Me enamoré de ti tan inocentemente. Eras mi mejor amigo, del que me enamoré rápidamente, conociendo tu personalidad enigmática y angustiosa. Éramos jóvenes, sí, pero creía de todo corazón que resistiríamos la prueba del tiempo. Crecimos juntos; compartimos amor, risas, lágrimas, dificultades y siempre salimos adelante. Entonces, ¿qué fue mal?

Me volqué en ti. Ahora, como mujer libre, veo cómo me agotaste, cómo me perdí en tus ineptos intentos de salvarte, de ayudarte. Estabas condenada desde el principio. Te convertiste en mi infierno y abusaste de mi amor una y otra vez, siempre echándome la culpa o convirtiéndote en la víctima.

¡Noticia de última hora! Eres una persona terrible.

Cuántas veces tuve que escucharte, con la cabeza entre las manos, quejarte de que eras un individuo horrible y autodestructivo. Sobre cómo me merecía algo mejor y cómo arruinas todo lo que tocas. Qué absurdo es pensar que en esos momentos yo siempre te consolaba, te decía que no eras un monstruo, que todo estaba bien y que te ayudaría a superarlo. ¿Cuántas veces, sin saberlo, dejé de lado mi propia salud mental para ayudarte con la tuya? Demasiadas veces es la respuesta. Hiciste la misma mierda aburrida y monótona cuando te llamé la atención sobre tu comportamiento, cuando me paré allí y dije que tu comportamiento egoísta no estaba bien. Me reñías, pero como soy una chica luchadora, no me echaba atrás. No al menos hasta que tú hicieras el mismo truco, agachando la cabeza y forzando lágrimas, sollozos secos sobre cómo odiabas que te llamaran egoísta.

Eres la persona más egoísta y egocéntrica que he conocido.

Nuestro último año juntos fue el más duro de mi vida. Nos fuimos a vivir juntos y muy pronto me quedé embarazada. No lo había planeado, pero estaba encantada. Tardaste un tiempo en aceptar la idea, aunque ahora lo niegues rotundamente. Pero no importa. Lo entendí porque fue un poco chocante. Pero con el tiempo, necesité tu apoyo. Necesitaba que estuvieras a mi lado, que me ayudaras mientras vivíamos en una casa en la que me ponía completamente nerviosa estar sola. Era demasiado pedirte. Insististe sigues saliendo y teniendo vida social. Volvía a casa del trabajo, sola, embarazada y con miedo. Pero eso nunca fue suficiente para que cambiaras de actitud. Seguías llegando a una hora ridícula, vomitando en el fregadero de la cocina, plenamente consciente de que me levantaba temprano para ir a trabajar.

Debería haber visto las señales entonces.

Te suavizaste a medida que yo crecía, pero nunca lo suficiente como para darme la sensación de seguridad que una mujer embarazada tiene derecho a recibir de su pareja. Luego nos mudamos a una preciosa casa nueva más cerca de la familia, perfecta para criar juntos a un niño como una pequeña unidad feliz. Se suponía que iba a ser el comienzo de una vida increíble y feliz. Llegó nuestra preciosa hija y durante dos semanas todo fue perfecto. Parecíamos felices, como cualquier padre primerizo. Un bebé sano, precioso y tranquilo sólo podía unir más a una pareja tan fuerte.

Qué equivocado, completa y totalmente equivocado estaba.

Como un ciervo sorprendido por los faros, te quedaste paralizado. Evitabas volver a casa del trabajo a una hora razonable, alegando constantemente que no tenías cambio para el autobús. Seguías insistiendo en salir por las tardes un par de veces a la semana, a pesar de que trabajabas seis días y, de todos modos, tenías muy poco tiempo con tu hija. ¿Dónde estaba mi tiempo? ¿Cuándo tuve mi libertad? Cada momento que me quitabas, me lo quitabas a mí. No tenía más remedio que hacerlo todo, luchar contra todo yo sola.

Me perdí a medida que la depresión posparto se apoderaba de mí. Estuve sola con mi pequeño hijo perfecto la mayor parte del tiempo mientras tú hacías cualquier cosa para escapar de la responsabilidad de ser padre. Me sentaba contigo en las raras ocasiones en que estabas cerca y te rogaba, te suplicaba. Te dije que me sentía como una madre soltera, que luchaba por sobrellevarlo, por manejarlo y que necesitaba desesperadamente que estuvieras a mi lado. Te pedí ayuda a gritos muchas veces. ¿La respuesta que obtuve? "Me voy a la cama. Necesito tiempo para procesar esto". Nunca las palabras ni las acciones de nadie me habían calado tan hondo como entonces. ¿Hasta qué punto me había vuelto irrelevante para ti para que pudieras descartarme tan fácilmente e ignorar la realidad de que me estaba desvaneciendo? Entonces tú, mi mejor amigo y compañero durante varios años, me traicionaste aún más.

Me traicionaste de la peor manera posible.

