La vita dopo aver amato un narcisista

Mai nella mia vita avrei pensato di dover scrivere queste parole.

Non ho mai pensato che mi sarei lasciata così vulnerabile da cadere sotto l'incantesimo di un narcisista, ma è successo.

Ecco la mia storia e ciò che ho imparato su come amare me stesso dopo amare un uomo senza cuore.

Avevo appena ottenuto il divorzio e stavo facendo un giro sulle montagne russe emotive che ne conseguono. Avevo finalmente trovato la pace e stavo ricominciando a essere felice.

Stavo trovando me stessa e amando me stessa e sentivo un senso di conforto che solo Dio può dare. Non cercavo più nessuno perché avevo finalmente accettato il fatto di essere sola e mi andava bene così.

Poi è arrivato lui... e il mio mondo si è capovolto.

C'è così tanto da dire che sarà difficile per me rimanere in carreggiata, ma comincerò dall'inizio, quando era fantastico, perché, senza quella parte, non capirete perché è finita nel modo in cui è finita - non capirete cos'è un narcisista se non sapete tutto.

Come ho detto, non stavo cercando nessuno. Lui mi ha trovato... mi ha scelto.

Un giorno ho ricevuto un messaggio in cui mi chiedeva quando gli avrei permesso di uscire con me e di mostrarmi come dovevo essere trattata.

Mi avrebbe chiesto di "lanciare sassi a tutti gli altri ragazzi". Beh, suonava molto bene, ma a quel punto non ero ancora pronto, quindi rifiutai.

Un mese dopo ricevetti un altro messaggio; questa volta non mi chiedeva di uscire, ma solo di fare due chiacchiere. Aveva bisogno di un favore e, da persona disponibile quale sono, ho accettato, senza sapere che mi stavo aprendo a una delle più grandi lezioni che avrei imparato nella mia vita.

Dopo un mese di chiacchiere e dopo che lui si era dimostrato un ragazzo davvero fantastico, decidemmo di uscire una sera. Da lì in poi è stato tutto un gioco... mi ha conquistata.

Mi ha fatto sentire come se potessi parlare con lui di qualsiasi cosa. Aveva passato cose simili a quelle che avevo passato io, un brutto divorzio, un matrimonio tossico, la perdita di un genitore.

Mi ha fatto sentire al sicuro, cosa che non provavo da tanto tempo. Era come entrare in una casa e sentirsi a casa. Mi ci sarebbero voluti quasi due anni per capire che quel posto che mi faceva sentire a casa era in realtà una prigione.

I miei amici hanno cercato di dirmi che ero stupida per aver abbassato la guardia così velocemente, ma mi sembrava giusto... lui era giusto.

Era bello ridere con qualcuno invece di litigare con lui ed è quello che abbiamo fatto.

Ridevamo sempre. Ci piaceva la stessa musica e gli stessi programmi televisivi, condividevamo interessi simili in così tante cose che non eravamo mai a corto di argomenti di cui parlare. Potevamo rimanere svegli per ore a parlare.

Era misterioso in un certo senso e silenzioso, ma potevo dire che c'erano tante cose che gli passavano per la testa e io ero determinata a sapere tutto.

Ho cercato di imparare a conoscerlo senza che lui lo sapesse... Volevo sapere perché era così com'era, le sue stranezze, cosa lo faceva scattare, volevo sapere di ogni cicatrice, di ogni tatuaggio, di ogni storia di cui mi raccontava pezzi e bocconi.

Continuavo a ripetere a me stessa di non cadere così in fretta perché so come amo... amo intensamente e quando cado, mi ci butto a capofitto senza pensarci due volte, ma lui ha reso la caduta così facile.

Ha reso così facile far cadere quel muro che avevo passato mesi a riparare e ricostruire. Il muro per il quale avevo giurato a me stessa che avrei fatto lavorare qualcuno.

Ho cercato di fare la difficile, davvero. Ma lui ha ribaltato il copione con me così velocemente. Prima che me ne rendessi conto, ero io che cercavo di abbattere i suoi muri e di dimostrargli che non ero "come gli altri".

All'inizio ho visto delle bandiere rosse, ma pensavo di essere solo io insicura e di proiettare il mio passato su questa relazione attuale. Continuavo a ripetermi che stavo pensando troppo alle cose e che lui meritava una possibilità.

