De todos los sistemas de apego, el apego ambivalente es el que probablemente le cause más problemas.
Se caracteriza por las inseguridades, problemas de confianzay el trauma del abandono, que se remontan a su infancia.
Cuando tienes un estilo de apego ambivalente, te enseñan a no estar seguro del amor.
Nunca recibiste el apoyo, la aceptación y la seguridad de tus primeras figuras de apego cuando eras niño, y creciste hasta crear vínculos poco saludables con otras personas también en tu vida adulta.
Por aterrador que esto pueda sonar, la buena noticia es que puede trabajarse. Sin embargo, antes de nada, tienes que diagnosticarte a ti mismo que tienes un estilo de apego ambivalente.
Después, puedes profundizar en las causas y centrarte en los mecanismos de afrontamiento más saludables.
Teoría del apego
La teoría del apego fue introducida por John Bowlby. En pocas palabras, su estudio gira en torno a la conexión entre diferentes personas y la forma en que todos nos vinculamos con los demás.
La conclusión de esta teoría es que nuestro estilo de apego infantil influye en todas nuestras relaciones adultas.
Bowlby afirma que todos nos pasamos la vida siguiendo las pautas de apego que adoptamos de pequeños.
Según esta teoría, existen cuatro tipos de apego:
- estilo de sujeción seguro
- estilo de apego ansioso-preocupado
- estilo de apego despectivo-evitativo
- estilo de apego temeroso/inseguro-evitante/desorganizado
Mary Ainsworth Situación extraña
Mary Ainsworth fue una de las colegas más cercanas de John Bowlby.
Es más conocida por el procedimiento que desarrolló llamado Situación extraña - un conjunto de métodos que utilizó para analizar e investigar la seguridad del apego.
Aunque la autora se ocupa de bebés y niños pequeños, este procedimiento muestra una conexión inquebrantable entre los patrones de apego en la infancia con los que se tienen ahora, como adulto.
8 patrones de comportamiento típicos del apego ambivalente
Todas las personas con este trastorno del apego muestran un comportamiento bastante similar.
Estás preocupado por tus relaciones interpersonales, te abruman las inseguridades y te invade el miedo al abandono. ¿Te resulta familiar?
Incapacidad para controlar los sentimientos
Uno de los primeros síntomas de este estilo de apego es el hecho de que su el corazón es el que te guía por la vida, pase lo que pase. Qué romántico suena eso, debes pensar.
Bueno, en realidad, no. Una cosa es que pongas tus emociones por encima de la relación. Después de todo, todos hemos pasado por eso alguna vez. Todos hemos hecho algo que no era una buena idea sólo porque nuestro corazón nos lo decía.
Sin embargo, contigo, las cosas son mucho más complejas y graves. Verás, el problema número uno es que no tienes control alguno sobre tus emociones, siempre ocurre al revés.
Sí, es genial amar a alguien con todo tu corazón. Es increíble sentir alegría con cada átomo de tu ser.
Pero, ¿qué ocurre cuando aparece el lado negativo de las emociones? No es tan bueno sentirse abrumado por la tristeza, ¿verdad?
Te gustaría poder tomar el control de tus sentimientos en los momentos en que no puedes funcionar correctamente debido a que piensas demasiado.
Esto te causa montones de problemas en la vida. La gente no sólo te percibe como demasiado emocional, sino que además experimentas cambios de humor todo el tiempo.
Prácticamente cualquier pequeña cosa puede sumirte en la desesperación. Eres de todo menos estable y equilibrado emocionalmente, te guste admitirlo o no.
Deseo de intimidad
Cuando la mayoría de la gente oye la palabra intimidadpiensan en algo de acción bajo la sábana. Bueno, la verdad es que la intimidad es mucho más que eso.
Si tienes este tipo de apego inseguro, ansías intimidad, pero no sólo física.
En lugar de eso, sientes el impulso de crear un vínculo profundo con otra persona, el impulso de conectar con esa persona especial a un nivel espiritual.
Eso suena muy bien cuando ya tienes una relación íntima. Sin embargo, el problema es que esperas que esa intimidad se construya enseguida.
