Il giorno in cui ho ricevuto la notizia del tradimento di mio marito è stata probabilmente una delle sensazioni peggiori che abbia mai provato in vita mia.
Ricordo il torpore. Lo shock e l'incredulità per il fatto che l'uomo con cui avevo trascorso tanti anni avesse fatto sesso con un'altra donna.
Non riuscivo a respirare. Lottavo per l'aria, mi sentivo vuota e vuota, incapace di pronunciare una parola.
Era seduto accanto a me, piangeva e mi raccontava tutto perché la cosa lo stava divorando e sentiva che dovevo saperlo. Era successo ''solo'' una volta, e ne era estremamente distrutto.
Avevo bisogno di tempo per elaborarlo. L'amore della mia vita era andato a letto con un'altra donna e aveva infranto la totale fiducia che avevo in lui, e non sapevo come avrei potuto riprendermi.
Un paio di anni fa è stata una giornata molto, molto dura. Mio marito lottava contro le lacrime mentre mi confessava i dettagli di ciò che era accaduto, quando e con chi.
Non ero sicura di volerlo sapere, ma non riuscivo a fermarlo.
Io ascoltavo e speravo di sognare. Ma i suoi singhiozzi continuavano a svegliarmi e a farmi capire che era tutto troppo reale.
Il mio cuore si spezzò all'istante in tanti pezzi e sentii che la mia anima stava quasi per lasciare il corpo. I miei occhi erano spalancati e la mia bocca non riusciva a pronunciare una sola parola.
Non riuscivo a trovare una reazione adeguata a ciò che sentivo, e lui continuava a pregarmi di dire qualcosa, qualsiasi cosa...
Riuscii solo a dire un silenzioso e incerto: "Perché...?", sapendo che qualsiasi cosa avrei sentito dopo non mi avrebbe fatto sentire minimamente meglio.
Sapeva che non c'era una risposta accettabile, così continuò a dire che era la cosa più stupida che avesse mai fatto e che avrebbe fatto qualsiasi cosa per dimostrarmi quanto fosse pentito.
Stava davvero soffrendo, e anche se non difendo il tradimento, ho visto quanto fosse distrutto dalla sua orribile decisione presa qualche mese prima.
Oggi vi scrivo, con il cuore tutto intero e la testa sulle spalle, per dirvi che sono rimasta. Siamo ancora "noi" e il nostro matrimonio è sopravvissuto.
Oggi posso raccontarvi esattamente come siamo arrivati a questo punto e come sono riuscita a tenere duro per il bene di me stessa, di mio figlio e, infine, di mio marito.
La relazione, se così posso chiamarla visto che è durata solo quella notte, è avvenuta qualche mese prima del suo ricovero.
Si trattava di una donna che aveva conosciuto grazie ad amici comuni, dopo una serata di festeggiamenti per la promozione di un amico.
Non entrerò nei dettagli della donna perché è irrilevante in questa sede.
Mi concentrerò piuttosto su mio marito e sulle sue azioni dopo quello sfortunato evento, e su come sono sopravvissuta, mi sono ripresa e ho imparato a perdonare.
In primo luogo, ciò di cui sono più grata in questa situazione di merda è che è durata solo quella notte, non era con nessuno che conoscevo, era abbastanza intelligente da indossare una protezione e non c'erano sentimenti coinvolti.
So che è una parola sbagliata da usare quando dico "grazie", ma onestamente poteva andare molto peggio.
In questo modo, almeno non ho contratto una malattia sessualmente trasmissibile, non c'è stata una gravidanza e mio figlio non dovrà mai scoprire l'indiscrezione di suo padre.
Non sto perdonando questo comportamento, e a ciascuno il suo. Rispetto il fatto che non tutti sarebbero rimasti, e chi prende questa decisione ha tutto il diritto di farlo.
Ma per me le circostanze erano un po' più favorevoli di quanto mi aspettassi all'inizio quando ho saputo, quindi sono stata fermamente decisa a fare tutto il possibile per cercare di salvare il nostro matrimonio e proteggere nostro figlio.
La cosa più importante per me è stata, dopo aver affrontato la questione, vedere quanto fosse ampio il rimorso di mio marito.
L'aveva tenuto per sé per mesi, perché non poteva permettersi di schiacciarmi in quel modo e rischiare che lo lasciassi.
So che mi ama più della vita stessa. E io amo lui. Perciò ho sentito che dovevo darci un'occasione per un'altra possibilità all'amore.
Non è stato facile. Neanche lontanamente. Le prime settimane dopo aver appreso la notizia sono state all'insegna della lotta o della fuga.
Non riuscivo a guardarlo negli occhi. Ogni volta che lo guardavo tornavo immediatamente al giorno in cui l'avevo scoperto e ai suoi occhi gonfi per il pianto, e non riuscivo a riviverlo.
Sapevo quanto fosse incasinato anche per lui. Sapeva che non poteva fare nulla per migliorare le cose per me, quindi cercava solo di vivere un giorno alla volta e spero di non aver fatto qualcosa di avventato.
Sapevamo entrambi che si trattava di un terribile errore e, poiché non si trattava di una questione emotiva, né c'era mai stata la possibilità che mi lasciasse per lei, decidemmo di provare a superare la cosa come un fronte unito.
Non l'ho perdonato così su due piedi. Ero ancora arrabbiata. Ero arrabbiata e a volte glielo facevo capire.
