Estar involucrado con un narcisista es el infierno en la tierra. Tarde o temprano, la persona más cercana a ellos cae en la trampa de su narcisista ciclo de abuso que parece imposible salir.
Ellos gaslight y manipulan a sus víctimas. Devalúan su valía y los aíslan del resto del mundo.
Y eso ni siquiera es el principio. La verdad es que juegan contigo de diferentes maneras. Pero si alguna vez has tratado con un narcisista, sabes exactamente de lo que estoy hablando.
Bueno, estoy aquí para darte esperanza y decirte que hay esperanza para tu salvación. Estoy aquí para darte instrucciones sobre cómo identificar el abuso narcisista, cómo escapar de él y, finalmente, cómo sanar de él.
¿Qué es el abuso narcisista?
El abuso narcisista es cualquier forma de maltrato realizado por un individuo que sufre un trastorno narcisista de la personalidad. Lo crucial aquí es comprender que no sólo la violencia física cuenta como maltrato.
Existen otras formas de abuso narcisista, como el abuso emocional o verbal, que son igualmente perjudiciales para la víctima.
¿Cuáles son los síntomas del abuso narcisista?
Identificar el abuso narcisista es la parte más difícil de todo el proceso. La víctima no está segura de si está exagerando, imaginando cosas o si realmente está sufriendo abusos.
Por eso he recopilado todos los signos del abuso narcisista y los he explicado en detalle. Te prometo que después de leer esto, serás capaz de detectar a un narcisista en la primera cita!
1. Chantaje emocional
Según la definición, chantaje emocional significa cuando alguien utiliza literalmente tus emociones en tu contra. Es una forma de manipulación que las personas con trastorno narcisista de la personalidad utilizan con frecuencia contra sus víctimas.
El maltratador te conoce muy bien y es consciente de que es tu punto débil. Así que cada vez que intentas dejarlos, ellos pasar la aspiradoraPueden amenazar con suicidarse o hacerte daño de cualquier otra forma.
Éste es sólo uno de los muchos ejemplos de chantaje emocional. Básicamente, tu pareja narcisista hace diferentes demandas para conseguir lo que quiere de ti.
Otro caso común de chantaje emocional es la situación en la que tu pareja reacciona negativamente a tus decisiones.
Por ejemplo, si haces algo que no les gusta, fingirán ser la víctima. Amenazarán con dejarte o deprimirse sólo para que sientas remordimientos y, finalmente, empieces a comportarte como ellos quieren.
Esta es sólo una de las formas en que los narcisistas obtienen poder y control sobre sus víctimas.
2. Luz de gas
Casi todas las víctimas de abuso narcisista han sido sometidas a gaslighting - una técnica narcisista muy poderosa y una forma de abuso psicológico.
Básicamente, cuando narcisistas gaslight ustedlos sociópatas distorsionan tu sentido de la realidad. Juegan con tu cordura hasta que, con el tiempo, empiezas a cuestionarte todo lo que te rodea.
Simplemente dicho, el gaslighting es una forma de abuso mental donde la otra persona miente, te engaña y tergiversa la verdad.
He aquí un ejemplo. Sabes muy bien cómo se desarrolló cierta discusión entre tu pareja narcisista y tú. Sin embargo, al cabo de un tiempo, cuando sacas el tema a colación, ellos afirman que tuvo lugar una versión totalmente diferente de los hechos.
Y lo peor es que están tan seguros de ello hasta el punto de que te preguntas si te estás volviendo loco. Por supuesto, no tienes ni idea de que en realidad están intentando gaslight usted.
Esto suele ocurrir en relación con el maltrato físico. Por ejemplo, recuerdas que tu pareja te pegó o hizo algo abusivo.
Sin embargo, al cabo de un tiempo, niegan que haya ocurrido. Niegan haberte insultado o haber hecho algo que pudiera herir tus sentimientos.
A veces, llega al extremo de ocultarte cosas o afirmar que te vieron en un lugar en el que sabes que nunca has estado.
3. Devaluar su valor
Tienes que ser consciente de una cosa: todos los narcisistas luchan contra la inseguridad y la baja autoestima. Al mismo tiempo, saben lo digno que eres, así que no tienen más remedio que rebajarte a su nivel.
