¿Y si cuestionas constantemente tu relación aparentemente perfecta? ¿Qué pasa si buscas defectos y asumes que las cosas se van a desmoronar en cualquier momento, aunque no tengas ninguna razón válida para esos pensamientos?
¿Es tu instinto el que te dice que algo va mal? ¿O es que sufres ansiedad por las relaciones?
Si te enfrentas a esta duda, has llegado al lugar adecuado. Estás a punto de obtener toda la información que necesitas, empezando por la definición de esta afección, siguiendo con sus síntomas y causas y, por último, terminando con el tratamiento adecuado.
¿Qué es la ansiedad de pareja?
Según la doctora Karla Ivankovich, la ansiedad en las relaciones es "cuando una o ambas personas de la relación pasan más tiempo pensando angustiosamente en la relación que atendiendo a la relación en sí."
Básicamente, está relacionado con preocuparse demasiado y darle demasiadas vueltas a tu relación sentimental. Es la situación en la que cuestionas, analizas y dudas sobre todos los aspectos de tu relación.
¿Qué es el TOC relacional?
Relación trastorno obsesivo-compulsivo es "un subtipo de TOC que se caracteriza por pensamientos intrusivos continuos y comportamientos compulsivos en torno a la incertidumbre de una relación."
Si no es un experto en la materia, estos dos términos suenan prácticamente igual. Pues no lo son.
En pocas palabras, la diferencia clave está en los pensamientos intrusivos y las reacciones compulsivas que conlleva el R-OCD. Básicamente, una persona con ansiedad en las citas se preocuparán y obsesionarán por algo que les molesta en su relación. Al mismo tiempo, una persona que padezca R-OCD pasará meses o incluso años obsesionada con esa misma cosa.
8 signos de ansiedad en las relaciones
Todos somos culpables de dejar que los siguientes patrones de pensamiento se apoderen de nosotros de vez en cuando. Pero.., ¿cómo saber si se trata de ansiedad en las relaciones o si sólo son dudas pasajeras?
Bueno, tomemos trastorno de ansiedad generalizada como referencia. Según los expertos, se puede afirmar que una persona padece un trastorno de ansiedad generalizada si su preocupación excesiva y crónica dura al menos seis meses.
Por lo tanto, si no puedes deshacerte de los siguientes síntomas durante medio año o más, es seguro decir que sufres ansiedad en las citas.
1. Pensar demasiado en tu relación.
¿Alguna vez te has sorprendido a ti mismo pensando literalmente cada palabra que dice tu pareja? ¿Han pensado realmente lo que han dicho?
¿O estaban jugando? ¿Te han dicho hoy suficientes veces que te quieren? Si lo han hecho, ¿lo decían de verdad? ¿O te lo han dicho sólo para calmarte?
Incluso entras en detalles sobre el tono de su voz. Si te tutean, algo debe de ir mal.
Y, ni siquiera voy a entrar en las formas en que analizas cada movimiento que hacen.
¿No te han mirado raro esta mañana nada más despertarse? ¿No es eso señal suficiente de que ya no te encuentran atractivo?
Si no cogen el teléfono en cuanto les llames, se desatará el infierno.
No tienes que contarles necesariamente nada sobre tus dudas. No obstante, seguro que te pasarás el resto del día pensando en ellas.
Las opciones son prácticamente infinitas. Tal vez se cansaron de ti. Tal vez están siendo infieles. Tal vez hiciste algo para que se enfadaran.
¿Algo de esto le resulta familiar? Si la respuesta es afirmativa, definitivamente tienes uno de los primeros síntomas del trastorno de ansiedad en las relaciones.
Simplemente eres incapaz de dejar las cosas como están. Tienes que diseccionar cada pequeña cosa en tu relación.
Lo analizas todo hasta la médula. Y, ¿sabes qué es lo peor? Nunca estás contento con la conclusión.
2. Dudar de los sentimientos de tu pareja.
Es perfectamente normal dudar de las intenciones y emociones de la otra persona cuando claramente está jugando contigo. Tienes un novio o una novia que no para de enviarte señales contradictorias, no quiere poner una etiqueta a vuestra relación o juega al frío y al calor.
En ese caso, es natural que no sepas a qué atenerte.
Pero, ¿qué hay de sentirse así en un relación sana? En ese caso, tenemos un problema.
Si observas tu relación sentimental desde fuera, no hay absolutamente nada malo en ella. No tienes motivos para cuestionar la fidelidad, los sentimientos o las intenciones de tu pareja hacia ti.
