Factores desencadenantes del apego evitativo y cómo tratarlos

Among insecure attachment styles, dismissive-avoidant attachment can be especially hard to spot. At first sight, you appear to have high self-esteem and you’re surrounded by people.

You appear independent and as someone who doesn’t rely on others for emotional support. In reality, all of your relationships are superficial and you don’t form deep bonds with others.

Se alaba la autosuficiencia y la falta de arrebatos emocionales se considera un punto fuerte, por lo que puede ser difícil darse cuenta de que hay un problema. Usted y otros creen que esto es sólo su personalidad y no algo que deba tratarse.

This kind of attachment pattern has low self-esteem at its core. If, for example, your partner does something that places demands on you and you don’t know how to respond, tus pensamientos y sentimientos pueden entrar en espiral y llevarte a comportamientos poco saludables.

Sin embargo, it’s possible to develop a more estilo de sujeción seguro. Ser capaz de reconocer, comprender y manejar los desencadenantes del apego evitativo puede ayudarte a conseguir una relación sana contigo mismo y con tu pareja sentimental.

Cómo le afectan los desencadenantes del apego evitativo

Avoidant attachment style develops when a parent or a caregiver doesn’t meet a child’s needs, but instead leaves them to care for themselves and be independent. Se disuade al niño de buscar apoyo emocional. y aprende a alejar a su cuidador incluso cuando quiere estar cerca.

De adulto, el evasivo desdeñoso es emocionalmente inaccesible, demasiado autosuficiente, tiene un miedo a la intimidad y necesita tener el control. They don’t understand their needs and feelings, so they suppress them.

If this is your attachment style, when you’re triggered, your beliefs about yourself and your relationship come to the surface, leading to avoidant thoughts and behaviours.

En herida en el núcleo de el evasivo desdeñoso es la sensación de no ser suficientemente bueno. Temes que, si tu pareja ve tu verdadero yo, te encuentre deficiente y te abandone, así que nunca aprendiste a abrirte y expresar vulnerabilidad. La intimidad emocional parece imposible y construir relaciones significativas es difícil.

Comprender cuáles son los factores desencadenantes y cómo se responde a ellos es fundamental para aprender a gestionar los sentimientos y las emociones. llegar a ser capaz de tener una relación sana. Ejemplos de reacciones de evitación al ser provocado son:

• Becoming distant. Actuar con frialdad y desinterés por su pareja y cerrarse en banda.

• Unhealthy coping strategiescomo entregarse a distracciones, pasar horas en las redes sociales o jugando, beber en exceso, etc.

• Avoiding your seres queridos. Prefieres mantenerte alejado antes que enfrentarte a ellos, esperando que las cosas desaparezcan por sí solas.

- Reprimir sus sentimientos y fingiendo ser fuerte.

• Focusing on something you can controlcomo el trabajo.

• Sulking. Retirarte y negarte a comunicarte dejando claro que te han hecho daño.

• Trying to provoke your partner en demostrar sus creencias erróneas mediante comportamientos como ser pasivo-agresivo.

• Lashing out. La incapacidad para manejar tus sentimientos puede enfadarte y confundirte, así que intentas devolverles el daño.

• Ending the relationship. Esta respuesta excesiva puede producirse cuando sientes la necesidad de abandonar a tu pareja antes de que te abandone a ti.

Puede resultar difícil comprender sus reacciones emocionales ante los desencadenantes, por lo que aprender a darse cuenta de sus comportamientos puede ser útil. The path to understanding your triggers is identifying what you’re like when you’re triggered.

You might recognize yourself in some of the above behaviors or you already know how you act when you don’t like a certain situation. Once you’re able to recognize how you behave, you can start paying attention to how you feel during and after being triggered and examining your feelings.

8 patrones desencadenantes del apego evitativo

Even though insecure attachment styles in adults start during childhood, it’s still possible to change how you feel and act in a relationship.

Aprender a reconocer, comprender y gestionar desencadenantes del apego evitativo le ayuda a sustituir un conjunto perjudicial de pensamientos, sentimientos y comportamientos por otro saludable.

It’s important to understand that cada individuo tiene sus propios desencadenantes, even though they may be reactions to the same feelings. For instance, your partner asking you to do an activity with them that you don’t want to do might be okay, while for another persona con apego evitativo podría provocar una reacción negativa.

The following list will give you a general idea of what to look out for, but it’s important to identify how all of these triggers look in your particular situation.

1. Crítica

A nadie le gusta que le critiquen, salvo a los evasivos, la crítica personal es la prueba de sus mayores temores. Being criticized by anyone, but especially by your partner, feels like proof that you’re defective and no es suficiente. Esto te afecta profundamente y te hace sentir vergüenza, así que te cierras en banda.

