Quando guardo le cose dal punto di vista di oggi, vedo che tutto, fin dall'inizio, indicava il disastro che stava per accadere. Lei era un manipolatore, stronzo egoista e tutti i segni del tuo comportamento tossico erano proprio davanti a me.
Ma per anni mi sono rifiutata di vederli. Ho rifiutato di ascoltare le persone che mi amavano e che volevano il meglio per me. E soprattutto sono stata cieca di fronte al tuo comportamento nei miei confronti.
Fin dal primo giorno, ti sei comportato come se fossi qualcosa che non sei mai stato. Ti sei presentato come l'uomo migliore, come colui che avrebbe realizzato tutti i miei sogni. Mi dicevi tutto quello che volevo sentire e con il tempo mi sono innamorata delle tue bugie. Pensavo che tu fossi tutto ciò che cercavo, che fossi la parte del puzzle che mancava da sempre. Anche se non ho mai creduto al concetto di anima gemella, mi hai convinto che le nostre anime si stavano cercando da sempre e che il nostro incontro era una questione di fede.
Col tempo, ho visto che stavi diventando ossessionato da me. Ma sono stata sciocca a credere che la tua gelosia fosse un segno del tuo amore per me. Credevo che fossi così innamorato di me da avere il terrore di perdermi. E anche se nel profondo sapevo di non fare nulla di male, sei riuscito a convincermi che ero troppo civettuola o troppo rumorosa e che avevo troppi amici. Sapevo quanto ti amavo, ma hai sempre chiesto una prova del mio amore. E per te l'unica prova sufficiente era quando le cose andavano a modo tuo.
Dopo un po', sei diventato così dispotico che ho avuto paura di avere un'opinione diversa. Pensavo che la tua strada fosse l'unica giusta. Tutti i miei amici e la mia famiglia non servivano a nulla e tu eri l'unico che voleva il meglio per me.
Quello che non avevo capito è che non solo mi stavi manipolando, ma stavi anche abusando di me mentalmente ed emotivamente. E anche quando avevo rari momenti di lucidità, continuavo ad amarti. Nient'altro oltre al tuo amore contava per me. E sapevo che ti saresti allontanato da me nel momento in cui ti avessi affrontato.
Così, ho iniziato a vivere la mia vita secondo le tue regole. Mi hai convinto di avermi reso una persona migliore e che nessun altro uomo mi avrebbe mai amato come mi amavi tu. E anche se ho cercato di oppormi, col tempo ho iniziato a crederci. Pensavo che non avresti mai fatto nulla che potesse ferirmi, senza sapere che mi stavi ferendo da sempre.
Tutto questo è durato fino al abuso fisico iniziato. È stato allora che ne ho avuto abbastanza. Pensavo che non avresti mai potuto fare qualcosa che mi avrebbe fatto smettere di amarti, ma quando hai iniziato ad abusare fisicamente di me, all'improvviso, tutto è stato chiaro. Per la prima volta ti ho visto per quello che eri veramente: un tossico e un manipolatore.
E io ne avevo abbastanza.
Quando mi hai colpito, mi sono sentita come se qualcuno mi avesse svegliato dal coma. Mi sono sentita come se avessi dormito per tutti quegli anni e che un miracolo mi avesse risvegliato.
Ho capito che per tutti questi anni ho vissuto un incubo. Ho capito che avevo vissuto un film dell'orrore e che tu eri il mio mostro.
E Mi sono allontanato da te in quell'istante. All'improvviso, non avevo più paura. Non avevo paura che tu mi facessi qualcosa. Non avevo paura dei tuoi ricatti emotivi. Non avevo paura che ti facessi qualcosa. E soprattutto non avevo paura di vivere la mia vita senza di te.
Perché ero liberato. Ero finalmente libero dalla tua oppressione. Ero finalmente libero dalla gabbia in cui ti avevo permesso di mettermi.
Quello che non riuscivo a capire è come avessi permesso che tu facessi tutto quello che hai fatto a me. Come ho fatto a non vedere prima i tuoi veri colori? Come ho potuto amare qualcuno che mi ha distrutto per anni? Da questo punto di vista, non riesco a riconoscermi nel periodo in cui sono stata con te. Ero semplicemente incantata da te e tu hai preso il controllo completo della mia personalità.
E no, non mi manchi. Ho smesso di amarti molto tempo fa. A volte vorrei che non fossi mai entrato nella mia vita.
Ma tutte le altre volte ti sono grata. Ti sono grata perché mi hai insegnato da quale tipo di uomo dovrei stare lontana. Ma, soprattutto, mi hai mostrato quanto sono forte io e quanto sei debole tu.