A decir verdad, nunca hicieron nada para que dudaras de ellos. Además, ya lleváis mucho tiempo juntos.
¿Debería dudar de ellos?
Seamos realistas: ¿por qué iban a pasar años al lado de alguien que les importa un bledo?
Sí, eso es exactamente lo que le dice su mente. Sin embargo, parece que tampoco puedes ahuyentar tus pensamientos negativos.
Por muy bien que te estén tratando, lo cierto es que esperas que rompan contigo a cada segundo.
Puedes estar disfrutando como nunca, pero de repente te preguntas si te quieren de verdad. En ese caso, es probable que estés luchando contra un TOC relacional, caracterizado por pensamientos intrusivos.
Y la pesadilla no acaba ahí.
Seguro que no dejas de preguntarle a tu pareja si se ha desenamorado de ti, cuánto te quiere y si te seguiría queriendo aunque te quedaras paralítico o algo así.
Entras en los escenarios más oscuros posibles y les preguntas si encontrarían a alguien nuevo si murieras, y cosas así.
Actuar cuando no obtienes la respuesta que esperas tampoco es nada inusual. Te cuesta controlar tus emociones por mucho que lo intentes.
Déjame que te lo explique: todas estas preguntas les molestan muchísimo. Solo quieren que te des cuenta de que no se habrían quedado si no te quisieran, y punto.
3. Esperar el peor resultado posible.
Tarde o temprano todo se desmoronará. Tu pareja romperá contigo; sólo está esperando la oportunidad perfecta para hacerlo.
Entenderán que eres fácilmente reemplazable y encontrarán a alguien mejor. Te romperán el corazón en pedazos y te dejarán destrozada. Nunca encontrarás una nueva relación, y morirás sola y miserable.
Este es tu patrón de pensamiento... puedo apostar mi vida en ello. Nunca ves lo bueno de las cosas y siempre esperas el peor resultado posible.
Lo mismo ocurre con las pequeñas cosas. Si os enzarzáis en una pelea de lo más tonta, esperas que sea el fin de vuestra relación a largo plazo.
Si tu pareja escucha una canción triste, asumes que está recordando su relación pasada.
Sé lo que estás a punto de decirme. Te preparas para el escenario más sombrío para no sobresaltarte demasiado si realmente sucede. Y, si las cosas salen bien, no importa... las acogerás con los brazos abiertos.
Pero, cariño, créeme que esta no es la forma de proteger tu corazón para que no se rompa. Te estás torturando con este pensamiento negativo mientras podrías estar disfrutando de la vida.
4. Temor al rechazo y al abandono.
¿Qué es lo peor que les puede pasar a quienes sufren ansiedad en las relaciones? Ser abandonado o rechazado, eso es.
No me refiero sólo a las relaciones íntimas. Te guste admitirlo o no, te entra un ataque de pánico cuando te imaginas a un ser querido alejándose de ti.
Pero, por supuesto, estos sentimientos de ansiedad te afectan más cuando piensas en que tu SO te abandone.
Piensas que sería el fin del mundo. De repente, tu vida carecería de sentido y todo lo demás perdería significado.
Y lo peor es que no tienes ninguna razón para pensar así. Simplemente te aterroriza esa idea.
Pero profundicemos un poco más en ese miedo. ¿Y si realmente lo hacen? ¿Y si te dejan?
¿Morirías? ¿Sería tu fin?
Te prometo que sobrevivirás. Sí, probablemente te costaría superarlos, pero créeme, seguirías viviendo.
5. Autosabotaje.
Las personas que se sabotean a sí mismas están arruinando inconscientemente sus relaciones sentimentales. Probablemente ni siquiera seas consciente de estar haciéndolo, pero si eres culpable de autosabotearte, pondrás muros a tu alrededor.
Básicamente, no te permites ser vulnerable en tu relación. Exponer tus verdaderas emociones y dejar que la otra persona entre hasta el fondo significa darle la oportunidad de hacerte daño.
Y eso es lo último que estás dispuesto a hacer. Así que pones barreras y no intimar demasiado con la otra persona.
Por supuesto, no me refiero a la intimidad física. Hablo de que no compartes tus verdaderos sentimientos, miedos y esperanzas para mantenerlos al margen.
Otra forma habitual de sabotearse a uno mismo es romper la relación de repente.
Básicamente, dejas a tu pareja a la primera señal de problemas. ¿Lo haces porque crees que no merece la pena luchar por tu relación? ¿O porque crees que nunca deberías haber empezado a salir con ella?
No. Lo haces para que no tengan la oportunidad de romper contigo primero. Cuando eso sucede, creas una profecía autocumplida.