Non ha mai cercato di trasformarlo in qualcosa che non era. Non ha mai cercato scuse, nemmeno una.
Lo stava ammettendo al cento per cento e ho visto quanto fosse sinceramente dispiaciuto.
Non voleva perdere quello che avevamo e, dopo tanti anni di matrimonio, un bellissimo bambino e aver superato ogni ostacolo, sapevamo entrambi che avremmo trovato un modo per superare anche questo.
Non c'è nulla che abbia colpito mio marito così gravemente come il fatto di avermi spezzato quel giorno. Era un guscio di quello che era prima.
Non c'è niente di paragonabile a quanto gli sia costato fare questo a me, e questo mi ha fatto capire quanto mi ami davvero.
Avrebbe potuto facilmente andarsene. Avrebbe potuto essere un codardo e prendere la via d'uscita più facile. Non era obbligato a dirmelo. Probabilmente non l'avrei mai scoperto se non l'avesse fatto.
Ma l'ha fatto. Sapeva di doverlo a me. E questo è un aspetto che ho apprezzato.
Ha ammesso di aver fatto qualcosa che mi ha colpito in modo orribile, e non poteva sopportare di vedermi così distrutta nelle settimane successive.
C'era ancora tanto amore tra noi. Per quanto fossi ferita, non ho mai pensato di andarmene. Non riuscivo a vedere un futuro senza di lui. Sapevo che era un ostacolo che avrei imparato a superare.
L'ho visto molto chiaramente. L'umiltà in lui. Il rimorso che provava per le sue azioni.
Non si aspettava che io perdonassi o capissi, ma sperava solo che lo amassi ancora abbastanza da dargli una possibilità di redimersi.
Non mi pento di essere rimasta con lui. Sono orgogliosa di me stessa per aver lottato e per aver lottato per un amore che era troppo grande per lasciarlo appassire.
Non mi sono mai sentita confusa, incerta o pentita della mia decisione di lavorare per riparare il nostro rapporto.
Sarebbe stato sempre così. Avevo solo bisogno di tempo per trovare la forza di guardare di nuovo mio marito negli occhi e capire e accettare il suo rimorso.
Sarà il primo a dirvi che questo è stato di gran lunga il più grande errore della sua vita. Senza esitazione. Tutto il resto impallidisce al confronto.
Farmi del male è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto. So che non se lo perdonerà mai, e per questo ho imparato a perdonarlo.
Avere un figlio ha reso ancora più facile prendere questa decisione.
Eravamo ancora molto in amore. Ci mettiamo ancora l'un l'altro al primo posto. Faremmo ancora qualsiasi cosa al mondo l'uno per l'altra, e per questi motivi è stato facile decidere di stare insieme.
Non avevo intenzione di buttare via tanti anni felici e pieni di soddisfazioni a causa di un orribile errore.
Ho visto la luce alla fine del tunnel e finalmente l'abbiamo trovata.
Ci è voluto un po' di lavoro, però. Mio marito era pronto ad ascoltarmi mentre mi sfogavo, mi lamentavo e piangevo ogni volta che mi arrabbiavo.
Qualsiasi emozione provassi, la esprimevo apertamente e non imbottigliavo mai nulla.
Gli ho urlato contro più volte di quante ne voglia contare, e lui era più che pronto a sopportarlo.
Mi ha lasciato sentire come mi sentivo ogni giorno, ed è stato così pronto a lasciarmi trovare la mia strada verso il perdono che ha reso la decisione così facile.
Gli ho suggerito di andare da un consulente e lui era più che disponibile. Ci siamo andati per qualche mese e lui si è presentato ogni volta.
Mi ha ascoltato mentre parlavo di quanto mi facesse sentire vuota e impotente e si è assunto la piena responsabilità delle sue azioni senza mai accampare una sola scusa.
Ogni mese che passava, le cose diventavano più facili. Finalmente potevo guardarlo senza sentirmi arrabbiata e lui si comportava al meglio ogni giorno.
Non gli ho reso le cose facili, ma non si è mai lamentato e tutto ciò che ha sempre voluto è continuare ad amarmi e rimanere in questo matrimonio con me.
Ritrovare la mia strada verso la felicità non è stato un viaggio facile e non mi aspetto che tutti capiscano o siano d'accordo con la mia decisione. Ma non tutte le situazioni sono uguali e non tutte le persone sono uguali.
Quello che ho visto è stato rammarico e rimorso negli occhi dell'uomo Lo amo più di ogni altra cosa al mondo, e la sua onestà e la sua disponibilità a fare tutto il necessario per sopravvivere mi hanno fatto capire che ho preso la decisione migliore restando con lui.
Dicendo questo, non incoraggio nessuno a rimanere con un partner traditore.
Ognuno ha il diritto di fare ciò che è giusto per sé e per la propria famiglia. Io ho fatto ciò che ritenevo giusto per la mia e non me ne pento nemmeno per un secondo.
Scegliere l'amore e il perdono è stata la mia decisione perché non volevo passare la mia vita lontano da una persona che sapevo mi amava più di quanto potesse esprimere a parole.
Per me la vita è troppo breve per trascorrerla tra rabbia, risentimento e infelicità. Queste non erano proprio un'opzione. Cerco sempre di trovare una via d'uscita a qualsiasi situazione sfortunata, ed è esattamente quello che ho fatto.
La mia famiglia è il mio mondo e preservare il nostro amore e la nostra unità sarà sempre la cosa di cui sono più orgogliosa.