Te enamoraste de otra persona. Te convertiste en el villano tópico de mi historia y le confesaste tu atracción a tu compañera de trabajo, una de las mismas compañeras que me habías presentado, que había conocido a nuestra hija y de la que yo me había hecho amiga. Quedaste con ella a mis espaldas para hablar de esos "Sentimientos" en un día que debería haber estado dedicado a mí y a tu hija. Y más tarde, ese mismo día, soltaste el obús bomba.

"Creo que ya no estoy enamorada de ti". Así es, ni siquiera tuviste las pelotas de decirme que había alguien más.

No hasta que forcé la verdad de tus labios. Fue entonces cuando empezó a desenredarse. Porque no era la primera vez que me hacías esto. Un año y medio antes, ocurrió lo mismo. Estuviste a punto de liarte con otra compañera de trabajo en una noche de fiesta. Y ese momento me había matado, así como cualquier autoestima que alguna vez había poseído. Ahora intentabas despojarme de ella de nuevo. A pesar del inmenso dolor y la ansiedad que me causabas cada hora, acordamos intentar solucionar nuestros "problemas" con el acuerdo de que dejarías de tener contacto con dicho colega hasta que supiéramos dónde estábamos. Verás, no me atrevía a ordenarte que no volvieras a hablar con ella porque entendía cuánto echarías de menos esa amistad y cómo afectaría al círculo de amigos del trabajo que tenías. ¿Qué tan completo y absoluto idiota podía ser? Porque no cumpliste el acuerdo. Le enviaste un mensaje. Pero enviarle un mensaje no sólo no te satisfizo, no, tuviste que enviarle el más pegajoso y romántico montón de basura sobre el que tristemente tuve la fortuna de posar mis ojos.

Aún así, después del dolor, la traición y la agonía absoluta de tus acciones, insistí en darte una oportunidad para hacer lo correcto.

Y aprovechaste esa oportunidad, haciendo promesas que no tenías intención de cumplir. Prolongaste mi sufrimiento durante semanas que se convirtieron en meses. Volviste a hacer lo mismo: nunca llegabas a casa a la hora, nunca te hacías responsable de tu hijo. En tu ÚNICO día libre, desaparecías durante un par de horas o más y te negabas a llevarte a tu hijo contigo. Me negabas el tiempo que te sentías con derecho a dedicar a la crianza de tu hijo en grandes y generosas cantidades.

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Se acabó en el momento en que decidiste quedarte fuera más allá de medianoche sin darme ninguna indicación.

¿Pero tuviste las pelotas de hacerlo? Por supuesto que no. Intentaste todos los trucos posibles para alejarme, para que fuera yo quien acabara con todo. No era una técnica sutil y me negué a darte la salida fácil. Siempre eras tú el que echaba la culpa, el que evitaba la responsabilidad. Así que por una vez en tu miserable vida, tendrías que hacerlo tú. El cobarde que eres tardó dos semanas antes de finalmente morder la bala.

Cuando nos separamos, te pedí una cosa. Te pedí que me respetaras lo suficiente como para no ir corriendo a los brazos de la misma mujer con la que me engañaste emocionalmente...

Dos semanas después, me confesaste que habías concertado una cita con ella. Después de nueve años juntos, después de haber traído a nuestro hijo a este mundo, ¿ese era el nivel de respeto que me tenías? Lamento decir que, incluso entonces, con toda la rabia, el dolor y la traición recorriendo mi cuerpo, seguía sin verte exactamente como eres. Después de todas las discusiones, rupturas y lágrimas, seguiste siendo pétreo y frío en tu nivel de respeto hacia mí. Te hiciste el astuto, el taimado, intentando hacer creer que yo era el tramposo redactando mal tus historias. Intentaste hacerte la víctima y decir que yo había pasado página rápidamente buscando validación física con otra persona. Realmente no hace falta ser un genio para entender que esas eran mis intenciones con tales interacciones. Utilizaste mi papel de padre principal como arma, acusándome de hacer precisamente eso cuando en realidad se trataba de cuidar de mí mismo.

Así es, yo me puse primero y tú trataste de hacer que se tratara de ti.

Te hiciste la sorprendida cuando te expresé mi preocupación por el hecho de que cuidaras sola de nuestra hija durante un periodo prolongado. ¿Cómo podía confiar en que te las arreglarías si no me habías dado ninguna prueba de ello desde que nació? Luego intentaste acusarme de no haberte dado la oportunidad. ¿Cuántas veces había suplicado y llorado para que me ayudaras, para que actuaras como un padre y me ayudaras?

E incluso después de todo esto, no había tocado fondo. Todavía no.

Llegué al punto más bajo hace apenas unos días. Habíamos llegado a un punto en el transcurso de un par de semanas en el que hablábamos como dos seres humanos decentes. Volvíamos a ser amigos, recordándome la amistad que solíamos tener y que en las noches de soledad tanto ansiaba. Me diste una falsa sensación de seguridad, de que había recuperado a mi amigo, el mejor amigo que echaba de menos y cuya ausencia me había afectado tanto como la pérdida de un amante de mucho tiempo. Entonces estalló la bomba. Habías organizado una cita doble con la chica con la que me engañaste y por la que me dejaste con nuestro mejor amigo común. Ni siquiera 4 meses después de nuestra separación. Y, demostrando una vez más tu absoluta cobardía, ni siquiera fue de tus labios de donde me enteré.