Es como si no entendieras que la gente necesita tiempo para abrirse a ti y acogerte en su corazón.
Además, por mucho que lo intentes, no puedes establecer una conexión valiosa con casi nadie que entre en tu vida.
La conclusión es que rara vez amas a una persona concreta. En cambio, debido a tu trastorno de apego, amas el potencial que tienen.
Los ves como alguien que podría convertirse en "tu persona". Como alguien que llenará el vacío dentro de tu alma.
Este tipo de comportamiento de apego es uno de los síntomas más frecuentes del apego ambivalente en adultos.
Verás, nunca sentiste este vínculo genuino con tus cuidadores principales cuando eras niño, y eso se nota.
Así que, ahora que ya eres mayor, haces todo lo que está en tu mano para encontrar esa pieza que te falta. El problema surge cuando la buscas en los lugares y personas equivocados.
Miedo al abandono
Entre otras cosas, tiene profundamente arraigadas trauma por abandono. Esto es especialmente frecuente en niños pequeños que fueron separados de sus padres o cuidadores principales a una edad temprana.
Das por sentado que todo el mundo te tratará igual que ellos. No puedes construir una relación romántica sana porque tus miedos te bloquean y te impiden pensar con claridad.
En el momento en que notas que te estás encariñando con alguien (lo cual no es raro), también te pones paranoico.
En lugar de disfrutar de los momentos felices con alguien a quien quieres y que te corresponde, los pensamientos negativos se apoderan de ti.
Inmediatamente piensas en diferentes escenarios en los que todo irá mal. Por supuesto, en todas esas situaciones, el que se queda atrás eres tú.
Empiezas a cambiarte a ti mismo para intentar mantener a esa persona a tu lado. Estás 100% seguro de que te abandonarán tarde o temprano.
¿Y quién podría funcionar correctamente bajo este tipo de presión? Así es, nadie, así que no es de extrañar que empieces a sentirte insatisfecho.
Al fin y al cabo, vives con un miedo constante al fracaso. Aunque todo vaya genial, buscas banderas rojas inexistentes.
Lo entiendo: crees que es la manera de evitar que ocurra el peor escenario posible. Eres demasiado precavido, gracias a todo lo doloroso que has vivido durante tu primera infancia.
En realidad estás intentando detectar los signos de abandono a tiempo para poder actuar de inmediato, como si eso fuera a cambiar algo.
Sin embargo, en lugar de mantener a tu ser querido cerca de ti, tu trastorno de apego no hace más que ahuyentarlo. No consigues relajarte y te conviertes en una persona gruñona y amargada que siempre espera lo peor.
Ser el que más ama
Desde que tienes uso de razón, has estado el que más ama. No sólo es así en tu vida amorosa, también eres así con tus amigos y familiares.
Es comprensible que esto te frustre. Al fin y al cabo, ¿a quién le gusta sentirse poco querido y no deseado?
Eres tú quien hace todos los sacrificios y evita que se rompan todas tus relaciones interpersonales.
El que pone todo el esfuerzo mientras la otra parte te da por sentado.
Tú eres el que queda destrozado tras la ruptura mientras los demás siguen con sus vidas como si nada hubiera pasado.
Bueno, este es otro signo de un ambivalente, estilo de apego ansioso. Te aferras tanto al objeto de tu afecto que se convierte en la única razón de tu existencia.
Sin embargo, aunque te correspondan, nunca podrán darte tanto como crees merecer. La cuestión es que no deberían hacerlo.
Y no sólo eso: tampoco deberías centrarte tanto en ellos. No puedes querer a nadie más de lo que te quieres a ti mismo.
Y esa es la clave de tu problema. Sólo miras las cosas desde tu perspectiva, y sólo validas como suficiente el amor que das a la gente.
Incapacidad para aceptar el rechazo
A todos nos rechazan de vez en cuando. A veces, la chica o el chico que nos gusta simplemente no nos quiere.