Sabías que las cosas terminarían de cualquier manera, ¿no? Bueno, esto demuestra que tenías razón todo el tiempo.
6. Problemas de confianza profundamente arraigados.
Puedes ser feliz, relación comprometida que dura años sin ninguna agitación especial; sin embargo, a pesar de ello, no confías en tu pareja.
No crees que sean fieles, aunque nunca hayas encontrado pruebas que lo demuestren. No crees que digan la verdad, aunque nunca les hayas pillado mintiendo.
Estás convencido de que no están siendo honestos acerca de sus relaciones anteriores, y no crees que te quieran.
Al contrario, crees que están esperando la oportunidad perfecta para apuñalarte por la espalda y arruinarte la vida de una vez por todas.
Compruebas obsesivamente sus redes sociales, aprovechas cualquier oportunidad para revisar su teléfono y vuelves a comprobar todo lo que te dicen. Tus celos posesivos están pasando factura a tu salud mental y a tu relación.
Si este es el caso, está claro que tienes serios problemas de confianza en los que tienes que empezar a trabajar de inmediato. Tener cuidado es una cosa, pero vivir con esta paranoia es completamente diferente.
7. Codependencia emocional.
La cruda verdad es que no amas a tu pareja de forma sana. En realidad eres adicto a ella y a tu relación.
¿Cómo puedes comprobarlo? Bueno, estás seguro de que el fin de tu romance significaría tu muerte espiritual.
Eres tan pegajoso que no soportas separarte de tu pareja ni un minuto. Si fuera por ti, pasaríais juntos literalmente cada momento del día.
Cuando te metes en una discusión, entras en una verdadera crisis. No puedes respirar y no puedes pensar con claridad.
Sientes que necesitas a esa persona como el aire para respirar. Estás perdido sin ella y estás dispuesto a hacer lo que haga falta para mantenerla a tu lado.
Pero esto no es el final. Son los únicos que tienen el poder de dictar todo tu estado de ánimo y tu bienestar.
Todo puede ir de maravilla en tu vida, pero si no estás en buenas relaciones con tu pareja, no tienes ganas de vivir. Por otro lado, si las cosas van bien en tu relación, el mundo entero podría derrumbarse justo delante de ti. Pero, adivina qué: te importaría un bledo.
Tu autoestima depende totalmente de su validación. Si te felicitan por tu aspecto o tus logros, tu autoestima se dispara. Pero si te critican por algo, te sientes inmediatamente el mayor fracasado del mundo.
Bueno, querida, eso significa que eres emocionalmente dependiente sobre esta persona.
8. Fobia al compromiso.
La mayoría asumirá que el compromiso es imprescindible para quienes sufren ansiedad en las relaciones. Sorpresa, sorpresa, pero las cosas no siempre van en esa dirección.
De hecho, a muchas personas ansiosas les aterrorizan las relaciones comprometidas. En realidad, padecen una enfermedad llamada fobia al compromiso.
No tienes miedo de que alguien limite tu libertad o te quite tu independencia. Te asusta exponerte demasiado cuando las cosas se ponen demasiado serias.
¿Y si te enamoras? ¿Y si empiezas a querer a esa persona más de lo que te quieres a ti mismo? ¿Y si las cosas van cuesta abajo? ¿Y si la pierdes después de haberte acostumbrado a su presencia?
Crees que es mejor mantener las cosas casuales. Así no te encariñarás demasiado y correrás menos riesgo de que te rompan el corazón.
Además, no se puede perder lo que no se tiene, ¿verdad?
4 causas de la ansiedad en las citas.
No todo el mundo tiene los mismos síntomas de ansiedad en las relaciones. Tampoco nadie la padece por el mismo motivo. He aquí las posibles causas de este trastorno.
1. Estilo de apego ansioso insano.
En pocas palabras, tu estilo de apego describe la forma en que conectas con otras personas. Por lo tanto, un estilo de apego poco saludable puede ser una de las causas principales de este tipo de ansiedad.
Estos estilos de vinculación se remontan al tipo de apego que se tenía con los padres o el cuidador principal cuando se era niño.
Si has desarrollado un estilo de apego ansioso, entonces has tenido unos padres impredecibles que no satisfacían tus necesidades emocionales. Se comportaban de forma incoherente, de manera que te querían en un momento dado, pero te desatendían al momento siguiente.
Es fácil desarrollar problemas de confianza y miedo al abandono en este tipo de entorno. Eres incapaz de estar solo y dependes emocionalmente de tu pareja, lo que te lleva a la ansiedad de relación.
