Apego Ansioso Preocupado: Superar la inseguridad
Las personas con un estilo de apego seguro son capaces de establecer relaciones sanas que les proporcionan apoyo, afecto y compañía. They can understand their own and their partner’s feelings, and they’re capable of deep emotional connections.
Las personas con un estilo de apego ansioso-preocupado tienen problemas para afrontar su profundo miedo al rechazo y se preocupan mucho por sus relaciones. Miedo al abandono y la dificultad para confiar en su pareja independientemente de sus acciones les deja en un estado constante de ansiedad.
Estas inseguridades provocan ira, a menudo reorientada hacia el interior, o un comportamiento pegajoso, necesitado y celoso. Agobiar a su pareja y tratar desesperadamente de mantenerla cerca puede tener el efecto contrario y alejarla.
Sin embargo, se pueden cambiar los estilos de fijación. Trabajar para conseguir un apego seguro llevará tiempo, pero cada paso del camino hará que las relaciones sean más sanas y fáciles.
Ansioso Preocupado Apego
El apego ansioso preocupado es un estilo de apego inseguro que a menudo se remontan a unos cuidadores incoherentes, emocionalmente distantes o intrusivos durante la infancia. Los padres que a veces son cariñosos y atentos y otras veces no están disponibles emocionalmente o son críticos hacen que el niño se sienta confuso.
The child doesn’t know what to expect and how they’re supposed to behave. When the child develops an anxious attachment style, they might act clingy and whiny as they try to have their emotional needs met by their caregiver.
Las inseguridades y comportamientos mostrados de niño continúan en la edad adulta. An adult with an anxious preoccupied attachment needs constant attention and reassurance from their partner. They’re constantly worried about being abandoned and have trouble trusting others.
Rasgos de apego ansioso-preocupado
An anxious person has a hard time controlling their feelings, so they’re at risk for anxiety disorders, such as social anxiety or panic attacks. For this reason, psicoterapia puede ser útil cuando se trata de un estilo de apego ansioso preocupado.
Es posible que una persona con ansiedad no sea consciente de que su forma de sentir y actuar en las relaciones está relacionada con un estilo de apego ansioso-preocupado. Estos son algunos de los signos más comunes:
1. Baja autoestima
Si su estilo de apego proviene de sus experiencias infantiles, su baja autoestima probablemente proviene de la misma fuente.
As a child, you depended on your parents to provide comfort and meet your needs, but when they didn’t, you didn’t know why they weren’t there for you. As you became more cognizant, this developed into a distorted belief that it was because you weren’t good enough.
2. Miedo al rechazo y al abandono
You constantly feel anxiety about the possibility that your partner might reject and leave you at any moment. When you were a child, if your parents left, you wouldn’t have a way of meeting your basic needs, so has desarrollado un fuerte temor de quedarse solo. Por eso te angustias cuando tu pareja se aleja de ti.
3. Dificultad para confiar en los demás
You’re always waiting for the other shoe to drop, and you never trust others not to hurt you. This is caused by the unpredictable behavior of your caregivers as a child and your inability to rely on them, so as an adult, te resulta muy difícil confiar en que otra persona estará ahí cuando la necesites.
4. Fuerte necesidad de encajar
Low self-worth is the cause of the need to be liked and to fit in. Your fear of rejection isn’t limited to your romantic relationships – quieres caer bien y ser aceptado por todos. You feel that if people consider you likable and to be one of them, they’ll stay instead of abandoning you.
5. Sentimientos de inseguridad
Las personas con estilos de apego inseguro creen que las relaciones se desarrollarán de una determinada manera, y buscan socios que demuestren esos supuestos. Por ejemplo, podrías elegir a alguien con un estilo de apego evitativo que se alejará constantemente de ti y te demostrará your belief that you aren’t worthy of loveespecialmente cuando intentas acercarlos.
6. Necesidad de tranquilidad constante
You need your loved ones to constantly assure you of their feelings, or you start to believe that they don’t care for you.
Cuando eras niño, tus padres a veces estaban ahí para ti y satisfacían tus necesidades emocionales, pero otras veces no estaban disponibles cuando los necesitabas. Como eran tan poco constantes y nunca sabías qué esperar, ahora necesitas que te recuerden que te quieren.
