bisogno di essere quella che avevi scelto. Mio Dio, odio quanto fossi disperata per te. Odio quanto mi faceva stare male quando controllavo la tua segreteria telefonica e sentivo le voci di altre ragazze che ti lasciavano messaggi. Ho odiato trovare le prove per dimostrare ciò che ho sempre saputo nel profondo. Non sono mai stata l'unica. Anche quando le cose andavano bene, e io ero tranquilla e ricevevo da te attenzioni sufficienti per iniziare a credere che saresti cambiato, non sono mai stata l'unica. Arrivò a un punto in cui credo che non facesse nemmeno più male.
Poi un giorno ti ho guardato e sono rimasta disgustata. Mi hai toccato e ho rabbrividito. Il pensiero di te nel mio letto mi fa vomitare in bocca. Ci sono voluti sette anni, ma un giorno il mio corpo ne ha avuto fisicamente abbastanza di te e mi ha respinto. È stato il giorno più bello della mia vita. Non te l'ho nemmeno detto. Te ne sei andato e dopo ti ho detto che non saresti più tornato. In silenzio, pacificamente. All'inizio non mi hai creduto. Mi hai chiamato finché non hai capito. Non ti ci è voluto molto per capire che era diverso da tutte le altre volte che avevo finito.
Perché quelle altre volte ho lottato, ho urlato, ho gridato, ti ho fatto notare tutti i modi in cui mi stavi facendo del male e ti ho detto che avevo chiuso, ma quello che volevo davvero era che tu reagissi. Che ti impegnassi con me, perché una cattiva attenzione era meglio di nessuna attenzione. Volevo lottare finché non ti fossi scusato e avessi promesso di cambiare. Cosa che facevi sempre. Ma questa volta non c'era nulla per cui lottare. Avevo finito di lottare e non mi importava che tu cambiassi.
Vedi anche: Sarà troppo tardi per amarla una volta che sarà indifferente
Poi hai voluto tagliare i ponti con tutte le altre ragazze, poi hai voluto essere l'uomo di cui avevo bisogno, ma era troppo tardi. Non so se saresti cambiato o meno, in qualche modo ne dubito. Ti vedo in giro e sento parlare delle tue buffonate di tanto in tanto. Sembra che mi sia salvata da una vita di infelicità.
di Tia Grace
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