Recuperarse de un trauma bono causada por el abuso narcisista es un camino difícil de recorrer. Es un viaje de curación que lleva tiempo, esfuerzo y energía.
Pero ¿cuánto tiempo se tarda en recuperarse de abuso narcisista?
Es una pregunta que se hacen todas las víctimas. Ahí estás, luchando durante meses o incluso años, pero aún no te has recuperado del todo, así que es natural que te preguntes cuándo lo conseguirás por fin.
Antes de nada, tienes que ser consciente de una cosa. Este es un largo camino hacia la recuperación y no puedes esperar ninguna mejora mágica de la noche a la mañana.
En cambio, se necesita mucho tiempo, esfuerzo y energía para deshacer el impacto que su abusador narcisista dejó en su salud mental y personalidad. Sin embargo, se puede hacer con el sistema de apoyo adecuado.
Cuando pregunte a expertos doctores cuánto tiempo se tarda en recuperarse de un abuso narcisista, le dirán que el tiempo medio que necesita una víctima para curarse es de doce a dieciocho meses.
No obstante, también señalarán que hay ciertas fases por las que toda víctima pasa durante su viaje.
Denegación
Has oído hablar de las personas narcisistas y tóxicas y sabes que existe el abuso narcisista. Sin embargo, como el resto del mundo, estás convencido de que eso no puede pasarte a ti.
Así que, naturalmente, al principio niegas todo lo que estás pasando. Simplemente te niegas a aceptar que tú, de todas las personas, te has convertido en una víctima de abuso narcisista.
Todas las banderas rojas están ahí, pero sigues convenciéndote de que no las ves bien. Quizá estés exagerando. Quizá tu agresor no sea tan malo después de todo.
Es posible que estés siendo demasiado sensible.
Es imposible que hayas pasado todo este tiempo con alguien tan tóxico y esencialmente malvado. Habrías visto las señales antes.
Puede que tus mejores amigos y tus familiares más cercanos intenten abrirte los ojos, pero nada ayuda.
Por supuesto, el hecho de que tu narcisista siga haciéndote luz de gas y haciéndote quedar como la loca no ayuda.
Sin embargo, la cuestión es que esta etapa es buena, a pesar de la negación. Significa que has empezado a reconsiderar tu relación narcisista y finalmente has empezado a dudar de ella.
Este es el comienzo de algo más grande; el comienzo de tu largo y difícil viaje de curación. Sin embargo, esto es crucial porque es una especie de progreso.
Por fin has salido del punto muerto y te has metido en el buen camino.
Culpa
Cuando te preguntes cuánto tiempo se tarda en recuperarse de un abuso narcisista, tienes que ser consciente de una cosa.
Esta curación no es lineal y tiene sus altibajos.
Probablemente esperarías que la aceptación viniera justo después de la negación. Pero, por desgracia, las cosas no son tan sencillas.
De hecho, tras la fase inicial, empiezas a sentirte culpable. Al principio, te culpas a ti mismo incluso por acusar a tu pareja de narcisista.
Al cabo de un tiempo, cuando empiezas a investigar más sobre los rasgos narcisistas de la personalidad y una vez que reconoces la mayoría de ellos en tu pareja, también te sientes culpable.
La culpa te ataca desde diferentes direcciones. No puedes creer que hayas sido tan tonto de involucrarte en este tipo de sociópata tóxico.
¿Cómo es que no viste las señales antes? ¿Cómo pudiste ser tan estúpido de no reconocer las banderas rojas que eran tan obvias?
Y lo más importante, ¿cómo es posible que hayas permanecido tanto tiempo al lado de esta persona? ¿Cuándo perdiste todo tu amor propio?
¿Cómo pudiste permitir que te trataran así durante todo este tiempo? ¿Te perdiste por completo?
Estas son todas las preguntas que te pasan por la cabeza. En lugar de cargar toda la responsabilidad a tu agresor porque es el único culpable, haz lo contrario.
Te han lavado tanto el cerebro que hasta te culpas por ser su víctima.