7. Necesidad de aprobación de otras personas
Because of your low self-esteem and insecurity, you don’t believe in yourself and your own worth, so necesita un validación. You only feel good about yourself if someone else tells you you’re good enough. These doubts make you needy and clingy, which can sometimes have the opposite result to the one you’re looking for.
8. Necesidad de agradar a los demás
El apego ansioso se caracteriza por tener una visión negativa de uno mismo mientras se tiene una visión positiva de los demás. Esta es una de las razones por las que te esfuerzas por agradar a los demás y caerles bien. You feel like it’s impossible to be liked for who you are – you feel like you have to earn it and deserve it.
9. Exigencias excesivas de cercanía y tiempo por parte de la pareja.
You want your partner to always be around because you fear that the moment they’re out of your sight, they’re going to leave you completely.
Aunque sepas que esto sólo es causado por tus inseguridades, puede ser difícil dejar de sentirte así y evitar comportarse de forma controladora o necesitada. Este comportamiento puede agobiar fácilmente a tu pareja y alejarla.
10. En función del socio
When you’re involved in an intimate relationship, you quickly become dependent on your partner to provide for your needs. You feel like you’re giving it your all when it comes to relationships.
Even though you believe it’s unconditional love you’re giving your partner, you’re really making them feel responsible for your well-being. Esto puede convertir fácilmente tu relación en un drama, en un conflicto y en infelicidad.
11. Hyper-attentive to others’ moods and actions
You focus on other people to the point that you lose view of yourself. You prioritize thinking about other people’s feelings over your own.
Because you’re constantly anxious about how your partner feels about you, you over-analyze their every move in case there’s something behind it. El miedo constante al rechazo hace que respondas a sus sentimientos y estados de ánimo sin tener en cuenta si tienen algo que ver contigo.
12. Ser emocional y malhumorado
Your feelings are intense, but you don’t know how to handle them. When you feel the need to be close to your partner, en lugar de hacerles saber claramente lo que quieres que hagan, les haces sentirse responsables de cómo te sientes tú. Lo hace criticando, quejándose, gritando, llorando o siendo pasivo-agresivo.
When your partner doesn’t respond how you want them to, your mood changes for the worse.
13. Celos
El miedo a ser abandonado por tu pareja te hace estar hipervigilante ante sus sentimientos y su comportamiento, especialmente ante la posibilidad de que te deje por otra persona. Sientes desconfianza a menudo y, en situaciones que desencadenan tus celos, sientes rabia y te hieren profundamente.
Sus sentimientos de celos sometimes escalate until you start to spy on your partner, looking for signs that they’re unfaithful.
14. Mecanismos de afrontamiento poco saludables
La ansiedad y el apego ansioso pueden conducir a mecanismos de afrontamiento poco saludables, como el abuso de sustancias para dejar de centrarse en los sentimientos, los trastornos alimentarios para sentir que se tiene el control de la vida o gastar demasiado para sentir una satisfacción temporal.
El problema de estos mecanismos de afrontamiento es que, aunque te hacen sentir mejor contigo mismo por un momento, tienen consecuencias negativas a largo plazo en otras áreas de tu vida.
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¿Se ha reconocido en alguna de ellas? Este estilo de apego es común y puede variar en grado, por lo que no todos estos rasgos se aplicarían a todas las personas.
La principal característica del estilo de apego ansioso es la necesidad desesperada de no estar solo, acompañada de problemas de confianza. Usted experimenta constantemente ansiedad de apego y el miedo a que tu pareja te rechace y te abandone.
If you worry for no reason about your partner walking out on you, it’s likely a sign of an anxious attachment style.
Apego ansioso y preocupado en las relaciones
En una relación, el miembro ansioso suele sentir que todo es señal de que su pareja está a punto de dejarle, como no contestar al teléfono o llegar tarde.
Alguien con apego ansioso siempre siente que es el que más ama en la relación. They become obsessed with their partner and the relationship and prioritize their partner’s needs over their own.
Their behavior can be overwhelming: they’re clingy and needy, they try to control their partner’s behavior by using emotional manipulation such as crying or being passive-aggressive, and they can be overly jealous.
