In che modo la paura dell'inglobamento sabota le vostre relazioni?

Viviamo in un mondo pieno di paure. Abbiamo un paura di impegnarsi, paura dell'intimità, paura del rifiuto – and the one trending at the moment is paura di essere fagocitati. 

The term “engulfment” actually sounds like something powerful that can eat you up in a second and with minimum effort.

You don’t even need to know the real meaning of it in order to scare the living daylights out of you. 

(Don’t worry, we won’t skip defining it.)

Quindi, qual è il paura di essere fagocitati?

Basically, it is a fear of “losing yourself” in relationships where you’re being controlled or dominated, or you’ve become needy and demanding. 

In other words, it is a fear of being “suffocated” by someone to the point where you feel like you’re no longer in touch with yourself.

Spesso ciò avviene involontariamente e la persona non se ne rende nemmeno conto, finché non se ne accorge. 

Also, many people mistake engulfment with love, but the truth is that it’s similar to limerence (being high on love).

You get addicted to it, so you don’t even notice it’s happening. 

(Alcuni) esempi di ingolfamento

Anche se l'ingolfamento è principalmente legato a relazioni intimeLa verità è che può verificarsi ovunque, dai gruppi a qualsiasi tipo di relazione. 

Ecco alcuni esempi di engulfment per aiutarvi a comprendere meglio il concetto. 

Aderire a un gruppo o a una setta

You’ve probably heard lots of times about different cults and you may have even been a part of one, so you already know how things function there.

I membri di un certo culto si perdono per il leader e per il gruppo nel suo complesso. 

Perdono la propria identità e diventano dipendenti dal gruppo. Letteralmente, non sanno più come funzionare da soli perché ottengono tutto ciò di cui hanno bisogno dal gruppo e sono in un certo senso controllati da esso. 

Genitori iperprotettivi

Di solito si tratta di madri, perché il loro legame con i figli è così forte anche quando diventano adulti legittimi.

Per paura che gli accada qualcosa e per proteggerli da ogni tipo di tossicità del mondo, i genitori diventano spesso iperprotettivi.

This overprotectiveness “suffocates” a child and doesn’t leave enough space for his or her healthy development. 

Even though parents want the best for their kids, it’s still important to give them some space to make mistakes and learn from them. It’s the only way for a child to become independent.

Amicizie

Alcune persone hanno un carisma molto forte che a volte si trasforma in un comportamento di controllo. Per esempio, immaginate un introverso e un estroverso che si frequentano. 

A un certo punto, l'introverso potrebbe iniziare a sentirsi dominato e controllato se è l'estroverso a scegliere tutte le attività, a imporre le proprie opinioni e convinzioni all'introverso e simili. 

And that is when the introvert might start feeling engulfed by the extrovert. When you don’t have much space to express yourself, it is natural that you start feeling suffocated.

Posto di lavoro

Imagine it’s the first day of il tuo nuovo lavoro and you feel overwhelmed by your boss thinking that he’s some kind of an alien creature.

But, as time progresses, you realize that he’s just like you and me and there’s nothing to be afraid of. 

Just because some are in higher positions than you, it doesn’t mean you should feel engulfed by them.

It usually takes little time to realize that, however, so the engulfment phase doesn’t last for long (but it’s a worthy example nonetheless).

Vedi anche: 7 segni di filofobia: la paura di innamorarsi

Relazioni intime

E uno degli esempi più famosi di paura dell'inghiottimento si trova all'interno di relazioni intime. It’s when you just start dating and feel on cloud nine. 

You want to spend all of your time with the other person (not only your free time) and when you’re not together, you fantasize about being with them.

Tutto ciò che vedete, dite o fate vi ricorda loro e avete questo impulso incontrollabile a fare qualsiasi cosa per loro, per renderli felici. 

And that’s actually normal, but ONLY in the beginning stages of a new relationship. When the honeymoon phase is over (usually around the 3-month mark), these intense feelings of infatuation should start to wane.

If they don’t, then you’re at high risk of becoming an inghiottire partner. Relazioni sane are all about nourishing each other’s independence, your own friendships, hobbies, and similar.

