È passato quasi un anno da quando sei uscito dalla mia vita, da quando ti sei allontanato da me e da quando hai rinunciato a noi. So che sei andato avanti con la tua vita molto tempo fa, ma la dura verità è che io non ho fatto lo stesso, nonostante tutti i miei sforzi. La verità è che Ti amo ancora e che odio queste emozioni che provo per te.
Odio il fatto che tu sia ancora la prima cosa che mi passa per la testa ogni mattina che mi sveglio. E mi odio per quei primi due secondi di un nuovo giorno in cui sono ancora convinto che tu sia mia e in cui cerco di raggiungere la tua mano dall'altra parte del letto. Presto mi rendo conto della verità e capisco che non ci sei più, ma quei momenti sono devastanti per me perché la dolorosa verità mi devasta ogni volta, ancora e ancora.
Odio il fatto che il tuo viso sia ancora l'ultima cosa che vedo prima di addormentarmi. Perché in quel momento mi rendo conto che è passato un altro giorno senza di te. Durante il giorno cerco di fuggire dai miei pensieri e dal fatto che mi manchi, ma di notte, quando sono solo nel mio letto, i miei pensieri sono l'unica cosa che sento. Ed è allora che tu diventi l'unica cosa a cui riesco a pensare.
Odio il fatto che ogni volta che il mio telefono squilla, spero segretamente che sia tu a chiamarmi. Anche se è passato quasi un anno da quando ho visto il tuo nome sul display del mio telefono, in qualche modo mi aspetto ancora che tu mi chiami e che mi parli come se non fosse successo nulla.
Odio il fatto di pensare a te ogni volta che mi passa accanto qualcuno che ti somiglia, ogni volta che sento l'odore del tuo dopobarba su un altro uomo o ogni volta che vedo una macchina come la tua per strada. E ogni volta che penso di incontrarti, sento le stesse farfalle che ho provato quando ti ho visto per la prima volta. E allo stesso tempo, sento nel mio cuore lo stesso dolore devastante che ho provato quando hai si è allontanato da parte mia.
Odio il fatto che penso ancora a tutte le cose che sono successe tra noi e mi chiedo come mai non ce l'abbiamo fatta. Odio il fatto di conservare tutti i bei ricordi che abbiamo condiviso e di riproporli continuamente nella mia testa.
Odio il fatto che paragono ogni uomo che mi circonda a te. E odio ancora di più il fatto che nessun altro uomo sembra essere abbastanza per me. Mi odio per aver segretamente sperato di incontrare qualcuno come te, quando so che non sei mai stato l'uomo di cui avevo bisogno. Mi odio per averti cercato in ogni ragazzo che ho incontrato e per essermi allontanata da ognuno di loro, quando ho capito che non posso ingannare me stessa e quando ho capito che nessuno di loro è te.
Odio che tu sia la prima persona che voglio chiamare ogni volta che mi succede qualcosa di brutto o di bello. Lo odio perché sei ancora la prima persona con cui voglio condividere tutto, anche se non sei più interessato a me o alla mia vita.
Odio il fatto che tu sia quello che mi passa per la testa nel momento in cui l'alcol si impossessa di me o nel momento in cui sento una canzone che una volta era nostra. Odio il fatto che il mio subconscio sia ovviamente così consumato da te che ogni volta che perdo un po' di controllo su me stesso, sei tu che appari subito in superficie, nonostante tutti i miei sforzi per seppellirti nel profondo di me.
Odio il fatto che ti amo ancora e che semplicemente non so come smettere di amarti. Odio il fatto di non aver superato il tuo problema e di non avere la minima idea di come farlo.