Come hai potuto non vedere quanto mi stavo impegnando per te? Come hai potuto rimanere indifferente alle cose che facevo per te? Come hai potuto mettermi all'ultimo posto quando tutto ciò che ho fatto è stato metterti al primo posto?
Come hai potuto non vedere che eri tutto ciò che volevo?
Per tanto tempo sono morta solo per renderti felice. Ora, quando mi guardo indietro, vedo che non c'è una cosa che non avrei fatto, una cosa che non ho fatto, solo per renderti soddisfatto.
Sono sempre stato presente per te.
Ero la tua chiamata alle 2 del mattino e alle 2 del pomeriggio. Ero quella che rispondeva sempre alle tue chiamate anche se tu ignoravi tutte le mie, ero sempre quella che rispondeva immediatamente ai tuoi messaggi anche se mi lasciavi in lettura.
Tu sei sempre stato il primo, prima di me, prima di chiunque altro.
Si trattava sempre di ciò di cui si aveva bisogno. I bisogni degli altri non erano mai rilevanti. Ti aspettavi che arrivassi ogni volta che avevi bisogno di me e, per quanto fossi sciocca, avrei mollato tutto e sarei corsa a salvarti. L'importante era che tu stessi bene, che alla fine avrei fatto funzionare le cose per me, purché tu fossi felice.
Per tanto tempo mi sono dato fuoco solo per tenerti al caldo.
Ho trascurato me stessa, i miei bisogni, ero un relitto emotivo e ti ho comunque dato pezzi di me stessa perché tu fossi integro.
Si dice che il modo in cui si tratta se stessi stabilisce lo standard per gli altri. E io ho chiarito che tu venivi prima di tutto, anche a costo della mia vita. Dio, ero così innamorata di te, ero così accecata dai miei sentimenti che mi sembrava che tutto il mio mondo girasse intorno a una sola persona e quella persona eri tu.
A prescindere da quante volte te ne sei andato, ti avrei sempre ripreso a braccia aperte. A prescindere da quanto mi hai ferito, avrei sempre trovato un modo per giustificare le tue azioni. A prescindere da quanto fossi distrutta, ho sempre trovato la forza di lottare per te e salvarti. Ma solo fino a questo punto.
Mi sono stancato. Mi sono stancato. Ho finito per rimanere a mani vuote. Ti ho dato letteralmente tutto me stesso finché non mi è rimasto nulla.
Questa tortura continuava e continuava. Questo è esattamente ciò che accade alle brave ragazze che non prestano attenzione a chi danno il loro cuore. Vengono spezzate. Io sono stata spezzata.
Non ce la faccio più. Non posso far finta di stare bene quando l'amore che dovrebbe edificarmi mi abbatte. Non posso continuare a darmi a te e a investire su di noi mentre tu, dall'altra parte del tavolo, non fai nulla. Non è così che funzionano queste cose.
Voglio solo riuscire ad addormentarmi quando chiudo gli occhi. Voglio che tutto questo sia un incubo e che quando mi sveglierò, mi sveglierò in un mondo in cui tu mi ami. Mi sveglierò in un mondo in cui non sono innamorata dell'uomo più egoista di questo mondo, mi sveglierò in un mondo in cui i miei sforzi saranno visti, in cui sarò apprezzata e messa al primo posto, tanto per cambiare. Ma so di essere ben sveglia. So che devo smettere di sognare che tu cambierai e che il mio amore ti farà desiderare di essere un uomo migliore. Tu sei quello che sei. Quella nave è salpata molto tempo fa.
Sapete, dopo alcuni giorni (forse anche settimane) di silenzio radio e dopo aver ignorato le chiamate e i messaggi della mia amica, si è presentata alla mia porta e l'ha quasi sfondata sbattendola. Quando finalmente ho aperto, mi ha fatto una sola domanda: Per quanto tempo hai intenzione di farti questo?
Una semplice domanda e so che c'erano tante altre domande nascoste. Fino a quando continuerò a mettere gli altri al primo posto? Fino a quando continuerò a innamorarmi di persone che so che non dovrei? Fino a quando continuerò a trattare gli altri meglio di come tratto me stesso? Fino a quando continuerò a dare tutto quando so che non riceverò nulla in cambio? Per quanto tempo lascerò che gli altri continuino a spezzarmi ancora e ancora?
Ha detto: "Non si può continuare a versare da una tazza vuota. Prenditi cura di te stesso prima di tutto". E così dico che quando è troppo è troppo.
Ho chiuso. Non posso più farlo. Non posso continuare a dare la mia vita e i miei giorni migliori a persone che non la apprezzano.
Ti ho dato più di quanto meritassi e nemmeno questo è riuscito a farti sentire grato. Nemmeno questo è riuscito a farti desiderare di essere un uomo migliore. Non fai cose buone, sei dipendente dal dolore e io sono finalmente pronta a gettare la spugna. È arrivato il momento di cambiare le carte in tavola e di essere egoista per una volta.
È arrivato il momento di mettere me stesso al primo posto. Dite quello che volete, ma ora so che non si tratta di egoismo, ma di una necessità. Devo eliminare dalla mia vita le persone tossiche e i parassiti. Devo smettere di piegarmi per persone che non muoverebbero un dito per me. Devo smettere di essere presente per persone che non lo sono mai per me. È ora che ti lasci di occuparti dei tuoi casini e di salvare me stesso.
Qualcuno che faccia per me quanto io ho fatto per te. Qualcuno mi amerà in modo incondizionato e senza sforzo come io ho amato te. Qualcuno che apprezzerà tutto ciò che faccio per lui. È ora di ammettere che quel qualcuno non sei tu e che ho solo sprecato il mio tempo con te.
D'ora in poi, ho smesso di inseguire l'amore. Sono decisa ad amare me stessa quando è evidente che tu non sei disposto a farlo. È ora di ammettere che non sei pronto a prendere la mia mano, è ora di mettere le mani in tasca e continuare a camminare da sola. È ora di mettere me stesso al primo posto e smettere di sentirmi in colpa per aver fatto ciò che è meglio per me. E la cosa migliore che posso fare ora è allontanarmi da te.