Oh, tesoro...
Come siamo arrivati a questo punto? Come siamo passati dall'amore alla tortura? Dove è sparito l'uomo dei miei sogni?
Sei cambiato o eri semplicemente stanco di recitare?
Non conosco la risposta a nessuna di queste domande. Non so più nulla e non capisco più nulla.
Tutto ciò che so è che quello che avremmo potuto essere e che avremmo potuto avere mi sta uccidendo dall'interno e mi sta spaccando l'anima in due.
Abbiamo avuto un inizio perfetto, una di quelle parti introduttive della relazione che ti fanno credere di aver trovato il paradiso in terra.
Purtroppo, a un certo punto, quel paradiso si è lentamente trasformato in un inferno.
Prima che potessi capire cosa stava succedendo, il male superava il bene e tutto ciò che avevo erano ricordi lontani di una felicità che non avevo più, ma che desideravo tornasse.
Non volevo che finissimo. Per di più, ho fatto l'impossibile per evitare che ciò accadesse.
Ho sempre cercato di essere migliore, di fare di più e di impegnarmi di più per noi. Ho perdonato l'imperdonabile e ho pianto quando non c'era più nulla da vedere.
Semplicemente non volevo rinunciare a noi. Credo che da qualche parte nel profondo non l'abbia ancora fatto, ma ho dovuto lasciarti andare - o per essere più precisi, tu mi hai costretto a lasciarti andare.
Immagino che tu non sia mai stato pronti per una relazione e mentre le cose si facevano più serie, hai iniziato a comportarti male.
Hai creato problemi dove non ce n'erano. Litigavamo per ogni piccola cosa e nulla era mai privo di drammi.
In fin dei conti, tutto era colpa mia.
Sapevi davvero come rigirare la storia in modo che ti andasse bene e io finivo per scusarmi per cose che non avevo fatto.
L'ho fatto consapevolmente, solo per mantenere la pace, perché ne avevo abbastanza di guerre. Ne avevo abbastanza di litigi meschini e di stupide incomprensioni.
Prima diventavi geloso e possessivo, poi ti comportavi come se fossi invisibile.
Mi sollevavi e mi inondavi di gentilezza e amore e, prima che avessi il tempo di goderne, ti spostavi e facevi del tuo meglio per buttarmi giù e farmi sentire inutile.
Non ho mai saputo come ti saresti comportato o come ti saresti sentito. Non ho mai saputo quali giorni saremmo stati in buoni rapporti e quali in cattivi.
E mi ci sono abituata. L'incoerenza, il dramma, il dolore mescolato a pezzi d'amore erano la mia realtà. Il disordine in cui vivevo è diventato, in un certo senso, normale.
Era solo il modo in cui le cose erano e ho sempre avuto la speranza che tu tornassi ad essere quello di prima.
Ho fatto più che sperare; ogni volta ho provato di più e ho fatto tutto il possibile per farti vedere quello che vedo io, per farti sentire per me quello che io sento per te.
Finché non ne ho potuto più.
Finché non ho capito che, nonostante quello che provo, non sei l'uomo giusto per me.
L'amore non dovrebbe essere così problematico. L'amore non dovrebbe essere tanto dolore e sofferenza.
L'amore non dovrebbe consistere in una parte che fa tutti gli sforzi, mentre l'altra fa quello che vuole.
L'amore consiste nel superare le difficoltà. Non avrebbe mai dovuto essere una grande e infinita difficoltà. Non doveva essere così difficile.
Non posso credere che sto per dirlo, nonostante tutto... Tengo ancora a te, ma questo non significa che ti rivoglio indietro.
Dopo tutto quello che mi hai fatto passare, sei ancora parte di me - parte dei miei pensieri, desideri e rimpianti.
Continuo a dare più valore a quei piccoli momenti di gioia e amore che alla maggior parte di quelli schifosi che mi hai fatto passare.
Credo che mi ci vorrà ancora molto tempo prima di diventare indifferente... prima che smetta di fare male... prima che smetta di preoccuparmi per te... prima che smetta di desiderare che le cose siano diverse...
Ma sapete una cosa? Non importa quanto tempo ci vorrà o quanto lotterò per rimettere insieme la mia vita.
Ciò che conta è che mi sono liberato di te, che mi sono salvato dalla tua tossicità, che non fai più parte della mia vita.
L'importante è che io sappia finalmente che non ne vale più la pena. Non mi meriti.