2. Imprevisibilidad

You couldn’t rely on your caregivers as a child, so you have a deep need to rely on your partner. Necesitas sentirte seguro y saber qué esperar. When you feel insecure in your relationship, it’s not uncommon that you want to or even try to end it, believing that if you leave them first, they can’t leave you.

3. Tener que depender de alguien

Because your caregivers didn’t give you emotional support when you needed it, you feel like your needs don’t matter. This is the reason why yiensa que debe hacerlo todo usted solo y que la fuente de su autosuficiencia. If you don’t need anything from anyone, you feel like it’s okay when you don’t get it.

4. Presión para abrirse

Como temes el rechazo, construyes muros para mantener a todo el mundo fuera. La distancia emocional es una forma de protegerte de exponer tu yo más íntimo, del que te sientes profundamente avergonzado. Tu herida más profunda es tu sensación de no ser suficientemente bueno, and you’re terrified of your partner seeing it si te abres a ellos.

5. Exigencias

You’re used to being independent, so when your partner demands that you do something, it can make you feel controlled. This often leads to lashing out because you’re used to doing things your way and you’ll insist on your independence.

6. Expectativas

When your partner places expectations on you, it makes you feel trapped because you don’t know how to respond. Has aprendido que cada uno es responsable de satisfacer sus propias necesidades, so when you’re expected to provide something you don’t know how to give, you feel confused and withdraw.

7. Feeling like your efforts don’t matter

When you go out of your way to be closer to your partner and they don’t acknowledge it in the way you need them to, you might shut down and give up entirely. Esto se debe a su necesidad de validación para refutar tus sentimientos de inadecuación. If what you have to offer isn’t enough, it confirms that you’re not enough, so what’s the point in trying?

8. Emociones intensas

Being faced with intense emotions makes you panic because you were taught that they’re unwanted. Regardless whether these feelings are yours or someone else’s, you don’t know how to handle them. You don’t feel equipped to respond to your partner’s feelings, and if you’re the one who is intensely emotional, you’re afraid of being judged for it.

5 formas de afrontar los desencadenantes del apego evitativo

Intenta recordar situaciones en las que hayas sentido que querías alejarte de tu pareja o arremeter contra ella por no ser capaz de entenderte. Trabajando hacia atrás a partir de su comportamiento, intente identificar qué lo causó.

This way, you can try to react in a more constructive way the next time you’re faced with a similar situation. The process of dealing with your attachment issues can take a long period of time, but el primer paso es siempre la voluntad de cambiar.

Here’s how to start managing your emotions.

1. Escribe tus sentimientos

When you’re feeling like you want to disconnect, writing down how you feel can be immensely helpful. Use this method to clarify what you’re feeling.

Puede que te cueste encontrar las palabras adecuadas para describir tus sentimientos, así que, en lugar de intentar ser específico, coge el bolígrafo y escribe lo que te venga a la mente. A medida que sigas escribiendo, aflorarán tus verdaderos sentimientos.

This method is useful, but it’s difficult to see through. Puede que sientas la necesidad de rendirte en cuanto afloren tus verdaderos miedos, pero si persistes y te enfrentas a ellos, te resultará más fácil hasta que puedas aceptarlos y afrontarlos. Una vez que seas capaz de ser abierto contigo mismo, puedes intentar serlo con los demás.

2. Conecta con tus emociones

As a child, when you needed emotional support from your caregivers, it wasn’t available and you had to learn to somehow deal with your feelings on your own. Uno de tus mecanismos de supervivencia es ignorar tus sentimientos.

You’ve tried to learn not to feel, but this is impossible. So, instead of getting rid of your emotions, you became disconnected from them. In a way, you feel more deeply than someone who’s in touch with their emotions – you don’t know how to manage your feelings, so they control your thoughts and actions.

Por eso debes aprender a explorar tus sentimientos, conectar con ellos y aceptarlos.

3. Reconocer el pensamiento negativo

When your partner asks something of you that you don’t know how to give them, your inner voice might tell you that, because you can’t do it, you’re worthlesstu relación está condenada y te rechazarán tarde o temprano. Así que en lugar de discutirlo con tu pareja, te cierras en banda.

This is an example of automatic negative thoughts that might arise because you don’t know how to respond to your feelings.

La forma de detener el pensamiento negativo es elegir desafiarlo. Whenever you notice that you’re interpreting a situation beyond what’s happening on the surface, try to think of how you can prove these thoughts wrong.

4. Comuníquese con sus seres queridos

This seems difficult because you’re afraid of being rejected if you show your feelings to your partner, but it can be made easier if you take it one step at a time. You don’t need to bare your soul when communicating, only be honest about how you’re feeling at the moment.