Nos despiden de ese trabajo increíble que tanto nos gustaba. O alguien a quien veíamos como un amigo potencial no muestra ningún interés en salir con nosotros.
No es cómodo, no te voy a mentir. Puedes ser la persona más segura de ti misma del mundo, pero es probable que algo así se te meta en la cabeza y te baje la autoestima.
La conclusión es que el rechazo apesta. Apesta preocuparse por alguien a quien no le importas o tener la sensación de que estás en un sitio donde claramente no te quieren.
Sin embargo, cuando esto les ocurre a personas con otros estilos de apego, la mayoría lo acepta, de una forma u otra. Se sienten mal durante un tiempo, pero luego se aguantan y siguen adelante con sus vidas.
Pero tú no. Eres prácticamente incapaz de aceptar el rechazo.
No te preocupes: no tienes tendencias narcisistas. No es que no puedas creer que alguien no te quiera en su vida.
En realidad es completamente lo contrario. No importa mucho de dónde venga ese rechazo: siempre lo ves como el fin del mundo.
El problema es que te lo tomas como algo personal. No puedes hacerte a la idea de que el objeto de tu afecto tal vez no quiera una relación en este momento.
No, tiene que haber algo malo en ti. No te quieren y no eres lo bastante bueno: no hay otra explicación, ¿verdad?
Además, aunque no les gustes, no significa que no merezcas la pena. Todo el mundo tiene derecho a elegir por sí mismo, y del mismo modo que esta persona no te eligió a ti, otra lo hará.
Dependencia de las relaciones
No importa cuánto ames a la persona que tienes al lado: siempre debes seguir siendo una persona para ti misma. Puedes estar enamorado de alguien, pero nunca convertirte únicamente en su novia o novio.
Al menos, así es como deberían ser las cosas. Lamentablemente, no es así como se trabaja.
En cambio, cada vez que te acercas a un chico o una chica nuevos (o incluso encuentras un nuevo amigo), enseguida te encariñas increíblemente con ellos.
No sólo eso: te vuelves emocionalmente dependiente de esa persona como si el mundo entero girara a su alrededor.
De hecho, eso es exactamente lo que ocurre: se convierten en el centro de tu universo. Te olvidas de todo y de todos los demás y sólo tienes ojos para ellos.
Esto es más que enamoramiento o amorY a menudo se convierte en obsesión. Antes de que te des cuenta, ya no puedes imaginar tu vida sin ellos a tu lado.
No estás en esta relación porque la quieras; estás aquí porque necesitas a esta persona del mismo modo que necesitas aire para respirar. Por supuesto, una vez que van por caminos separados, estás completamente perdido.
Tu vida no tiene sentido y te cuesta volver a las andadas. ¿Por qué? Porque dejas de existir fuera de tu relación.
Además de ser poco saludable, también da luz verde a la otra persona para tratarte como le plazca.
Sigues demostrándoles que no hay nada que puedan hacer para que dejes de quererles, y tarde o temprano, esto se vuelve en tu contra.
La necesidad constante de tranquilidad
Seamos sinceros: nada es lo bastante bueno para ti. No importa lo que hagan tus seres queridos para demostrarte su amor, no les creerás.
Siempre buscarás indicios de su indiferencia o infidelidad. Nunca estarás satisfecha con la atención y los cuidados que recibes porque nunca estarás segura de ello.
Todo esto puede achacarse a su estilo de apego infantil. Tus cuidadores primarios no cubrieron tus necesidades de bebé y ahora eres tú quien paga el precio.
Es como si no pudieras creer que alguien pudiera amarte de verdad. Probablemente tengan una agenda oculta, por lo que estarás siempre alerta, esperando que te apuñalen por la espalda.
Esta es otra consecuencia de tu infancia temprana poco saludable. Sin siquiera ser consciente de ello, has desarrollado graves problemas de confianza que se manifiestan en todas tus relaciones.
Lo que necesitas es seguridad. Necesitas un compañero que pase todo su tiempo diciéndote que eres lo suficientemente buenoque eres el único para ellos, y que te quieren.