Quando un partner diventa inghiottire, iniziano presto a mostrarsi paura dell'abbandono, che si traduce in paura di impegnarsi nelle relazioni future. 

Amore vs. Fagocitazione

Come già detto, molte persone pensano che ingolosire significhi sperimentare l'amore, perché dovremmo perderci in una relazione e passare più tempo possibile insieme.

Il motivo per cui molte persone pensano questo è dovuto ai media (soprattutto ai film romantici a basso costo).

Conosciamo tutti la situazione: Una ragazza e un ragazzo si piacciono molto ma non possono stare insieme per qualche motivo. Quando superano tutte le barriere, finiscono per vivere felici e contenti.

Il ragazzo farebbe qualsiasi cosa per la ragazza, anche rinunciare al suo lavoro solo per sostenere i suoi hobby. E lei è pronta a fare lo stesso per lui. 

Anche se a tutti noi, dall'altra parte dello schermo, questo sembra eccessivamente carino, la realtà è un po' diversa.

Ci convinciamo che questo è esattamente l'aspetto che dovrebbe avere il vero amore e quindi mettiamo in pratica questa conoscenza nella vita reale. 

But, the thing that they don’t show in the movies is how this romance would usually end up if it was realistically depicted.

They don’t tell you that spending too much time with your amata si perde il contatto con gli altri (amici e familiari) e si perde il contatto con se stessi. 

Vita reale relazioni tra adulti anche attraversare fasi di legame interno, intenso intimità emotiva, e crescita spirituale.

Ma la differenza tra l'amore e l'inghiottimento è che le persone in relazioni sane don’t let themselves derive all their bisogni emotivi solo dalla loro relazione. 

In altre parole, hanno una vita al di fuori della relazione e un sacco di altre persone che li sostengono, che escono e che fanno tutte quelle cose che facevano prima di avere una relazione. 

Quando un partner lascia che il suo autostima e autostima dipendono molto dal loro partner e quando questo persona si sente come se fosse così che dovrebbe essere, entrano nell'inghiottitoio. 

Sviluppano paure di abbandono perché possono‘t imagine losing their partner, as this would also mean losing their autostima e sostanzialmente tutto il loro mondo.

Cosa provoca l'ingolfamento? 

Ci sono molte ragioni per cui alcuni sono più inclini a sperimentare l'ingorgo nelle relazioni rispetto ad altri, e spesso sono collegate a salute mentalemancanza di amore durante l'infanzia e disturbi della personalità:

Sentirsi soli

Even though we’re virtually connected more than ever in this modern era, real-life connections have become a scarcity. It’s relatively easy for an individual to feel lonely even when surrounded by people. 

If we’re not that close with our family and friends (or if we don’t have any), we experience severe loneliness, which in turn might cause engulfment in an relazione intima.

Iniziamo a soddisfare tutte le nostre esigenze dal nostro partner e ansia da separazione diventa inevitabile.

Scarsa fiducia in se stessi

When we’re feeling unloved, possiamo avere un tempo difficile accettare il fatto che siamo degni di essere amati. Così, quando finalmente incontriamo qualcuno che ci piace, lo percepiamo come la persona più importante della nostra vita.

Lo facciamo perché ci riempiono d'amore e ci fanno sentire più sicuri di noi stessi.

La nostra relazione diventa la fonte del nostro amor proprio e della nostra fiducia, ed è così che perdiamo noi stessi prima di quanto sappiamo. 

Paura dell'abbandono

Se avete un paura dell'abbandono, you’re prepared to do anything not to lose that one person (be it your partner, friend, or someone else).

La relazione diventa la priorità numero uno e per questo motivo si tende a trascurare altre cose della vita.

L'attenzione si concentra su paura dell'abbandono that’s preventing you from reaching your full potential. Paura dell'abbandono e inghiottimento due paure che sono interconnessi.

Basically, you lose yourself because you’re afraid of losing the other person. 

Sentirsi incompresi

Se avete la sensazione che nessuno vi capisca, compresi gli amici e la famiglia, e finalmente incontrate quella persona che vede il vero voi e tira fuori il meglio di voi, essa diventa il pezzo mancante nel puzzle della vostra vita.

