Yo estaba como, ¿estás bromeando verdad? No, tienes que estar de coña. Después de todo el tiempo que pasé y las lágrimas que derramé. ¿Ahora quieres decirme que soy la elegida? Sí, claro que lo soy, idiota. Eso es lo que estaba tratando de decirte. Todas esas veces que te supliqué que volvieras a casa. Todas las veces que me convertí en detective para encontrarte. Todas las veces que te perdoné cuando finalmente te encontré. Y todo porque, a pesar de todas las "otras" que tuviste, de algún modo creí que yo era "la elegida". Que nunca vuelva a ser tan joven y tonta.
Luché por ti. Intenté ser todo lo que necesitabas para que no te desviaras. Pensaba que engañarme tenía algo que ver conmigo, porque me hacías sentir así. Una vez me dijiste que estar con ella (con una en concreto entre un mar de ella) era tranquilo. Seguro que lo era, porque ella seguía pensando que era la única. Le hice saber amablemente que no lo era. Estar conmigo también era tranquilo, hasta que empezaste a corretear sobre mí y empecé a perseguirte como la loca en la que me convertiste. Estar conmigo también era tranquilo, hasta que empezaste a no responder a mis llamadas durante días y a inventar excusas poco convincentes. Yo era jodidamente bueno contigo, hasta que descubrí que me engañabas. Todo el tiempo.
Ni siquiera sé por qué me quedé después de la primera vez. Creo que porque era sólo un niño y necesitaba ganar. Necesitaba ser la elegida. Dios mío, odio lo desesperada que estaba por ti. Odio lo enferma que me hacía sentir cuando comprobaba tu buzón de voz y oía las voces de otras chicas dejándote mensajes. Odiaba encontrar las pruebas que demostraban lo que siempre supe en el fondo. Nunca fui la única. Incluso cuando las cosas iban bien, y estaba tranquila y recibía de ti la suficiente atención como para empezar a creer que cambiarías, nunca fui la única. Llegó un punto en el que ya ni siquiera creo que me doliera.
Entonces un día te miré y sentí asco. Me tocaste, y me encogí. Pensar en ti en mi cama me hizo vomitar en la boca. Tardé siete años, pero un día mi cuerpo se hartó físicamente de ti y sentí repulsión. Fue el mejor día de mi vida. Ni siquiera te lo hice saber. Te fuiste y después te dije que nunca volverías. En silencio, en paz. Al principio no me creíste. Me llamaste hasta que te diste cuenta. No tardaste mucho en darte cuenta de que esto era diferente a todas las otras veces que había acabado.
Porque esas otras veces luché, grité, vociferé, te emití todas las formas en que me hacías daño y te dije que había terminado, pero lo que realmente quería era que te defendieras. Que siguieras comprometida conmigo, porque una mala atención era mejor que ninguna atención. Quería luchar hasta que te disculparas y prometieras cambiar. Cosa que siempre hacías. Pero esta vez, no había nada por lo que luchar. Había terminado de luchar y no me importaba si cambiabas.
Véase también: Será demasiado tarde para amarla una vez que sea indiferente
Entonces quisiste cortar con todas las demás chicas, entonces quisiste ser el hombre que yo necesitaba pero ya era demasiado tarde. No sé si habrías cambiado o no, de algún modo lo dudo. Te veo por ahí y oigo hablar de tus travesuras de vez en cuando. Parece que me salvé de una vida de miseria.
por Tia Grace
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