Siempre me he preguntado por qué algunas mujeres tienen la necesidad de enviar esos largos mensajes de texto a los hombres. Parece inútil.
O bien ser ignorado o recibir una respuesta escueta y aún más frustrante. Yo mismo me lo pregunté antes de enviar una.
No sé qué me pasó. Simplemente me senté y empecé a escribir:
'No soy un cobarde sabes, te diría todo esto en persona pero no me dejaste otra opción.
Te fuiste sin una explicación o una despedida apropiada. ¿Realmente merecía que me trataran así?
No puedo creer que alguien capaz de tener tantas emociones pueda ser tan desalmado al mismo tiempo.
Sabías que esto me destrozaría. Las despedidas siempre son duras, pero cuando todo queda sin explicación, lo son aún más.
Supongo que nunca me apreciaste lo suficiente como para tratarme bien, ni siquiera al final.
Sé que fui un tonto por enamorarme de ti en primer lugar. Pensé que veía algo en ti que nadie más podía ver.
Diablos, todavía creo que hay algo bueno en el fondo de ti. Lástima que aún no haya salido.
Hice todo lo que pude para entenderte cuando estabas más allá de la comprensión.
Cuando no me llamabas ni me mandabas mensajes durante días, cuando no encontrabas tiempo para mí, cuando decías algo hiriente.
Ni siquiera tenías que inventar excusas, yo las inventaba por ti. Siempre pensaba en lo mejor antes que en lo peor.
Creo que incluso era demasiado bueno. Por eso me diste por sentado. Confiabas en que estaría ahí para ti, hicieras lo que hicieras.
Escuchar, comprender y apoyar. Esperar. Y ahora parece que todo lo que hice contigo fue esperar el momento adecuado, a que estuvieras preparado, a que me trataras mejor con todo.
Y la triste verdad es que si no me hubieras dejado, aún estaría esperando.
Por eso escribo esto para agradecerte que te hayas ido como lo hiciste. Si no lo hubieras hecho, seguiría esperando en vano.
De esta manera, me diste la oportunidad de ver que puedo estar sola. Que incluso me siento mejor y más tranquilo ahora que ya no estás en mi vida.
Así que gracias y adiós para siempre. Escribí todo esto en un suspiro y sentí que me iba a desmayar después de pulsar el botón de enviar.
No tenía ni idea de que enviaría este mensaje antes de enviarlo. Nunca lo había pensado.
Fue sólo un momento en el tiempo en el que haces algo tonto e irracional.
Pero me sentí tan a gusto después de enviarlo. Alivió mi alma rota después de escribir todo lo que la agobiaba.
Me sentí mejor por haber dicho todas esas cosas que guardaba dentro. Sentí como si el peso de mi corazón se hubiera levantado.
Cuando por fin me di cuenta de lo que había hecho, me asusté un poco. Me pregunté qué pensaría de mí. ¿Pensaría que era débil por enviarle esto?
¿Pensaría que estaba tratando de recuperarlo? Y me di cuenta de que no debería importarme lo que él o los demás piensen de mí.
No lo hice como un pobre intento de atraerlo de vuelta. No lo hice por odio o por amor.
No lo hice esperando una respuesta, que por otra parte nunca llegó. Lo hice por mí. Para darme un cierre. Para decir ese último adiós que no tuvo el valor de decir.