Un estilo de apego evitativo es típico de los niños cuyas necesidades emocionales no están cubiertas. A estas personas les cuesta abrirse, hablar de sus sentimientos y comprometerse.
Por otro lado, existe un estilo de apego seguro. En este caso, los padres dan consuelo a sus hijos y, al mismo tiempo, fomentan su independencia.
Las personas con un estilo de apego seguro rara vez desarrollan ansiedad social, tienen una autoestima alta y, al fin y al cabo, tienen más posibilidades de construir romances felices.
2. Abandono o maltrato previos.
Nos guste o no, todos llevamos nuestro equipaje emocional a cuestas. Tus relaciones anteriores influyen en tu nueva relación más de lo que crees.
Sí, me refiero sobre todo a las relaciones íntimas. Sin embargo, a veces hay que profundizar y volver a la primera relación que tuvimos: la que tuvimos con nuestro cuidador.
Si alguna vez se sintió poco querido, no deseado y desatendido emocionalmente en alguna de sus relaciones anteriores, tiene más posibilidades de desarrollar ansiedad en las relaciones.
Esperas que cada relación que inicies acabe como la anterior. Los recuerdos del pasado desencadenan tus pensamientos ansiosos.
Buscas banderas rojas en tu relación actual para poder huir y salvar tu vida antes de que llegue al abandono o al abuso. Tus pensamientos negativos están ahí porque te aterroriza que la historia se repita.
Aunque te duela oírlo, lo cierto es que estás acostumbrado a que te abandonen. Es el único escenario con el que estás familiarizado, así que no es de extrañar que lo esperes siempre.
3. Tendencia a pensar demasiado.
Llevas el pensamiento en la sangre. No solo analizas tu relación de pareja, sino que te pasa lo mismo con todo en la vida.
No importa por lo que estés pasando, siempre esperas lo peor. El pesimismo te abruma y no recuerdas la última vez que tus pensamientos negativos no te perseguían.
Pensar demasiado forma parte de tu personalidad y, por supuesto, lo trasladas también a tus relaciones sentimentales. Piensas demasiado, amas demasiado y te preocupas demasiado por todo, y menos por algo tan importante.
4. Problemas de autoestima.
Por último, los problemas de baja autoestima pueden ser una de las causas de tu ansiedad en las relaciones. Por la razón que sea, crees que no eres lo suficientemente bueno.
Tu sentido de la autoestima está distorsionado. Crees que no mereces el amor y la atención de nadie.
En consecuencia, te preguntas por qué tu pareja sentimental se quedaría a tu lado. Si no te consideras atractiva, inteligente, interesante y valiosa, ¿cómo esperas que piensen eso de ti?
Asumes que todo el mundo te ve a través de tus propios ojos.
Básicamente, la relación que tienes contigo mismo no es de calidad. Por lo tanto, es imposible desarrollar una relación sana con nadie más.
¿Cómo puedo acabar con la ansiedad por las relaciones?
Si quieres curar tu ansiedad de la forma más sana posible, tienes que seguir estos pasos:
1. Identificar la causa principal.
Lo primero que debes hacer es averiguar cuál es la causa de ese problema con el que estás luchando.
¿Es tu estilo de apego? ¿Es tu carga emocional? ¿Es tu autosabotaje y tu profecía autocumplida? ¿O es tu baja autoestima?
No puedes trabajar para resolver tu problema hasta que no llegues al fondo del asunto.
Analice cada una de las causas mencionadas y vea con cuál se relaciona más. Después de hacerlo, céntrate en solucionar ese problema antes que cualquier otra cosa.
2. Practica tus habilidades de comunicación.
El siguiente paso es trabajar tus habilidades comunicativas. No me refiero solo a aprender a hablar con tu pareja de forma sana.
Principalmente, te pido que aprendas a hablar contigo mismo. Aprende a admitir tus emociones y, lo que es más importante, aprende a no juzgarte por sentir algo.
Cuando se trata de tu pareja, lo importante es contarle a qué te enfrentas. No te avergüences de nombrar tu problema y de hablar de los signos de ansiedad en la relación que experimentas.
No te aconsejo que hables de esto en la primera cita. Al fin y al cabo, es un asunto bastante íntimo y no deberías abrirte tanto a esa nueva persona que acabas de conocer.
No obstante, si tienes una relación seria, es algo que debes hablar con tu pareja. No temas... te prometo que no los ahuyentarás.
Al contrario, se sentirán aliviados cuando por fin entiendan qué hay detrás de algunos de tus patrones de comportamiento.