You become engulfed because you’re overly happy about the fact that someone finally understands your fears, wishes, and how you operate. 

Gli mandi messaggi 24 ore su 24, 7 giorni su 7, condividi con loro ogni singolo pensiero (anche quelli irrilevanti) e vuoi uscire solo con loro. 

Uscire con gli altri non è così soddisfacente come lo è con quella persona speciale. E questo sentimento di intensa adorazione potrebbe innescare la paura dell'abbandono anche. 

Trauma da incastro

This type of trauma occurs when a child is forced/required to put their parent’s needs before their own. This usually happens due to one parent’s physical or emotional absence. 

When that happens, a child is forced to fit the role of an adult and take on lots of responsibilities. The child doesn’t have the freedom to be just a child like his or her peers. 

Le cause più comuni di incastro Traumi sono la perdita di uno (o di entrambi) i genitori e la malattia fisica o mentale di un genitore.

Trascuratezza emotiva

Alcuni genitori sono fisicamente disponibili 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ma emotivamente assenti. Quando ciò accade, i bambini iniziano a sentirsi trascurati emotivamente.

Since they don’t have a esperienza positiva quando si tratta di bisogni emotivi, sviluppano BPD (Borderline Disturbo di personalità).

Più tardi nella vita, iniziano a cercare letteralmente la connessione emotiva in tutti coloro che li circondano, e soprattutto nei loro partner.

They have a void that they try to fill with other people’s affection and often become dependent on their partners. 

Vivono il loro amore come un sostituto di quello che non hanno mai ricevuto dai loro genitori. 

Abuso fisico

If a person was physically abused, they might feel as if they’re not worthy of any type of affection and love from others. They start feeling indegno di essere amato e trova difficile fidarsi degli altri. 

So, when they finally meet someone they do fully trust, they become engulfed. Out of fear that they will lose that person, they are focused on meeting their partner’s every need and literally doing anything for them. 

Abuso sessuale

Le persone vittime di abusi sessuali hanno anche difficoltà a fidarsi degli altri. Hanno una tempo difficile di stabilire legami perché hanno paura di essere feriti di nuovo. Inoltre, soffrono di un basso livello di autostima.

So, finding someone who is patient with them, understands what they’ve been through, and can meet their bisogni emotivi risulta inghiottitoio.

Abuso verbale

La stessa cosa può essere applicata anche all'abuso verbale, solo in un contesto diverso.

If you’ve been bullied at school or verbally abused by your family or close friends, this will reflect on your salute mentale e la percezione di sé. 

You will feel like you don’t deserve love and affection and because of that, you will always give more than 100% into every relationship. 

When you feel like you’re not good enough, you start doing everything in your power to prove otherwise to both yourself and others. 

6 segni di ingorgo

Feeling responsible for other people’s happiness

One of the biggest signs of engulfment is the feeling of being responsible for other people’s happiness. It’s when you’re constantly thinking about your next move and whether they will like what you’re going to do or say.

Also, you’re solely focused on meeting their every need, request, and wish because you feel it’s your job to make them happy. On a subconscious level, you know that if you make them happy, they won’t leave you. 

Thinking that it’s selfish to put your own needs before others

Another sign of engulfment is thinking that it is selfish to put your own happiness before someone else’s. You’re convinced that self-care and meeting your own needs would be an act of the ultimate selfishness.

Other people’s happiness is your priority and you seldom or never ask yourself what it is that you really want from the relationship (be it romantic or platonic).

That mindset gets you stuck in dancing to other people’s tunes without even knowing it. 

Sentirsi indegni dell'amore e percepirlo come qualcosa che deve essere meritato

Gli individui a cui è mancato l'amore dei genitori durante l'infanzia sono più a rischio di sentirsi indegni dell'amore e di vederlo come qualcosa che deve essere guadagnato più avanti nella vita.

They don’t understand that amore incondizionato è qualcosa che dovrebbe avvenire in modo naturale e reciproco.

Invece, entrano in una relazione con la mentalità di dover fare tutto ciò che è in loro potere per farsi piacere e adorare dall'altra persona.

