Il tuo culo narcisista ha abusato del mio amore e lo ha trasformato in odio verso se stesso

Mi hai detto che era difficile amarmi, che ero incapace di provare qualcosa, che ero un fottuto muro freddo e privo di emozioni.

Mi hai mentito e mi hai convinto di meritare di più, ma non mi hai mai dato nulla in cambio.

Hai rivoltato il passato, convincendomi di aver fatto cose che non avrei mai fatto. Hai preso le mie parole e le hai trasformate in significati che ti facevano comodo.

Vivere in quel modo era una tortura, era un inferno da cui pregavo di uscire, ogni minuto di ogni giorno.

E hai avuto ancora il coraggio di dare la colpa a me. Facevi ancora la vittima e piangevi disperata per non aver meritato il mio amore incompleto.

Hai continuato a spingermi verso il basso per darti una scusa per il tuo comportamento da sfigato, per i tuoi abusi.

Hai scelto di buttarmi giù ogni volta che hai commesso un errore perché era sempre più facile che ammettere che anche tu non eri perfetto, come nessuno di noi lo è.

Eri solo troppo codardo per accettarlo. È impossibile che una perfezione come te possa commettere un errore.

È sempre colpa di qualcun altro e nella nostra relazione sono sempre stato io.

Ma so che mi invidiavi. Eri geloso di tutto ciò che facevo, soprattutto delle cose che facevo meglio.

Per questo mi hai fatto sentire male con me stesso, come se non fossi abbastanza bravo, né lo sarei mai stato.

Hai sfruttato ogni occasione per cercare di farmi fuori perché non riuscivi ad accettare il fatto che fossi migliore di te.

Purtroppo per te, vedevi la nostra relazione come una competizione e ciò che è ancora più triste è che stavi perdendo e non potevi sopportarlo, così hai fatto in modo che pagassi il prezzo del mio 'successo'.

La cosa più triste è che non si è mai trattato di una gara, ma il tuo culo narcisista e dispiaciuto non è riuscito a capire che sei semplicemente incapace, perché sei innamorato di te stesso e non potresti mai amare qualcun altro, nemmeno lontanamente come ami te stesso.

Mi hai sempre incolpato di ogni tuo fallimento. Mi hai dato dell'incapace, dello stupido. Non riesco nemmeno a ricordare tutte le brutte parole che mi hai detto perché mi sono imposto di dimenticare.

Ma ricordo quanto mi hai urlato contro, ricordo che mi sono chiusa in me stessa e ho pregato perché tutto questo finisse.

Ora so che non è stata colpa mia. Non avrei mai potuto essere colpevole della tua incapacità di controllarti, di trattenerti dal fare del male agli altri.

Vi siete divertiti e vi ha dato un senso di scopo. Pensavate di essere importanti, di essere grandi.

Ogni volta che c'era un problema, non riuscivo a soddisfarti. Ho fatto di tutto per renderti felice. Ho rispettato le regole, le tue regole, e ho dato il meglio di me, ma anche in questo caso non è stato sufficiente.

Volevi sempre di più. Questo mi ha fatto sprofondare sempre più in basso nella disperazione e nella depressione.

Qualsiasi cosa facessi, non riuscivo a soddisfarti. Ero sempre un passo indietro.

È come inseguire qualcosa che è proprio di fronte a voi, lo vedete ma sapete che non lo prenderete mai e che tutti i vostri sforzi sono inutili.

Ho iniziato a odiarmi perché nulla di ciò che facevo era abbastanza buono e, lungo la strada, ho capito che nulla sarebbe mai stato abbastanza buono per te.

Pensavo di essere io, di essere io il problema, così ho iniziato a odiarmi perché pensavo di essere incapace di amare.

Quando abbiamo iniziato a litigare, sapevo che la cosa migliore da fare era lasciare che tu mi esponessi tutto senza dire una parola.