Puede que ahora no lo veas, pero este también es uno de tus intentos subconscientes de absolverles de toda culpa.
Ira
La siguiente etapa también consiste en emociones negativas y la predominante es la ira.
Todavía no estás preparada para procesar tu dolor y todo por lo que has pasado, así que es mucho más fácil para ti estar enfadada; enfadada con tu maltratador, enfadada contigo misma por elegirle y por seguir con él y enfadada con el universo por ponerte en esta situación.
Es mucho más fácil admitir que estás enfadado que aceptar que estás herido y con el corazón roto.
En este punto, se puede decir que incluso odias tu abusador. Quieres que pasen por lo mismo que pasaste tú.
Quieres vengarte. Tramas tu venganza y lo único que consigue calmarte es imaginártelos sufriendo emocionalmente.
La mayoría de las víctimas no hacen nada al respecto. Sin embargo, sí piensan en la venganza, ya que se convierte en su mecanismo de defensa.
Asumes que es la única manera de recuperar tu confianza y tu dignidad. El agresor tiene que sufrir lo mismo que tú y es la única manera de que dejes de sentirte humillada.
Créeme, la ira nunca es mejor que la tristeza. De una forma u otra, sigues sintiendo algo por tu narcisista.
Además, la venganza no curará tu corazón roto. Puede que repare tu ego aplastado, pero eso no borrará por arte de magia todos tus traumas profundamente arraigados.
Negociación
Esto es probablemente lo último que esperas cuando estás tratando de averiguar cuánto tiempo se tarda en recuperarse de un abuso narcisista, pero después de la ira viene una etapa llamada negociación.
Antes de esta fase, estabas decidida a hacer todo lo que estuviera en tu mano para herir a tu agresor. Los odiabas y decidiste no volver nunca con ellos.
Al menos, eso es lo que pensabas que ocurría pero, en realidad, la verdad es otra. De hecho, sigues siendo muy lábil y la mayor prueba de tu inestabilidad es el hecho de que vuelves a caer en la esperanza.
Es completamente inesperado, pero empiezas a negociar contigo mismo sobre las formas de ayudar a tu narcisista.
Intentas huir de ella, pero la rabia inicial desaparece y ahora surge la esperanza; esperanza de que esa persona cambie, esperanza de que puedas ayudarla y esperanza de que tu relación narcisista tiene una salida.
Piensas en todos los "y si...". Consideras todo el potencial que tiene tu narcisista y todo lo que podría llegar a ser si aceptara hacer algunas ligeras modificaciones en su personalidad.
Es probable que reanude el contacto con su agresor durante este tiempo. Naturalmente, esto no ayuda a su proceso de recuperación.
Lo que no debes olvidar es que estas personas tóxicas son hábiles manipuladoras y es de esperar que intenten darle la vuelta a la tortilla.
De hecho, existe la posibilidad de que su agresor haga todo lo posible por representarse a sí mismo como su víctima.
A nivel consciente, nunca les creerás. Sin embargo, en el fondo, querrás que vuelvan a entrar en tu vida y, por lo tanto, tendrás el deseo de aceptar sus excusas.
La fase de no contacto
No te voy a mentir, esta será probablemente la etapa más difícil de tu proceso de recuperación del maratón.
Después de todo, este es el primer movimiento real que haces hacia tu narcisista, ya que todos los anteriores tuvieron lugar en tu cabeza y en tu corazón.
Cuando quieras escapar de tu relación abusiva y te estés preguntando cuánto se tarda en superar un abuso narcisista, lo más importante es cortar todos los lazos con tu abusador e irte ningún contacto.
Ten en cuenta que esta persona sufre un grave trastorno narcisista de la personalidad, así que olvídate de la idea de mantener una relación amistosa con ella.
No te voy a mentir: no hay forma civilizada de hacerlo. No podrás explicarles de forma amable que quieres dejarlo y no existe el "verlos una sola vez por última vez".
En lugar de eso, tendrás que alejarte de ellos todo lo posible. Bloquea sus cuentas en las redes sociales, corta los lazos con todos vuestros amigos comunes y probablemente será necesario que cambies de número.