Por eso harán todo lo que esté en su mano para destruir tu salud mental. Al fin y al cabo, es la única manera que tienen de sentirse superiores y manipularte de diferentes maneras.
El principal objetivo de la manipulación psicológica es reducir tu valía. Una persona narcisista encontrará formas de meterse en tu cabeza y hacerte sentir que no eres suficiente.
Puede que lo intenten insultándote, mientras que otros te hacen cumplidos por la espalda. Otros narcisistas inventarán historias sobre tus seres queridos hablando a tus espaldas y comentando tus defectos.
Aunque utilicen tácticas diferentes, al final el resultado es el mismo. Quieren que tengas la impresión de que son los únicos en los que puedes confiar. Y cuando lo consigan, podrán controlarte como a una marioneta y conseguir que hagas lo que ellos quieran.
4. Egocentrismo
Cuando estás en una relación romántica con un narcisista, todo gira a su alrededor. Aunque al principio lo disimulan muy bien, más adelante te das cuenta de lo egoístas que son en realidad.
De hecho, las personas que padecen NPD son ególatras en la mayoría de los casos. Están preocupados por sí mismos y su ego se convierte en lo único que les importa.
En algunos casos, son incapaces de ver el punto de vista de la otra persona, mientras que en otros son capaces de hacerlo pero se niegan conscientemente.
Actúan constantemente como si estuvieras por debajo de ellos en todos los sentidos posibles. Tienen un sentido del derecho y de que básicamente tienen derecho a hacer lo que quieran. Al mismo tiempo, términos como "igualdad" y "equidad" no existen en su diccionario.
Pero un narcisista no sólo actúa como si fuera mejor que los demás. Eso es en realidad lo que se dicen a sí mismos.
Al mismo tiempo, las cosas son en realidad completamente opuestas. Se enfrentan a inseguridades muy arraigadas y a graves problemas de autoestima que intentan resolver menospreciando a los demás.
5. Falta de empatía
La mejor forma de detectar el egocentrismo de alguien es a través de su falta de empatía (cuidado, esto también es bastante común en los psicópatas). En realidad, esa podría ser una de las razones atraen a los empáticos en primer lugar.
Cuando estás involucrado en una relación narcisista, la otra persona nunca pone ningún esfuerzo en caminar una milla en tus zapatos.
No sienten ninguna compasión por sus víctimas. Si no, no las tratarían así constantemente.
Cuando un narcisista te hace daño, no piensa en cómo te harán sentir sus acciones. No piensan en las consecuencias que su comportamiento deja en otras personas.
No les importa lo que te ocurra y nunca tienen en cuenta tus emociones. Lo único en lo que piensan es en cómo les afectará a ellos la situación, lo cual es, de nuevo, también un signo de egocentrismo.
6. Bombardeo amoroso
Si alguna vez te sientes culpable por enamorarte de un narcisista, está claro que no estás familiarizado con el término bombardeo de amor.
En realidad, el término lo dice todo: el bombardeo amoroso se produce cuando una persona narcisista te bombardea con amor, atención y afecto.
Si te fijas bien, notarás los primeros signos de esta técnica de manipulación en las etapas iniciales de tu relación.
Es entonces cuando pensarás que por fin has encontrado a tu alma gemela después de todos los fracasos. Conocerás a una persona que te dice que te quiere desde el primer momento, una persona a la que no le cuesta etiquetar vuestra relación y que habla del futuro desde el primer día.
Al principio, te preguntarás si son demasiado buenos para ser verdad. Pues, lamentablemente, nada de lo que te muestran es real.
Esto es lo que la gente con rasgos narcisistas para atraer a sus víctimas. Te colman de cumplidos, te colman de regalos caros, explotan tu teléfono con textos y llama...
Antes de que te des cuenta, tu sentido de la autoestima está determinado por la cantidad de atención que te prestan. Una vez que se dan cuenta de que lo han conseguido, es cuando empiezan los signos de abuso narcisista.
Su comportamiento cambia por completo y te quita todo el amor que te ha estado dando. En consecuencia, haces todo lo posible por recuperar a la persona del principio de la historia.
Y así es como te quedas atrapado en este tipo de relación tóxica sin ser consciente de ello.
7. Mentiras y engaños
Las personas que sufren narcisismo nunca muestran su verdadero yo. ¿Por qué? Porque en el fondo, saben que no son suficientes.