Sin embargo, aunque lo consigas, esto no pondrá fin a tu miseria. Incluso en este caso, habrá momentos en los que, aunque solo sea por eso, dudarás de su honestidad.
Autoinculpación
Otro patrón de apego ambivalente es la autoculpabilización. Cuando te ocurre algo malo en la vida, de alguna manera te las arreglas para hacerte pasar por el malo.
Sientes culpa y vergüenza por no conseguir suficiente amor. Te sientes culpable de que no te traten bien y te culpas de que todo vaya cuesta abajo en todas tus relaciones.
¿Comprendes lo absurdo que es esto? Sencillamente, si alguien te rompiera el corazón, acabarías culpando a tu corazón por interponerse en su camino.
Véase también: Apego Ansioso Preocupado: Superar la inseguridad
3 causas no tan obvias del apego ansioso ambivalente
¿Cómo se adopta un apego ambivalente? ¿Te levantas una mañana y decides que ha llegado el momento de adoptar un estilo de apego algo diferente?
Pues no. Todo lo que ocurre ahora es consecuencia de tus dolorosas experiencias infantiles. Aprende qué desencadenó tu estilo de apego ambivalente, y sólo entonces serás capaz de afrontarlo.
Relaciones de apego rotas en la infancia
Según la investigación sobre el apego, la primera y más importante causa del apego ansioso ambivalente en los adultos son sus experiencias infantiles y su desarrollo infantil.
Cuando se rompe una relación de apego en la infancia, es probable que a partir de entonces todo vaya cuesta abajo.
De hecho, son el estilo de crianza al que te expusieron tus cuidadores primarios y el estilo de apego infantil que tuviste los que afectan a todas tus relaciones en el futuro.
Según la psicología del desarrollo, los padres que educan a sus hijos de forma incoherente son la causa número uno de un apego temprano insano. ¿Qué significa eso?
Cuando eras niño, nunca sabías qué esperar de tus primeras figuras de apego: tus padres.
En consecuencia, esto le ayudó a convertirse un adulto inseguroe impactó en todas tus relaciones adultas. Hubo momentos en los que tus cuidadores primarios te daban todo el amor del mundo.
Sin embargo, a pesar de ello, no te dieron apoyo emocional cuando lo necesitabas o te desatendieron en algún otro momento.
Básicamente, pasaste la mayor parte de tus primeros años viviendo con miedo. Nunca sabías si tus padres estarían 100% a tu lado al día siguiente o si te ignorarían.
Por aquí, tus necesidades nunca estuvieron plenamente cubiertas. No estoy hablando de comida y refugio: Hablo de tus necesidades emocionales y tu bienestar mental.
Nunca conseguiste crear un vínculo real con tus cuidadores. Nunca sentiste que estuvieran emocionalmente conectados contigo al máximo.
Tampoco se dedicaron nunca por completo a criarte. Así que seguías sintiéndote irrelevante.
Eran personas en las que no podías confiar y personas a las que no podías confiar tu vida. Aunque solo eras un niño, esto se te ha quedado grabado.
Además, existe la posibilidad de que tú hayas tenido que ser el padre en tu historia, al menos a nivel emocional. Al mismo tiempo, has lidiado con padres gaslighting que no veía nada malo en tu educación.
Tus cuidadores no eran lo bastante maduros para actuar como figuras de apego sanas, y te pedían apoyo emocional en lugar de que fuera al revés.
Así que aquí estamos. ¿Te das cuenta de cómo cada uno de estos patrones de comportamiento refleja tu comportamiento actual?
¿Comprendes que te has pasado toda tu vida adulta buscando las piezas que te faltaban de tu infancia?
Diferentes tipos de maltrato
El apego ambivalente también es bastante frecuente en las víctimas de malos tratos. Hay que tener en cuenta que no sólo me refiero al maltrato físico, sino también a todos los demás tipos de maltrato, entre ellos abuso emocional.
Cuando te maltratan de pequeño, no puedes comprender que tus padres son malos.
Estas personas son tu única base segura frente a este duro mundo, y las quieres con todo tu corazón, a pesar de que sean violentas o te hagan daño.