Esto será más difícil si tiene un relación tóxica con un padre narcisista, un compañero de trabajo o un cónyuge con el que tendrás que seguir coparentalizando.
Al fin y al cabo, son las personas con las que tienes que mantener algún tipo de contacto.
Si se trata de un compañero de trabajo o de una pareja, limite su comunicación a temas laborales o relacionados con los niños y no entable ninguna otra conversación.
Por otro lado, si estamos hablando de un padre narcisista, por favor, olvídate de tus lazos familiares y de la culpa.
Eres adulta y puedes y debes cortar lazos con ellos, a pesar de vuestra conexión de sangre.
En cualquier caso, lo más importante es ignorar al narcisista en la medida de lo posible.
Sé que probablemente tendrás el impulso de pelear con ellos y llamarles la atención por sus acciones, pero créeme, eso no te llevará a ninguna parte.
Verás, una oferta narcisista depende de tu reacción. No importa de qué tipo de reacción estemos hablando; para ellos, basta con darse cuenta de que han conseguido llegar a ti.
Precisamente por eso tienes que fingir que no existen. Sé lo más aburrido posible para tu maltratador y, al final, se rendirá contigo.
Por supuesto, eso no curará mágicamente su NPD. Desgraciadamente, seguirán adelante con su próxima víctima, pero no hay nada que puedas hacer para cambiar eso.
Volver a levantarse
Una vez superada la etapa anterior, vendrán tiempos mejores y poco a poco irás descubriendo cuánto se tarda en sanar de un abuso narcisista.
Ahora por fin eres libre para levantarte de las cenizas que este abuso emocional te ha hecho pasar.
Esta es la fase en la que tienes que aprender a quererte de nuevo. La fase en la que tienes que ponerte en primer lugar y la fase en la que se trata de recuperar la autoestima.
Básicamente, lo que tienes que hacer es volver a empoderarte. Trabaja en ti misma y, lo más importante, mantente lo más ocupada posible.
No, tu abusador narcisista no desaparecerá mágicamente de tu mente, pero es tu trabajo trabajar para echarlo de ahí.
Muchas víctimas de abuso narcisista no tienen lo que se necesita para pasar por todo esto solas. En su lugar, necesitan un sistema de apoyo que incluya la ayuda de sus seres queridos o de expertos profesionales.
Por favor, no dude en pedir ayuda.
No eres débil, estás tratando con una persona que padece un grave trastorno narcisista de la personalidad y es normal que no puedas escapar de sus garras por ti misma.
Existen numerosos grupos de apoyo para víctimas de abuso narcisista, donde podrás escuchar montones de historias de personas que han pasado por los mismos traumas que tú.
Esto te ayudará a ver que no estás solo. Estás rodeado de tus seres queridos y de otras personas dispuestas a ayudarte.
Reconstruir su identidad
Una de las partes más difíciles de la recuperación del abuso narcisista es reconstruirte a ti mismo.
Su ex narcisista borró la personalidad que tenías antes de conocerlos y el vínculo traumático que te unió a ellos cambió la esencia de lo que eres.
Así que ahora es el momento de encontrar a la persona que fuiste en el pasado.
Seré sincero: esta experiencia traumática dejará huellas en tu salud mental. Con el tiempo, tus heridas emocionales sanarán, pero las cicatrices permanecerán para siempre.
No, esto no significa que estés roto sin remedio; sólo intento decirte que no esperes volver a ser exactamente la misma persona que eras antes de que esta persona desfilara por tu vida.
Sin embargo, lo que tienes que hacer es reconstruir una nueva identidad, una identidad que no dependa de tu agresor pero que tampoco sea la misma que tenías antes de ellos.
Lo más duro es tener que reinventarte. Después de tanto tiempo, has perdido la noción de quién eres. ¿Cuáles son las cosas que te gustan y las que no te gustan de ti?
¿Qué rasgos son realmente tuyos y cuáles creaste para ser más atractivo para tu narcisista?