La relación puede ser muy estresante para ambas personas debido a las emociones intensas e inestables que siente alguien que está ansiosamente apegado. En lugar de hacer saber a su pareja cómo se sienten y qué necesitan, se comportan de un modo que supuestamente pretende que su pareja responda satisfaciendo sus necesidades.
Los conflictos son especialmente difíciles porque la persona ansiosamente apegada las inicia con facilidad debido a sus inseguridades y se niega a terminarlas hasta que se siente segura.
Superar un estilo de apego ansioso
Attachment style isn’t set in stone – with effort, you can learn to regulate your feelings and respond to your partner’s feelings and actions in a healthy way. Trabajando en superar su estilo de apego te ayuda a sentirte más seguro en las relaciones y por ti mismo.
Your relationships will improve when you start believing that you don’t need others to make you happy and meet your emotional needs. Once you develop your ability to build trust and aren’t anxious about your relationship, you’ll be able to stop focusing on your partner and instead develop interests of your own.
1. Terapia
Anxious preoccupied attachment style isn’t a mental health disorder. No obstante, la terapia puede ser útil para ayudarte a afrontar los problemas que te causa. Talking to a counselor is helpful in managing your attachment style, but it’s especially useful if you also have other anxiety or mental health issues.
Therapy is hard: you must face yourself, and there’s nothing scarier than that. Still, if you’re determined to improve your life and mental health, consider talking to a therapist and putting in the work needed to do so.
2. Comprender su estilo de apego
Tienes alguna idea de dónde viene tu ansiedad por separación, pero leer sobre tu estilo de apego o hablarlo con tu terapeuta es muy útil. Cuando sepas que algunos comportamientos que creías que eran simplemente tu forma de ser, están causados por tu estilo de apego, resulta más fácil cambiar porque empiezas a verlos como algo indeseable.
3. Mindfulness
When you’re feeling anxious or fearful, stop for a moment and take in your surroundings. Let yourself feel, but don’t let those feelings control you. Ser capaz de separar tu juicio de estos sentimientos te ayudará a detenerte de los comportamientos que esos sentimientos suelen provocar.
4. Comunicación
El desarrollo de tus habilidades comunicativas influirá en tu forma de experimentar y expresar tus sentimientos a los demás. Aprende a expresar tus necesidades con claridad en lugar de utilizar métodos malsanos para satisfacerlas. Esto ayudará a resolver conflictos y malentendidos.
5. Centrarse en uno mismo
Instead of constant anxiety about where your partner is and what they’re doing, shift focus to yourself and do things to avoid obsessing about your relationship. If you’re sitting around worrying about someone else, you can’t focus on understanding how you feel.
6. Acepta y expresa tus sentimientos
Your feelings are valid, even if you don’t like them. It’s okay to feel however you feel. When you keep your emotions inside, they control you. Don’t bottle up your feelings. Instead, find an outlet that will help you process them. Try openly and honestly talking to others, journaling, doing something creative, or meditating.
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Cómo ayudar a alguien con un estilo de apego ansioso-preocupado
Una relación con alguien con un estilo de apego ansioso puede ser difícil, pero si quieres ayudarle, hay formas de hacerlo. Si los dos trabajáis para que vuestros estilos de apego sean seguros, una relación duradera es posible.
1. Aprender sobre los estilos de apego
Start by familiarizing yourself with your partner’s attachment style and what it looks like in relationships. You’ll probably recognize some of your partner’s behaviors and be able to better understand why they do certain things.
2. Utilizar los límites
Ayude a su compañero con suavidad pero con firmeza establecimiento de límites with them. Anxious attachment style is characterized by a need to never separate from the other person, so it’s important to work on overcoming this by helping your partner feel confident that boundaries don’t mean a lack of feelings or abandonment.
3. 3. Generar confianza
Always follow up on your promises and be consistent. It’s important that your partner accepts that they can rely on you because their attachment style was caused by their inability to rely on their parents during childhood. You can do this by always being there for them and showing up.
4. Hacer que se sientan seguros
Your partner constantly needs assurance about how you feel about them. Make sure you give them sufficient attention and you’re clear about periods when you’ll be unavailable so that they know you have other things to do and haven’t abandoned them.