Anche se il mio istinto mi diceva che qualcosa non era giusto, il mio cuore mi diceva di sì. Così ho lottato per lui più di quanto avessi mai fatto per chiunque altro nella mia vita, persino per il matrimonio di 5 anni da cui ero appena uscita.

Ero determinata a far funzionare le cose perché lo amavo con ogni fibra del mio essere, volevo sistemare tutto ciò che era rotto in lui dal suo passato e volevo non commettere gli stessi errori che avevo commesso nelle mie relazioni passate.

Ho fatto tutto per lui e anche di più.

Non c'è una sola parte di me che pensi che avrei potuto fare meglio, sforzarmi di più o amarlo più di quanto ho fatto, perché so senza ombra di dubbio che ho dato 110%, se non di più.

Ci è voluto circa un anno prima che il suo vero io cominciasse a manifestarsi.

Il ragazzo che mi faceva sentire al sicuro, che non alzava mai la voce e non litigava mai con me, stava iniziando a mostrarmi un lato di sé che era oscuro e poco lusinghiero. Tuttavia, lo amavo, quindi ero disposta a passarci sopra.

Ero appena uscita da una relazione in cui litigavamo ogni giorno e ci parlavamo male, quindi mi rifiutavo di farlo di nuovo.

Quando voleva litigare, io me ne andavo senza badare a quante parole sarcastiche e passivo-aggressivo commenti che avrei voluto dire, anche se avevo imparato a capire cosa lo spingeva.

Gli dissi che non avevo intenzione di fare il lavoro sporco per lui, che non avrei ceduto al suo tentativo di litigare e poi di tirarmi fuori la follia per poi rivoltarla contro di me. Avevo già percorso quella strada e mi rifiutavo di tornarci.

Invece di litigare con lui, mi scusavo per cose che non avevo fatto.

Cercavo di migliorare la situazione, ma mi tenevo le cose dentro e questo mi uccideva, perché non sono mai stato il tipo di persona che tiene a freno la lingua o si allontana da un litigio.

Una delle cose che mi piacevano di lui era che non gli piaceva uscire e fare festa e questo mi andava benissimo, ma è diventato un po' troppo quando non potevamo nemmeno uscire a mangiare al ristorante o andare in posti dove eravamo invitati con la famiglia o gli amici.

Siamo diventati eremiti e ogni volta mi giustificavo per lui. Ben presto mi resi conto che questo serviva solo a isolare me, non lui.

Mi sono persa tante cose perché mi sentivo in colpa ad andare senza di lui. Ero ai suoi ordini e mi aveva completamente avvinto al suo dito.

Sono sempre stata una persona forte, molto intuitiva e in grado di capire le cose abbastanza facilmente. Quindi, come ho permesso che tutto questo andasse avanti per così tanto tempo prima di iniziare a mettere insieme i pezzi?

Lo amavo, ecco perché.

I narcisisti usano le persone empatiche come carburante. Scelgono le loro prede con saggezza. Per lui non ero speciale, ero solo un bersaglio.

Quando ho iniziato a portare il suo dall'oscurità alla luce e mostrargli che mi stavo accorgendo di ciò che era e di ciò che stava accadendo, non ha fatto altro che peggiorare le cose e alla fine è stato il vero motivo per cui se n'è andato.

Ogni giorno mi sentivo esausta perché lui mi prosciugava la vita.

Tutto il mio tempo e le mie energie sono stati spesi per cercare di compiacerlo, non provocarlo, camminare in punta di piedi per non ferire il suo fragile ego.

Non avevo mai conosciuto un uomo così sensibile quando qualcuno scherzava con lui. Sembrava che qualsiasi cosa dicessi o facessi fosse offensiva e alla fine non volevo più parlare.

Non sono una persona stupida, ma ho lasciato che la cosa andasse avanti molto più a lungo di quanto avrei dovuto.

Una volta che ho iniziato a capire con cosa avevo a che fare, sarei stata dannata se avessi lasciato che continuasse. Passai giorni a documentarmi sul suo comportamento e sugli schemi che stavano diventando sempre più frequenti.

Non mi ci è voluto molto per capire che Ero innamorata di un narcisista.

È decisamente vero quando si dice che il senno di poi è 20/20, perché tutti i segnali che avevo ignorato all'inizio e tutte le cose che pensavo fossero belle di lui mi sono piombate in testa come una diga che scoppia.