Irónicamente, te resulta más fácil culparte por esta situación. Además, no dejan de convencerte de que tú eres la mala y la culpable de este maltrato.
Bueno, ¿tan difícil puede ser creerles? En manipulado para que se quiten la culpa de encima.
Cuando alguien (sobre todo si ese alguien son tus padres) no deja de decirte que no vales y que no sirves para nada, al cabo de un tiempo adoptarás esa opinión.
¿Ves por dónde voy? Ahora que eres una persona madura, sigues aferrándote a estas creencias.
Sigues pensando que no vales lo suficiente y sigues teniendo serios problemas de autoculpabilidad. Pues bien, tus cuidadores son responsables de que te sientas así.
Separación de los padres
¿Es peor tener un padre que está físicamente presente pero desatiende las necesidades de su hijo o uno que desaparece de tu vida para siempre? Pues la cosa está muy reñida.
Pero lo cierto es que ambas cosas dejan secuelas permanentes en tus conductas de apego y salud mental.
Ambos tipos de padres desatienden las necesidades del bebé desde la primera infancia, de una forma u otra.
Por lo tanto, una de las causas de un estilo de apego ansioso e inseguro puede ser la separación temprana de tus padres.
Si las personas que te trajeron a este mundo te abandonaron, ¿qué puedes esperar de los demás?
Si te apuñalaron por la espalda y te dejaron en paz, ¿por qué tu pareja sentimental iba a comportarse de forma diferente?
Puede que no seas consciente de ello, pero ésta es la lógica que subyace a tus patrones de apego. La separación de tus cuidadores es probablemente la experiencia traumática más dolorosa por la que has tenido que pasar.
Así que es perfectamente natural que dediques el resto de tu vida a no permitir que vuelva a ocurrir.
Crees que no podrías soportar que alguien a quien quieres se alejara de ti nunca más, así que haces todo lo que está en tu mano para no dejarle marchar.
Aunque esto sea razonable, es cualquier cosa menos sano. Verás, no puedes pegarte a la gente.
Además, ¿de verdad quieres que alguien se quede sólo porque le obligas a quedarse? ¿O quieres que se quede contigo porque no hay ningún otro sitio en el que preferiría estar?
No te voy a mentir: la gente va y viene. Y la cruda verdad es que no hay absolutamente nada que puedas hacer al respecto.
Sin embargo, en lo que sí puedes influir es en tu reacción ante ella. Puedes seguir observando cada partida como el fin del mundo, o puedes aceptarla como parte de la vida.
5 formas revolucionarias de afrontar un estilo de apego ambivalente
Por suerte para usted, los estilos de fijación no son inamovibles. Cambiar todo el sistema de fijación es difícil, pero puede hacerse.
Sin embargo, antes de estar preparado para cualquier cambio crucial, tienes que aprender a desenvolverte con el estilo que ya tienes.
Practicar la atención plena
No puedes controlar tus reacciones si ni siquiera eres consciente de ellas. En este caso, actúas impulsivamente y a menudo te encuentras en una situación en la que no puedes explicar tu comportamiento.
Bueno, por eso deberías practicar la atención plenauna forma de meditación que te ayuda a ser plenamente consciente de ti mismo, de tus sentidos y de tus sentimientos en cada momento.
Básicamente, esto significa escucharte a ti mismo y a tus voces interiores. Significa prestar atención a tus pensamientos y sentimientos más profundos, sin huir de ellos sólo porque no te gustan.
Esta es la única forma de que profundices en tu alma y acabes cambiando tus patrones de comportamiento.
Dar sentido al pasado
Durante años, seguiste fingiendo que los traumas de tu primera infancia nunca existieron. Te resultaba más fácil no enfrentarte al infierno al que apenas sobreviviste.
Sin embargo, lamento decírtelo, pero todas las investigaciones sobre el apego te dirán que tendrás que dar sentido al pasado.
Tendrás que mirarlo directamente a los ojos y demostrarle que ya no tienes miedo.