3. Aprende a controlar tus emociones.
Rara vez alguien puede hacerse cargo plenamente de sus emociones y dejar de dejar que las cosas les molesten. Somos seres humanos, no robots.
Sin embargo, sería bueno que pudieras evolucionar hasta el punto en que ellos tampoco te controlen a ti. El truco está en aprender a mirar más allá de la emoción que tienes en este momento.
Te daré un ejemplo. El hecho de que estés enfadado con tu pareja en este momento no hace que toda vuestra relación carezca de valor.
No debes permitir que esa negatividad te abrume, sobre todo no hasta el punto de olvidar todas las cosas buenas que compartes fuera de esta situación.
La mejor forma de evitar que las cosas te molesten es a través del mindfulness; un método de meditación que te ayuda a relajar todos tus sentidos.
4. Trabaja en tu felicidad fuera de la relación.
Tu relación debe hacerte feliz, pero no debe ser la única fuente de tu felicidad.
¿Y si se cumple la peor de las hipótesis? ¿Permitirás que esa persona te quite toda la alegría de tu vida?
Mientras sigas haciéndolo, seguirás luchando contra la ansiedad en las relaciones. Pero, cuando aprendas la importancia de ponerte en primer lugar en tu propia vida, las cosas cambiarán drásticamente.
Por eso tienes que construir tu vida al margen de tu romance. No, no descuides a tu pareja, pero no te olvides de ser una persona y no sólo su novio o novia.
No te estoy diciendo que te prepares para el peor escenario, pero asegúrate siempre de que tienes una vida a la que puedes volver si tu relación fracasa. Hazte feliz pase lo que pase.
5. Aprende a quererte a ti mismo.
No puedes esperar que los demás te quieran cuando tú no te quieres a ti mismo. En realidad, aunque recibas todo el amor del mundo desde fuera, nunca será suficiente.
Lo que debes hacer es dejar de relacionar tu sentido de autoestima con la validación de otra persona. Tienes que entender que eres digno del amor de todos, especialmente del tuyo.
No te preocupes...quiérete a ti mismo por tu pareja no es egoísta; es como deberían ir las cosas. Practicar el autocuidado y dar prioridad a tu propia felicidad no está centrado en el ego; es como todos deberíamos comportarnos.
4. Pide ayuda.
¿Y si has llegado a un punto en el que nada te ayuda? Esto significa que ha llegado el momento de pedir ayuda.
Sí, puedes intentar pedirle a tu pareja, a un amigo o a un familiar que te eche una mano. No obstante, ten siempre en cuenta que no son profesionales formados. Eso no significa que no quieran ayudarte; a veces, simplemente, no sabrán cómo hacerlo.
Lo mejor que puedes hacer es hablar con un profesional de la salud mental que te guíe a lo largo de todo el proceso de curación.
Es probable que se someta a una terapia cognitivo-conductual (TCC), en la que su asesor acabará ayudándole a cambiar sus pensamientos, hábitos y patrones de conducta.
¿Cómo afronta la ansiedad en las relaciones?
Lo más importante aquí es tomarse en serio el problema, pero al mismo tiempo no verlo como algo que no puede resolverse. Sé consciente del problema al que te enfrentas y de la gravedad de la situación, pero ten también la esperanza de que eres lo bastante fuerte para combatirlo.
Lo peor que puedes hacer aquí es entrar en pánico por el hecho de que estás entrando en pánico. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero ten en cuenta que eso solo empeorará las cosas.
¿Cómo explico a mi pareja mi ansiedad por las relaciones?
Si has decidido compartir tu problema con tu pareja, en primer lugar tienes que explicarle qué es la ansiedad en las relaciones. Háblale de los síntomas, de las posibles causas y, lo más importante, de cómo te hace sentir.
Dígales que sabe que salir con alguien con ansiedad no es fácil, pero que crees que lo solucionaréis juntos.
Sé totalmente sincero, pero no olvides decirles que tu estado no significa que les quieras menos. Por supuesto, no olvides trabajar tus habilidades comunicativas antes de hacer la charla.
Para terminar:
Quiero que sepas que no estás solo. De hecho, te sorprendería el número de personas que luchan contra la ansiedad en las relaciones.
Pero, ¿sabes qué te hace especial? El hecho de que hayas admitido que tienes un problema, y el hecho de que estés dispuesto a resolverlo.
De lo contrario, no estarías aquí, ¿verdad? Ya has dado el primer paso, el más difícil, y deberías estar orgulloso de ti mismo por ello.