Así que en su lugar, muestran esta versión maquillada de sí mismos. Te presentan la persona que quieren ser.
No importa si hablamos de padres narcisistas, compañeros de trabajo o parejas románticas: toda relación con un narcisista está llena de mentiras y engaños.
El problema de estas personas es que se mienten a sí mismas. No son sinceros cuando se miran al espejo, así que tampoco pueden serlo contigo.
En realidad están generando su sentido de autoestima a partir de tu reacción. Por eso te convencen de que son versiones mucho mejores de su verdadero yo.
El mayor problema es que son unos mentirosos extremadamente hábiles. Son capaces de inventarse toda una vida falsa, respaldada con cuentas en redes sociales, títulos, trabajos...
Al igual que los que padecen el trastorno límite de la personalidad, los narcisistas también tienen un fuerte miedo al abandono.
Aunque esto no justifique su comportamiento, lo cierto es que mienten porque están convencidos de que nadie los aceptará por lo que realmente son.
8. Víctima jugando
Pase lo que pase en tu relación romántica, de alguna manera, tú resultas ser el villano. Al mismo tiempo, tu pareja se hace la víctima.
Pero si miras las cosas objetivamente, en realidad es todo lo contrario. Son ellos los violentos, los que te manipulan, te insultan y te someten a otras formas de maltrato.
Sin embargo, de algún modo, consiguen darle la vuelta a la tortilla y hacerle quedar como el malo de la película en todos los escenarios.
Incluso si te pegan literalmente, te echarán la culpa. Empezarán a llorar y a acusarte de haberles provocado.
Acabas siendo el responsable de todas las discusiones que tenéis. Eres culpable de todo lo malo en vuestra relación.
¿Le suena familiar? Pues parece que estás tratando con una persona que padece NPD.
Cuando esto ocurra, ten en cuenta que eres tú quien está siendo objeto de abusos físicos, emocionales y verbales en esta relación. Tú eres la víctima del comportamiento narcisista de tu pareja; no es al revés.
9. Aislamiento social
Una relación sana te da suficiente espacio para ser tú mismo fuera del romance. Pero cuando tienes una relación con un narcisista, te quiere solo para él.
Al principio, puede que hasta te parezca mono. Está claro que están tan enamorados de ti que no pueden pasar ni un minuto sin ti.
Pero cuidado, porque en realidad se trata de otra forma de abuso emocional. Está claro que tu pareja quiere aislarte de tus seres queridos.
¿Por qué? Pues porque así les resulta más fácil manipularte.
¿No te advertiría tu mejor amigo o un familiar de que estás en una relación abusiva? ¿No intentarían decirte que el hecho de que tu pareja te pegue no es normal y que en realidad estás sufriendo violencia doméstica?
¿No harían todo lo posible por quitarte las gafas de color de rosa y ayudarte a ver la verdad?
Por supuesto que sí, y tu pareja narcisista es perfectamente consciente de ello. Por eso, hace todo lo que está en su mano para que dejes de lado a todos los demás.
Empiezan siendo demasiado necesitados. Inventan actividades para ocupar tu tiempo e impiden que contactes con nadie más.
Después, empiezan a sembrar la duda en tu mente. No paran de decirte que tu mejor amigo no es lo mejor para ti o que tus padres siempre han querido más a tus hermanos que a ti.
Empieza con tonterías, pero al final, empiezas a evitar a los más cercanos.
Si eso no funciona, proceden a darte celos. Se vuelven posesivos y te chantajean emocionalmente para que nunca pases tiempo con nadie más que con ellos.
Véase también: 13 etapas del divorcio de un narcisista y cómo superarlas
¿Cuáles son los 9 rasgos de un narcisista?
Según el DSM (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales), el NPD está clasificado como uno de los diez trastornos de la personalidad. Esto es lo que dicen los 9 rasgos narcisistas más comunes son:
1. Grandiosidad
2. Necesidad excesiva de admiración
3. Relaciones superficiales y de explotación
4. 4. Falta de empatía
5. Alteración de la identidad
6. Dificultad con el apego y la dependencia
7. Sentimientos crónicos de vacío y aburrimiento
8. Vulnerabilidad a las transiciones vitales
9. Factores de riesgo de suicidio y intentos de suicidio.
Ciclo del abuso narcisista
No todos los narcisistas son iguales. Algunos padecen otras enfermedades mentales, algunos son sociópatasAlgunos son psicópatas, otros padecen un trastorno límite de la personalidad y otros sólo tienen... rasgos narcisistas.