5. Pruebe terapia de pareja
Seeing a mental health professional isn’t necessary for someone with an anxious preoccupied attachment style, but it’s recommended if you want to deal with the issues it causes faster and more easily. It’s even more helpful if you include couples therapy as well. A therapist will help you understand and address the issues you’re facing.
¿Qué es la teoría del apego?
Teoría del apego was proposed by psychiatrist John Bowlby who examined the relationships of babies with their caregivers and the effect of those relationships on the child’s mental health.
Lo descubrió, dependiendo del cuidador’s behavior, patrones de apego desarrollar en la forma en que el niño se relaciona con el cuidador – the child learns what to expect and reacts to it in a certain way.
Mary Ainsworth, psicóloga del desarrollo, utilizó un experimento llamado Procedimiento de la Situación Extraña en el que separaba a los niños pequeños de sus cuidadores para observar su comportamiento.
Dependiendo de si su cuidador principal estaba disponible cuando el niño lo necesitaba, éste desarrollaba o no el estilo de sujeción seguro o uno de los tres estilos de apego inseguro.
Children’s relationships with their parents greatly affect adult relationships, so attachment styles acquired in early childhood continue into adulthood, affecting attachment to romantic partners in adult romantic relationships. En tipo de accesorio influye en el tipo de pareja que eligen y en su comportamiento en las relaciones.
Existen cuatro estilos de apego adulto que pueden desarrollarse durante la infancia o como respuesta a otras experiencias: estilo de apego seguro y tres estilos de apego inseguro.
Fijación segura
1. Fijación segura
• Secure attachment in children develops when the child can trust their caregiver to be there and meet their needs. It’s a result of positive childhood experiences and a close relationship with a caregiver.
• Adults with a estilo de sujeción seguro son fácilmente capaces de mantener relaciones sanas. Comprenden sus sentimientos y necesidades y no tienen problemas para expresarlos. Conectar con su pareja les resulta fácil.
Estilos de apego inseguro
2. Estilo de apego evitativo
• Children develop this attachment style como respuesta al rechazo de su cuidador. Si el cuidador no satisface repetidamente sus necesidades, el niño empieza a ignorarle para ocultar su angustia.
• The apego despectivo-evitativo estilo en adultos causes low self-esteem and fear of rejection, but the adult who is hidden behind emotional distance appears self-sufficient and believes they don’t need anyone.
3. Estilo de apego ansioso
• Called ansioso-apego ambivalente en los niños, this attachment style is a response to inconsistent parenting. The child can’t rely on their caregiver to respond to the child’s needs, so they try to make them respond using anger or by being passive.
• Adults with the estilo de apego ansioso have low self-esteem and fear of abandonment similar to avoidant adults, but unlike them, they seek validation in relationships. They worry they’re not good enough for their partners and react with clinginess and dependent behavior.
4. Estilo de apego desorganizado
• This attachment style is called estilo de apego temeroso-evasivo en los niños, and it’s related to traumatic experiences and abuse. Having an unpredictable or abusive caregiver who makes the child afraid instead of providing comfort causes the child to lose trust while still needing closeness.
• Adults with the disorganized estilo de apego evitativo temeroso anhelan conexiones emocionales profundas, pero debido a sus experiencias, desconfían y temen salir heridos, por lo que evitan la intimidad. Su deseo y miedo simultáneos a la intimidad causan muchos problemas en las relaciones. Este estilo de apego a veces va acompañado de un trastorno límite de la personalidad.
Véase también: Duración media de una relación con TLP: La ruptura inevitable
Hacia un apego seguro
Just because you’ve developed a certain attachment style doesn’t mean that it can’t change. Alguien con apego ansioso preocupado es capaz de cambiar su forma de relacionarse con los demás y tener relaciones sanas y relaciones seguras.
Empieza examinando tus propios sentimientos y comportamientos, comprendiendo de dónde vienen y aceptando que puedes cambiar. El siguiente paso es trabajar en los problemas más evidentes que identifiques en tu forma de llevar las relaciones.
It’s useful to focus on your own feelings and reactions instead of constantly thinking about how the other person feels. De este modo, no sólo aceptas que algunos de tus miedos provienen de ti, sino que también se presenta la oportunidad de cuestionarlos y aprender a expresar cómo te sientes.