Questo deriva dalla loro tendenza a fare lo stesso per guadagnarsi l'amore dei genitori. 

Thinking that others will abandon you if you don’t do what they want

Paura dell'abbandono è una delle forze più potenti del mondo.

The person lives in constant fear that their partner or friend will abandon them if they don’t meet all their expectations and do exactly what they want.

So, they end up doing things they normally wouldn’t do only to avoid disappointing them and being abandoned.

Ed è qui che si perdono. Pensando continuamente e cercando di rendere gli altri felici, desiderati e voluti, trascurano se stessi. 

Sentire che a nessuno piacerà il vero te stesso

 

Another sign of engulfment is when you feel like no one will ever like the real you, so you tend to be something you’re not only to win their approval.

You think that the only time someone will like you is if you’re perfect in every aspect of your life – an impossible feat.

The real you also consist of quirks and flaws that need to be embraced instead of replaced with “perfection.” But inghiottimento Le paure impediscono di capirlo e di vedere le cose in modo razionale. 

Sentirsi degni solo quando gli altri ci apprezzano

When you lack self-love, you feel unworthy of other people’s attention and love. So, when others start showing you love and appreciation, you instantly feel more worthy.

For example, let’s say that you are great at drawing, but you don’t see it as something amazing. But, when other people value your work, you immediately start appreciating your talent.

This one is connected with seeking validation from other people. It’s when you think that only other people’s love can make you desirable and worthy.

Terapia

Se il vostro paura di essere fagocitati è legata a eventi passati, è consigliabile rivolgersi a un terapeuta che aiuti ad affrontare la paura. 

When finding the right therapist, be sure that you feel comfortable with them, and that you trust them, because that’s the first step to being able to open up and deal with the fear. 

Affrontare il problema Paura di essere inghiottiti

Indipendentemente dal fatto che si cerchi o meno l'aiuto di un terapeuta, c'è un lavoro individuale che deve essere fatto se si vuole superare con successo la paura di essere fagocitati. 

Fase 1: accettare il fatto che ogni connessione e relazione con un'altra persona è rischiosa.

Non potete conoscere l'esito del vostro affetto o quello che accadrà in futuro. 

Potrebbero ricambiare ora e ricoprirvi di affetto, per poi diventare una persona completamente diversa. La chiave sta nel sapere chi siete e cosa vi aspettate da una relazione, e nell'essere realistici.

Dovete nutrire il vostro autostima e sentirsi a proprio agio con se stessi. In questo modo eviterete di entrare nella fase di fagocitazione, perché sarete in contatto con voi stessi.

Quindi, qualsiasi cosa accada con l'altra persona, non vi influenzerà fino al punto di perdere voi stessi.

Fase 2: Riflettere sul proprio passato

Valutate il rapporto con i vostri genitori durante l'infanzia per notare eventuali negligenze, mancanza di amore o abbandono. 

Your past might be closely connected with your fears, so the sooner you target the root of the problem, the sooner you’ll be able to fix it. 

Pensate alle cose che avrebbero dovuto essere diverse nel vostro rapporto genitori-figli.

Usually, you don’t notice those things as a child, but as an adult, you now have a clear picture on how your childhood experience should have been. 

Fase 3: Ascoltare e correggere il proprio critico interiore

Whenever you feel like you’re not worthy of love, you need to earn love, or you have a paura dell'abbandonoAscoltate il vostro critico interiore e cercate di capire da dove proviene. 

Mettete in discussione i vostri pensieri e correggete o mettete a tacere il vostro critico interiore, perché avete bisogno di sviluppare il parte adulta amorevole di voi per poter funzionare in altre relazioni. 

Quando si sviluppa un amare se stessi da adulti, you won’t seek validation in other places and you won’t worry only about what the other persona vuole.

E ricordate: potete farcela!

Sì, ci vorrà del tempo per padroneggiare una sana relazione personale che comprende l'amore per se stessi e autostima.

But, as always, if you stay persistent and determined, there’s not a single fear in the world that you can’t conquer, let alone paura di essere fagocitati! 

All you have to do is believe in yourself that you CAN, and you’re halfway there. 

Vedi anche: 10 modi per superare con successo la paura dell'amore