A pesar de eso, hay un cierto patrón de comportamiento que todos siguen después de encontrar una nueva víctima. Se llama ciclo de abuso narcisista, y así es como suele ir.
1. Idealización
Al principio, un maltratador narcisista idealiza a su víctima. Los ponen en un pedestal y los ven como su salvación.
Se niegan a notar los defectos de su víctima. Para ellos, no se trata de un ser humano corriente: es lo más parecido a la perfección.
Por supuesto, a esta idealización le sigue el bombardeo amoroso. Siguen convenciendo a su víctima de que ambos son almas gemelas destinadas a pasar la eternidad juntos.
Es más que amor lo que están experimentando. Es un destino y una conexión única en la vida.
El principal problema es que casi todas las víctimas lo confunden con la fase de luna de miel, habitual en la mayoría de las nuevas relaciones.
Pero hay una diferencia crucial: el bombardeo amoroso y la idealización pretenden crear dependencia emocional, poder y control. En cambio, en la fase de luna de miel todo son mariposas.
2. Devaluación
En una relación sana, las cosas no cambian mucho después de la fase de luna de miel. Sí, las mariposas vuelan, pero la mayoría de las parejas siguen queriéndose y respetándose. Lo peor que puede pasar aquí es caer en la rutina.
Sin embargo, aquí es donde una relación narcisista es diferente. Aquí es cuando las víctimas de abuso narcisista ven los verdaderos colores de su pareja por primera vez.
Esta es la fase del ciclo en la que el narcisista devalúa a su víctima. Destruye su autoestima y su sentido de la propia valía.
Aquí es donde comienzan los insultos, el maltrato físico y las diferentes formas de manipulación.
3. Rechazo
Por último, la tercera fase comienza una vez que el narcisista ha satisfecho todas sus retorcidas necesidades. Es consciente de que ha conseguido arruinar a su víctima, pero no lo lamenta debido a su falta de empatía.
Es entonces cuando la persona que padece el trastorno narcisista de la personalidad comienza a alejar a su víctima. Su trabajo ha terminado aquí, y están listos para pasar a la siguiente persona que también romperán.
Trucos y consejos para la recuperación del abuso narcisista
Sobrevivir a este tipo de abusos y salir fortalecido de ella es factible. Sin embargo, es más fácil con la ayuda de esta guía paso a paso.
1. Desapego emocional
Antes de dejar realmente a tu narcisista, es más importante desapegarse emocionalmente de ellos. ¿Qué significa eso?
Alejarse de un maltratador no siempre es fácil. De hecho, en la mayoría de los casos, puede ser potencialmente peligroso.
Ahora que sabes con quién estás tratando, no puedes salir por la puerta sin más. Necesitas una estrategia de salida y un sistema de apoyo.
¿Y tu relación de pareja? Empieza por reducir toda comunicación con tu pareja. Incluso cuando tengas que hablar con ellos, estate siempre atento a lo que hacen.
No discutas con ellos. Pero cuando intenten manipularte, identifica sus tácticas en tu cabeza.
No tienes que decirles que los has descubierto. Basta con decirse mentalmente: Ahora están tratando de gaslight mí. Soy consciente de ello y no caeré en esa trampa.
No caigas en sus falsas promesas y acaba con todas las esperanzas de que las cosas cambien.
2. Ningún contacto
Después de que finalmente los dejes, tu narcisista hará todo lo que esté en su poder para recuperarte. Negociarán, pedirte que sigamos siendo amigos...rogarte, colmarte de amor, hacerte falsas promesas... Básicamente se convertirán en la persona de la que una vez te enamoraste.
¡Esto es una trampa! Nunca cambiarán. Solo quieren que vuelvas para volver a las andadas en cuanto vean que han conseguido atraparte de nuevo.
Pero eso no significa que no dudes en cabalgar hacia la puesta de sol con ellos. Por eso tienes que tomar todas las medidas de precaución para evitarlo.
Lo que quiero que hagas es ir sin contacto. ¡Córtalos por completo y para siempre!