Comprobación de la realidad
A pesar de lo que puedas pensar, durante todas estas etapas, tu abusador narcisista sigue estando muy presente en tu mente y en tu corazón.
Todavía hay momentos en los que sientes ganas de rendirte y en los que aparecen rayos de esperanza de que tu ex narcisista pueda cambiar y que se tus almas gemelas.
Sin embargo, esta es la etapa en la que por fin te quitas las gafas de color de rosa. Después de tanto tiempo, por fin ves la realidad en su verdadera forma.
Dejas de poner excusas al comportamiento tóxico de tu pareja. Ya no justificas el abuso narcisista y dejas de culparte por todo lo ocurrido.
Ya no esperas que se conviertan en personas empáticas o amables.
Comprendes que padecen una enfermedad mental grave, que necesitan ayuda y que tú no puedes hacer nada al respecto.
Al principio, esta comprobación de la realidad es bastante dolorosa. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, te aporta liberación. Finalmente, te liberas de las cadenas de esta persona.
Te das cuenta de que sus pautas de comportamiento no son normales y de que no debes esperar el mismo trato de todos los que te rodean.
Si estamos hablando de una ex pareja romántica de la que has estado intentando escapar, este es también el momento en el que podrías empezar a salir de nuevo.
El optimismo se despierta en tu interior y, por primera vez, ves una luz al final del túnel.
Sin embargo, tengo que pedirte que tengas mucho cuidado con las relaciones de rebote. Sigues siendo extremadamente frágil y podrías volver a caer fácilmente en el bombardeo amoroso de alguien.
Aceptación y perdón
Cuando la realidad te golpea con fuerza en la cara, llega el momento de aceptar y perdonar y, en primer lugar, dejas de buscar un cierre. Comprendes que nunca obtendrás la explicación que ansías.
La conclusión es que no hay ninguna razón lógica para que todo esto haya sucedido.
Al mismo tiempo, ya no intentas huir de tu pasado. No dejas que te defina, pero sabes que no tiene sentido intentar escapar de algo que forma parte de ti.
Y lo que es más importante, comprende la importancia de perdón. No se olvida todo lo vivido, pero se perdona.
Ante todo, te perdonas a ti mismo por todas tus decisiones equivocadas y comprendes que no estás loco ni eres estúpido.
Fuiste víctima y la víctima nunca tiene la culpa. Aceptas tus errores, sin permitir que te hagan dudar de tu autoestima.
Finalmente, consigues encontrar la fuerza para perdonar a tu agresor narcisista. No quieres que vuelvan, ni aunque tu vida dependiera de ello, pero les perdonas.
Ahora, eres lo suficientemente inteligente como para saber que tu resentimiento y tus rencores sólo te están perjudicando.
Te das cuenta de que la única forma de liberarte realmente del impacto de esta persona es soltar la ira y todas las demás emociones negativas.
Es entonces cuando te vuelves indiferente y cuando consigues deshacerte de ellos.
Lecciones aprendidas
Cuando te preguntas cuánto se tarda en recuperarse de un abuso narcisista, sueles olvidarte de lo que viene después.
Olvidas una cosa importante: las lecciones que te ha enseñado esta relación narcisista.
Sólo cuando veas que has aprendido algo de esta horrible experiencia podrás decir que estás totalmente recuperado.
Ante todo, aprenderás a ponerte a ti mismo en primer lugar y empezarás a preocuparte por tu propio bienestar y salud mental.
Verás tu autoestima, te dedicarás al autocuidado y aprenderás a quererte más que a nadie.
Además, elevarás tu autoestima a cotas inimaginables. Comprenderás que eres tu propia alma gemela y que en realidad no necesitas a nadie de quien depender emocionalmente.
Y lo que es más importante, esta relación te enseñará lo que no es el amor. Aprenderás a reconocer cosas como bombardeo de amormanipulación y otras tácticas que los narcisistas utilizan para atraer a sus víctimas.
Esta experiencia es dolorosa, de eso no hay duda. Sin embargo, también es valiosa, ya que te hará más fuerte que nunca.
