Mi sento come se tutti intorno a me si aspettassero che io guarisca da un giorno all'altro. Come se ci fosse una pressione costante nelle loro parole che si aspettano che io sorrida di nuovo come se non fosse mai successo nulla.
Non posso comportarmi come se mi sentissi bene quando è evidente che non lo sono. So che ci arriverò, ma con i miei tempi.
Un cuore spezzato non può essere riparato così. Non si è spezzato da un giorno all'altro. Si è spezzato gradualmente. Un pezzo alla volta, finché non è andato in frantumi. Ora ha bisogno di tempo per guarire.
Quindi, metto a tacere le voci che mi circondano e che mi dicono cosa dovrei fare. Capisco che ognuno ha la propria opinione e una certa immagine nella propria mente di come dovrebbero essere le cose.
So che le cose dovrebbero essere diverse. So che dovrei semplicemente lasciar perdere e continuare la mia vita. Ma ciò che so e ciò che sento non sono la stessa cosa.
Continuo a ricordare i giorni che ho condiviso con lui, quelli belli e quelli brutti. Il lato negativo sta vincendo, ovviamente. Ma in qualche modo è più facile concentrarsi sui lati positivi.
Credo che sia questo a frenarmi e a non permettermi di lasciarlo andare completamente.
Continuo a rivedere tutti i possibili scenari nella mia mente. Quello che avrei dovuto o potuto dire o le cose che avrei potuto fare in modo diverso, per ottenere un risultato diverso. So che è inutile, so che dovrei smettere, ma non ci riesco. me stesso per lasciarmi andare.
So che se avessimo un milione di possibilità di fare le cose per bene, le sprecheremmo comunque perché non siamo mai stati fatti per stare insieme. Ho solo bisogno di tempo affinché il mio cuore possa elaborare ciò che la mia mente già sa.
Ho già giorni migliori, in cui penso raramente a te. Sei da qualche parte in fondo alla mia mente, ma i tuoi ricordi non hanno il controllo su ciò che voglio realizzare in quei giorni.
Non influiscono sul tempo che trascorro con la mia famiglia e i miei amici.
Ho anche quei giorni terribili, in cui mi sento depressa e non disposta a fare nulla, in cui mi sembra di non avere forza. Ma continuo ad andare avanti e a spingere perché non so come arrendermi.
Sono già stato spezzato in passato, ma mai in questo modo. Mai in modo così distruttivo.
E tutte le persone che mi dicono che non avrei dovuto stare con lui in ogni caso non mi aiutano, mi buttano solo giù. Per questo ho deciso di ascoltarmi, di ascoltare il mio istinto che sta dirigendo il ritmo del mio processo di guarigione.
Inizierò lentamente, giorno per giorno, una battaglia dopo l'altra. Ci saranno giorni in cui sarò fortunata ad alzarmi dal letto e a respirare, ma considererò quel tipo di giorno una vittoria.
Ci saranno giorni in cui conquisterò il mondo e mi sentirò orgogliosa di me stessa in questi momenti, quindi ci andrò piano con me stessa.
Incollerò, attaccherò e terrò insieme il mio cuore nel modo migliore che conosco. Scoprirò chi sono senza di te. Lotterò per lasciarti andare tanto quanto ho lottato per farti restare. Imparerò da questo, crescerò da questo.
Lo farò smettere di essere ossessionati Non voglio pensare a ciò che sarebbe potuto essere e accettare le cose così come sono. Non lascerò che il dolore prenda il sopravvento su di me; non è un'opzione.
Sono migliore e più forte del mio dolore e di tutto ciò che mi impedisce di essere felice, compresi i miei ricordi di te.
Il tempo passerà. Mi prenderò tutto il tempo necessario per migliorare. Non mi arrenderò mai. Un giorno mi sveglierò senza pensare a te e mi sveglierò pronta a dare una possibilità a qualcun altro.
Mi sveglierò senza dolore. Mi sveglierò guarito.