Bloquea su número, bloquea sus cuentas en las redes sociales, deja de hablar con cualquiera que te dé información sobre ellos, deja de aparecer por donde te los puedas encontrar... Desaparece de su vida y ruega a Dios que ellos también desaparezcan de la tuya.
3. 3. Sistema de apoyo
Antes he mencionado la importancia de un sistema de apoyo. Dejémoslo claro: pasar por todo este proceso solo lo hará todo mucho más difícil.
Por eso debes recurrir a personas de confianza. Sí, ya sé que probablemente los hayas ignorado mientras estabas en la relación.
Nunca devolviste las llamadas de tu mejor amigo, e incluso cortaste los lazos con la mayor parte de tu familia.
Pero bueno, esta es tu gente. Entienden perfectamente todo por lo que estabas pasando, y te prometo que te acogerán con brazos abiertos.
Así que ármate de valor y llámales. Diles que quieres salir y pídeles ayuda.
En primer lugar, te darán el apoyo emocional que tanto necesitas. Pero no solo eso: también pueden ayudarte a salir adelante tras tu marcha.
¿Y si no tienes a nadie a quien acudir? Pide a tu profesional sanitario que te dé información sobre dónde puedes buscar ayuda.
Existen numerosos grupos de apoyo para víctimas de abuso narcisista. Allí obtendrás la orientación que necesitas.
4. Autocuidado
Lo que la mayoría de las víctimas olvidan en todo este lío es aprender a amarse a sí mismos de nuevo. Estás tan concentrada en salir viva de esta relación abusiva que olvidas por completo la importancia del cuidado personal.
Por favor, aprovecha este tiempo para mimarte. Utilízalo para recordar lo mucho que te mereces. Úsalo para recordar que eres digno de amor propio. Por fin, úsalo para recuperar tu sentido de la autoestima.
Véase también: El arte de reflejar a un narcisista
5 etapas de la curación del abuso narcisista
La curación del abuso narcisista no termina en el momento en que dejas la relación. Es una empresa que dura mucho más de lo que crees.
A decir verdad, cada víctima se cura a su propio ritmo. Sin embargo, todas tienen algo en común: pasan por las mismas etapas de superar a un narcisista.
1. Denegación
Al principio, todas las víctimas lo niegan. Se niegan a aceptar que su pareja tiene un trastorno mental grave y que ellos son sus víctimas.
No es posible que me esté pasando esto. Eran tan cariñosos y amables.
Por fin he encontrado mi verdadera alma gemela. Esto es sólo una fase. Se irá.
Tal vez sea algo que he hecho. Volverán a las andadas antes de que me dé cuenta.
Si estos y otros pensamientos similares te rondan por la cabeza, definitivamente estás en negación. Pero eso no tiene por qué ser tan malo. Al fin y al cabo, es el primer paso de la curación.
2. Vergüenza y culpa
Tal vez es algo que he hecho. Volverán a las andadas.
¡Mi familia nunca puede enterarse de esto! ¡No quiero que miren a mi pareja de otra manera! ¡No quiero que piensen que no me quieren!
¡Déjame tapar este moratón! Supongo que tienen razón, realmente los provoqué para que me golpearan.
Todos estos son pensamientos comunes que toda víctima de abuso narcisista piensa. Esto no es extraño para las víctimas de abuso emocional, así como para los que pasan por la violencia doméstica.
Si te sientes identificado con esto, déjame decirte que no tienes la culpa. No hay nada de lo que avergonzarse: tu maltratador es el único responsable de esto, y es él quien debería avergonzarse.
Pero esto es exactamente lo que quieren. Cuentan con tus sentimientos de autoculpabilidad. Al fin y al cabo, te lo han implantado en el cerebro.
En lugar de ocultar las cosas a tus allegados, busca tu grupo de apoyo. Ábrete a alguien y deja que te dé su punto de vista.
3. Ira
Esta es la etapa en la que empiezas a odiar a tu agresor. Y con razón.
Quieres destruirlos a toda costa. Quieres que paguen por cada lágrima que lloraste.
Así que intentas vengarte. Intentas hacerles daño sin ser consciente de que sólo estás hundiéndote más.
Créeme: la única manera de interpretar a un narcisista es ignorarlos. Nunca se puede ser más listo que ellos cuando se trata de manipular porque tienes algo que ellos no poseen: empatía.