Sapevo che era più facile tacere e annuire, facendoti credere di avere ragione. Non aveva senso discutere con te perché dovevi sempre vincere tu e io non avevo alcuna possibilità fin dall'inizio.

Volevi manipolare e controllo e ci sei riuscito. Mi hai fatto credere di essere pazzo perché di punto in bianco cambiavi le carte in tavola e fingevi di essere dispiaciuto, solo per farmi stare male.

Ogni volta che lo facevi, pensavo di aver vinto la battaglia, ma era solo una tattica subdola per farmi sentire in colpa e ottenere le cose a modo tuo. Alla fine, mi sentivo orgoglioso di me stesso.

Ma quell'orgoglio sarebbe presto svanito quando iniziai a capire che mi stavano prendendo in giro.

Allora mi odiai ancora di più.

A volte eri persino buono e gentile con me. Mi facevi un favore o mi sorprendevi facendo qualcosa di bello che non mi aspettavo.

Quello che non sapevo allora è che tutta la tua gentilezza e i tuoi gesti gentili erano calcolati.

Non sapevo che fin dall'inizio avevi intenzione di usarli contro di me la prossima volta che avresti avuto bisogno di trovare un modo per manipolarmi.

Li hai conservati per i momenti in cui mi sono disintossicato dal tuo tossico e ho capito che dovevo iniziare a fare le cose per me stesso e che probabilmente ti avrei lasciato se avessi voluto essere felice.

Poi mi avresti attaccato con tutto quello che avevi, assicurandoti che non me ne sarei mai andato.

La tua gelosia è diventata insopportabile. Mi hai proibito di uscire con i miei amici, hai cercato di separarmi dalla mia famiglia perché avevi paura che incontrassi qualcuno che mi avrebbe trattato meglio di te, qualcuno che mi avrebbe trattato come meritavo.

Mi hai strappato dal mondo perché avevi paura, ma non della possibilità di perdermi, bensì della prospettiva di perdere il potere che avevi su di me.

Avevi paura perché sapevi che ero una brava persona, così hai parlato alle mie spalle, mi hai denigrato ogni volta che ne hai avuto l'occasione.

Sapevi che potevi risvegliare il peggio di me, così hai cercato in tutti i modi di provocarmi e di far rivivere la rabbia e la collera che ho provato dopo che mi hai manipolato.

E volevi che gli altri vedessero quel lato di me. Volevi manipolarli in modo che pensassero che tu fossi la vittima e io la vittima. abusatore.

Volevi farmi sentire sola e indesiderata. Volevi farmi sentire come se non avessi altra scelta che restare con te per sempre.

Hai fatto finta di preoccuparti per me, ma in realtà hai usato le mie insicurezze contro di me. Ti piaceva riempirmi di insulti seguiti da espressioni di preoccupazione, per non fare brutta figura.

Sapevi di proteggerti dalle accuse da parte mia, perché ogni tuo insulto terminava con un tono del tipo: "Voglio solo il meglio per te".

Hai superato il limite un paio di volte e poi hai mentito dicendo che saresti cambiato, che ti dispiaceva perché sapevi che me ne sarei andata.

Le cose tra noi sarebbero state perfette per un paio di giorni e non appena ti fossi accorto che mi ero illusa e che avevo ripristinato la fiducia nel nostro amore, saresti tornato a essere il solito narcisista di sempre, un coglione.

Mi hai preso nella tua rete e mi hai fatto credere che avevo bisogno di te, quando invece era il contrario. La verità è che tu avevi bisogno di me e io mi odiavo per averlo capito troppo tardi.

L'odio e il disprezzo di me stesso che provavo mi hanno portato al punto in cui mi trovo oggi. Trattandomi come una merda, mi hai mostrato come non trattare me stesso o chiunque altro.

Mi hai fatto provare cose che non vorrei mai far provare a nessuno. Mi hai reso una persona migliore. Quindi, dopo tutto questo tempo e dopo tutto il dolore che mi hai causato, devo dirti grazie.