He pasado los últimos 2 días llorando como nunca antes había llorado. Y tú viste esas lágrimas. Viste la crudeza de mi rostro, el enrojecimiento de mis ojos mientras intentaba desesperadamente no perderme por completo en el dolor.

No te bastaba con arruinar por completo mi mundo, con mostrar una total falta de remordimientos y de respeto hacia mí, con menospreciar mis sentimientos tan duramente. No, tenías que introducir tan pronto a tu nueva novia tonta en nuestro grupo de amistad común, sin dedicarme ni un solo pensamiento.

En una sola acción egocéntrica, has conseguido aislarme, violar mi espacio y romperme por completo más de lo que nunca antes lo habías hecho.

¿Creo que se hizo maliciosamente? No. Pero eso lo hace peor. Tengo tan poco espacio en tu vida, en tus pensamientos, que mis emociones, aún muy cargadas por tus anteriores agresiones, significaron tan poco para ti. Ni una sola vez pasé por tu mente mientras hacías planes tan nefastos. Pasé nueve años de mi vida amándote y de alguna manera me he vuelto tan irrelevante para ti.

He pasado los últimos días llorando, pero también presa de la ira, del odio. Tu anterior amabilidad se siente como otra traición. Has vuelto a querer lo mejor de mí. Quieres lo mejor de todo: que vuelva la chica que elegiste por encima de tu familia y tu mejor amigo. No mereces ser feliz. No mereces una vida fácil. Nunca merecerás la parte de mí que una vez te di tan fácil y prontamente.

Hoy he tenido mi epifanía. La misma que me habían dicho cientos de veces desde que rompimos.

No vales mi odio. Me he dado cuenta de que puedo expresar mis opiniones, contarte el daño que me haces constantemente. Puedo gritar y maldecir hasta que se me ponga la cara azul, hasta que no me queden lágrimas que llorar. Puedo reñirte. Puedo derrumbarme ante ti, como ya he hecho en numerosas ocasiones. Puedo suplicar y rogar. Puedo seguir malgastando mi preciosa energía en la rabia y el odio que siento hacia ti y hacia la chica a la que consideraba mi amiga.

Pero, ¿qué sentido tiene?

No escucharás. No cambiarás. No le importará. Seguirás siendo el tipo del "ay de mí". Seguirás siendo egoísta, egocéntrico y cruel. No dejarás de ser la persona que ahora sé que eres. Seguirás siendo el niñato narcisista y cobarde y nada de lo que diga cambiará eso. No vales la energía que se necesita para estar enfadado. Sólo me mantengo deprimida mientras me aferro a esa furia inducida por el dolor.

Eras la causa de mi angustia. Ahora no eres nada. Eres irrelevante y seguiré recordándomelo el resto de mi vida si es necesario.

No estoy arreglado ni creo que lo esté en mucho tiempo. Lo que sí estoy es rota y por fin lo reconozco. Tú seguiste aumentando el daño, añadiendo más grietas hasta que finalmente me hice añicos. Ahora puedo recomponerme. No seré la misma y tampoco deseo serlo. Crearé un hermoso mosaico con los restos de lo que una vez fui mientras diseño un yo mejor y más fuerte. Me centraré en amarme y aprender sobre mí misma. Descubriré quién soy como individuo y me haré más fuerte con cada día que pase en el que me niegue a permitir que la ira y el resentimiento me gobiernen. Me convertiré en la mejor versión de mí misma y trabajaré duro para conseguirlo. Y en el camino, tú no tienes parte en la creación. No tienes el privilegio de conocer mi nuevo yo, de disfrutar de mi luz o de compartir mis amistades. Has destruido cualquier posibilidad de que eso ocurra. Siempre tendrás un papel en mi vida, como padre de mi hija, pero tu papel para mí personalmente será minúsculo.

No me reiré de tu desgracia cuando el karma te haga una visita, ni me importará.

A partir de este momento, no eres más que el padre biológico de mi hijo perfecto y eso es todo lo que siempre serás.

El camino que me espera será duro y eso es aterrador, pero también emocionante. Tendré días malos y días buenos. Habrá momentos en los que querré llorar a lágrima viva, ya sea por el estrés de ser madre soltera, por la soledad o por la angustia. Pero recordaré en esos momentos difíciles que escapé, que tuve suerte de escapar y que la separación realmente te aclara el infierno al que te estabas sometiendo.

Soy un mosaico en construcción. Seré la versión más hermosa y vibrante de mí misma, hecha con los pedazos rotos de mi antigua persona. Seré más sabia. Seré más inteligente y, lo que es más importante, seré más feliz. La gente lleva meses diciéndome lo mismo: que no permita que la amargura y la ira me dominen. Puede que me lo hayan repetido miles de veces, pero hasta que por fin me di cuenta por mí misma, la tarea era imposible. Viviré cada día para mí y para mi Hija de 1 año. Me respetaré. Me cuidaré mejor. Aprenderé a quererme.

por Katie Aspinall