There’s no need to approach communication as some big gesture of revealing your deepest soul, only deja de reprimir tus sentimientos. Esto significa hacer saber a tu pareja cuando te provocan de alguna manera, haciéndoles consciente de sus límites y elegir no ocultar cómo te sientes.

5. Buscar terapia

Alguien con un estilo de apego evitativo puede obtener beneficios significativos de la comprensión que puede proporcionar la terapia. La terapia puede mejorar su bienestarsiempre que lo afrontes con determinación.

Opening up is what you’re most afraid of, so it will take an enormous amount of willingness to change. It’s hard work, but the assistance you get from your therapist can ayudarle a aprender a gestionar sus sentimientos, aceptarse a sí mismo y dejar de huir de las conexiones emocionales.

Cómo tratar el apego evitativo en la pareja

A relationship with an avoidant partner might be challenging because of their difficulty to be emotionally intimate. Their reluctance to open up doesn’t mean that they don’t want to do it or that they don’t love you, but it’s related to their fear that they’re not good enough.

He aquí algunas estrategias para conectar con una pareja evitativa.

• Make them feel safe. If they’re feeling accepted and understood, they won’t feel the need to hide and withdraw.

• Be patient. Intenta comprender su punto de vista y dale espacio para que se exprese.

• Validate their feelings. A los evitadores les cuesta expresar sus sentimientos y sus necesidades, así que cuando lo hagan, asegúrate de escucharles y aceptar cómo se sienten.

• Avoid criticism. When enforcing boundaries, instead of making statements that feel like you’re criticizing them, try to point out a specific behavior that you don’t like.

• Communicate clearly. Don’t give them ultimatums, because they will immediately withdraw. Don’t expect them to understand anything that’s implied, but instead, spell out exactly what you want to say.

• Don’t make demands. An avoidant’s knee-jerk reaction will be to shut you out if they don’t know how to fulfill what you asked for.

- Sé comprensivo if they don’t know how to meet your needs. They learned that everyone is responsible for their own needs, so they have trouble asking to have their own met by another person and responding to someone else’s needs.

¿Qué es la teoría del apego?

Teoría del apego es una teoría psicológica que trata de las relaciones humanas.

Fue desarrollado originalmente por el psiquiatra John Bowlby para examinar el apego de los bebés a sus cuidadores.

La psicóloga del desarrollo Mary Ainsworth clasificó los patrones de apego de los niños pequeños como seguros o inseguros, dependiendo de si el bebé creía que podía confiar en su cuidadores para darles cariño y apoyo.

Los niños desarrollan un apego seguro si mantienen una relación estrecha con un cuidador y confían en que éste estará disponible cuando el bebé lo necesite. Estilos de apego inseguro – ansioso-ambivalente, ansioso-evitativo o desorganizado – develop if the child is uncertain, faced rejection or their cuidadores eran impredecibles, respectivamente.

Children’s attachment styles extend into adult relationships as they grow up. El apego a sus cuidadores se refleja en el apego a sus parejas en relaciones románticas.

De la misma manera que con los niños, estilos de apego adulto develop as secure or insecure attachment types, even though childhood experience isn’t the only factor in their development.

• Secure attachment style: Securely attached adults understand their own and their partner’s feelings and needs and know how to communicate with their partners. They’re capable of forming meaningful connections.

- Ansioso-preocupado estilo de fijación: People with an anxious attachment style have a fear of abandonment and low self-esteem, so they seek validation in the relationship. They believe they’re not good enough for their partners, so they act clingy .

• Dismissive-avoidant attachment style: Avoidant people can’t rely on anyone, so the image they present is one of self-sufficiency. Emotional intimacy and depending on other people terrify them.

• Fearful-avoidant attachment style: El evitador temeroso quiere relaciones íntimas, pero se retrae cuando se ponen serias por miedo. Sus relaciones son inestables.

Your attachment style reflects your beliefs about relationships – it influences how you pick a partner and your behavioral patterns in a relationship. People who are securely attached develop healthy relationships more easily than someone with an estilo de apego inseguro.

Romper el ciclo

Once you’re aware of avoidant attachment triggers, you can begin noticing them and working on dealing with your feelings in a healthier way. Comprender qué te hace comportarte de forma evasiva y cómo afrontarlo es el primer paso para dejar de ser evasivo. relaciones tóxicas a los sanos.

Si quieres cambiar tu estilo de apego, debes darte cuenta de que la intimidad emocional es necesaria. Para construir relaciones profundas con los demás, primero debes enfrentarte tú mismo a tus sentimientos y dejar de huir de mostrar vulnerabilidad.

Los principales retos son tus sentimientos de no ser querido y de ser inadecuado, así que trabajar tu autoestima y tu amor propio influirá mucho en tu capacidad de abrirte. La terapia individual y de pareja puede hacer mucho por el éxito de tus relaciones y tu salud mental personal.