De nada sirve huir de tus demonios porque están a punto de atraparte. Tampoco tiene sentido arreglar las consecuencias si antes no has atajado el origen.
Esto es exactamente lo que debes hacer: llegar a un acuerdo sobre qué causó el desarrollo de este estilo de apego. ¿Qué te hizo tanto daño en tu infancia que todavía te afecta tan gravemente?
Sé que admitir los errores de tus padres es difícil. No importa lo que te hicieran, sigues idealizándolos y viéndolos mejor de lo que son.
No me malinterpretes: no te estoy aconsejando que te enfrentes a ellos, sobre todo si no tienes ningún tipo de relación. Te estoy rogando que te enfrentes a las heridas pasadas que te han causado.
Enfréntate a ese niño llorón que fuiste una vez. Diles que todo irá bien y cura su pequeño corazón roto.
Acepta el hecho de que no tuviste la infancia más feliz y que no podías haber hecho nada al respecto, y el hecho de que no puedes borrar tu pasado y que no tiene ningún sentido huir de él.
Puedes aprender de él. Puedes negarle el acceso a tu presente y a tu futuro.
Reconozca sus desencadenantes
Es crucial conocerse hasta la médula. Parte de ello es el autoconocimiento: un proceso en el que analizas toda tu personalidad y llegas a un acuerdo con la persona que realmente eres.
Aunque la mayoría de los apegados ambivalentes comparten la mayoría de los síntomas de su estilo de apego, cada uno reacciona de forma diferente en situaciones distintas. ¿Por qué? Porque no todo el mundo tiene el mismo desencadenante.
Bueno, si planeas cambiar tu comportamiento, por fin ha llegado el momento de que reconozcas tus desencadenantes.
¿Qué es lo que más te hace sentir inseguro? ¿Qué te asusta? ¿Qué despierta en ti el volcán llamado estilo de apego inseguro y ansioso?
Una vez obtenidas todas estas respuestas, te mantendrás alejado de situaciones potencialmente peligrosas.
Y no sólo eso: también aprenderás a reconocer estos momentos de riesgo. Aprenderás a volver a la realidad cada vez que empieces a sentir que los síntomas de tu estilo de apego se apoderan de ti.
Relaciones sanas con un estilo de apego seguro
Aunque todo el proceso de autocuración depende siempre de una persona y sólo de una persona: uno mismo, la elección de la pareja también desempeña un papel importante a la hora de afrontar el estilo de apego.
Aquí es donde debes encontrar tu base segura y tu santuario.
El mayor de los desastres sería elegir a alguien con un estilo de apego evitativo o alguien que trate los mismos problemas de apego que tú.
Imagínate lo tóxica que sería esa relación si ambos sois inseguros y tenéis problemas de abandono y confianza.
Mientras yo te digo que discrimines a los que son como tú, la mejor opción para ti sería alguien con un estilo de apego seguro.
Es la persona que puede guiarte en el proceso de regulación de tus emociones y tu salud mental. Aquel en quien puedes apoyarte y alguien que te ayudará a curar todos tus traumas.
La única persona que acogerá abiertamente todos tus problemas y que te dará la seguridad de apego que tanto ansías.
Cuando alguien se cría con un estilo de apego seguro, se cree en el amor. Confían en la gente y, en consecuencia, son dignos de confianza. Lo saben todo sobre coherencia y lealtad, y eso es exactamente lo que usted necesita.
Psicoterapia
Recuerda: no hay que avergonzarse por pedir ayuda.
Acudir a psicoterapia es un paso que debes dar si notas que no tienes capacidad para regular tu preocupación estilo de fijación sin ayuda profesional.
Un experto en desarrollo te ayudará a llegar al origen de tus primeros problemas de apego y te ayudará a reconstruir todo tu sistema de apego.
Palabras finales:
Hagas lo que hagas, te lo ruego, no te menosprecies por tener un estilo de apego ambivalente. Ante todo, desarrollarlo no fue culpa tuya.
Además, puedes hacer cambios drásticos a mejor si sigues esta guía paso a paso. Hazlo todo bien y te aseguro que aparecerán los progresos.