Como é que não conseguiste ver o quanto eu me esforçava por ti? Como pudeste ficar indiferente às coisas que eu fazia por ti? Como pudeste colocar-me em último lugar quando tudo o que eu fiz foi colocar-te em primeiro?
Como é que não viste que eras tudo o que eu queria?
Durante tanto tempo morri só para te fazer feliz. Agora, quando olho para trás, vejo que não há nada que eu não tivesse feito, nada que eu não tivesse feito, só para te deixar satisfeito.
Estive sempre presente para ti.
Eu era a tua chamada das duas da manhã e das duas da tarde. Era eu que atendia sempre as tuas chamadas, mesmo que ignorasses todas as minhas, era eu que respondia sempre de imediato às tuas mensagens, mesmo que me deixasses em modo de espera.
Tu sempre vieste em primeiro lugar, antes de mim, antes de qualquer outra pessoa.
Tratava-se sempre do que precisávamos. As necessidades das outras pessoas nunca eram relevantes. Esperavas que eu aparecesse sempre que precisavas de mim e, por mais tola que fosse, largava tudo e corria para te salvar. O que importava era que estivesses bem, eu acabaria por fazer com que as coisas funcionassem para mim, desde que fosses feliz.
Durante tanto tempo, incendiei-me só para te manter quente.
Negligenciei-me a mim própria, às minhas necessidades, fui um desastre emocional e mesmo assim dei-te pedaços de mim para que ficasses completa.
Dizem que a forma como nos tratamos a nós próprios define o padrão para os outros. E eu deixei claro que tu vinhas em primeiro lugar, mesmo à custa da minha vida. Deus, eu estava tão apaixonada por ti, estava tão cega pelos meus sentimentos, que senti que o meu mundo inteiro girava à volta de uma pessoa e essa pessoa eras tu.
Independentemente de quantas vezes partisses, eu sempre te aceitaria de volta com os meus braços abertos. Independentemente de quanto me magoasses, eu encontraria sempre uma forma de justificar as tuas acções. Por mais destroçada que estivesse, encontrava sempre a força para lutar por ti e salvar-te. Mas só até aqui.
Fiquei desgastado. Cansei-me. Acabei por ficar de mãos vazias. Dei-te literalmente tudo de mim até não me restar nada.
Esta tortura não pára. É exatamente isto que acontece às boas raparigas que não prestam atenção a quem entregam o seu coração. Ficam destroçadas. Eu fiquei destroçada.
Não posso continuar a fazer isto. Não posso fingir que estou bem quando o amor que me devia construir só me deita abaixo. Não posso continuar a dar-me a ti e a investir em nós enquanto, do outro lado da mesa, tu não fazes nada. Não é assim que estas coisas funcionam.
Só quero poder adormecer quando fechar os olhos. Quero que tudo isto seja um pesadelo e que quando acordar, acorde num mundo onde tu me ames de volta. Vou acordar num mundo onde não estou apaixonada pelo homem mais egoísta deste mundo, vou acordar num mundo onde os meus esforços serão vistos, onde serei acarinhada e colocada em primeiro lugar para variar. Mas eu sei que estou bem acordada. Sei que tenho de parar de sonhar que tu vais mudar e que o meu amor te vai fazer querer ser um homem melhor. Tu és quem tu és. Esse navio já partiu há muito tempo.
Sabem, depois de alguns dias (talvez até semanas) de silêncio e de eu ignorar as chamadas e mensagens da minha amiga, ela apareceu à minha porta e quase a esmagou ao bater nela. Quando finalmente a abri, ela fez-me apenas uma pergunta: Durante quanto tempo vais continuar a fazer isto a ti própria?
Uma simples pergunta e eu sei que havia muitas outras perguntas escondidas nela. Durante quanto tempo continuarei a pôr os outros em primeiro lugar? Durante quanto tempo continuarei a apaixonar-me por pessoas que sei que não devo? Até quando continuarei a tratar os outros melhor do que me trato a mim próprio? Até quando continuarei a dar tudo quando sei que não vou receber nada em troca? Até quando vou deixar que os outros me quebrem vezes sem conta?
Ela disse: "Não se pode continuar a derramar de um copo vazio. Cuida de ti primeiro." E por isso eu digo que já chega.
Estou farto. Não posso continuar a fazer isto. Não posso continuar a dar a minha vida e os meus melhores dias a pessoas que não a apreciam.
Dei-te mais do que merecias e nem isso o fez sentir-se grato. Nem isso te fez querer ser um homem melhor. Tu não fazes coisas boas, és viciado em dor e eu estou finalmente pronta para atirar a toalha ao chão. Chegou a altura de virar a mesa e ser egoísta para variar.
Chegou o momento de colocar-me em primeiro lugar. Digam o que quiserem, mas agora sei que não é egoísmo, é uma necessidade. Preciso de eliminar pessoas tóxicas e parasitas da minha vida. Preciso de parar de me inclinar para trás por pessoas que não mexem um dedo por mim. Preciso de deixar de estar presente para pessoas que nunca estão presentes para mim. Está na hora de te deixar para lidar com a sua própria confusão e salvar-me.
Alguém que faça por mim o mesmo que eu fiz por ti. Alguém que me ame incondicionalmente e sem esforço como eu te amei. Alguém que aprecie tudo o que eu faço por ele. É tempo de admitir que esse alguém não és tu e que tenho estado a perder o meu tempo contigo.
De agora em diante, estou farta de perseguir o amor. Estou determinada a amar-me a mim própria quando tu, obviamente, não estás disposta a fazê-lo. Está na altura de admitir que não estás pronto para me dar a mão, está na altura de meter as mãos nos bolsos e continuar a caminhar sozinho. É altura de me colocar em primeiro lugar e deixar de me sentir culpado por fazer o que é melhor para mim. E a melhor coisa que posso fazer agora é afastar-me de ti.