4. Depresión
Después de que desaparezcan los sentimientos de ira, la depresión llama a tu puerta. En realidad, es la primera vez que consigues ver tu situación con objetividad.
Es la primera vez que te das cuenta de todo lo que has pasado. La primera vez que la realidad te golpea con fuerza en la cabeza.
Y es perfectamente normal que no te sientas feliz por ello.
En cambio, sientes que tu narcisista te ha quitado las ganas de vivir. Hasta ahora lo has superado físicamente, pero tu mente sigue atrapada en la oscuridad.
No tienes motivación para volver a tu antigua vida. Todo lo que ves son nubes tormentosas sin ningún rayo de sol.
Mira, no hay nada raro en sentirse así. Pero si tu depresión dura más de un par de semanas, quizá sea el momento de hablar con un profesional sanitario.
Hay profesionales de la salud mental que te ayudarán a salir de este abismo en el que has caído. Por favor, ¡pide ayuda si ves que esto es más de lo que puedes manejar por ti mismo!
5. Curación
Finalmente, empiezas a aceptar poco a poco todo lo que ha pasado. Y no solo eso: también aceptas que nada de eso fue culpa tuya.
Después de algún tiempo, incluso perdona a tus narcisistas. No olvidas lo que te hicieron, ni justificas su comportamiento, pero de alguna manera, dejas que la ira desaparezca.
Ya no te cuesta hablar de tu experiencia. Al contrario, estás más que dispuesta a ayudar a otras víctimas que pasan por lo mismo.
Puede que aún no estés preparado para una nueva relación, pero sabes que, con el tiempo, lo conseguirás. Tus traumas no han desaparecido por arte de magia, pero las cosas están mejorando.
¡Enhorabuena, te has curado!
C-TEPT Abuso Narcisista
C-PTSD son las siglas de Complex Trastorno de estrés postraumático. Esta condición puede ser una consecuencia del abuso narcisista.
A veces, las personas no superan todo lo que han vivido en sus relaciones abusivas en el momento en que escapan de ella.
En cambio, desarrollan un trauma que les persigue mucho después de que la relación termine. Por supuesto, esto es muy tratable, pero es importante que la víctima identifique su trastorno de estrés postraumático y pida ayuda a tiempo.
Síntomas del TEPT-C
Si sientes alguno de estos síntomas a pesar de haberte alejado de tu relación narcisista hace tiempo, considera la posibilidad de buscar ayuda:
1. Impotencia
2. Miedo
3. Ira abrumadora
4. Vergüenza
5. Flashbacks
¿Qué es el abuso narcisista? Ejemplos:
Algunos de los ejemplos más comunes de maltrato narcisista son el maltrato físico, el maltrato emocional, el maltrato verbal (insultar, criticar, avergonzar, intimidar), la manipulación emocional, las amenazas...
Cada una de estas técnicas sirve para lo mismo: destruir y traumatizar a la otra persona tanto como sea posible.
Debes preguntarte por qué lo hacen: es la única forma que tienen de sentirse dominantes y porque son enfermos mentales que disfrutan haciendo sufrir a los demás.
¿Qué hacen los narcisistas a sus víctimas?
Los narcisistas utilizan diferentes métodos para meterse en la cabeza de sus víctimas, pero al final todo se reduce a la manipulación. Su objetivo final es destruir la autoestima porque es la única manera de sentirse mejor consigo mismo y alimentar sus necesidades egoístas.
Implantan la duda, la culpa y la vergüenza en el cerebro de sus víctimas. Les hacen sentirse locos y les aíslan de todos los que podrían ayudarles a ver la verdad al mismo tiempo.
Para concluir
Escapar del ciclo del abuso narcisista nunca es fácil. Para ser honesto, probablemente será una de las cosas más difíciles que tendrás que hacer.
Pero créeme, se puede hacer con mucho esfuerzo, energía y devoción.
Sin embargo, no te mentiré: nunca serás la misma persona que eras antes de que esto te golpeara. Pero oye, aquí no estoy hablando de tus traumas y equipaje.
Hablo de la fuerza que ganarás. Hablo de que después de esto, nunca te conformarás con menos de lo que mereces, ni necesitarás la aprobación de nadie para sentirte digno.
Supongo que todas las nubes tienen un lado positivo, y las tuyas son las lecciones que aprenderás.