Mi resi conto che quell'uomo non avrebbe mai potuto amare NESSUNO, tanto meno me! Tutte le cose che aveva fatto all'inizio, la persona di cui mi ero innamorata... ero io!

Aveva rispecchiato le mie emozioni, la mia personalità, i miei tratti, e li aveva usati per farmi innamorare di lui. Non ero innamorata di lui... ero innamorata di me stessa.

Quando ha deciso di lasciarmi, c'è stato un momento in cui mi ha spezzato il cuore.

Poi fu come se avessi avuto un'epifania. Potevo lasciare che questo mi facesse o mi distruggesse e, con l'inferno o con l'acqua alta, non avrei permesso a quest'uomo di prendermi più di quanto avesse già fatto.

L'ho rigirata e l'ho usata come carburante. Non mi avrebbe trasformato in una donna amareggiata. Ero migliore di così. Sono migliore di così.

Mi è servito che se ne andasse per capire che mi ero innamorata di me stessa molto tempo fa.

Ha cercato di spezzarmi, ma non ci è riuscito. Mi ha lasciato, ma io mi sono ritrovata.

Ho preso il fuoco che avevo dentro di me, che una volta combattevo per lui, e ho iniziato a combattere per me stessa.

Il giorno in cui l'ho visto uscire dal vialetto, non ho versato nemmeno una lacrima. Era quasi come se si fosse tolto un peso.

Non voglio mentire e dire che non ho avuto i miei momenti o che non ci sono stati momenti in cui ho pensato che mi mancasse. Abbiamo avuto diversi bei ricordi insieme e quindi, ovviamente, mi mancavano, ma non potevo permettermi di rimanere in quella sensazione, perché anche se quei momenti erano reali, i ricordi sono accaduti... la persona che fingeva di essere in quel periodo non lo era.

Dovevo rendermi conto che avevo dormito accanto a un uomo, per quasi due anni, a cui non era mai importato nulla di me e non gli dava fastidio quando piangevo, non gli dava fastidio quando mi faceva del male. Non mi ha mai amato.

Tutti vorremmo chiudere con una rottura, ma a volte non si ottiene la chiusura che si desidera o si pensa di avere bisogno.

A volte la chiusura consiste nell'andare avanti e migliorare se stessi.

A volte non ci sono spiegazioni o razionali.

A volte ci si ritrova con una persona di merda, un uomo senza cuore, qualcuno che è incapace di provare amore o rimorso. Quindi, per quanto vogliamo credere che questo tipo di persone un giorno si renderanno conto di ciò che avevano e che hanno perso, è una stronzata.

Non sentiranno la nostra mancanza, non penseranno a noi e non si pentiranno mai di averci fatto quello che hanno fatto, perché non provano amore come lo proviamo noi. Avevano tutte le intenzioni di andarsene dal momento in cui ci hanno scelto.

Non fraintendetemi, non ci hanno scelto perché siamo deboli; ci hanno scelto perché siamo donne forti che sono state trovate in un momento di vulnerabilità.

I narcisisti hanno un ego molto fragile, hanno bisogno di qualcuno con una mente forte, una personalità forte, qualcuno che sia simpatico, emotivo, empatico e motivato, in modo da potersi nutrire di noi come un parassita ha bisogno di un ospite.

Quello che ho capito dopo aver amato questo tipo di persona è che sono più forte di quanto mi attribuisca e non permetterò mai a un'altra persona di farmi credere il contrario.

Quello che pensavo fosse il più grande amore della mia vita si è rivelato invece una delle lezioni più preziose. Ora so di cosa sono capace dal punto di vista emotivo e non permetterò mai più a nessuno di portarmi via la pace.

Ora sono più consapevole delle intenzioni delle persone, delle bandiere rosse e dei segnali sottili. Sì, sono stata tradita e sarà così. impiegano più tempo per guarire completamente, ma so che non tutti gli uomini sono come lui.

Vorrei poter dire che lo odio per quello che ha fatto, ma la verità è che non lo odio. Se non mi avesse ridotto a zero, forse non avrei mai ricostruito me stessa in quello che sto diventando ora, e quello che sto diventando vale ogni lacrima, ogni crepacuore, ogni lezione che ho imparato dopo aver amato un narcisista...

di Ashley Richard